http://www.ToxicParents.org/, http://www.Toxic-Parents.com/, http://www.Separatsiya.com/

Evgeniia Bogdanova, Dubai (2025)

24/11/2025

Ты всегда будешь одинока, но никогда не будешь одна
⠀
Когда ко мне на приём пришла Анастасия (имя изменено), ей было 38. Трое детей, успешная карьера в прошлом и мешки под глазами, которые она не скрывала под макияжем. Она начала говорить сразу, как только села:
⠀
— Знаете, я всегда думала, что материнство — это про счастье. Про улыбки, объятия, игрушки на полу. А сейчас я смотрю на себя в зеркало и вижу женщину, которая просто исчезла.
⠀
Её голос дрожал, но она улыбалась, словно пытаясь обесценить собственные чувства. Я видела это не впервые: женщины часто приходят с ощущением, что они потеряли себя, стали просто «мамами» — без права на личные желания, мечты, даже усталость.
⠀
Анастасия была успешным маркетологом, строила карьеру, путешествовала, любила искусство. Но всё изменилось с рождением первого ребёнка. Потом второго. Потом третьего. Она рассказывала:
⠀
— Иногда я чувствую, что меня разорвало на части. В доме всегда шум, дети всё время что-то хотят. Даже когда я закрываю дверь в ванную, они стоят за ней, зовут меня. И вот я там, сижу на краю ванны, а в голове только одна мысль: «Ты всегда будешь одинока, но никогда не будешь одна».
⠀
Эту фразу она услышала в сериале "Отчаянные домохозяйки". Линнет Скаво, мать пятерых детей, в какой-то момент говорит её подруге. И Анастасия поняла: это про неё.
⠀
Я спросила:
— Что именно вы чувствуете, когда вспоминаете эти слова?
⠀
Она замолчала на несколько секунд. Затем тихо сказала:
— Усталость. И боль. Я люблю своих детей, правда. Но я иногда думаю: а что, если бы у меня была жизнь только для себя? Неужели я бы была счастливее?
⠀
Мы говорили долго. Анастасия призналась, что боится осуждения. Муж, свекровь, даже подруги — никто не понимает, почему она жалуется. Она же мать, а это святое. Ей должно быть радостно, а не тяжело.
⠀
Я объяснила, что её чувства абсолютно нормальны. Материнство действительно приносит счастье, но оно не отменяет одиночества, жертв, усталости. Быть матерью — это про постоянное внутреннее раздвоение: между любовью к детям и желанием вернуть себе свою личность.
⠀
Мы начали работу над её ощущением «одиночества». Постепенно она училась просить помощи, отстаивать личные границы, находить время для себя. А ещё — осознавать, что её любовь к детям не измеряется количеством потраченных на них сил.
⠀
Прошло несколько месяцев. Однажды она сказала:
— Я всё ещё чувствую себя одинокой, когда смотрю, как дети играют, а я сижу в углу комнаты. Но теперь я понимаю, что это не одиночество, это пауза. Моя жизнь — это не только они. И это нормально.
⠀
Линнет Скаво была права. Мы можем быть одиноки в своих переживаниях, но рядом всегда будет кто-то, кто напомнит, зачем мы продолжаем идти вперёд.
⠀
А как вы справляетесь с чувствами, которые вызывает материнство? Есть ли у вас моменты, когда вы ощущаете себя "одинокой, но не одной"? Поделитесь своим опытом — возможно, это поможет кому-то почувствовать себя понятой.

❤️Запись на психотерапию и Курс Сепарация от токсичных отношений в шапке профиля или по ссылке www.ToxicParents.org

