Steps - خطوات

24/03/2026

انتوا عارفين ان بين اى زوجين بيكون فيه طفل قبل ما يكون في طفل بالجسد ؟
عاوزة أتكلم انهارده عن #طفل بيكون موجود في الاسرة طفل مخفى مش بنشوفه بعنينا ولا بنلمسه بايدنا .. طفل بيتكون من بداية العلاقة بين الشركين .. وهو الطفل النفسي ..
يعنى ايه ؟ حد سمع قبل كده عن المصطلح ده؟ طفل ما قبل الأول بالجسد
مش هطول اكتر من كده
من اول فترة الخطوبة وأول ما يبدا الخطيبين يتكلموا عن حياتهم وشكلها هيكون ازاى هنا بتتولد علاقة بتقوى مع الوقت وبيبدا يتكون بينهم طفلهم الأول وهى علاقتهم ببعض وده المؤشر اللى بيقول شكل حياتهم هيكون ازاى بعد كده.. وشكل ونفسية أولادهم هتكون ازاى
وفيما بعد لو كل زوج وزوجة اهتموا بعلاقتهم وتفاهمهم مع بعض وازاى يكونوا اقوى من اى خلافات او اختلافات هنا هما بيربوا طفلهم الأول " علاقتهم ببعض"
لو قدروا يحددوا من الخطوبة شكل حياتهم هيكون ازاى وازاى هيتجاوزوا اى عقبات كده بيكونوا بدوا في تربية طفلهم #النفسي واللى على اساسة هيكون طفلهم الجسدى
الطفل الجسدى بيكون محل تفكير الاب والام من ناحية اههتمامهم به جسديا ونفسيا وتلبية احتياجاته .. بنفس المنطق الطفل النفسي "علاقة الزوج والزوجة" ايه بتكون احتياجاته ولازم تلبي من الطرفين علشان على أساس البناء ده هيعرفوا شكل أطفالهم بالجسد ازاى هيكونوا ولو عرفوا يربوا طفلهم النفسي هيقدروا يبنوا ويربوا طفلهم الجسدى .. حبوا طفلكم النفسي الاول هتلاقوا الطفل الجسدى جاى شبعان حب
م.الاخر لو علاقة الزوج والزوجة كانت مبنية علي انها صحيحة نفسيا وقوية ومتفاهمه هيجي اول طفل شبه العلاقة دي صحيح نفسيا وقوي ومنفاهم والعكس صحيح

وزى ما بنقول ان ورا كل طفل حكاية .. خطوة بخطوة نفهمها بحب 👣💡❤
كرستينا مخلص
#تربية #إرشاد_نفسي #صحةنفسية

21/03/2026

Steps ..
بتقول لكل ماما .. كل سنة وانتي طيبة 🤍❤️🤍❤️

15/03/2026

ليه أول سنين في حياة #البيبي هما أهم سنين في عمره ؟ تخيلوا كده نبنى بيت من غيرعمدان او خرسانة بايظة النتيجة هتكون ازاى بعد ما نطلع بالادوار؟؟
باختصار اول سنين في حياة #الاطفال هما الأساس اللى هيتبنى عليه شخصيتهم كلها ... أول ثلاث سنين في حياة أي طفل مش سنين وخلاص دي السنين اللي المخ فيها بيكبر أسرع من أي وقت تاني في العمر.
يعني إيه؟
يعني كل لمسة، كل حضن، كل كلمة، كل نظرة… بتتبني جوّا مخه وبتشكّل طريقته في التعامل مع الدنيا بعد كده.
1- مخّ البيبي بيبني نفسه بسرعة خيالية
العلم بيقول إن مخ الطفل في أول ٣ سنين بيكوّن ملايين الروابط العصبية يوميًا تخيلوا معايا كده كل مرة بنشيل البيبى ، بنستجيب لما يعيط، بنضحكله… احنا مش بس بنهدّيه، احنا حرفيًا بنشكل دماغه.
2- احساسه بالأمان هوالأساس وفي علم النفس بنسمّيه # التعلّق_الآمن وده ببساطة يعني إن البيبي يحس إن:
• في حد بييجي كل ما ينادي
• في حضن بيريّحه
• في صوت بيطمنه
لما الإحساس ده يتكوّن بدري، الطفل يكبر وعنده #ثقة ، #اجتماعي، بيعرف يطلب اللي محتاجه… لأنه اتعلّم إن العالم مكان آمن.
3- اللغة والمشاعر بيتعلموهم من وجودنا.. البيبي مش بيستنى لحد ما يتكلم عشان يفهم ...
هو من أول يوم بيسمع، بيراقب، ويحس.. يعنى لما نقوله
• "ما تخافش أنا معاك"
• "يالا نهدى"
• "شايفاك متضايق"
هو بيتعلم يقول لنفسه الحاجات دي لما يكبر فكده احنا بنأسس لغتهم العاطفية… اللغة اللي هيستخدمها مع نفسه ومع الناس.
- 4 اللعب مش وقت فراغ… اللعب شغل البيبي
#اللعب هو الطريقة اللي الطفل بيفهم بيها الدنيا بيقدر باللعب يكتشف جسمه ويفهم العلاقات ، يجرب ، يغلط ويكرر ، بيطور مخه وحركاته ومشاعره
واللعبة اللي بنديهاله دي مش تسلية او علشان يبطل زن … دي درس نفسي وعصبي و اجتماعي في وقت واحد.
- 5 احنا في اول سنين بنكون الأساس… وأي حاجة بعدها بتتبني علينا
السنين دي بالذات هي الأساس زي أساس البيت لو اتبنى صح، الباقي كله يقف ثابت حتى لو قابل عواصف في حياته.
وعشان كده علم النفس بيقول أول سنين في حياة الطفل مش مرحلة… دي استثمار في:
• #ثقته
•
• علاقاته
• قدرته على النجاح
• وحتى شخصيته لما يكبر
أول سنين في حياة البيبي هي أكتر سنين محتاجة #حب، #احتواء، لمس، تواصل، وروتين
الروتين يبقى ناجح لو فيه: حضن ، لعب بسيط ، كلام ، نوم كويس ، أكل منتظم ، وقت للهدوء
وزى ما بنقول ان ورا كل طفل حكاية .. خطوة بخطوة نفهمها بحب 👣💡❤
كرستينا مخلص
#تربية #إرشاد_نفسي #صحةنفسية

