10/11/2025
✨️⚫️✨️Les ÉTEIGNEURS d’AURA✨️⚫️✨️
Accroche-toi à ton aura (et à ton café cosmique), parce qu’on va parler des “éteigneurs d’aura” — ces gens qui soupirent dès que tu brilles trop fort, comme si ton bonheur leur faisait des reflets gênants sur la rétine.
Mais promis : pas de rayon laser aujourd’hui, juste des clins d’œil bienveillants et un peu d’humour solaire.
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❓️C’est qui, un “éteigneur d’aura” ?
C’est la personne qui, quand tu rayonnes, attrape un parasol émotionnel.
Tu annonces une bonne nouvelle ? Elle fronce les sourcils.
Tu dis “je vais bien” ? Elle répond “profites-en, ça va pas durer.”
Pas forcément mauvaise : juste allergique à la joie spontanée.
Ton aura, pour elle, c’est un projecteur LED à 2000 lumens. 💡
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🧠 Pourquoi ils font ça (c’est rarement satanique)
Souvent, c’est juste :
Leur ego qui fait une allergie à la lumière.
Leur passé qui dit “briller = danger”.
Leur mental qui croit que si tu gagnes, ils perdent (logique de supermarché karmique).
Ou un simple manque de filtre émotionnel : au lieu de dire “wow”, ils soupirent façon poème dramatique.
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🎭 Les grands archétypes des éteigneurs d’aura
>> Le Minimisateur : “Oh… t’appelles ça une réussite ?” (oui Gérard, et toi t’appelles ça une attitude ?)
>> Le Détourneur : change de sujet dès que tu souris trop.
>> Le Satiriste : te lance une vanne “pour rire” qui pique plus qu’un cactus karmique. 🌵
>> Le Comptable du Karma : “Attention, ton ego gonfle…” (le leur aussi, mais chut 🤫).
>> Le Sauveur Anxieux : “Fais gaffe, tu vas t’épuiser à briller comme ça.”
>> Le Fantôme : disparaît dès que tu vibres trop haut, revient quand t’as le moral d’un pot de yaourt vide.
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⚡ Les symptômes de l’aura tamisée
Tu t’excuses d’être heureux (“désolé d’être content, promis je redeviens maussade demain”).
Tu parles de tes réussites en mode chuchoté.
Tu ressors de la conversation en te demandant si t’as pas abusé d’énergie solaire. ☀️
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🛡️ Hygiène énergétique de survie
Avant : inspire, pense “je partage ma joie, pas mon ego”.
Pendant : respire, souris intérieurement, ne te justifie pas (ton aura n’a pas besoin de PowerPoint).
Après : secoue-toi comme un golden retriever spirituel, bois un verre d’eau et imagine tout le négatif couler vers le centre de la Terre (avec un petit “glou glou” cosmique).
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😏 Réponses “clin d’œil bienveillant”
“Bof, c’est rien.” → “Oui, mais c’est mon rien préféré.”
“T’as changé.” → “Oui, c’est l’évolution Pokémon de ma joie.”
“Fais gaffe à ton ego.” → “T’inquiète, il a une laisse et un collier lumineux.”
“Calme-toi un peu.” → “Impossible, j’ai pris un abonnement à la lumière.”
“T’es trop positif.” → “Je sais,
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💫 Anti-sabotage cosmique
❌ “Je prends trop de place.” → ✅ “Je prends ma place, avec style.”
❌ “Ils vont mal réagir.” → ✅ “Ceux qui m’aiment, kiffent ma lumière.”
❌ “Je brille trop.” → ✅ “J’éclaire juste ce que j’aime.”
🌟 Mantra du jour
> “Je rayonne, je rigole, je respire — et si ça dérange, qu’ils mettent des lunettes énergétiques.”
Et rappelle-toi : les vrais amis applaudissent quand tu t’allumes.
Les autres ? On leur envoie de la lumière… à distance de sécurité karmique.
Le Renard Chic
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