22/11/2025

АНОНИМНО
⠀
Тема немного необычная и для многих странная. Даже моя психолог немного удивилась, хотя всё же выслушала. Но помочь она мне не смогла
⠀
Скажите, у кого-то имеется какой-нибудь триггер из детства, которое вызывает у вас чувство тоски и воспоминание о детстве? Например место/звук/запах/узор ткани/вкус блюда и т.д.
⠀
Я не переношу закат солнца... Мне просто душу рвёт, когда я вижу закат. Особенно, если садится солнце и свет падает на стену комнаты. Люди, мне становится так плохо, что хочется залезть в шкаф
⠀
Знаете, это такая дикая душевная боль и такое страшное чувство одиночества! Я закрываю шторами окна и сижу до полного исчезновения солнца. Я вроде психически здорова, работаю, не трачу много времени на ерунду, но вот это солнце…
⠀
Ненавижу лето. Особенно город летом. Мне кажется всегда, что люди летом семьями уезжают на моря, а я как будто остаюсь одна в этом городе.
⠀
Мои родители так и делали. Сплавляли нас с сестрой летом то в санатории, то к бабушке (где меня не любили). А мама с папой где?((((
Я всегда была не с ними. Однажды в приморском санатории я увидела, как родители забирают одну девочку в город гулять. И я видела однажды, как семьи с детьми гуляют в этом городе и едят шашлыки (без понятия что я там одна делала, но чётко помню). И это было лето и было время заката солнца, 90-е. Я теперь запах шашлыков иногда переношу с болью в душе, хоть и люблю это блюдо.
⠀
Ещё был один момент. В нашей с сестрой комнате солнце всегда заходило на нашей стороне и падало на стенку. Мне примерно лет 6 (а потом и 7, и 8, и 9 и так до 17 лет). Сестра гуляла на улице с подружками, а я иногда играла дома одна. Ни мамы, ни папы дома никогда не было. И было лето. Мне было так тоскливо в тот момент! Господи, я так хотела, чтобы родители хоть раз провели со мной время! Боже, просто обняли, забрали погулять! А как я хотела, чтобы мы вместе поехали на море! Всей семьёй!
⠀
Когда мне исполнилось 18, мы однажды таки поехали семьёй на море, повидать мою сестру, которая там работала тогда. Это был один единственный раз...
⠀
Сейчас мне 36. Я живу в Европе, в приморском славном городе и однажды я рванула на море днём, совершенно позабыв про предстоящий закат. Провалялась на пляже до наступления заката и когда он наступил....я напилась сильно. Увидела закат на море, а потом ещё и на стенах домов и всё, я слетела с катушек просто...заглушила всё алкоголем. Блин, вроде взрослая, а не смогла совладать с собой и просто доехать домой( Напилась прям на пляже и с угаром поехала на трамвае домой, слава Богу без происшествий.
Я даже Новый год воспринимаю гораздо спокойней, хотя 1 января у нас стабильно битые стёкла и ссора родителей. Стабильно!
Но я готова была переживать эту дичь снова и снова, ведь там родители хоть физически присутствовали, я их хоть видела глазами! Они просто были тогда рядом, хоть и пьяные, хоть и дерущиеся, но были! И я их такими всё равно любила! Хоть волосы выдирайте у себя на голове, но просто будьте в этот момент со мной, думала я!
Хуже, когда их совем рядом нет.... совсем прям(
⠀
Каждый закат напоминает мне о детстве. О моём одиноком детстве....
⠀
Мне советы не нужны, просто побудьте сейчас со мной пожалуйста…
⠀
МОЙ КОММЕНТАРИЙ
⠀
Триггеры из детства это очень частое явление. Действительно, триггером может быть какой-то запах, предмет, ситуация, место, звук что угодно. То, что вы описываете, это типичное проявление посттравматического расстройства. Причем у вас очень хороший уровень осознания своего триггера. Многие люди не могут так четко описать связь между внутренним фактором, своими чувствами и воспоминаниями. Многие даже не видят подобную связь и не понимают, почему в определенных условиях их «накрывает».
⠀
Однако независимо от того, насколько осознается триггер, его можно проработать. EMDR это именно то, что вам нужно. При помощи специального протокола терапии психолог помогает клиенту безопасность войти в травмирующее воспоминание и разъединить его с внешним фактором. Более того: можно сформировать позитивную связь между внешним фактором и другим воспоминанием. Это успешная практика, которой давно пользуются психологи. Возможно, ваш специалист просто не знает о таком подходе, не владеет этим методом.
⠀
Я понимаю, воспоминания в рамках ПТСР как правило очень болезненные. И травма покинутости всегда очень болезненно переживается. Ваше желание убежать от них в алкоголь тоже можно понять, но, конечно, это не решение проблемы. Вы еще молоды, у вас столько прекрасных лет впереди! Не стоит сдаваться во власть травмы, с ней можно справиться! Но только в терапии. Травмы нельзя перерасти, но их можно проработать.
⠀
Если захотите, то и историю с Новым годом можно проработать в терапии. Вы пишите, что воспринимаете 1 января гораздо спокойнее, чем закаты, но все-таки неспокойно, да? Если это так, то это тоже можно решить через EMDR.
⠀
Вопрос подписчикам: есть ли у вас неприятные триггеры, переносящие в травмирующие детские воспоминания?⠀
⠀
❤️Запись на психотерапию и Курс Сепарация от токсичных отношений в шапке профиля или по ссылке www.ToxicParents.org