10/03/2026

أوقات كتير بنص على أطفال كتير نلاقى ضوافرهم في بؤئهم ويفضلوا ياكلوا فيها .. عادة بسيطة بس وراها كلام كتيرالولد اوالبنت يقعدوا يقضموا ضوافرهم من غير ما يحسوا ايه السبب وبيعملوا كده ليه؟

غالبًا بيكون بسبب:
#قلق أو #توتر… خصوصًا في وقت فيه تغييرات زي دخول حضانة جديدة او ممكن تكون محاولة بيهدّوا بها نفسهم لان السلوك ده بيخليهم يحسّوا براحة لحظية وممكن يبقى ملل… وبيبقوا عايزين يشغلوا إيديهم وساعات إحساس بفقدان السيطرة .. الطفل بيلاقي حاجة يقدر يتحكم فيها

إيه الرسالة اللي ورا #السلوك ده ؟
قضم الضوافر مش عناد ولا قلة تربية ده بيكون سلوك لا إرادى الطفل بيستخدمه علشان يقول انا متوتر ... محتاج ارتاح وكل ما توتره يزيد نلاقيه ضوافره بين اسنانه وشغال قرطمه فيها

ايه اللى ممكن نعمله علشان نساعدهم يبطلوا #العادة دى؟
1- اولا نفهم السبب .. بدل ما نقول " بطل تقضم ضوافرك .. نسال ( مالك في ايه مضايقك؟)
2- ندى بدائل تساعدهم يهدأوا بيها زى كرة ضغط او رسم او تمرنيات تنفس بالعد
3- نحاول نقلل #الضغط اليومى عليهم ونقول كلام يطمنهم بعيد عن الأوامر الكتيرة
4 - نقلل العادة بالتدريج مش بالعقاب زى اننا نقص ضوافرهم و نستخدم لزقة صغيرة علشان يبعدوا عن بؤهم
5- لما نشوفهم بيعملوا كده نسال بسرعة مالكم في ايه مضايقكم احنا جانبكم علشان هندى اى توتر حاسين به

الطفل بيوصل رسالة إنه محتاج أمان، واحتواء، وطريقة بيفرّغ بيها مشاعره.
لكن مع التدريب والمساعدة ليهم العادة دى هتقل من غير زعيق فيهم لكن نبدل العادة دى بعادة تانى يفرغوا فيها طاقة الغضب او التوتر اللى بيكونوا فيها
وزى ما بنقول ان ورا كل طفل حكاية .. خطوة بخطوة نفهمها بحب 👣💡❤
كرستينا مخلص
#تربية #إرشاد_نفسي #صحةنفسية

