Claude Lafleur, hypnothérapeute

02/24/2026

À 30 ans… TOUTE FEMME devrait savoir ces 5 choses sur les hommes…
Et si tu ne le sais pas…
Il le ressent déjà.
Son silence parle plus fort que ses phrases.
Voilà le truc…
Beaucoup de femmes attendent qu’un homme devine ce qu’elles-mêmes n’ont pas encore clarifié.
Et pendant ce temps, il s’éloigne sans toujours comprendre pourquoi.
Alors voilà.
Pas de psychologie Instagram.
Pas de “féminité sacrée” mal digérée.
Cinq choses à intégrer si tu veux une relation adulte.

1️⃣ Sa distance n’est pas toujours un rejet.
Quand il se referme, ce n’est pas forcément qu’il t’aime moins.
Souvent… c’est qu’il ne sait plus comment gagner.
Les hommes ont été programmés pour résoudre.
Quand il sent qu’il échoue — même émotionnellement — il se retire pour éviter de perdre davantage de points.
Plus tu le poursuis dans cet état, plus il décroche.
Plus tu lui offres un espace sans mépris, plus il revient.
Ce n’est pas de la faiblesse.
C’est de la gestion interne.

2️⃣ Il ne lit pas entre les lignes comme toi.
Tu penses :
“Si je dois le dire, ça ne compte plus.”
Lui pense :
“Si elle ne me le dit pas clairement, c’est que ce n’est pas si important.”
Les sous-entendus fatiguent un homme.
La clarté le rassure.
Ce n’est pas qu’il ne veut pas comprendre.
C’est qu’il n’a pas été socialisé pour décoder des micro-variations émotionnelles.
Tu veux quelque chose ?
Dis-le.
Sans sarcasme. Sans test.
La maturité relationnelle, c’est enlever les pièges.

3️⃣ Le respect compte plus que l’amour.
Oui. Plus.
Un homme peut survivre à un conflit.
Il ne survit pas longtemps au mépris.
Le ton.
Les comparaisons.
Les critiques en public.
Les blagues qui piquent.
Tu peux l’aimer sincèrement…
et le diminuer sans t’en rendre compte.
Et quand un homme se sent petit trop souvent,
il cesse d’essayer d’être grand.

4️⃣ Il n’a pas besoin d’être corrigé en permanence pour évoluer.
Beaucoup de femmes veulent “élever” leur homme.
Mais l’évolution durable ne vient pas de la pression.
Elle vient de l’inspiration.
Un homme qui se sent vu pour ce qu’il fait bien
fera naturellement plus.
Un homme qui se sent constamment insuffisant
fera le minimum pour éviter les reproches.
La question stratégique n’est pas :
“Comment le changer ?”
Mais :
“Comment créer un environnement où il a envie de devenir plus ?”

5️⃣ S’il ne parle pas beaucoup… ça ne veut pas dire qu’il ne ressent rien.
Les hommes ont appris très tôt que certaines émotions les mettaient en danger social.
Alors ils traduisent :
Tristesse → silence
Peur → retrait
Vulnérabilité → irritation
Tu veux qu’il s’ouvre ?
Crée la sécurité avant de réclamer la profondeur.
Moins d’interrogatoire.
Plus de présence stable.

Et voici la partie que peu de femmes veulent entendre…
Tu ne peux pas vouloir un homme fort
et le punir chaque fois qu’il montre une faille.
Tu ne peux pas vouloir un leader
et prendre le contrôle dès qu’il hésite.
Tu ne peux pas vouloir qu’il s’engage
si tu menaces de partir à chaque désaccord.
La cohérence émotionnelle crée la sécurité.
Et la sécurité nourrit l’engagement.
Alors qu’est-ce que tu fais avec ça ?
Tu arrêtes de vouloir qu’il devine.
Tu arrêtes de tester.
Tu observes.
Tu remarques quand il essaie maladroitement.
Tu remarques quand il porte plus qu’il ne dit.
Tu remarques quand son silence n’est pas une absence… mais une protection.
Et tu agis en adulte.
C’est là qu’il se détend.
C’est là qu’il recommence à investir.
C’est là qu’il reste.
Pas parce qu’il est contrôlé.
Mais parce qu’il se sent respecté.