20/11/2025

Послушать подкаст 🎤 https://toxic-parents.com/podkasti

20/11/2025

В процессе своего социального становления детям свойственно ссорится и мирится. В дошкольном возрасте каждый день можно наблюдать картину, как быстро у детей меняются интересы и предпочтения, как каждый из ребят учится познавать себя через других детей.
⠀
Легче всего научится социальному взаимодействию тем детям, у которых есть братья и сестры. Ведь они могут постоянно играть вместе, спорить, искать компромиссы, решать, чем могут поделиться, а что только личное. Развитие братско-сестринских отношений протекает бурно, но в них нередко вмешиваются родители. К сожалению, взрослые часто пытаются навязать свое виденье этих отношений, вместо того, чтобы мягко направить собственных детей и помочь им выстроить общение.
⠀
Самая грубая и распространенная ошибка родителей – это спихнуть всю заботу и ответственность за младшего ребенка на плечи старшему. Теперь он должен постоянно следить за малышом, уступать ему, помогать, защищать и напрочь забыть о своих собственных интересах. Так старший ребенок становится ответственным за все, что сделал младший: ушиб коленку – значит, ты плохо смотрел, сломал игрушку – теперь отдай ему свою, видишь же, что маленький плачет и т.д.
Из такого же ребенка, который нуждается в поддержке и понимании родителей, 6-7 летние мальчики и девочки превращаются в бесплатных нянек. Вся родительская забота испаряется, а остаются только многочисленные требования с приставкой «ты же старший, ты же должен…».
А все потому, что в токсичных семьях родителям просто так УДОБНО! Ради своего собственного комфорта, чтобы никто из детей не мешал заниматься взрослыми делами, они готовы жертвовать интересами старшего ребенка. Это может привести к разным последствиям, но встречаются две самых травмирующих модели поведения в будущем.
⠀
В первом случае, старший ребенок будет пытаться угодить родителям, чтобы заслужить их любовь и играть роль «маленького взрослого» максимально хорошо. Но постоянно принося в жертву свои желания и потребности, он может вырасти в очень «удобного» взрослого человека, которым все будут помыкать, а также использовать в своих интересах.
Во втором случае ребенок не захочет или не сможет отвечать за младшего. Тогда он рискует оказаться в немилости у родителей, которым «и так тяжело». Нереализованные ожидания родителей заканчиваются взаимными претензиями, непониманием и испорченными отношениями. Такие дети могут рано покинуть дом, не иметь желания заводить собственную семью или общаться с родными в дальнейшем.
Между отношениями обоих детей тоже не все так однозначно. Если выстраивается такая модель поведения, в которой старший постоянно тащит на себе младшего, то она может остаться на всю жизнь. Нередко младшие дети вырастают более инфантильными людьми, чем их братья и сестры. Старшие растут очень самостоятельными, но с большой проблемой доверия к людям, им бывает тяжело обращаться за помощью, получать поддержку. Это грозит нервным истощением и постоянной усталостью из-за тяжелого бремени нескончаемых обязательств.
⠀
На самом деле за «уступи маленькому» в реальности стоит «не создавай нам проблем, сделай так, чтоб нам не пришлось заниматься младшим ребенком». Но здоровые отношения это те, где оба ребенка чувствуют, что они ДЕТИ. Оба любимы своими родителями и всегда могут получить от них поддержку и понимание.
⠀
Старших детей необходимо готовить к появлению братика или сестрички заранее. Если объяснить ребенку, что скоро у него появится друг, а не обуза, то он будет ждать его с таким же нетерпением как и родители. Взрослым, у которых двое и больше детей, полезно проводить время с каждым ребенком отдельно, а не только вместе. Ведь так каждый из детей хочет чувствовать себя особенным и значимым.
⠀
И самое главное – не навязывайте старшим детям заботу о младших. В здоровых семьях старшие дети сами предлагают свою посильную помощь, когда хотят облегчить жизнь родителям, но ее нужно принимать с благодарностью, а не как данность.
⠀
А есть ли у вас братья или сестры? Какие отношения у вас были в детстве? Как они повлияли на то, кем вы являетесь сейчас?
⠀
❤️ Запись на психотерапию и Курс " #Сепарация от токсичных отношений" в шапке профиля и по ссылке www.ToxicParents.org

