Yasser Abdelnazir - ياسر عبدالنظير (2025)

03/11/2025

النمط المتجنّب… لما القُرب يخوّفك أكتر من البُعد

فيه نوع من الناس…
مش بيخاف من الفقد،
لكن بيخاف من “القُرب”.

كل ما العلاقة تبقى أعمق،
يحس بالاختناق…
ويبدأ ينسحب بهدوء.

مش لأنه مش بيحب،
لكن لأنه متعود من زمان إن القرب = خطر.
اتربّى على فكرة إن الأمان الحقيقي في المسافة.

🧠 علم النفس بيقول إن ده “نمط التعلّق المتجنّب”.
نمط اتكوّن من تجربة حب كانت غير متوقّعة…
طفل اتعلم إن الاعتماد على حد ممكن يوجعه،
فكبر بالعهد اللي قاله لنفسه:
“مش هخلّي حد يقرّب كفاية عشان يوجّعني.”

لكن لما يكبر…
الطفل ده يفضل جوّاه.
كل مرة يحس بالحب…
يبان عليه “اللامبالاة”،
بس الحقيقة؟
هو بيحمي نفسه من وجع قديم لسه مفتوح.

✨ في علم النفس الإيجابي بيقولوا إن التجنّب مش عيب…
هو كان وسيلة نجاة في وقت ما.
لكن لما تفضل تستخدمها طول عمرك،
هتعيش دايمًا نصّ حب… ونصّ حياة.

📍 في الإنياجرام:

• النمط (5) بيبعد عشان يحمي طاقته.
• النمط (8) بيبعد عشان يخاف الضعف.
• النمط (1) بيبعد عشان يخاف الغلط.

لكن القاسم المشترك بينهم إنهم بيهربوا من “كشف القلب”.
وبيفتكروا إن السيطرة هتحميهم،
بس الحقيقة إن الحب محتاج “سماح” مش “سيطرة”.

💡 طيب… إزاي تبدأ تشفي النمط ده؟
1️⃣ راقب نفسك لما تحس بالانسحاب، وما تهاجمهاش.

2️⃣ لما ييجي وقت القرب، اختار البقاء دقيقة أكتر.

3️⃣ جرّب تطلب دعم من غير ما تحس إنك ضعيف.

4️⃣ اكتب كل مرة كنت فيها صادق مع مشاعرك… وافتكر إحساسك بعدها.

5️⃣ خليك صبور — إعادة التعلّم العاطفي بتاخد وقت، لكنها تستاهل.

❤️ القرب الحقيقي مش بيحبسك،
القرب الحقيقي بيحررك.

ولما تواجه خوفك من القُرب،
أنت بتقابل نفسك القديمة… وبتطمنها.

💬 علّق بكلمة “جاهز أقرّب بوعي”
لو حاسس إنك مستعد تحب… من شجاعة مش من خوف.

#الإنياجرام

01/11/2025

💔 “إزاي النمط القَلِق بيعيش الحب؟”

فيه نوع من الناس…
بيحب بكل قلبه،
بس دايمًا جواه خوف صغير بيهمس له:
“هيّسيبني؟”

🧠 النمط القَلِق (Anxious Attachment)
مش بيدوّر على الحب بس…
هو بيدوّر على “الأمان”.

اتكوّن جوّاه من تجربة بدري جدًا في حياته،
يمكن كان بيحس إن الحب بيتسحب منه وقت ما يكون محتاجه أكتر.
فبدأ يتعلّم إنه لازم “يتمسّك” علشان ما يفقدش.

في العلاقات، بيبان ده في سلوكيات زي:
• بيحلّل كل كلمة وكل تصرّف.
• بيقلق لما الرسالة تتأخر.
• بيحس إن غياب الاهتمام معناه “أنا مش كفاية”.
• بيحاول يرضي التاني عشان يضمن وجوده.

بس جواه مش بس قلق…
جواه رغبة رهيبة في الحب الحقيقي
وقدر كبير من الحنان اللي مش عارف يطلّعه من غير خوف.

✨ في العلاج المعرفي السلوكي (CBT):
بيبدأ العلاج بفهم “الفكرة الجذرية” اللي بتحرّك القلق:

“لو بعد عني، يبقى أنا ما استحقّش الحب.”

الخطوة الأولى للعلاج مش إنك تبطّل تحس كده،
لكن إنك “تلاحظ” الفكرة دي لما تطلع، وتقول لنفسك:

“المسافة مش دايمًا معناها رفض.”
“أنا أستحق الحب حتى وأنا مش كامل.”