Lafleur, hypnotherapeute

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02/23/2026

À 30 ans... TOUT HOMME devrait savoir ces 5 choses sur les femmes...
Et si tu ne le fais pas...
Elle le sait déjà.
Son corps l'a découvert avant que sa bouche ne dise un mot.
Voilà le truc...
La plupart des hommes DEVINENT encore à 40 ans ce qu'ils auraient dû comprendre à 25 ans.
Et les femmes de leur vie ont attendu... tranquillement... patiemment... et puis pas si patiemment... pour qu'ils se rattrapent.
Alors voilà.

Cinq choses qu'elle A BESOIN que tu comprennes comme si ta relation en dépendait.
Parce que c'est le cas.

1️⃣ Un... Sa colère n'est presque JAMAIS la première émotion.
Avant qu'elle n'élève la voix... elle a demandé gentiment.
Avant qu'elle demande gentiment... Elle a fait allusion.
Avant qu'elle ne fasse allusion... Elle espérait que tu le remarquerais.
Elle a traversé la déception, le chagrin et la capitulation tranquille avant de faire du bruit.
Et quand elle crie ?
C’est qu’elle est épuisée de chuchoter.
Donc quand tu dis "elle vient d'exploser de nulle part"...
Non, elle ne l'a pas fait. Tu n'écoutais pas pendant les six premiers chapitres.

2️⃣ Deux... Elle se souvient des petites choses parce que les petites choses n'ont JAMAIS été petites pour elle.
Tu as oublié que tu avais dit que tu t'en occuperais.
Elle n'a pas oublié. Son corps a gardé le reçu.
Le message que tu n'as pas renvoyé. La chose qu'elle a demandée deux fois. Le plan que tu as dit que tu ferais et que tu n'as pas fait.
Tu es passé à autre chose en cinq minutes.
Elle l'a porté pendant cinq jours. Pas parce qu'elle est dramatique.
Parce que chaque petite chose dépose sa sécurité ou la retire.
Et son système nerveux garde un équilibre TRÈS précis.

3️⃣ Trois... Quand elle arrête de te demander des choses... ce n'est pas la paix.
C'est une femme qui a décidé que ça coûte moins cher de le faire elle-même que d'être déçue à nouveau.
CROIS-MOI... le silence est le son le plus cher dans une relation.
Parce qu'elle ne devient pas plus silencieuse.
Elle s'en va.
Doucement. En morceaux que tu ne remarqueras pas jusqu'à ce que toute la femme soit partie.
Elle fera quand même le dîner.
Répondra encore à tes messages.
Dormira encore dans le même lit.
Mais quelque chose derrière ses yeux a déjà fait ses valises.
Et la plupart des hommes ne remarquent rien jusqu'à ce qu'elle dise enfin les mots à haute voix.
D'ici là... Elle se les est dits à elle-même il y a six mois.

4️⃣ Quatre... Elle n'a pas besoin de toi pour la réparer.
Elle a besoin que tu restes dans la pièce pendant que tout s'écroule.
Elle ne te parle pas de sa journée parce qu'elle veut une solution.
Elle te le dit parce qu'elle veut savoir que le gâchis d'être humain ne te fait pas fuir.
Quand elle pleure et que tu dis « alors que veux-tu que je fasse ? »...
Son corps entend : « Ta douleur est un problème que je dois résoudre pour pouvoir être à nouveau à l'aise. »
Mais quand tu t'assois. Range ce téléphone. Regarde-la.
Et ne dis rien.
Quelque chose dans sa poitrine s'ouvre.
Pas parce que tu as dit la bonne chose.
Parce que tu n'es pas parti quand il n'y avait rien à dire.

5️⃣ Cinq...
Elle n'est pas "trop".
Elle était probablement trop pour les hommes qui n'avaient pas la capacité de la soutenir.
Et elle l'a entendu tellement de fois qu'elle a commencé à se restreindre.
Rire plus silencieux.
Vouloir moins.
Demander moins.
Rétrécissant les parties d'elle qui occupaient toute la pièce.
Et voici la partie qui devrait te détruire si tu es attentif...
Elle est devenue bonne à ça.
Tellement bonne que tu ne connaîtras peut-être jamais la version d'elle qui existait avant qu'elle n'apprenne à se rendre pratique.
La femme devant toi ?
Elle est la version éditée.
Et quelque part sous tout ce compromis tranquille...
Il y a une femme qui brûlait si fort que ça effrayait les gens.
Elle est toujours là.
Elle attend juste de voir si tu peux gérer la version COMPLÈTE avant de prendre le risque à nouveau.