20/11/2025

❤️Запись на психотерапию и Курс Сепарация от токсичных отношений в шапке профиля или по ссылке www.ToxicParents.org

13/11/2025

Толерантность к насилию
⠀
«Дать отцовского леща», «Да, бью, зато дойдет лучше», «Меня тоже били, и ничего, нормальным человеком выросла» – типичные фразы-клише, оправдывающие насилие. В психологии есть такая аксиома: детей бить нельзя. Это правило, единое для всех. Однако не все родители разделяют мнение специалистов. Кто-то, и чаще всего это те, кто лично столкнулись с жестокостью, считают, что это самый лучший способ заслужить авторитет, заставить слушаться.
⠀
На досуге я патрулирую форумы мам. Очень часто встречается запрос типа «Срываюсь и ору на ребенка, могу ударить его. Потом становится очень стыдно. Помогите, посоветуйте что-нибудь». Самое интересное, на мой взгляд, что люди под таким сообщением делятся на два противоположных лагеря: те, кто осуждают и те, кто поддерживают, говорят, что ведут себя так же. Из этого анализа я и поняла, насколько остро в нашем обществе стоит вопрос о терпимости к насилию.
⠀
Как думаете, есть ли какая-то закономерность, ключевая разница между теми, кто поддерживает и теми, кто порицает? Да, первые сами столкнулись с токсичностью, вторые – выросли в счастливой, благополучной семье. К слову, под токсичностью я понимаю не только непосредственное физическое насилие как избиение, но и другие деструктивные черты семьи:
• порка,
• подзатыльники,
• шлепки,
• оскорбления,
• критика,
• завышенные требования,
• подавление мнения, чувств, интересов ребенка;
• игнорирование потребностей ребенка;
• отсутствие поддержки;
• эмоциональная холодность;
• неуважение личных границ.
⠀
Из таких семей выходят люди с установкой «я никчемный», мышлением жертвы. Их боль не написана на лице, но в одной сфере наружу выходит вся чернота – воспитание детей. Привыкшие к насилию «взрослые дети», передают его своим детям. Они не знают другой модели, для них это норма.
Можно ли с этим бороться – спросите вы? Да, правда, придется сломать себя, переделать. Само осознание личной толерантности к насилию будет очень болезненным. Но через это нужно пройти.
⠀
Насилие не заслуживает оправдания. Усталость, неудачи на работе или в отношениях с супругом, личная боль из детства – ничто из этого не должно вредить здоровью вашего ребенка. Прекратите перекладывать свою ответственность на прошлое или другие внешние условия. Вы не заслужили насилия, ваши дети не заслужили этого, никто не заслуживает жестокого обращения!
⠀
Что же делать? Не вините себя, но примите ответственность. Я понимаю, что вы испытываете. Вместо радости материнства вы столкнулись с суровой реальностью: изоляция, критика общества, ссоры супругом, усталость, недосып, раздражение, постоянные крики и плач малыша. Поверьте, без этого не обходится ни одно материнство, но это не повод срываться на кроху. Не принуждайте себя любить ребенка, быть идеальной мамой. Поставьте другую цель – понять свои эмоции, дать им выход, научиться любить себя. Тогда со временем вы сможете заботиться и о ребенке.
⠀
Не замалчивайте проблему, обратитесь к близким, друзьям, психологу. Вам нужна профессиональная помощь, психотерапевтическая беседа. Все ресурсы уже есть внутри вас, но нужно выпустить их, снять зажимы и разбить барьеры, проработать травмы. Злиться, сердиться, расстраиваться нормально, но нужно научиться принимать эти эмоции и выпускать рациональным путем.
⠀
Не жалейте и не стыдите себя. Примите, полюбите себя во всех проявлениях. Научитесь слышать себя, заботиться о себе. Состояние ребенка напрямую зависит от состояния матери. И главное помните: лишение родительских прав, тюрьма, детский дом – это не выход. Это такие же формы насилия, деструктивный путь. Люди с токсичностью в душе нуждаются в реабилитации и понимании, а не в еще большей изоляции.
⠀
❤️ Запись на психотерапию и Курс " #Сепарация от токсичных отношений" в шапке профиля и по ссылке www.ToxicParents.org

