Scrapp

20/09/2025

💙✨🙌

03/08/2024

Je n’arrête pas d’écrire pour autant et je vous reviens en septembre ❤️

25/07/2024

Poème sans rime

Je suis attiré par les démons mais j'aime les anges.
Pourtant, je n'appartiens ni aux ombres ni à la lumière.
Je suis le portail entre les deux.

L'équilibre qui rend le mal compréhensible
qui guide son chemin vers le bien.
L'équilibre qui remet en question les fondements du supposé bien
qui, au final, fait du mal.

Je suis médiateur
Un pied d'un côté, un pied de l'autre.
Je ne peux traverser complètement cette frontière
au risque de m'y perdre

Je n'appartiens à aucun camp.
Ce qui me rend si fort et si fragile à la fois
Je dois rester bien encrer au centre
C'est mon rôle

Il n'y a pas que deux côtés à une médaille
Il y a la largeur de sa circonférence
Ce qui unit les facades
Voilà ce que je suis

Ce qui me rend spécial
Mais, oh combien difficile à comprendre

Je fais peur
Je suis un changement de mentalité
Une remise en question
Le bris des stéréotypes
si précieux à la compréhension du cerveau
Je dérange

Ne croyez pas que je suis blanc ou noir.
Détrompez vous,
Je suis très loin d'une zone grise
ou d'un compromis

Je suis le contraste.
Je suis tout ceux qui ne trouve pas leur place
ici-bas.
Je suis tous les êtres spéciaux.

Et ça, c'est important
Nous somnes importants.

21/07/2024

21/07/2024

L'abeille et une vivace

Il faut croire qu'elle m'inspire la lune.
C'est elle qui m'a murmuré d'écrire ce soir. Je crois fermement qu'elle a une influence, sur nous, les humains. Après tout, elle a le pouvoir de contrôler les marées et comme notre corps est composé à 69% d'eau, et bien de manière non seulement spirituelle, mais aussi scientifique, il pourrait bien y avoir une explication consensuelle. Qui sait, je n'ai pas approfondie mes recherches sur le sujet. (ouais ouais je lâche des craques car ce qui suit est une histoire de coeur et de corps, mais pas d'amour, car celà va dans les deux sens.)

Tristement, ce soir, elle me rappelle que celà fait bientôt 30 tours de celle-ci autour de notre planète que je n'ai reçu aucun signe de vie de l'homme que j'ai tant attendu et espéré pendant plus de 3 ans. En fait, je corrige, je n'ai reçu aucun mot, seulement le son des notifications qu'il a liké ma page ou des photos... Tu parles d'une époque! Cette relation, je l'ai porté presque entièrement au bout de mes seuls bras. Je me doutais bien que si j'arrêtais d'y mettre (trop) d'efforts, celle-ci s'éteindrait. Tellement que le silence fut persistant, que ça en presque perforé mon âme. À me demander, pendant des jours et des semaines, si notre histoire n'a été qu'un mirage ; il a été difficile pour moi d'accepter cette réalité. Nous, réduit à rien. Nous n'avons jamais réellement été un nous de toute façon. Mais... réduire notre histoire au néant, une simple illusion, une vision désertique, un fantôme, me laisse un goût terriblement amer. Et persistant. Ai-je vraiment vécu celà?

Je me console en l'appelant mon abeille dans ma tête. Vous savez, les abeilles sont magnifiques, elles sont travaillantes et très utiles. Mais mon abeille aimait énormément les fleurs, particulièrement, elle affectionnait précieusement les plus belles d'entres elles. Je ne peux pas lui en vouloir pour celà. Les abeilles sont ainsi faites, elles aiment butiner. Pour mon abeille, je n'étais qu'une vivace qui a vu trop d'intempéries. Une fleur de vivace, c'est une constance, elle reviendra toujours. Une belle constance pour obtenir du pollen facilement. Jamais, je n'aurais pu être sa reine à ses yeux. Ce qui me blesse, c'est ce que j'en ai fait. J'ai vécu de déceptions en déceptions, pendant des semaines, puis des mois qui se sont tranformés en années. Et durant tout ce temps, il n'existait aucune autre abeille, elle était la seule à mes yeux. Je ne voulais m'ouvrir qu'à elle. Elle était tout pour moi.. Et, quant à elle, elle murmurait que j'étais la seule. Tu pouvais bien murmurer, belle abeille, car jamais, tu n'aurais pu le crier sous tous les toits. Je me suis péniblement abreuvé de celà, et je vivais, naïvement, dans l'espoir et l'attente de construire une ruche avec mon abeille. J'aurais du ouvrir mes yeux et lui fermer mon cœur. J'aurais tant voulu qu'elle soit plus transparente envers moi.. Elle a camouflé sous un buisson de prétextes et d'excuses, ses intentions réelles... Pour pouvoir me garder mais, au final, pour pouvoir aussi y planter son dard où bon lui semble.

