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Dra Ale Porto Ortelli

Casa
Argentina
Buenos Aires
Dra Ale Porto Ortelli

.aleporto IG profesional
🦋 Counselor | Health Coach | Medicina del Estilo de Vida | Consulta Virtual o Presencial | Cursos y Talleres vivenciales.

07/10/2025

CÓMO EVITAR UNA AVENTURA EMOCIONAL...✍🏾

Incluso si estás casado con la mejor esposa del mundo, si no cuidas tu corazón, puedes terminar "enamorándote" de alguien que no sea tu cónyuge y eventualmente arruinar tu matrimonio.

Nadie se casa y planea tener una aventura, pero muchos hombres y mujeres casados lo hacen hoy en día porque durmieron cuando deberían haber estado bien despiertos con sus cinco sentidos alerta.

1. No seas demasiado amigable con el s**o opuesto. Aquí es donde muchas personas casadas se meten en problemas. ¡La espiritualidad excesiva y el orgullo destruirán tu matrimonio! No puedes manejar una amistad cercana con el s**o opuesto como persona casada. Tu corazón está involucrado. Establece límites. Sé disciplinado. Sé cordial. Sé respetuoso. Sé piadoso. Sé santo.

2. No compartas tus problemas personales con un amigo del s**o opuesto. Eso los unirá. Los problemas unen a las personas.

3. No te comuniques con ninguna persona del s**o opuesto que te guste. Si en secreto admiras a alguien, le tienes cariño y sientes un hormigueo en el corazón con solo pensar en él, ¡no te pongas en contacto con él!

4. Evita el contacto visual innecesario que se prolongue con el s**o opuesto.

5. No le digas a alguien del s**o opuesto que eres romántico o sexy, esa información privada es solo para tu cónyuge.

6. Evita las conversaciones con el s**o opuesto cuando estés cansado, muy triste, deprimido, triste, somnoliento, dormido o muy enfermo. Esto puede nublar tu juicio y hacer que digas cosas tontas. Habla con tu esposo/esposa en su lugar.

7. Evita los cumplidos innecesarios del s**o opuesto.

8. Deja de decir "te amo" al s**o opuesto, ¿para qué?

9. Trabaja en tu matrimonio. ¡Mantén viva la llama del amor y el romance en tu matrimonio!

10. Protege a tu familia. No compartas tu problema matrimonial con tu amigo del s**o opuesto, eso los unirá.

11. Nunca coquetees con el s**o opuesto.

12. Ten cuidado con las fotos que publicas en las redes sociales. Limita las fotos que muestran tus curvas o te presentan como alguien sexy.

13. No contactes a todos tus ex después del matrimonio.

14. No hables con el s**o opuesto los días que estés excitado.

15. Deja de enfocarte en las debilidades de tu cónyuge y aprecia sus fortalezas. Si siempre ves el lado malo de tu cónyuge, estarás enojado, amargado, crítico y buscarás a alguien que pueda "entenderte" y hacerte feliz; además de tu cónyuge, ese es el comienzo de una aventura emocional y, eventualmente, sexual.

¡Es el comienzo del fin de un matrimonio que alguna vez fue glorioso!

27/09/2025

La pulsión de muerte es un concepto desarrollado por Sigmund Freud en la segunda etapa de su teoría psicoanalítica, especialmente en su obra Más allá del principio del placer (1920). Es una de las ideas más complejas y debatidas del psicoanálisis.

¿Qué es?

La pulsión de muerte (también llamada Thanatos) es una fuerza inconsciente que impulsa al ser humano hacia la destrucción, la desintegración, la repetición compulsiva y el retorno al estado inorgánico, es decir, a un estado sin conflicto, sin deseo, sin vida.

Contraparte: Pulsión de vida

Freud plantea que existen dos fuerzas fundamentales:

1. Eros (pulsión de vida): busca la unión, la conservación, la reproducción, el placer, el amor.

2. Thanatos (pulsión de muerte): busca la destrucción, la agresión, el fin de la tensión vital, incluso la autodestrucción.