12/11/2025

Я часто размышляю о том, что значит жить «в моменте» и принимать идею быть «в потоке». Для меня это непросто. Я привыкла полагаться на чёткие ориентиры, знать, куда я иду и зачем. Современные тренды, которые призывают жить «здесь и сейчас», кажутся мне противоречащими моему внутреннему ощущению смысла.
⠀
Мне сложно понять, как можно просто плыть по течению, не стремясь к чему-то конкретному. Моя жизнь всегда строилась вокруг целей, анализа прошлого и выстраивания понятного маршрута. Идея отпустить эту привычную схему кажется пугающей — как будто это означает отказ от глубины и смысла.
⠀
Иногда я замечаю, что старые ориентиры перестают работать. Это вызывает тревогу, но одновременно заставляет задуматься: может быть, настало время пересмотреть свои ценности? Я завидую людям, которые умеют жить «в потоке». Кажется, у них есть что-то, чего не хватает мне - лёгкость, гибкость, умение принимать жизнь такой, какая она есть.
⠀
В то же время я понимаю, что жить «в моменте» не означает отказываться от структуры. Скорее, это про то, чтобы признавать изменения и учиться адаптироваться. Иногда направление может становиться размытым, и это нормально. Главное - позволить себе маленькие паузы, чтобы понять, что я чувствую и чего хочу прямо сейчас.
⠀
Я учусь спрашивать себя: что для меня действительно важно? Какие мои ценности остаются неизменными, несмотря на перемены в жизни? И, возможно, мне стоит попробовать что-то новое, без жёстких рамок и обязательств. Это непросто, но, может быть, именно через такие попытки я смогу найти баланс между своим привычным подходом к жизни и способностью быть здесь и сейчас.
⠀
Я учусь принимать, что неопределённость и размытость - это не конец пути, а возможность увидеть что-то новое. Это шаг к росту, даже если сначала он кажется шагом в неизвестность.
⠀
А как вы находите баланс между стремлением к ясным целям и умением жить «здесь и сейчас»? Поделитесь своим опытом, какие шаги помогают вам принимать неопределённость и сохранять чувство смысла в жизни?

❤️Запись на психотерапию и Курс Сепарация от токсичных отношений в шапке профиля или по ссылке www.ToxicParents.org