💫 الإنياجرام بيفسّر ده كمان:

• النمط (2): القلق عنده بيظهر في المبالغة في العطاء.
• النمط (4): القلق بيظهر في الإحساس بالنقص العاطفي.
• النمط (6): القلق بيظهر في الشك والخوف من التخلّي.

كلهم بيدوروا على “حب آمن”…
لكن كل واحد بطريقته.

💖 خطوات أولى للشفا من التعلّق القلق:

1️⃣ راقب نفسك من غير حُكم.
2️⃣ افتكر إن حبك العميق مش “غلطة”.
3️⃣ اختار تدي من غير ما تربط ده بالخوف من الفقد.
4️⃣ وادّي نفسك الحب اللي بتدور عليه من غيرك.

في علم النفس الإيجابي بيقولوا:

“لما تبدأ تحب نفسك بصدق،
القلق جواك بيبدأ يهدأ…
لأنك خلاص لقيت مصدر الأمان اللي كنت بتدور عليه براك.”

💬
علّق بكلمة “جاهز أهدى جوايا”
لو حاسس إنك عايز تتعلّم تحب من أمان، مش من خوف 💙

#الإنياجرام

30/10/2025

💭 عمرك حسّيت إنك بتحب بصدق…
بس كل ما العلاقة تقرّب، قلبك يتوتر أكتر؟
تحس إنك محتاج الشخص ده… بس في نفس الوقت بتخاف منه؟
تحب وجوده… وتخاف فقدانه… وتخاف كمان من القُرب نفسه؟

صدقني، اللغز مش فيك.
اللغز في “نمط التعلّق” اللي اتكوّن جواك من زمان جدًا،
من أول تجربة حب في حياتك… مع أهلك، مش شركاءك.

💔 أنماط التعلّق الأربعة… وإزاي تبدأ تشفي نمطك

🧠 في علم النفس بيقولوا إننا بنتعلم “إزاي نحب” من أول حضن، أول تجاهل، أول أمان أو أول خذلان.
ومن اللحظة دي بيتكوّن عندنا “نمط حب” بنعيش بيه طول حياتنا.

فيه ٤ أنماط رئيسية:

1️⃣ الآمن (Secure):
بيعرف يحب من غير خوف،
يقرب من غير ما يختنق،
ويبعد من غير ما ينهار.
ده الشخص اللي جواه سلام… مش صراع.

2️⃣ القلِق (Anxious):
بيخاف يفقد الحب.
يفكّر كتير، يطلب تطمينات، يعيش في حالة توتر دايم.
جواه طفل صغير لسه محتاج يسمع: “أنا مش هسيبك.”

3️⃣ المتجنّب (Avoidant):
يحب… بس يهرب أول ما العلاقة تبقى عميقة.
يستخدم العقل بدل القلب، ويخاف القرب لأنه شافه زمان وجع.

4️⃣ الفوضوي (Disorganized):
مزيج من الاتنين… عايز يقرب، لكن بيخاف.
يحب ويتراجع، يطمن ويهرب.
وغالبًا جواه جرح من حب غير متوقّع أو مؤلم.

✨ الإنياجرام هنا بيكشف الصورة أكتر:
• النمط 2 و4 و6 بيقعوا في التعلّق القَلِق.
• النمط 5 و8 و1 بيميلوا للتجنّب.
• النمط 9 بيظهر هادي… بس جواه فوضى ومشاعر مكبوتة.

بس الجميل؟ ❤️
إنك مش محكوم بنمطك.
الوعي بيحرّر.
والعقل البشري عنده قدرة رهيبة على “إعادة البرمجة”.

🧩 في العلاج المعرفي السلوكي (CBT)
بنبدأ من جملة بسيطة:
“راقب أفكارك… لأنها أصل مشاعرك وسلوكك.”

اسأل نفسك:
لما العلاقة تقرّب… بتحس بإيه؟
توتر؟ خوف؟ شك؟ احتياج مفرط؟
ولا طمأنينة وراحة؟
كل إجابة من دول بتكشفلك “إنت نمطك إيه”.

🌿 خطوات بسيطة عشان تبدأ تشفي نمطك:
1. ✨ افهمه: اعرف نمطك من غير ما تحكم على نفسك.

2. 💛 اقبله: قول لنفسك “أنا كده عشان اتأذيت… مش عشان فيّ عيب.”

3. 🧠 غيّر فكرك: لاحظ الجمل اللي بتقولها لنفسك وقت الخوف (“أكيد هيبعد”، “أنا مش كفاية”).

4. 💬 اتعلّم التواصل الآمن: عبّر عن احتياجك من غير خوف أو لوم.

5. 🌱 اشتغل على مناعتك النفسية: مارس الامتنان، التأمل، واكتب مشاعرك بدل ما تكتمها.