C'est métaphorique, un semblant de fable à la Cardinal...

Cette histoire, bien que devenue uniquement poussières soulevées par une faible brise, reste importante dans ma vie. Une leçon qui me permet de comprendre ce que je veux, mais surtout, ce que je vaux. Je suis bien plus qu'une vivace, ou encore pire, une belle fleur éphémère. Et surtout, je mérite bien mieux qu'une simple abeille. Je mérite ma reine ou mon roi.

Je souhaite, de haut de mes 34 ans maintenant, trouver un être qui se transformera en partenaire, avec qui, nous avancerons, main dans la main, vers nos objectifs communs. J'ai ramé trop lomgtemps seule et à contre courant... J'ai enfin compris que je mérite d''être aimé simplement, et ce, sans conditions, raisons, barrières ou excuses. Être aimée, pour qui je suis. Je ne presse rien. Je n'attends pas et je ne cherche pas. Mais j'y crois. L'univers m'a entendu.

Chaque chose en son temps.

PS. Ouin... j'ai pas attendu le 40 j'aime, c'est ma page, je fais ce que je veux. (gna gna) J'avais envie de me libérer officiellement de cette histoire et de regarder vers l'avant. Ça ne servait à rien non plus de lui accorder l'importance des détails, une métaphore, c'est bien assez pour ce qui a en a été au final... Okay bye !

16/07/2024

Bonjour les gens,

Vous êtes plusieurs à me dire que vous aimez me lire et vous vous avez hâte au prochain texte. Merci du fond du cœur. Par contre, sachez que je ne me mettrai jamais la pression pour écrire ou bien publier un texte. J'en ai plusieurs en réserve mais vous comprendrez que la plupart du temps c'est bien personnel et que je dois me sentir prête avant de vous partager quelque chose.

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Question de faire mousser la page un peu, j'ai décidé de publier le prochain texte lorsque la page atteindra son premier 40 j'aime. Juste pour le fun. Faut commencer à quelque part tsé 🙃.

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De plus, le contenu risque de se diversifier dans les prochains temps. J'aime bien m'amuser avec ma plume, et ce, sans contrainte. On surfera donc ici entre faits vécus, texte de motivation et certains essais sociologiques ou autre. Un peu de tout quoi. 😉Éventuellement, mes textes seront accompagnés de mes propres clichés. 📸

Le but premier de cette page était de me libérer et de pouvoir aller vers l'avant. Plus que j'écris, plus je suis convaincue que certaines personnes pourront s'y reconnaître et que mes textes peuvent faire du bien.

Alors, aller ! clique j'aime mon ami

30/06/2024

Hier matin, j'ai trouvé 3 gigantesques plumes devant chez moi provenant probablement, selon mes connaissances plutôt limitées, d'un épervier. J'entendais la voix de mon père résonner dans ma tête :

Touche pas à ça, c'est sale.

Je les ai prises quand même. Il y en avait une plus longue, une plus courte et une encore plus courte que la seconde. J'ai regardé mes garçons et je leur ai dit que ces plumes nous symbolisent. Ils ont tenus chacun la leur un petit moment. J'ai vu ce petit cadeau comme un signe de l'univers, comme pour m'encourager. Tu es sur le bon chemin Reb. J'ai poussé un peu plus loin ma réflexion... Je les ai prise même si on m'avait apprise de ne pas le faire. Laisse donc ton passé derrière et fais maintenant ce qui est bon pour toi, pour ta famille. L'univers m'envoie énormément de signes ces jours-ci. Plus qu'à l'habitude. Bien qu'il nous reflète, de milliers de façons différentes, l'impact et l'importance de nos divers choix. Il est un guide puissant à qui sait l'entendre. Ces temps-ci, j'ai l'impression qu'il double ces efforts en ce qui me concerne... C'est que depuis quelques jours, je me lève avec la peur au ventre. J'angoisse, je sais ça ne fait aucun sens. Pourtant, j'ai une job que j'aime avec une gang que j'aime encore plus, mes beaux garçons avec moi, je suis en santé et en forme en plus, j'ai la chance de pouvoir ouvrir mes horizons à nouveau. Je suis en train de replacer toutes mes affaires dans toutes les sphères de ma vie. Je devrais être contente mais pourtant j'ai peur, terriblement peur. Normalement, ça serait à ce moment exact, soit celui que tous commence à bien (mieux) aller, que je peux enfin souffler un peu (à peine) que mes mécanismes d'autodestruction embarqueraient. Cette fois-ci je ne peux plus me le permettre, je suis allée trop loin. Depuis 20 ans, 20 étés, que je me punie de cette façon... Comme si je ne considère pas que je mérite le bonheur, comme si je dois constamment me mener la vie dure. C'est rendu à cette étape de ce cycle que se succédaient une série de mauvais choix. Bien que les moyens différaient selon l'époque de ma vie, ils se partageaient une mission commune :
l'autodestruction.
L'alcool, drogues, mauvaises fréquentations, ou bien le sport, le travail et même l'amour... J'utilisais excessivement de manière individuel ou combiné (diable sait que j'adore les combines) chacun de ces items de la manière la plus efficiente possible pour atteindre l'objectif visé.