10/11/2025

АНОНИМНО
⠀
Пост будет "фу", так что особо брезгливым не читать. Давно думала, писать или нет, но напишу, раз уж написала этот комментарий. Много реакций было, поэтому придётся.
⠀
У мамы был очень строгий отец, которого она боялась даже после его смерти. Она ни разу не назвала его "папа", а только "мой отец!" Который заставлял её тяжело работать, в том числе таскать воду из колодца с самого раннего возраста. Они жили в деревне. Потом она уехала учиться в Ростов, жила у своего дяди — ещё более махрового нарцисса и садиста. Тот вообще ненавидел всех женщин: за красивую одежду, длинные волосы, макияж, да и просто так. Он ей внушил, что задача женщины — только заниматься домашним хозяйством и учиться, не поднимая головы.
⠀
Это моя мама хорошо усвоила и тоже стала ненавидеть всех женщин. Отучилась, но огромной ценой: не спала целую неделю, упала в обморок и заработала себе воспаление коры головного мозга. У неё потом всю жизнь болела голова и она страдала бессонницей.
⠀
Работать педагогом и вообще работать она не могла. Носила ужасную мешковатую одежду, ни грамма косметики, даже уходовой, иногда только крем для рук. Всех женщин, то есть вообще всех женщин, она ненавидела за макияж, называла бездельницами. То есть в то время как краситься можно, книгу почитать либо полы помыть. Сама она мылась раз в месяц, меня маленькую купала раз в неделю, но подмывались мы каждый день. Сама она пшикалась дезодорантами и посыпала голову мукой перед выходом на улицу. До подросткового возраста я тоже так делала. Хотя от дешёвых дезодорантов меня осыпало, а от муки я чесалась. У меня вообще чувствительная кожа, если что.
⠀
Потом, когда мне было лет 14, она же мне купила две книги (а книги были для неё святое) для подростков и для девочек. Кому сейчас под 40 или 40, должны их помнить. Там писалось, что нужно принимать душ, делать ванночки для рук, делать неяркий макияж. Я безо всякой задней мысли стала чему-то из этого следовать. На что мама стала злиться и устраивала мне разносы и скандалы каждый день. Я не помню, что именно она кричала, но мне было ужасно страшно и жутко. Или я помню только такие строки: "за это время, как моешься, можно книгу почитать, либо посуду помыть" или "ты бы столько воды не натаскала бы."
⠀
А я просто не могу не мыться. Я вся чешусь и покрываюсь гнойниками, если приходится не мыться, скажем, в больнице, когда нельзя вставать, или в дороге. Она этого не видела и не понимала. Все неполадки с кожей она называла ерундой: "вот у неё болит голова — это проблема."
⠀
Она считала, что я так модничаю, а это ужас-ужас.
⠀
К примеру, у нас была соседка уже в возрасте, ветеран войны, во время войны она была медсестрой. Так моя мама к ней ходила на уколы, та ей делала их бесплатно. Но когда мама возвращалась от неё, тогда поливала эту женщину грязью за то, что та принимала ванну и пользовалась помадами. Типа в её возрасте это стыдно, и все старухи должны выглядеть плохо. Вот бабушка выглядела плохо, потому что тяжело работала, и она молодец…
⠀
Мой брат, наслушавшись этого сутками, тоже не мылся — от него реально воняло. Потом у него появилась всё-таки девушка, и он стал наконец-то. Конечно же, мама не могла этого не отметить.
⠀
Вот только у этой "морали" есть другая сторона... И она ужасна. Каким-то образом отец заработал простатит, стал импотентом. Папа с мамой перестали спать в одной кровати. Потом он стал подглядывать за мной. Он не мог меня изнасиловать в обычном смысле слова, но как-то раз засунул туда руки — было очень больно. Мама стояла и смотрела. Кошка пыталась меня защитить.
⠀
Я далека от медицины, но мне кажется, что благодаря маме папа и заработал простатит. То есть она наградила его какой-то инфекцией, плюс ещё алкоголизм…
⠀
Спасибо всем, кто прочитал. Получилось, как всегда, много букв...
⠀
МОЙ КОММЕНТАРИЙ
⠀
Читаешь и думаешь: да, бывает не ад, а коммуналка, где пахнет старыми тряпками, страхом и вечной моралью про «женщина должна».
⠀
Мама боялась чистоты, потому что грязь привычнее. Грязь не осуждает. Она такая же, как ты.
⠀
Вот только жить среди грязи удобно, но токсично. Потом вырастают дочери, которые пытаются отмыться от чужих убеждений и собственной вины.
⠀
Она не мылась не потому что ленивая, а потому что тело для неё было напоминанием, что она вообще живая. А живым быть опасно — можно почувствовать что-то.
⠀
Вот и проще быть мученицей с запахом муки на голове.
⠀
А отец? Он просто воспользовался этой системой, где девочка не человек, а вещь между страхом и стыдом. Мама стояла рядом, потому что внутри у неё уже всё сгорело. Ей нечем было защитить.
⠀
И да, жалеть её не нужно. Жалость — это снова игра по её правилам. Лучше дистанция. И немного злости, чтобы не раствориться в их болоте.
⠀
Хотите мести? Живите чисто. Делайте маникюр, пейте воду с лимоном, покупайте духи за свои деньги. Не потому что «надо любить себя», а потому что это чертовски красиво — пахнуть жизнью, когда всю жизнь тебе внушали, что гигиена — роскошь.
⠀
Вот и вся мораль.
⠀
У некоторых очищение начинается с душа, а у других — с того, что они наконец перестают возвращаться туда, где им когда-то выключили горячую воду.⠀
⠀
❤️Запись на психотерапию и Курс Сепарация от токсичных отношений в шапке профиля или по ссылке www.ToxicParents.org