Estas dos pulsiones coexisten en el psiquismo humano y están en constante tensión. Muchas veces se mezclan: por ejemplo, el amor puede ir acompañado de celos o violencia, y el impulso destructivo puede dirigirse hacia uno mismo (como en la depresión o el suicidio) o hacia otros (como en la agresión o la guerra).

¿Por qué Freud propuso esta idea?

Freud observó fenómenos que no podían explicarse solo por el principio del placer, como:

La repetición compulsiva de experiencias dolorosas o traumáticas.

La agresividad autodestructiva o sin sentido.

Las conductas destructivas que no buscan placer, sino más bien el cese de toda excitación.

Por eso propuso que, además del deseo de placer y vida, había otra pulsión más profunda que apuntaba a la desorganización y al silencio absoluto de la muerte.

En resumen:

La pulsión de muerte es una fuerza interna inconsciente que tiende a la destrucción, la repetición compulsiva y la autodesintegración, y está en constante conflicto con la pulsión de vida. Para Freud, comprender esta dualidad era clave para entender la complejidad del ser humano.

Clr. Ale Porto

19/07/2025

EL PODER DEL REFERENTE EXISTENCIAL EN LA CONSULTA PSICOLÓGICA

En el espacio del Counseling, uno de los recursos más potentes para generar empatía auténtica es el uso del referente existencial. ¿Qué significa esto?

Se trata de reconocer que la persona que consulta está atravesando una experiencia humana universal: el dolor, la duda, el miedo, la pérdida, la búsqueda de sentido… Todos hemos estado ahí, en mayor o menor medida.

Cuando el/la counselor se conecta desde ese lugar –no desde el saber, sino desde el ser–, se crea una sintonía profunda. Quien consulta ya no se siente solo/a frente al juicio de un “experto”, sino acompañado/a por alguien que reconoce en su relato un reflejo de lo humano.

No se trata de proyectar ni de hablar de uno mismo, sino de dejar que ese reconocimiento interno guíe la escucha, suavice la mirada, y abra el corazón.

En definitiva, el referente existencial es un puente silencioso pero poderoso hacia la empatía real, esa que no necesita palabras para sentirse.

Clr. Ale Porto

18/07/2025

😠 EL HIJO AL QUE NUNCA SE LE EXIGE NADA… SE CONVIERTE EN ADULTO QUE NO SOPORTA NADA 🤬

Muchos padres creen que amar es evitar incomodar al hijo.
Entonces le resuelven todo. Le permiten todo. Le toleran todo.
Pero lo que están formando… no es carácter, es debilidad emocional.
El niño a quien nunca se le dice que no… será el adulto que no sabrá resistir el fracaso, el rechazo ni la frustración.
El verdadero amor no siempre dice “sí”.
A veces ama más el que corrige, que el que complace.
Formar carácter duele… pero no formar carácter destruye.

EJEMPLO REAL:
Una madre dijo en consulta:
“Yo no le exijo nada porque ya bastante tiene con la vida. Solo quiero que sea feliz… pero ahora no tolera ni que le pidan recoger un plato.”
El exceso de permisividad crea hijos frágiles.
Frágiles ante el deber, ante el esfuerzo, ante cualquier límite.

EJERCICIO:
Esta semana, define con tu hijo:
1. Tres reglas no negociables en casa (Ej: levantar su plato, respetar horarios, cuidar el tono al hablar).
2. Un sistema claro de consecuencias y recompensas, sencillo pero constante.
3. Hablen del porqué: explícale que esas reglas no son castigo, son entrenamiento para la vida.
4. Revisa cada 3 días cómo se siente él… y cómo lo estás haciendo tú como guía.
Repite esto durante un mes. Verás cambios de fondo, no solo de forma.

CONSEJO PRÁCTICO
No confundas amor con permisividad.
El amor verdadero forma límites que sostienen, no libertades que desbordan.
Tu hijo necesita un corazón cercano…
pero también una mano firme.

El adolescente sin límites hoy…
será el adulto que culpe a todos mañana.