Voici ce que tu fais avec ça...
Tu ne fais pas semblant de comprendre. Tu ne lui récites pas ça.
Tu commences juste à remarquer.
Les choses qu'elle a arrêté de demander. Le volume qu'elle a baissé. Les endroits où elle a tout porté seule sans jamais te le dire.
Tu remarques.
Et puis tu agis sans qu'on te le demande.
C'est là que ses épaules tombent.
C'est là que son souffle change.
C'est là qu'elle te cherche à 2 h du matin. Pas pour le sexe. Pas pour la conversation.
Juste pour sentir ton cœur battre.
Parce que son corps croit enfin ce que tes mots ont essayé de dire.
Il est là. Il me voit.
Et il ne va nulle part.

— Eric Graham 🙏❤️ 🔥

02/23/2026

Quand j’étais enfant, je ne savais pas que j’allais traverser toutes ces tempêtes.
Les séparations, les décès, les maladies, les déceptions à répétition…
Je ne savais pas que la vie me ferait passer par autant d’épreuves,
ni que mon cœur devrait apprendre à se reconstruire encore et encore.
Mais avec le temps, j’ai compris que rien n’était laissé au hasard.
Chaque chute a éveillé une force en moi que j’ignorais.
Chaque douleur a ouvert une porte invisible vers plus de conscience.
Ce que je croyais être des fins étaient en réalité des passages.
Dans la spiritualité, j’ai découvert que l’âme choisit ses traversées.
Non pour souffrir, mais pour grandir, se souvenir, se révéler.
Les tempêtes n’étaient pas là pour me briser,
mais pour polir ma lumière intérieure.
Aujourd’hui, je ne regarde plus mon histoire comme une suite de blessures,
mais comme un chemin d’éveil.
Car derrière chaque larme se cachait un message,
et derrière chaque nuit, une renaissance silencieuse.
Et si j’ai survécu à tout cela,
ce n’est pas seulement par force…
C’est parce que mon âme savait déjà
que la lumière finirait toujours par revenir. ✨

Daniella ❤️

02/22/2026

Et si l’ego était le vrai saboteur de nos relations ?

Nous parlons beaucoup de communication.
Mais nous parlons rarement de ce qui la sabote.

L’ego.

Ce petit mécanisme intérieur qui veut avoir raison.
Qui veut être reconnu.
Qui veut être validé.
Qui veut se sentir supérieur… ou au moins ne pas se sentir diminué.

Et pourtant, derrière chaque réaction excessive,
chaque tension qui s’envenime,
chaque silence glacial,
chaque conflit qui dure…
il y a presque toujours un ego blessé.

1️ L’ego ne cherche pas la vérité. Il cherche la protection.

L’ego est né d’une blessure ancienne.
Un moment où nous nous sommes sentis rejetés, incompris, rabaissés, invisibles.
Alors il a construit une armure.
Et aujourd’hui encore, il réagit comme si chaque désaccord était une menace.
Comme si reconnaître un tort signifiait perdre sa valeur.
Comme si écouter l’autre revenait à s’effacer.
Mais communiquer, ce n’est pas se soumettre.
C’est être suffisamment solide pour ne pas se défendre en permanence.

2️ Quand l’ego gagne… la relation perd.

Regarde honnêtement :
Quand tu veux absolument avoir le dernier mot, que se passe-t-il ?
Quand tu refuses de t’excuser par principe ?
Quand tu écoutes pour répondre au lieu d’écouter pour comprendre ?
Il y a une fermeture.
L’énergie se contracte.
Le lien se fragilise.
La distance s’installe.
L’ego peut gagner l’argument.
Mais il perd la connexion.
Et au fond… ce que nous voulons tous, ce n’est pas avoir raison.
C’est être aimés.
Être entendus.
Être compris.

3️ La vraie maturité émotionnelle

Grandir, ce n’est pas ne plus avoir d’ego.
C’est apprendre à le reconnaître.
C’est sentir la montée de la résistance…
et choisir consciemment de ne pas la laisser diriger la conversation.

C’est pouvoir dire :
“Je me suis senti blessé”
au lieu de
“Tu m’as blessé.”
C’est passer de la réaction… à la conscience.
Et cela change absolument tout.
Et si le perdant… c’était toujours l’ego ?

Chaque fois que tu choisis d’écouter vraiment,
chaque fois que tu choisis d’apaiser plutôt que d’attaquer,
chaque fois que tu choisis le lien plutôt que la domination…
ce n’est pas toi qui perds.
C’est l’ego.
Et c’est une libération.