L'excès apporte le déséquilibre, le sabotage est alors si simple. Comme chantait Dora l'exploratrice ; c'est gagné.🎤🎤.

L'affaire, le problème, en bon québécois, c'est que j'ai frappé mon mur. J'ai touché le fond en décembre dernier d'une longue, très longue, trop longue, dépression. À certains moments, au fil de toutes ces années, j'ai cru que j'allais bien, ou bien, j'ai cru que j'allais mieux, alors qu'en réalité mon cycle dépressionnaire descendait de plus en plus profondément puisant sa puissance dans l'énergie que je retrouvais en période d'acalmie. La ``maladie`` mentale vous fait croire a bien des mirages. Je met le terme maladie entre guillemet car je ne l'aime pas, il est bien trop banal pour ce que s'est en réalité... C'est une altération complète, mais oh combien sournoise du fonctionnement de ton cerveau et qui résonne jusqu'au fond de ton âme. Rusée comme un renard, elle modifie, bien à l'abri des regards, tes mécanismes de pensées et elle s'infiltre généreusement dans chaque petite parcelle de ton existence. Je vous partagerai un jour ma théorie, déjà rédigée sur ce sujet et mon parcours, avec comme j'aime l'appeler, mes démons. Quand je serai prête.

Bref, cette fois-ci, je suis allée jusqu'à l'extrême limite du mal que je peux me faire si bien qu'une seule orteil engagée à nouveau dans cette direction m'amènerait de l'autre côté... J'ai presque tous perdu durant les derniers mois. Une partie de moi est morte et ne reviendra pas, je ne serai plus jamais la même. Mais la vie continue. Et après tout, elle peut reprendre tranquillement après qu'une partie d'une forêt a brûlé. Pensez aux morilles de feu. (ouais j'aime bien cueillir des champignons, chacun ses passes-temps tsé) Par contre, cette portion de toi peux faire peur aux autres, c'est pas très joli à voir. Pour ma part, j'ai eu la chance d'avoir des proches qui m'ont aidé alors que j'étais convaincue qu'il ne resterait plus rien de moi. Merci, merci 1000x vous savez qui vous êtes. (Particulièrement à toi mon père , ouais c'est elle mon père, ça aussi c'est une longue histoire.)

Le reste du chemin n'appartient qu'à moi. Se relever avec autant de souffrances qui pèsent tous le poids du monde sur tes épaules, et ce, à toi seule, déjà épuisée, avec plus rien, ni même suffisamment de nourriture pour pouvoir te nourrir tous les jours, fût extrêmement difficile. Et ces jours ne sont pas si lointain dans le passé. Il me reste encore beaucoup de chemin à faire pour pouvoir dire que je suis sorti du bois (brulé). Le sol est encore trop chaud sous mes pieds. Le point est que je ne peux plus me permettre de m'autosabotter, les conséquences seraient maintenant irrévocables et désastreuses. Pour moi, mais surtout pour mes bébés, ils ne doivent pas perdre leur maman.

J'apprends donc doucement à pardonner mes erreurs, à soigner ma douleur et surtout à m'aimer assez pour pouvoir faire les bons choix. Enfin.

Alors, si j'ai peur à nouveau, je regarderai mes belles plumes et me rappellerai ce texte. La fois où ma plume vous a radoté une histoire sur 3 plumes.

Okay bye

19/06/2024

Après une journée de travail extrêmement chaude à la cantine, je me suis autorisé de me cuisiner un repas dont j'avais envie. Ce n'était pas arrivé depuis belle lurette. Une délicieuse salade de mangues, épinards et crevettes nordiques. Je me suis acheté une bouteille de vin pas cheap, qui ne vient pas du dépanneur 🧟‍♀️. J'ai fais un détour pour m'acheter tout cela... parce que je considère (enfin) que je mérite à l'occasion ce genre de ¨treat¨. Ça fait des mois et des mois... Je reviens de loin, de très loin. Mes bébés m'avaient été livré à mon travail à la fin de ma journée. Ils adorent m'aider à monter les chaises dans la salle et laver les dernières tables. On arrive à la maison et on mange les 3 ensemble ce repas dont j'avais envie. Je remercie la vie de les avoir auprès de moi. Ils s'endorment rapidement par la suite. Je les embrasse.