💖 العلاقة الصح مش اللي “تعالجك”…
لكن اللي تخليك تشوف جروحك عشان تبدأ تشفيها.

وكل مرة تختار “القُرب الواعي” بدل “الخوف الصامت”
أنت بتقوّي مناعتك النفسية.
لأن الشفاء الحقيقي مش بيبدأ من العلاقة…
الشفاء بيبدأ منك.

💬 اكتبلي في الكومنت كلمة “جاهز أشفي نمطي”
لو حاسس إن الوقت جه تفهم نفسك أعمق… وتحب بوعي المرة دي ❤️

ّق

#الإنياجرام

28/10/2025

❤️‍🔥 الفرق بين “الحب الحقيقي” و”التعلّق المؤذي”

فيه فرق ضخم بين إنك تحب حد…
وإنك تتعلّق بيه.

الاتنين بيبانوا شبه بعض في الأول،
لكن مع الوقت… واحد منهم بيحرّرك،
والتاني بيحبسك.

الحب الحقيقي بيخليك تكبر،
لكن التعلّق بيخليك تصغر.

🧠 علم النفس الإيجابي بيقول إن الحب الصحي بيقوم على الاختيار الواعي مش الاحتياج.
تحب لأنك “عايز” الشخص، مش لأنك “مش قادر تعيش من غيره”.

أما التعلّق، فبيبدأ من جُرح داخلي:
طفل جواك لسه مستني حبّ، اهتمام، أمان…
وبيفتكر إنه هيلقي ده في حد تاني.

فتبدأ العلاقة من مكان غلط.
بدل ما تكون مشاركة بين اتنين مكتملين،
تبقى علاقة بين اتنين ناقصين…
كل واحد بيستنزف التاني عشان يكمّل نفسه.

📍من منظور الإنياجرام:
• النمط (2) بيخلط بين الحب والتعلّق، لأنه بيقدم عطاء مفرط عشان يتحب.
• النمط (6) بيدور على الأمان، فبيمسك في العلاقة كأنها طوق نجاة.
• النمط (4) بيعيش التعلّق في صورة درامية، يحس إن العلاقة دي “قدره”.

لكن الحقيقة إن دي كلها “آليات تعويضية” نابعة من احتياج قديم مشبَعش زمان.

🧩 في العلاج المعرفي السلوكي (CBT):
بنفرّق بين “الفكر الصحي” و”الفكر المشوّه”:
• الفكر الصحي بيقول:
“أنا أستحق الحب حتى وأنا لوحدي.”
• الفكر المشوّه بيقول:
“من غيره… أنا ولا حاجة.”

وهو ده اللي بيحوّل الحب لتعلّق مؤذي.

💬 الحب الحقيقي فيه مساحة…
فيه تنفّس،
فيه حرية،
فيه “نِسمة راحة” تخليك ترتاح في وجود التاني.

أما التعلّق؟
فهو اختناق، خوف، قلق، وسجن.

❤️ الحب مش إنك تفضل ماسك،
الحب إنك تقدر تسيب… وتفضل بتحب.

✨ الحل العملي: ازاي تبدأ تتحول من التعلّق للحب الصحي؟

1️⃣ اعرف مصدر التعلّق:
اسأل نفسك: “أنا بحبه… ولا محتاجه عشان يملالي فراغ جوايا؟”
لو الإجابة التانية، يبقى لازم تشتغل على علاقتك بنفسك قبل علاقتك بيه.

2️⃣ قوّي مناعتك النفسية:
كل يوم اعمل حاجة لنفسك مش مرتبطة بيه.
اقرأ، روح جيم، اخرج مع صحابك، اشتغل على هدفك.
كل ما تملى نفسك، الاحتياج يقلّ.

3️⃣ عدّل حوارك الداخلي (CBT):
بدل ما تقول “أنا من غيره مش عارف أعيش”،
قول “أنا ممكن أزعل، بس هقدر أكمل”.
كل مرة تغيّر جملة زي دي،
أنت بتبرمج عقلك على الاستقلال العاطفي.

4️⃣ اتمرّن على الحب الواعي:
يعني تشوف التاني زي ما هو، مش زي ما نفسك تشوفه.
تحبه من غير ما تحاول تملكه،
وتدي من غير ما تلغي نفسك.

💎 تَعلَّق بالله أولاً و أخيراً ساعتها بس، لما تحب…
هيبقى حبّ حرّ، ناضج، ومليان راحة.