Dans mes accompagnements, je vois combien les conflits relationnels ne sont presque jamais le vrai problème.

Le vrai sujet, c’est :

• les blessures non guéries
• les peurs inconscientes
• les mécanismes de défense automatiques
• le besoin profond d’être reconnu

Quand on apaise cela…
la communication devient fluide.
Les relations s’allègent.
La paix intérieure s’installe.

Si tu ressens que tes relations sont souvent tendues, répétitives ou conflictuelles, ce n’est pas une fatalité.
C’est un appel à aller plus en profondeur.
Et c’est exactement ce que nous faisons ensemble.
Avec conscience.
Avec douceur.
Avec vérité.

Parce que derrière chaque ego qui résiste…
il y a un cœur qui demande à être entendu.

Magaly Naya✨

02/20/2026

02/18/2026

TDAH et procrastination : ce n’est pas de la paresse

La procrastination est l’un des symptômes les plus mal compris du TDAH.
On entend souvent : « Tu pourrais le faire si tu voulais », « C’est juste un manque de discipline ».
En réalité, chez une personne avec TDAH, la procrastination est liée à un trouble des fonctions exécutives c’est à dire les mécanismes cérébraux qui permettent de planifier, initier, organiser et terminer une tâche.

◾️Pourquoi le cerveau TDAH procrastine ?

Le TDAH n’est pas un problème de volonté, mais un problème de régulation de l’attention et de la motivation.

Voici ce qui se passe souvent :
1.La tâche semble floue ou écrasante
-> Le cerveau ne sait pas par où commencer.
2.Manque de stimulation immédiate
-> Si la tâche n’est pas urgente ou intéressante, le cerveau ne libère pas assez de dopamine.
3.Paralysie décisionnelle
-> Trop d’étapes = blocage.
4.Culpabilité + auto-critique
-> « Je suis incapable », ce qui augmente l’évitement.

Ce n’est pas « je ne veux pas »
C’est souvent « je n’arrive pas à démarrer »

◾️La différence avec la procrastination “classique”

Une personne sans TDAH peut remettre à plus t**d par confort.
Une personne avec TDAH peut vouloir faire la tâche… et rester bloquée malgré l’angoisse.

🔺On parle parfois de task paralysis (paralysie face à la tâche).

◾️Signes que la procrastination est liée au TDAH
•Vous attendez la pression extrême pour agir
•Vous avez besoin d’urgence pour fonctionner
•Vous commencez 10 choses sans en finir une
•Vous alternez hyperfocus et blocage total
•Vous vous sentez épuisé(e) mentalement sans avoir “rien fait”

La procrastination dans le TDAH n’est pas une question de caractère.
C’est une difficulté neurologique à initier l’action sans stimulation suffisante.
🔺Et la compréhension change tout :
moins de honte -> plus de stratégies -> plus d’efficacité.

Celine Limani

02/18/2026

02/18/2026

Salut je suis la dépression.

Je ne suis pas venu pour te détruire, même si tu le ressens.
Je suis arrivé quand tu en avais marre d'être fort tout le temps,
quand tu as gardé tant de douleur que ton âme ne savait plus comment demander de l'aide.

J'apparais quand tu vis pour les autres et que tu t'oublies
Quand tu normalises la tristesse, le vide, la solitude.
Quand tu continues à avancer avec des blessures ouvertes
et vous appelez « routine » ce qui est en réalité un épuisement émotionnel.

Je reste quand tu ne regardes pas ce qui fait mal.
Quand tu réprimes, quand tu nies, quand tu te dis
“Je ne devrais pas ressentir ça”
au lieu de te demander pourquoi tu ressens ça.

Je ne suis pas paresse.
Je ne suis pas une faiblesse.
Je suis une pause obligatoire de l'âme
pour que tu regardes ce que tu portes depuis des années.

Je veux que tu analyses ton histoire sans culpabilité.
Que tu regardes quelles parties de toi sont restées piégées dans le passé :
des gens qui ne sont pas revenus, des mots que tu n'as jamais dit,
rêves que tu as abandonnés pour survivre.

Me travailler ne signifie pas me battre.
Cela signifie demander de l'aide sans honte.
Parler même si la voix tremble.
Autoriser le repos.
Accepter que guérir n'est pas linéaire
et que tu n'as pas à le faire seul.

