Lic. Laura Enriquez

Lic. Laura Enriquez Psicóloga* Sexóloga * Terapia de pareja * Supervisiones Clínicas

12/02/2026

❤️ GRACIAS .cerati

11/02/2026

Hoy es importante hablar de vínculos, sexualidad y parejas porque gran parte del malestar psíquico contemporáneo no se juega en el individuo aislado, sino en la trama de los lazos. La gente no consulta sólo por “ansiedad” o “tristeza” en abstracto; consulta por separaciones, por soledad, por infidelidades, por dificultades para sostener relaciones, por desencuentros sexuales, por conflictos familiares. Es decir, el sufrimiento circula entre las personas. Lo vincular se volvió el escenario principal donde se expresa el padecimiento.

Cambiaron las reglas del encuentro. Si no pensamos esos cambios, terminamos padeciéndolos sin entender por qué.

Entonces hablar de estos temas orienta, nombra, simboliza.

Cuando no hay modelos claros, poner palabras ordena. Y ordenar baja la angustia.

Porque cuando algo se puede nombrar, se puede elaborar. Y cuando se puede elaborar, deja de actuarse o de doler en soledad.

07/02/2026

💔El problema no es sólo la infidelidad, es la escena pública del dolor. Cuando la intimidad se vuelve show, la herida se amplifica.

❤️‍🩹 Pero hay muchas parejas que con trabajo y ganas se reconfiguran.

Con las infidelidades suelo ser bastante prudente, porque hay una tendencia a buscar una única causa, y en realidad no existe una explicación universal. A veces tienen que ver con algo que no estaba pudiendo tramitarse en el vínculo, sí. Pero muchas otras veces hablan más de la historia personal, de la estructura psíquica, de la relación de alguien con el límite, con la novedad, con la validación, con la impulsividad. No todo lo que pasa en una pareja es “culpa de la pareja”.

Reducirlo sólo a lo vincular es tan simplificador como reducirlo sólo a lo moral.

Cada situación hay que leerla en su singularidad.

Gracias siempre 🩷

Que no te roben la idea ! 🤣🤣

05/02/2026

💔 Hoy los vínculos se arman en una cultura que empuja al rendimiento individual, a lo inmediato y a lo descartable.

🔜 El lazo queda sometido a la lógica del consumo: si no satisface rápido, se reemplaza.
Pero intimar lleva tiempo, tolera la falta y exige sostener la incomodidad.

🏃Vivimos apurados, disponibles, conectados todo el tiempo.
Y, sin embargo, cada vez más solos.
El amor no funciona a la velocidad del scroll.
Un vínculo necesita pausa, presencia y continuidad para volverse experiencia, no estímulo.

🎙️ Parte de la entrevista en por

Link en historias para ver la entrevista completa.

03/02/2026

🎭 no empieza con una historia de amor. Empieza con una pregunta” nos cuenta desde el folleto del programa.
Y dice también: “Ojalá que Company les haga cosas”
Y vaya si me las hizo…

👩‍⚕️Desde mi escucha clínica con pacientes y con parejas, estas preguntas, pensamientos, cuestionamientos los observo casi a diario. Por eso a medida que la obra fue creciendo (porque crece a cada minuto) pensaba que no podía dejar de recomendar a cada persona que conociera que se dedique el tiempo y el placer de disfrutar de esta experiencia, para que también le pasen cosas.

Company habla de algo muy simple y muy humano: el miedo al compromiso, a la intimidad, el temor a perder la libertad, el miedo a amar de verdad. No al amor ideal. No al enamoramiento.
Sino al amor cuando se vuelve cotidiano, real, imperfecto. Y habla de la presión social de quedarse solo.

Bobby se cuestiona si la soledad es preferible a la compañía. Mira las parejas como quien mira una obra desde la platea. Opina, acompaña, festeja, consuela. Pero no se mete. Está cerca del amor. Nunca adentro.

Como si la intimidad tuviera algo de peligro. Y en cierto modo lo tiene. Porque amar de verdad implica: que te afecten, que te necesiten, que te desordenen un poco la vida. Implica perder algo de control.

👩‍❤️‍👨 Las parejas que lo rodean son muy reconocibles. No son ideales.Se pelean. Se cansan. Se irritan.Se repiten. A veces se lastiman. A veces se sostienen. Son vínculos reales.

Y eso es lo más interesante de la obra:
el amor no aparece como algo perfecto, sino como algo que se trabaja.

La pareja no como fusión romántica, sino como negociación cotidiana. Un espacio donde el deseo convive con el fastidio. Donde el “te amo” también incluye “no te entiendo”.

El final, cuando canta Being Alive, tiene algo muy conmovedor. No pide un amor perfecto. Pide algo mucho más honesto. Alguien que lo toque. Que lo incomode. Que le mueva el piso. Que lo saque de sí. En el fondo, pide estar vivo con otro.

Y esa es, quizás, la definición más simple de pareja: no alguien que te complete, sino alguien que te implique.

VAYAN!! QUE LES HAGA COSAS ❤️

03/02/2026

▪️Como cada pareja gestione el tema de una infidelidad es de su ámbito privado. Cuando lo privado se torna más público, esto puede alterar las decisiones a tomar.

▪️La infidelidad no es un impulso que pasa solo, es una acción que cumple una función. Muchas veces no se busca a otra persona, sino salir de una escena vivida como agobiante: rutina, desgaste, exigencias. En otros casos aparece como búsqueda de validación, de sentirse deseado o vigente. Cuando falta palabra, se actúa. Y cuando la conducta se repite, ya no hablamos de un error aislado, sino de una modalidad vincular. Que haya motivos no quita responsabilidad: el deseo puede aparecer sin aviso, el acto se elige.

▪️ Qué hace una pareja después con ésto? Hay muchas posibilidades que dependen de una multiplicidad de factores. Cada persona dentro de un vínculo lo gestionará a su manera y en sus propios tiempos.

01/02/2026

Qué sabemos y qué no sobre juguetes sexuales? Junto a en hablamos un poquito sobre estos temas y sobre la obra de en

30/01/2026

❤️‍🔥 Deseo, fantasías, parejas, infidelidad y porn0grfía fueron algunos de los tantos temas que tratamos junto a en

🔥Ya fuiste a ver de ❓

25/01/2026

▪️La intimidad no es solo lo sexual: es lo que una pareja decide que queda adentro.
Entonces: qué nos pasa cuando algo de privado se vuelve público? Cuando un conflicto íntimo se expone, se pierde la posibilidad de elaboración.

🔻Las redes no ayudan a pensar ni a decidir, no acompañan procesos: juzgan, toman partido y empujan a definiciones rápidas, a responder, a quedar bien o mal frente a otros.

▪️ El daño muchas veces no viene solo del hecho, sino de la exposición sin consentimiento. El impacto no es solo emocional, es identitario.
Las personas expuestas dejan de ser alguien atravesando un conflicto y pasan a ser un personaje opinable.

💔La pareja queda atrapada en una escena pública. Decisiones que deberían ser íntimas (seguir, separarse, perdonar) empiezan a tomarse bajo presión externa.

🔛 El problema no es la infidelidad. El problema es cuando lo íntimo deja de tener un adentro, ya no es lo que pasa en una pareja, sino cuando eso deja de pertenecerle.

🔺Por éso, más allá del caso puntual, lo interesante es qué hacemos hoy con la intimidad. Esto nos permite pensar cómo se desdibujó la frontera entre lo privado y lo público.

LA INTIMIDAD ES UN LÍMITE NECESARIO PARA PODER PENSAR.

🙌 Gracias

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