علّق بكلمة “جاهز أحب بوعي”
لو حاسس إنك عايز تبني علاقة فيها حبّ حقيقي مش تعلّق مؤذي ❤️

#الإنياجرام

23/10/2025

🌿 ليه أوقات بنفقد توازننا في العلاقات؟

مش لأننا “ضعاف” أو “مش عارفين نحب”…
لكن لأن العلاقة ساعات بتلمس فينا مناطق لسه ما اتشافِتش أو ما اتعالجِتش.

أوقات بندخل العلاقة بقلب مفتوح جدًا،
فننسى ناخد بالنا من حدودنا.
نندمج لدرجة إن صوتنا الداخلي يبقى واطي…
مش لأننا بنذوب، لكن لأننا بنحاول نحافظ على الحب بأي شكل.

والمفارقة إن النية بتكون نقية…
بس النتيجة إنها بتستنزفنا بدل ما تنمّينا.

🧠 في علم النفس الإيجابي بيقولوا إن “العلاقة الصحية” مش اللي مافيهاش تحديات،
لكن اللي تقدر تفضل فيها من غير ما تفقد ذاتك.

يعني:
تحب بعمق… من غير ما تهمل نفسك.
تشارك بصدق… من غير ما تتخلى عن قيمك.
تدي من قلبك… بس من امتلاء، مش من احتياج.

✨ والإنياجرام هنا بيدينا وعي جميل عن “إزاي كل نمط بيتعامل مع الحب”:

•النمط (2) بيعبّر عن حبه بالعطاء… لكن محتاج يتعلم يقول “لأ” أحيانًا.

•النمط (4) بيدوّر على العمق… بس محتاج يفتكر إن الهدوء كمان شكل من أشكال الحب.

•النمط (9) بيحب السلام… بس محتاج يفتكر إن صوته جزء من السلام، مش عدو ليه.

كل نمط عنده نية طيبة…
بس بيحتاج وعي عشان يوازن بين “أنا” و “نحن”.

🧩 في العلاج المعرفي السلوكي (CBT) بنفهم إننا مش دايمًا محتاجين “نغيّر نفسنا”،
لكن محتاجين “نراجع أفكارنا” عن الحب.

زي مثلًا:
• “لو اختلفنا يبقى الحب راح.”
• “لازم أوافق عشان ما أزعّلوش.”
• “لو حطّيت حدودي هيبعد.”

الأفكار دي بتخليك دايمًا في حالة قلق بدل توازن.
لكن لما تستبدلها بـ:
“الاختلاف لا يلغي الحب.”
“الصدق يقوّي العلاقة.”
“اللي بيحبني فعلاً هيحترم حدودي.”
تبدأ تبني علاقة ناضجة، مش هشّة.

💡 خطوات صغيرة تردّك لتوازنك:

1. ✍️ راجع يومك: إيه الحاجات اللي عملتها النهارده لنفسك مش للتاني؟
2. مارس العزلة الواعية: عشر دقايق في اليوم تسمع فيهم نفسك بدون ضوضاء.

3. 💬 تعلّم لغة الحدود: “أنا محتاج وقت لنفسي” مش رفض… دي عناية.

4. 🌱 راقب دوافعك في العطاء: بتدي عشان تحب… ولا عشان تتطمن؟

5. 💖 احتفل بتطورك الصغير: كل مرة تختار توازن بدل تضحية، إنت بتكبر بوعي.

❤️ الخلاصة:
الحب الحقيقي مش بيمحي الهُوية…
هو مساحة تنمو فيها “أنا” و “إنت” مع بعض.
مش تضاد بين حب الذات وحب الآخر،
لكن انسجام بينهم.

💬 علّق بكلمة “توازن”
لو ناوي تبدأ تمارس الحب بوعي…
من غير خوف، ومن غير ذوبان،
بس بقلب مفتوح وعقل صاحي.

#الإنياجرام

22/10/2025

" نقاوم ما نُحب ، و نتحمل ما نَكره "

د/مصطفى محمود

21/10/2025

️ ليه الحب الحقيقي محتاج “وعي”… مش بس “مشاعر”؟

لأن المشاعر بتبدأ العلاقة،
لكن الوعي هو اللي بينقذها.

كتير بيعتقدوا إن الحب يعني “اللي نحسه”،
لكن الحقيقة؟
الحب الحقيقي بيبدأ من “اللي نفهمه”.

💔 المشاعر وحدها مش دايمًا بتقود للطريق الصح.

المشاعر ممكن تخدعك…
تخليك تتعلّق باللي بيكمّلك مؤقتًا،
وتبعد عن اللي بينضّجك بصدق.

تخليك تفتكر إن الكيمياء معناها توافق،
لكن في علم النفس الإيجابي بيقولوا:

“الكيمياء أحيانًا بتكون نداء من جرح قديم… مش إشارة من القدر.”

