27/10/2025
Une personne que je trouve géniale dans sa façon d'amener avec humour un sujet compliqué à gérer parfois.
✨✨ COMMENT RECONNAÎTRE UNE PERSONNE QUI VIBRE BAS ⚫✨✨
Accroche ton pendule, ton mug de tisane detox “anti-vampires énergétiques” et ta labradorite en télétravail,
parce qu’on va parler d’un grand classique du Wi-Fi cosmique :
👉 comment reconnaître une personne qui vibre bas sans finir toi-même en mode batterie à 3 %. ⚡
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🌑 Les marqueurs énergétiques (le radar de ton aura)
Drainage express : tu la croises, et bim ! ton énergie file comme la batterie d’un iPhone sous Mercure rétrograde.
Ambiance plombée : l’air devient aussi léger qu’un gratin de plomb. Tu sens la tension ? Même ton chat médium se cache. 😼
Chaos cosmique : ampoules qui claquent, verre qui tombe, malentendus partout… c’est pas un film d’horreur, c’est juste son champ vibratoire.
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😬 Les signaux émotionnels et mentaux (ou la météo intérieure de la personne)
Orage permanent : peur, rancune, jalousie, contrôle — une playlist émotionnelle “drama & désespoir”.
Mode victime activé : tout le monde est contre elle, même les astres. (Spoiler : non, juste ton attitude, Monique.)
Contrôle intensif : culpabilisation, manipulation subtile, et gaslighting version “c’est toi qui vibres mal, pas moi”.
Potins astralement certifiés : parle de tout le monde, sauf d’elle-même.
Zéro gratitude : même si tu lui offres un quartz rose, elle dira “je préfère le bleu”. 🙄
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🧹 Les comportements terrestres (la version “matière” du bazar)
Promesses fantômes : toujours “je te rends ça demain”, sauf que demain vit à Bali.
Désordre quantique : maison en chaos, vie en replay karmique, et excuses en illimité.
Auto-sabotage professionnel : connaît la recette du bonheur mais ajoute toujours un peu de sel dramatique.
Dialogue en solo : elle parle, tu écoutes… et tu vieillis de trois incarnations. 🕰️
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🗣️ Le langage (l’art de se trahir par la bouche)
Apocalypse linguistique : “toujours… jamais… foutu… maudit…” (Bingo ! 5 points pour la déprime !)
Mantras limitants : “je suis trop nul·le / j’y arriverai jamais / l’univers me déteste”.
Menaces magiques : “je vais te bloquer énergétiquement” — ah bah oui, et ton forfait astral est illimité peut-être ?
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🚧 Les relations & les limites (ou plutôt, leur absence totale)
Frontières en option : débarque chez toi sans prévenir, mange ton dernier cookie et dit “on est si proches !”.
Dramas triangulaires : te monte contre les autres, puis fait semblant d’être la médiatrice du zodiaque.
Réaction allergique au “non” : grimace, silence glacial, vengeance énergétique en préparation.
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😵💫 Le corps qui parle (et lui, il ment pas)
Trop speed ou trop mou : gestuelle erratique ou apathie intersidérale.
Soupirs lourds : chaque respiration pèse une tonne.
Regard éteint : comme si la lumière intérieure avait grillé son ampoule.
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🔄 Passage bas vs vibration basse (la nuance cosmique)
Passage bas : la personne pleure, doute, mais reste consciente de ce qu’elle vit. Elle a encore des paillettes d’espoir. ✨
Vibration basse chronique : elle vit dans le drame depuis la Renaissance, accuse tout le monde et fait la collection complète des excuses karmiques.
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🪞 Auto-check express (le test du Renard Chic)
> T’es vidé·e après l’avoir vue ?
> Tu n’oses pas lui dire “non” ?
> Tu te surprends à tout justifier ?
> Tes projets font du surplace depuis qu’elle te parle ?
> Tu culpabilises quand tu prends du temps pour toi ?
> Tu te mets à médire ? (genre “mais bon, c’est pas méchant hein…”)
> T’as envie de te purifier au gros sel après chaque échange ? 🧂
➡️ Si t’as coché 4 ou plus : alerte, cette personne pompe ton Wi-Fi cosmique. Mets ton routeur d’aura en mode privé. 😎
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🧿 Comment survivre sans te transformer en cactus spirituel 🌵
> Pose ton “non” avec élégance : “là j’ai besoin de calme, je décroche.”
> Limite le temps : un café, pas une retraite d’un week-end.
> Coupe court aux ragots : “allez, changeons de sujet, c’est vendredi.”
> Protection énergétique :
Labradorite : bouclier social + style intergalactique.
Tourmaline noire / obsidienne : ancrage, version anti-drame.
Œil de tigre : renvoie les mauvaises ondes direct au SAV karmique.
> Sel, encens, do**he intentionnelle : combo magique façon “reset énergétique”.
> Rappelle-toi : aimer quelqu’un ≠ servir de batterie externe.
> Et si c’est grave : appelle pas l’exorciste, mais peut-être un thérapeute.
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🌞 Les signes qu’elle remonte enfin en vibration (hallelujah)
Elle dit : “ok, j’ai déconné.” (miracle énergétique de niveau 8).
Elle rigole d’elle-même.
Elle agit au lieu de promettre.
Elle rayonne à nouveau, sans vouloir te recharger la facture cosmique.
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💫 Mantra du Renard Chic
> “J’observe sans juger, je protège sans fuir, et je garde mon humour comme bouclier magique.” 🦊✨
Le Renard Chic
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