Et quelque chose d'important :
Arrête de vivre dans le passé.
Ce qui était ne peut plus être changé,
mais on peut le comprendre, se résigner et se lâcher.

Le présent a besoin de toi ici.
Pas comme tu étais avant
mais comme tu es maintenant :
plus conscient, plus humain, plus réel.

Quand tu t'entends,
lorsque vous vous traitez avec compassion,
quand tu choisis de rester avec toi
au lieu de t'abandonner...
alors je vais commencer à partir.

Parce que ma mission n'est pas de rester,
c'est te réveiller.

Avec un amour qui fait mal,
mais aussi en bonne santé,
la dépression.

02/17/2026

TOUT CE QU’ON RETIENT NOUS RETIENT

Vous voulez vous libérer?

Lâchez prise!

Lâchez prise sur votre histoire, sur vos souffrances, sur vos conflits, vos rancoeurs, votre désir d’avoir raison, votre soif de contrôle, vos peurs, votre enfance blessée, vos relations difficiles, vos parents, vos enfants, vos amis, votre patron, vos collègues, vos employés. Tout ce qu’on retient nous retient!

Tant que nous sommes accrochés à nos vieilles blessures et que nous les traînons comme un boulet ou une fatalité, nous ne sommes pas libres et nous rejouons sans cesse des scénarios qui nous ramènent en plein visage cela même que nous tentons de fuir… jusqu’à ce que nous fassions la paix avec ces blessures en voyant ce qu’elles nous ont permis de développer en nous, ou de lâcher en nous.

Tant que nous en voulons à nos parents de ce qu’ils semblent nous avoir fait ou ne pas nous avoir fait, nous restons bloqués à ce stade de notre cheminement émotionnel, l’enfant en nous attendant patiemment que nous revisitions notre histoire afin de finalement comprendre que tout ce qui a été orchestré par la grande sagesse de la Vie a toujours été juste et nécessaire à notre éveil de conscience. Il convient alors de nous offrir nous-mêmes ce que nous estimons ne pas avoir reçu de nos parents ou de prendre soin de ce qui semble avoir été reçu « en trop ».

Tant que nous ne pardonnons pas (et je sais qu’ici beaucoup auront des résistances!), nous restons prostrés dans notre rôle apparent de victime de la personne qui semble nous avoir fait du mal et nous lui donnons du pouvoir sur nos émotions et notre bonheur. Nous ne pouvons avancer sur le chemin de la Paix et de la Joie tant que nous en voulons à d’autres. Et ironiquement, c’est en pardonnant que la Paix et la Joie émergent à nouveau. On ne peut pas vivre notre mission si on blâme les autres : nous devons assumer tout ce que nous vivons. Ce n’est pas se sentir coupable, c’est assumer la leçon qui cherche à être enseignée. Le refus de pardonner est un boulet pire que la blessure qui l’a causé qui ralentit toute votre évolution et qui nous prive d’être heureux.

Tant que nous restons campés sur nos positions, nos idées, nos opinions, notre manière de faire, nous nous privons de toute la richesse de la Vie et de la créativité des autres qui peuvent offrir bien davantage que les petits moules dans lesquels nous recueillons leurs contribution. S’ouvrir aux autres c’est aussi s’ouvrir à la Vie. L’ouverture d’esprit n’est pas une fracture du crâne!

Tant que nous exerçons nos jugements sur les autres, que nous les blâmons pour tout et son contraire, que nous les tenons responsables pour les émotions que nous vivons, nous n’assumons pas pleinement ce que nous sommes et tentons de refiler la facture à la table d’à côté! Tout ce que nous vivons sert notre évolution, sans exception. L’autre est toujours notre partenaire de liberté.

Tant que nous résistons à nos élans intérieurs, nous qui sommes toujours prompts à inventer 1000 excuses pour ne pas suivre ces élans, nous qui rationnalisons, analysons, synthétisons et réfléchissons tant que nous passons à côté du plus important de la Vie, nous manquons d’authenticité envers nous-mêmes car nous renions une partie de nous, soi-disant pour convenir à des normes sociales que d’autres ont créées. Mais quand donc nous mettrons-nous vraiment à l’écoute de ce qui vit en nous, de ce qui vibre en nous et à laisser toute cette abondance d’amour s’exprimer librement à travers ce que nous sommes vraiment, sans avoir peur de déranger ou de déplaire?