يعني الإحساس القوي مش دايمًا حب…
أحيانًا هو “استدعاء” لخبرة قديمة محتاجة شفاء.

🧠 في العلاج المعرفي السلوكي (CBT):

الحب الواعي محتاج فلترة أفكار ودوافع.
قبل ما تقول “ده حب حياتي”، اسأل نفسك:
• هل بحبه لأنه بيشبِه أماني القديمة؟
• ولا لأنه بيغطي خوفي من الوحدة؟
• ولا فعلًا فيه انسجام روحي حقيقي؟

الفرق بين “تعلّقك” و”حبك” بيبدأ من وعيك بدوافعك.
اللي بيحب بوعي، بيختار بقلبه آه،
لكن وهو شايف الطريق بعقله.

✨ الإنياجرام بيفضح اللعبة النفسية جوه الحب:
• النوع (2): بيحب من احتياج للإثبات.
• النوع (4): بيحب من رغبة في العمق والإحساس.
• النوع (6): بيحب من خوف وفقدان أمان.
• النوع (8): بيحب من تحدي وسيطرة.
• النوع (9): بيحب من رغبة في السلام والراحة.

كل نمط بيدخل الحب بنفس “النية القديمة”…
لكن لما يوعي دوافعه، بيتحوّل الحب من ردّ فعل إلى حضور ناضج.

💖 الحب الواعي مش مثالي… لكنه حقيقي.

مش بيدوّر على الكمال،
بيدوّر على الاتساق.

مش بيمسح الخلاف،
لكن بيتعامل معاه بنضج وفضول.

في علم النفس الإيجابي بيقولوا:

“العلاقة الثرية مش اللي مافيهاش مشاكل…
لكنها اللي فيها شخصين قادرين يسمعوا ويتطوروا سوا.”

🪞 اسأل نفسك بصدق:

هل بتحب الشخص اللي قدامك؟
ولا بتحب الإحساس اللي بيخليك تحسه؟

الفرق بين الاتنين… هو الوعي.
الأول بيعيش، التاني بيستهلك.

💬 علّق بكلمة “عايز أحب بوعي”

لو حاسس إن الوقت جه إنك تحب من نُضج مش من نقص…
وتبدأ علاقة فيها أمان، مش اختبار.

#الإنياجرام

18/10/2025

💔 ليه كل مرة بتقول “اتعلمت الدرس”… وترجع تقع في نفس النوع تاني؟

نفس الطريقة، نفس الوجع…
بس بوش جديد.

مش صدفة، ومش ضعف.
ده نظام نفسي كامل بيكرر نفسه لحد ما “تفهم الرسالة” مش لحد ما “تتعلم بالعافية”.

🧠 ليه بنعيد نفس القصة؟

في علم النفس الإيجابي، بيقولوا إن العقل العاطفي مش بيدوّر على السعادة… هو بيدوّر على المألوف.
حتى لو المألوف ده وجع.

لو اتربيت على نقد، أو برود، أو تجاهل،
عقلك ربط الحب بالشعور ده…
فـ كل مرة بيختار الشخص اللي يخلّيك تحس بنفس الإحساس،
مش لأنه بيحب الألم،
لكن لأنه بيحاول يكمّل القصة القديمة…
ويثبت إنك المرة دي “هتعرف تتقبّل وتُحَب رغم كل ده”.

🔁 اسم الظاهرة دي في العلاج المعرفي السلوكي (CBT):

Automatic Repetition Cycle
أو “تكرار الدائرة اللاواعية”.

العقل بيختار لا شعوريًا نفس النمط…
نفس السيناريو…
عشان يداوي الجرح، بس بأدوات الطفل القديم جواك.

وده السبب إنك كل مرة تقول:
“أنا خلاص فهمت”… وترجع تِتوجع بنفس الطريقة.

🧩 هنا الإنياجرام بيفضح اللعبة النفسية بوضوح:

النوع (2): بيقع في حب اللي محتاج دايمًا إنقاذ.

النوع (4): بينجذب للي يعيش معاه دراما المشاعر.

النوع (6): بيختار اللي يخوّفه، عشان يثبت إنه قوي.

النوع (9): بينجذب للي يسيطر، عشان يرتاح من المواجهة.

النوع (8): ينجذب للي يقاومه، عشان يفضل حاسس بالقوة.

كل نمط…
بيحاول يكمّل قصة قديمة جواه،
لكن في كل مرة بينسى إن “الزمان والمكان اتغيروا… إلا هو”.

💡 نقطة التحوّل:

الحل مش إنك تهرب من النمط.
الحل إنك تشوف نفسك فيه.