06/11/2025

Алис Миллер, психолог с многолетним опытом, в своей книге «Тело не врёт. Как детские психологические травмы отражаются на нашем здоровье» обращается к каждому, кто хотя бы раз задавал себе вопрос: почему я болею, если внешне всё вроде бы в порядке? Это книга для тех, кто устал бороться с болью — физической, эмоциональной, или и той, и другой сразу. Миллер говорит с читателем мягко, но без утешительного самообмана: тело — это архив наших ран, и его сигналы нельзя игнорировать.
⠀
Миллер исследует, как детские травмы — будь то эмоциональное игнорирование, жестокость или постоянное подавление собственных чувств — оставляют неизгладимый след в нашей психике и теле. Она говорит о том, что тело становится «языком» наших подавленных эмоций.
⠀
«Когда человек не может выразить боль словами, его тело берет на себя роль рассказчика».
⠀
Истории, которыми делится Миллер, поражают своей искренностью. Например, один из её пациентов десятилетиями страдал от язвы желудка, пока не вспомнил, как в детстве боялся гнева отца. Только тогда он смог принять свой страх и боль, а с этим пришло и улучшение физического состояния.
⠀
Эта книга будто обнимает вас. Миллер пишет так, что даже самые болезненные истины воспринимаются с удивительным сочувствием. Она не обвиняет, не требует от вас мгновенных решений. Вместо этого автор показывает: все наши чувства — это часть нас, их нельзя игнорировать или подавлять. Ведь это подавление разрушает не только наше эмоциональное состояние, но и наше тело.
⠀
«Нас учили быть хорошими детьми ценой предательства самих себя. Но кто заплатит за это в итоге? Наше тело».
⠀
Читая, вы можете почувствовать себя не только понятым, но и увиденным. Эта книга для тех, кто когда-то плакал в одиночестве, боясь быть осуждённым, и для тех, кто чувствует необъяснимую боль и усталость, но не знает, откуда они берутся.
⠀
Миллер показывает, что первым шагом к исцелению становится честность с самим собой. Она утверждает: нельзя оправдывать обидчиков ради «семейного мира». По мнению автора, нам важно не прощать насилие, а понять, как оно повлияло на нас.
⠀
Одной из самых сильных глав книги является глава о важности осознания. Миллер пишет:
⠀
«Осознать свою боль — это как увидеть свет в конце тоннеля. Это больно, но это освобождение».
⠀
Книга не предлагает лёгких решений. Это не «волшебная таблетка», а приглашение к долгому, но исцеляющему диалогу с собой.
⠀
Для каждого, кто чувствует, что прошлое не отпускает, кто устал бороться с болезнями, эта книга становится не просто источником знаний, но и поддержкой. Миллер напоминает: в вас есть сила, чтобы перестать скрываться от своей правды.
⠀
А что говорит ваше тело? Замечали ли вы, что ваши болезни или боли могут быть связаны с подавленными эмоциями? Делитесь своим опытом — возможно, ваше откровение станет первым шагом к переменам и поможет другим лучше понять себя

❤️Запись на психотерапию и Курс Сепарация от токсичных отношений в шапке профиля или по ссылке www.ToxicParents.org