Tant que nous résistons à la Vie, nous vivons souffrance après souffrance, oubliant que c’est précisément notre résistance à ce qui est là qui est la cause de nos souffrances. Tant que nous ne disons pas un grand et inconditionnel Oui à la Vie, nous demeurons prostrés dans notre petite vie et exerçons tous les contrôles possibles pour que cela marche à notre façon, oubliant de réaliser que cela ne fonctionne jamais!

La Vie a toujours le dernier mot.

Auteur Diane GAGNON

02/17/2026

Quand la survie est lu comme un trouble.

Colère explosive. Impulsivité. Automutilations. Conduites alimentaires chaotiques. Relations instables. Dissociation. Hypervigilance. Vide. Contrôle.

En psychiatrie, ces tableaux sont vite orientés vers les diagnostics “classiques” : borderline, trouble bipolaire, trouble de la personnalité, troubles du comportement, trouble oppositionnel, voire “manipulation”.

Mais si ces manifestations n’étaient pas d’abord des troubles ?
Et si elles étaient, avant tout, les traces cliniques d’une histoire traumatique prolongée ?

Le trauma complexe n’est pas une anomalie psychique.
Ce n’est pas un “dysfonctionnement” de personnalité.
C’est une organisation de survie, construite sur la durée, dans un contexte où l’insécurité a été répétée, quotidienne, souvent dès l’enfance : violence, humiliation, négligence, menace, emprise, instabilité, abandon.

Quand le danger est chronique, le psychisme ne “craque” pas :
il s’adapte.

Ce que la clinique nomme “symptômes” dissociation, contrôle, agressivité, anesthésie émotionnelle, comportements à risque, hypersexualisation, dépendances, passages à l’acte sont souvent des réponses cohérentes à une vie incohérente.
Des tentatives de régulation quand le système nerveux n’a jamais connu la sécurité.

La psychiatrisation commence précisément là :
au moment où l’on isole le comportement de son contexte,
où l’on traite la conséquence en oubliant la cause,
où l’on remplace l’histoire par une étiquette.

Et cette bascule n’est pas neutre.

Elle a des effets concrets :
• elle fige le patient dans une identité de “trouble”
• elle justifie parfois le rejet (“ingérable”, “chronique”, “pas motivé”)
• elle masque la dissociation derrière l’opposition
• elle pathologise la méfiance comme une paranoïa
• elle confond une alternance d’états traumatiques avec une bipolarité
• elle transforme une stratégie de survie en “personnalité pathologique”

C’est une question clinique, mais aussi une question éthique :

👉 À qui sert un diagnostic s’il efface le sens du vécu ?
👉 Que devient la subjectivité du patient quand son histoire est dissoute dans la nosographie ?
👉 Que fabrique-t-on quand on dit à une personne : “Vous êtes borderline” au lieu de : “Vous avez survécu à l’insupportable” ?

Diagnostiquer n’est pas illégitime.
Nommer peut aider.
Mais diagnostiquer sans comprendre, c’est réduire.

Et confondre mécanisme de survie et trouble de la personnalité, c’est prendre le risque majeur de figer ce qui, à l’origine, a permis de rester en vie.

Penser le trauma complexe, c’est déplacer le regard :
du trouble vers la fonction,
du symptôme vers l’histoire,
du comportement vers ce qu’il protège,
de la dangerosité supposée vers la peur réelle,
de la “pathologie” vers l’adaptation.

C’est réintroduire une clinique du lien, du contexte, de la continuité traumatique.
C’est remettre au centre ce que le soin devrait toujours porter :
une écoute qui comprend avant d’étiqueter.

Parce que ce que nous appelons “troubles” sont parfois, en réalité, des survivances.

Via Trauma et Trauma complexe

02/15/2026

💖✨

Lorsque tu arriveras de l'autre côté,
On ne te demandera pas ce que tu as mangé,
Combien tu as économisé,
Où tu as voyagé,
Dans quels lieux ou pays tu habitais,
Pour qui tu travaillais,
Dans quelle voiture tu roulais,
Quels vêtements tu portais,
Quelles opinions ou idées tu défendais,
Ni même en quelle religion ou spiritualité tu croyais,
Ou si tu as bien fait
Tous les "je dois" ou "il faut" que tu n'arrêtais pas de te répéter.
On te demandera juste si l'amour a été ta priorité,
Ou si tu as préféré garder ton coeur bien fermé.
Car si tu t'es incarné,
C'est dans l'unique but D'AIMER.

Diana Becker