لما توقف وتسأل:
“النمط ده بيكشفلي إيه عني؟”
تبدأ الرحلة الحقيقية من “التكرار” لـ “الوعي”.

🛠️ من أدوات العلاج النفسي وتدخلات علم النفس الإيجابي:

1. كتابة خريطة العلاقات السابقة:
اكتب الأشخاص اللي ارتبطت بيهم ونوع الإحساس اللي سبوه فيك.
هتكتشف إن في خيط واحد بيكرر نفسه، بس بأسماء مختلفة.

2. جمل التكرار الواعي:
كل مرة تلاقي نفسك بتنجذب لنفس النمط، قول لنفسك:
“ده مش حب، ده دماغي بيدوّر على المألوف.”
الجملة دي لوحدها بتكسر الدائرة بنسبة كبيرة.

3. استبدل “الإصلاح” بـ “الشفاء”:
ما تحاولش تصلّح الناس،
اصلّح الجرح اللي جواك هو اللي خلاك تختارهم.

✨ الخلاصة:

الوجع مش جاي يعاقبك…
الوجع جاي يصحيك.

كل علاقة وجعتك كانت بتقولك:
“ارجع لنفسك الأول… قبل ما تدور على حد يفهمك.”

💬 علّق بكلمة “جاهز أقطع الدائرة”
لو حاسس إنك عايز توقف إعادة نفس الفيلم،
وتبدأ تكتب قصتك الجديدة… بوعيّك، مش بجرحك.

#الإنياجرام

16/10/2025

هل أنت فعلًا بتحب… ولا بتدور على نفسك في اللي بتحبه؟
سؤال صعب، بس حقيقي جدًا.
لأن أوقات كتير اللي بنسميه “حب”،
هو في الحقيقة “بحث عن النسخة اللي ضاعت مننا زمان”.

💔 لما تقع في حب شخص بيهملك،
يمكن subconsciously بتحاول تعيد قصة قديمة…
تحاول “تصلّح” وجع الطفولة اللي محدش شافك فيه.
ولما ترتاح مع شخص بيسمعك ويفهمك،
بتحس براحة غريبة… لأنك أخيرًا قابلت “الحنان” اللي كنت بتدور عليه في كل الناس.

🧠 في الـ CBT بنفهم إن كل علاقة بتفعل معتقد قديم جواك:
“أنا مش كفاية”،
“لازم أثبت إني أستحق الحب”،
“مش هيتقبلوني لو كنت على طبيعتي.”
فـ تلاقي نفسك بتتغير، بتتنازل، بتعمل كل حاجة…
مش علشان تحب، لكن علشان “تتقبل”.
وده بيفسّر ليه الحب ساعات بيتحول لمعركة داخلية بدل ما يكون راحة.

📍الإنياجرام هنا بيكشف اللعبة النفسية دي بدقة:

النوع (3) مثلًا، بيدوّر على اللي يثبّت صورته الناجحة.

النوع (4) بيدوّر على اللي يلمس وجعه الداخلي.

النوع (7) بيدوّر على اللي يهرب معاه من الألم.

النوع (9) بيدوّر على اللي يخليه يحس إنه “موجود”.
وكل نوع بيفتكر إنه بيدوّر على حب…
بس هو في الحقيقة بيدوّر على “نفسه”.

💖 في علم النفس الإيجابي، الحب الواعي هو اللي بيبدأ من امتلاء.
لما تكون شايف نفسك، عارف قيمتك،
مش محتاج حد “يعرفك بنفسك”.
وقتها بس، تقدر تحب بصدق،
مش عشان تكمل نقصك،
لكن لأنك عايز تشارك وفرتك.

✨ الحب الحقيقي مش بيخليك “تدوّر على نفسك في حد”،
لكن بيخليك “تشوف نفسك أكتر معاه”.
مش بيعالج جرحك…
هو بيخليك تواجهه وتتعلمه.

💬 علّق بكلمة “جاهز أختار بوعي”
لو حاسس إنك عايز تعيد تعريف معنى الحب…
وتبدأ رحلة تشوف فيها نفسك قبل ما تضيّعها في حد.

#الإنياجرام

13/10/2025

ايه الفرق بين “حب بيقويك” و“حب بيكسرك؟”
سؤال بسيط… لكن عمره ما كان سهل.

كتير بيقولوا “أنا بحب”،
بس في الحقيقة اللي عايشينه اسمه “تعلّق”…
مش حب.

💔 التعلّق المؤذي:
هو لما تبقى شايف إن سعادتك مرتبطة بوجود شخص معين.
لما غيابه يهزك… وكلامه يحدد قيمتك.
لما تفضل تدي وتضحي، مش عشان حب…
لكن خوفًا من الفقد.