La journée a été confortablement mouvementée. Confortablement parce que j'ai le sentiment profond que chacune des choses qui s'est produites étaient parfaitement alignées avec l'univers... Une personne que je connais s'est retrouvée dans des pas pires gros problèmes. Cette personne, je connais sa valeur, son potentiel et je connais trop bien ses démons mais je crois en elle. Étrangement, ou égoïstement (j'espère que non) ses problèmes m'ont fait du bien. Dans le sens, où je me suis rappelée que peu importe ta valeur, ton potentiel, tes forces et le bénéfice que tu peux apporter dans ce monde, il est humain de tomber 🤕 Et, si je crois si fort que cette personne peut surmonter ses problèmes, et être heureuse, et apporter tout autant autour d'elle, je le peux aussi. Cela m'a fait réaliser qu'il est temps d'arrêter de me faire la vie dure...

Je m'assoie donc sur mon balcon, toute nue, après cette longue journée, verre de vin à la main. Ouais je suis bizarre, je sais, mais il faisait chaud en tabarslak et j'avais envie d'être connecté à mon environnement sans aucune barrière matérielle. L'air est tiède malgré la soirée bien amorcée, aucune brise ne frôle ma peau. Je me tourne la tête et je regarde la lune. Parfaitement alignée entre 2 grosses branches des arbres matures que j'ai sur le terrain. Quelle chance. Je ne sais pas pour quelle raison mais je la fixe et je lui dis :

Je suis prête! Je suis prête pour de nouvelles aventures.
Mais cette fois-ci, on y va tranquillement, patiemment,
savourant chaque instant et en pleine conscience de ma
valeur.

(Au moment d'écrire ces lignes, je me lève la tête vers l'horloge, il est 11h11, petit clin d'oeil de l'univers)

Et puis, une chose étrange s'est produite. La lune a semblé éclairée de plus en plus fort et se rapprocher de moi. Au point où j'ai eu peur. C'est bête, c'est surement une illusion du à la chaleur et à la fatigue. Mais, Reb étant Reb, je lui répond toujours à voix haute :

Woah! Pas si vite l'univers, on y va doucement cette
fois. Je n'ai pas finis de guérir...

Oui, ma part de lumière en moi à ce pouvoir spécial d'attirer à moi ce que je souhaite manifester. Le problème est que si je ne suis pas prête ma vilaine part d'ombre à le pouvoir de tout saboter. Been there, done that... Et ce fut terrible. Alors je répète :

Doucement belle lune, on y va en contrôle.

La lune semble me faire un clin d'oeil. Tout à coup, plusieurs lucioles illuminent dans la semi pénombre de cette nuit de presque pleine lune. C'est magnifique. Une de ces bestioles de lumières s'approche de moi si près. Je la salue puis elle s'éloigne tranquillement. Je regarde la lune et je la remercie. L'univers m'a entendu et je sais pertinemment ce que je dois faire. Tout doucement, pour faire le bien, je dois créer une bulle, bulle de partages avec des valeurs qui me ressemblent dans cette société malade. C'est ce pourquoi je suis venue. Et ce avec une touche perso à la Reb 🙃

Ça fait du bien d'être de retour après si longtemps.🫶

Je sais ce que je vaut, ce que je peux apporter. Patiemment, je dois pardonner mes erreurs et les transformers en nouvelles assises solides pour avancer. Chaque chose en son temps. Doucement. Prends ton temps.

Ouep, tout comme je me suis permise mon bon repas de ce soir et mon délicieux vin, je m'autorise à tourner la page, de tranquillement accepter mes erreurs, ce que j'ai subi... tout ! Tout comme j'accepte les parts de lumières et d'ombres en moi. Je choisis de rester dans ce monde et d'utiliser ce tout pour créer une vie à mon image, une vie que je désire. Parce que je mérite moi aussi ce bonheur et que je le partagerai à tous ceux qui croisent mon chemin. Pour moi, mes bébés et tous ceux que j'aime.

PS. J'ai beaucoup écris, j'ai noirci des dizaines de pages depuis l'ouverture de cette page. Semble-t-il que les histoires de mon passé contreviennent aux standards de la communauté Fb. Oups. Je n'ai pas l'intention de les adapter. C'est tel que tel. J'envisage de les publier ailleurs... qui sait. Une chance est sure cela m'a fait du bien. D'autres textes suivront ici.

Reb xx