06/11/2025

Как-то я возвращалась домой с работы и в полупустом вагоне метро наблюдала такую сцену. Женщина и двое ее детей: мальчик и девочка, ехали в парк развлекаться. Девочка ела мороженое и немного запачкала свое платьице, на что мама, злостно посмотрев на ребенка, сказала: «минус один аттракцион, маленькая свинья». Девочка побледнела и съежилась, ей стало так неприятно, что слезы выступили на глазах, а мама просто сказала: «минус еще один аттракцион». Рядом беззаботно сидел ее сын и тоже ел мороженое, мальчик был намного больше перемазан, чем его сестра, но мама смотрела на сына с нескрываемым обожанием. Она достала из сумочки влажные салфетки и стала вытирать мальчику лицо и одежду. Казалось бы, женщина должна любить своих детей одинаково, но в этой семье неравное отношение матери к детям было видно невооруженным глазом. За что такая жестокость по отношению к дочери? И почему часто матери больше любят сыновей? Давайте разбираться.
⠀
Сын – добытчик и глава семьи
⠀
Если мать воспитывает детей одна, то всю любовь, которую не может отдать партнеру, она отдает сыну. Нерастраченной любви у нее в избытке, но почему нельзя поделить ее поровну между детьми разного пола? Женщины склонны видеть соперницу в собственной дочери. Особенно, если она была вторым ребенком, а после ее рождения из семьи ушел отец. В этом случае мать может начать обвинять в своих неудачах дочь, а с сыном связывать надежды на счастливое будущее.
Исторически так сложилось, что рождение мальчика было более выгодно семейству. Мальчики становились наследниками, могли заработать денег и преумножить семейный капитал. А девочка должна была быть красивой и выйти замуж за того, кого ей посватают родители. Времена давно изменились, но генетическая память поколений еще осталась. Поэтому, зачастую бессознательно, матери связывают с сыном надежды не только на его успешное будущее, но и свое. Вот только у матерей-наседок вырастают маменькины сынки и подкаблучники, а чтобы вырастить нового Илона Маска женщина должна и сама быть незаурядной личностью.
⠀
Сын – олицетворение настоящего мужчины
⠀
В дисфункциональных семьях, одинокие матери или несчастливые в замужестве женщины, часто стремятся «вылепить» из своих сыновей идеальных мужчин. Они стараются привить им те качества, которые хотели бы видеть в избраннике. Здесь женщины снова забывают, что легче всего воспитывать сына собственным хорошим примером и тогда не нужно будет специально ничего «вкладывать» и «взращивать». Но, когда женщина, которая не состоялась как жена, не сумела сделать успешную карьеру или просто научится радоваться жизни, перенаправляет все свои старания на сына, может ли из этого что-то получится? Едва ли.
⠀
Если женщине удается вырастить хорошего сына, который от ее гиперопеки не сбежал, не стал алкоголиком или наркоманом, то быть счастливым и состоявшимся мужчиной ему все равно будет трудно. Ведь всех его избранниц такая мать станет всячески выживать. Никто не сможет быть достойной ее драгоценного бриллианта. Если сын не проявит характер, а будет безоговорочно доверять матери, то может остаться ее «маленьким мальчиком» лет так до 80.
⠀
Сын – предмет гордости, зависти и обожания
⠀
Бывает и так, что отдавая предпочтение сыну, а не дочери, женщина делает это из-за того, что хотела бы и сама…быть мужчиной. Пусть это кажется странным, но встречаются женщины, которые завидуют мужчинам по многим причинам: сила, независимость, более высокооплачиваемые должности, возможность перебирать женщинами не боясь осуждения со стороны. В своем сыне такие матери реализуют собственные желания быть более сильной, как морально, так и физически, свободной и необремененной бытом. Все свои неудачи они списывают на гендерное неравенство. И завидуют мужчинам, которые могут уйти, оставив не только жену, но и детей, которые могут построить карьеру, приложив меньше усилий, чем женщина. Конечно, такая модель социального поведения уже во многом ушла в прошлое. И женщина может добиться любых карьерных и жизненных высот сама, без поддержки мужчин. Но выработанные стереотипы все равно побуждают женщин холить и лелеять своих сыночков куда больше, чем дочерей.
⠀
А что вы думаете по этому поводу? Какая роль в семье была отведена вам?⠀
❤️ Запись на психотерапию и Курс " #Сепарация от токсичных отношений" в шапке профиля и по ссылке www.ToxicParents.org

Evgeniia Bogdanova

24/11/2025

22/11/2025

20/11/2025

20/11/2025

20/11/2025

13/11/2025

12/11/2025

10/11/2025

06/11/2025

06/11/2025

Address

Website

Alerts

Contact The Practice

Shortcuts

Share

Category