No formar carácter por “amor” es como no vacunar por miedo al pinchazo.

Y luego, la vida cobra… sin anestesia.

12/06/2025

¿Todo lo que sientes debería expresarse?

Hay personas que lo sueltan todo sin filtro.
Y otras que se lo guardan… para no herir a alguien.
Para no crear una situación incómoda.
O para proteger a quienes aman.

Y otras que se lo guardan tanto… que ya ni saben lo que sienten.

Unas lo dicen con palabras.
Otras con insomnio, con nudos en el estómago o con contracturas que ni el fisio entiende 😂

Lo que no se expresa… no desaparece.
Se queda en el cuerpo, dando guerra.

Y no, expresar no es soltarlo todo sin pensar.
(No hace falta montar un drama cada vez que algo te molesta.)

Expresar es elegir el cómo, el cuándo y con quién.
Es darte espacio, escucharte y traducir lo que pasa dentro… antes de que explote fuera.

Y lo mejor: no siempre hace falta hablar.
A veces basta con llorar, bailar, escribir, respirar hondo o pegarle cuatro gritos al cojín.

Porque expresarte no te debilita.
Te regula. Te ordena. Te aligera.

Y tú, ¿qué piensas?
¿Todo lo que se siente debe salir?
¿O hay cosas que es mejor guardar?

30/05/2025

“Hoy es el día más hermoso de nuestra vida, querido Sancho.
Los obstáculos más grandes, nuestras propias indecisiones, nuestro enemigo más fuerte, el miedo al poderoso y a nosotros mismos, la cosa más fácil, equivocarnos, la más destructiva, la mentira y el egoísmo, la peor derrota, el desaliento, los defectos más peligrosos, la soberbia y el rencor, las sensaciones más gratas, la buena conciencia, el esfuerzo para ser mejores sin ser perfectos, y sobre todo, la disposición para hacer el bien y combatir la injusticia donde quiera que esté...”
(Miguel De Cervantes, “Don Quijote de La Mancha”)

21/05/2025

El aforismo

“Cuando juzgas, solo hablas de ti”* encierra una profunda verdad psicológica y ética. Cada juicio que emitimos sobre los demás funciona como un espejo que revela más sobre nuestras propias limitaciones, prejuicios y valores que sobre la realidad del otro. Esta idea encuentra eco en pensadores como Carl Jung, quien afirmaba que “lo que niegas te somete, lo que aceptas te transforma”.

El acto de juzgar surge con frecuencia de una proyección inconsciente: atribuimos a los demás aquello que no hemos reconciliado en nosotros mismos. Por ejemplo, quien critica con dureza la “falta de disciplina” de otro puede estar reflejando su propia lucha interna contra la procrastinación. Así, el juicio se convierte en un mecanismo de defensa, una forma de distanciarnos de aspectos que nos resultan incómodos.

Desde una perspectiva ética, este planteamiento invita a practicar la humildad epistemológica: reconocer que nunca tenemos acceso completo a la historia, motivaciones o circunstancias ajenas. Como sugería Sócrates, la verdadera sabiduría comienza al admitir nuestra ignorancia. En lugar de juzgar, la filosofía propone observar, preguntar y, sobre todo, escuchar. ¿Qué pasaría si convirtiéramos cada juicio en una oportunidad para autoexaminarnos?

Dato curioso:

El psicólogo social Jonathan Haidt descubrió en sus investigaciones que el 90% de las personas cree ser más objetiva y menos prejuiciosa que el promedio. Este “sesgo de punto ciego” explica por qué nos cuesta reconocer nuestros propios juicios como subjetivos. ¡Incluso nuestro cerebro nos engaña para creer que somos más justos de lo que realmente somos!

Clr. Ale Porto

01/05/2025

🤐 Te pasa todo y expresas nada. Bloqueos psicológicos muy habituales, callejones sin salida.
⭐ Con Clr. Ale Porto tenes una profesional de salud mental a tu disposición. Encuentra al ideal cerca de ti.

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