في علم النفس الإيجابي بيقولوا:
“العلاقة الصحية ما تعتمدش على الاحتياج…
لكن على الاختيار الحر.”
التعلّق بيخليك أسير،
حتى وانت جوّه علاقة شكلها مثالية.

في الـ CBT بنفهم إن التعلّق بيتولد من “معتقدات غير منطقية”
زي:
• “أنا من غيره ولا حاجة.”
• “لو سابني، عمري ما هلاقي زيه.”
• “الحب الحقيقي معناه أعيش عشانه.”
المعتقدات دي بتخليك تسلّم مفتاح نفسك لغيرك،
وتفقد إحساسك بذاتك خطوة بخطوة.

💖 الحب الحقيقي:
مش دوّامة مشاعر،
لكن مساحة أمان.
مش امتلاك، لكن مشاركة.
مش تضحية مستمرة، لكن توازن.

في علم النفس الإيجابي، الحب الناضج هو اللي بيخلّيك تزدهر،
تكتشف نفسك أكتر،
وتحس إنك محبوب “زي ما انت”،
مش “عشان تعمل اللي هو عايزه”.

📍والإنياجرام هنا بيساعدنا نفهم ليه بنقع في التعلّق:

النوع (2) بيتعلق عشان يحس بقيمته من خلال العطاء.

النوع (3) بيتعلق بالشريك اللي يعزز صورته.

النوع (4) بيتعلق بالدراما والمشاعر القوية.

النوع (6) بيتعلق بالأمان والخوف من الوحدة.

كل واحد بيحب من “جرحه” لو مش واعي بنفسه.
لكن لما تبدأ تشوف نفسك بوضوح…
تقدر تحب من وعي، مش من وجع.

✨ عشان تنتقل من التعلّق للحب الحقيقي:

1️⃣ اعرف احتياجاتك بصدق، ومتستناش حد يكمّلها.

2️⃣ واجه مخاوفك بدل ما تخبيها جوا العلاقة.

3️⃣ استخدم أسلوب الـ CBT:
كل مرة تفكر “هو السبب في سعادتي”،
اسأل نفسك:
“هل دي حقيقة… ولا عادة عقل محتاج أغيرها؟”

4️⃣ قوّي مناعتك النفسية:
اعمِل حاجات بتحبها، ارجع لهواياتك،
وافتكر إن الحب مش “هروب من الوحدة”…
لكن “لقاء بين شخصين عندهم وعي كويس ”.

💬 علّق بكلمة “عايز أحب بوعي”
لو حاسس إنك عايز تعيد تعريف الحب في حياتك…
وتبدأ رحلة من حب واعي، مش تعلّق موجع.

#الإنياجرام

11/10/2025

ليه ساعات بننجذب للي بيأذينا؟
ليه بنرتاح للي مش بيدينا أمان؟
وليه بنبعد عن اللي بيحبونا بجد؟

الموضوع مش “جنون حب” ولا “قدر”،
دي برمجة نفسية عميقة اتغرست جوانا من الطفولة.

📍في علم النفس الإيجابي بيقولوا:
“إحنا بننجذب مش للمريح… لكن للمألوف.”
يعني لو اتربيت في بيت فيه برود، تجاهل، أو انتقاد،
عقلك الباطن بيبرمج الحب على إنه “كده”.
فـ لما تقابل شخص بيدي نفس الإحساس ده،
بتحس براحة غريبة… راحة الألم المألوف.

🧠 في الـ CBT بنسمي ده “الدوائر التلقائية” —
نفس الموقف، نفس المشاعر، نفس السلوك، لكن بأسماء مختلفة.
كل مرة تقول: “المرة دي مختلفة”،
بس تكتشف إنك رجعت لنفس النقطة.

💔 الإنياجرام هنا بيكشف اللعبة بدقة:
النوع (2) بينجذب للي محتاج إنقاذ… لأنه بيتغذى على دور المُنقِذ.
النوع (4) بينجذب للي بيخليه يحس بالدراما والعُمق… حتى لو موجعة.
النوع (6) بيختار اللي يخوفه… عشان يحاول يثبت لنفسه إنه مش ضعيف.
النوع (9) بيرتاح للي بيقوده… لأنه مش عايز مواجهة.
كل نمط بيدوّر على اللي يفعّل عنده الجرح القديم…
علشان “يصلّحه”، لكنه في الحقيقة بيعيد فتحه كل مرة.

✨ في علم النفس الإيجابي بيأكدوا إن أول خطوة للشفا هي الوعي.
لما تدرك إن “الانجذاب” مش دايمًا حب… أحيانًا نداء من جرح محتاج يلتئم.
وساعتها تقدر توقف، وتقول لنفسك:
“أنا المرة دي مش هكرر نفس الدائرة، المرة دي هختار وعي.”

❤️ العلاقات الواعية مش خالية من ألم،
لكن فيها نضج يخليك تتعلم من الألم بدل ما تعيش فيه.
فيها مساحة تتنفس فيها مش تتخنق.
فيها حب من وعي… مش تعلق من خوف.

تِفتكر إيه الجرح اللي بيخلّي ناس كتير تعيش نفس العلاقة بأشكال مختلفة؟
شارك رأيك في الكومنت 👇 يمكن تكون بتتكلم باسم ناس كتير.

#الإنياجرام

09/10/2025

🔥 “إزاي تعرف إن العلاقة دي بتقويك ولا بتكسر مناعتك النفسية؟

فيه علاقات بتخليك تبقى أحسن…
وفيه علاقات بتاكلك حتّة حتّة وانت مش واخد بالك.
مش بالضرورة تكون مؤذية بشكل واضح،
بس بهدوء كده، بتسحب منك طاقتك، ثقتك، وحتى إحساسك بنفسك.

السؤال هنا 👇
إزاي تفرّق بين علاقة بتقوي مناعتك النفسية…
وعلاقة بتكسرها وأنت فاكر إنك بتحب؟

☑️ علم النفس الإيجابي بيقول إن العلاقة الصحية هي اللي بتساعدك تزدهر (Thrive) مش بس “تنجو”.
يعني تبقى فيها حرية، ومساحة للنمو، ومشاعر أمان.
لكن لما تبقى العلاقة كلها “محاولة لإرضاء” أو “خوف من الفقد”،
اعرف إنك دخلت منطقة خطر.

في الـ CBT بنفهم إن أغلب المعاناة في العلاقات بتيجي من الأفكار المشوهة اللي بنتبناها من بدري،
زي:
• “أنا مسؤوليتي أسعد اللي قدامي.”
• “لو سابني يبقى أنا مش كفاية.”
• “الحب يعني أضحي دايمًا.”
الأفكار دي بتخليك تدخل في دوامة من جلد الذات والاعتمادية،
وتفقد قدرتك على رؤية الحقيقة.

☑️ وهنا بيدخل الإنياجرام ككاشف للأعماق.

النوع (2) مثلاً بيقع في فخ “أنا موجود لما أكون مفيد”،
النوع (9) بيهرب من الخلاف علشان يحافظ على السلام،
النوع (3) بيتقمص الدور المثالي علشان يحافظ على الصورة،
والنوع (6) بيعيش في حالة قلق دايم من الهجر.
كل واحد فينا عنده طريقة “يدافع بيها عن نفسه” وهو فاكر إنه بيحب.
بس الحقيقة إنه بيحاول يهرب من خوف داخلي مش من الشخص اللي قدامه.

☑️ العلاقة اللي بتقوي مناعتك النفسية،
هي اللي بتخليك تشوف نفسك أكتر، مش تنساها.
بتساعدك تواجه ضعفك، من غير ما تحس إنك مكسور.
بتخليك تتكلم وتُسمع، مش بس تسمع وتبلع.
فيها أمان يخليك تطور، مش خوف يخليك تتجمّد.

☑️ علم النفس الإيجابي بيقول إن الحب الحقيقي مش “مشاعر دافية طول الوقت”،
لكن بيئة أمان نفسي تسمح بالنمو والتعلّم.
العلاقة القوية بتبني فيك التوازن بين “أنا وأنت”
مش “أنا عشانك” أو “أنت عشاني”.

لو لقيت نفسك دايمًا مرهق، ملهوف، أو مش قادر تكون على طبيعتك…
دي مش علامة حب، دي علامة إن مناعتك النفسية بتتآكل.
لأنك مش المفروض تبذل مجهود علشان تِتحب،
أنت المفروض تتطوّر لأنك محبوب. ❤️

🧠 تِفتكر إيه أكتر حاجة بتضعف مناعتك النفسية في العلاقة؟
اكتبها في الكومنت… يمكن نبدأ منها رحلة شفاء جديدة.

#الإنياجرام

Yasser Abdelnazir - ياسر عبدالنظير

03/11/2025

01/11/2025

30/10/2025

28/10/2025

23/10/2025

22/10/2025

21/10/2025

18/10/2025

16/10/2025

13/10/2025

11/10/2025

09/10/2025

Address

Telephone

Website

Alerts

Contact The Practice

Shortcuts

Share