08/03/2026

في ضوء مسلسل للرائع خلينا نتكلم في شوية نقط مهمة جدا المسلسل حطها تحت ميكروسكوب نفسي دقيق اوى زى
ايه بيكون اثر #الانفصال على الطفل؟ سواء كان الانفصال كامل وكل طرف عايش في بيت، أو انفصال وهم لسه عايشين في نفس البيت...و بيسيبوا الفجوة اللى بينهم تكبر مع الوقت ..
بس خلينا نفهم ده ببساطة وبنظرة نفسية:
اولا-
الطفل بيشوف الانفصال بشكل مختلف عن الكبار لان الطفل بطبيعته ليه طريقة تفكير مختلفة مش بيقدر يستوعب الأسباب الحقيقة زى الخلافات والضغوط
لكن لو دخلنا جوا عقل الطفل هنلاقيه بيفكر بانه .. " اكيد انا السبب" .. " ماما وبابا مبقوش بيحبوا بعض علشان انا عملت حاجة غلط" وده في علم النفس بنسميه التمركز حول الذات عند الطفل، يعني الطفل بيربط أي حدث كبير بنفسه علشان كده أول رد فعل نفسي بيظهر هو .
ثانيا-
لو الانفصال تام بمعنى ان (كل واحد في بيت) لما الانفصال يكون واضح وكل طرف يعيش في بيت مختلف، الطفل بيمر بمراحل نفسية:
1- مرحلة الصدمة والارتباك وهنا دايرة امانه اتكسرت وان العالم الآمن بتاعه فجأة اتغير وممكن يظهر عليه:
• عياط كتير
• خوف
• التعلق الزائد بالأم أو الأب
• مشاكل في النوم

2- مرحلة #القلق من #الفقد وهنا الطفل يبدأ يخاف إن ممكن الشخص اللي معاه كمان يسيبه يعني ممكن يقول:
• "ماما إنتي هتمشي زي بابا؟"
• "بابا مش هيرجع تاني؟"
( وده نوع من قلق الانفصال).

3- بيحصل جوا الطفل بيحس انه لازم يختار بين ماما وبابا ( وده اللى حصل مع فرح في المسلسل) وبيعمل جوا الطفل صراع نفسي زى مثلا :
• لو قال إنه بيحب باباه قدام ماما يحس إنه هيضيقها ويزعلها.
• ولو وقف مع ماما يحس إنه بيبعد عن باباه.
وده بنسميه في علم النفس صراع الولاء عند الطفل (Loyalty Conflict)

ثالثا-
لو في انفصال بس وهم عايشين في نفس البيت وفى (رائي) انه من اصعب من الطلاق لأن الطفل بيعيش وسط خناقات - صمت بارد - توتر مستمر وهنا الطفل بيحس إن البيت مكان مفهوش آمن نفسي وهنا غالبًا يظهرعليهم:

1- توتر دائم .. قاعد مستنى امتى الخناقة هتبدأ .. مين هيزعل مين وده بيعمل عنده قلق مزمن
2- بنلاقى بعض الأطفال اخدت دور اكبر من سنها في انهم يحاولوا يصلحوا العلاقة بين الاب والام فيحاولوا يضحكوهم او يقولوا كلام يرضى الطرفين اوممكن يكون الطفل نفسه طرف في الخلاف وده علم النفس بيسميه "الطفل الوسيط " او "الطفل المُصلح " وهنا بيتشكل عبء نقسي رهيب على طفل صغير
3- ممكن يحصل تغيرات في سلوكهم زى العند – العصبية – التراجع الدراسي – الانطواء – او ممكن العكس حركة زيادة ومشاكل في المدرسة وهنا الطفل مش بيكون " مشاغب" لكن في الحقيقة بيحاول يفرغ التوار اللى جواه

رابعًا -
المشكلة مش في الانفصال نفسه بس .. لكن إزاي الكبار بيتعاملوا معاه قدام الطفل.
بمعنى ان ممكن الطفل يتجاوز الطلاق بشكل صحى لو شاف احترام متبادل من الاب والام لو فضل يحس انه بياخد حب من الاتنين محدش فيهم بيشوه صورة التانى قدامه
لكن الطفل ممكن يتأذى نفسيًا حتى لو الأب والأم في بيت واحد لو: دايما في توتر او اهانات او دخول الطفل في الصراع

في النهاية الطفل مش محتاج أب وأم في نفس البيت قد ما هو محتاج:
• أمان نفسي
• حب ثابت
• علاقة صحية مع الاتنين
الطفل يقدر يتقبل الانفصال بصورة محترمة لكن صعب عليه يتعافى من بيت مليان صراع وتوتر طول الوقت
وزى ما بنقول ان ورا كل طفل حكاية .. خطوة بخطوة نفهمها بحب 👣💡❤
كرستينا مخلص
#تربية #إرشاد_نفسي #صحةنفسية

03/03/2026

"هو ليه لما نسيب اطفالنا عند تيتا يرجعولنا متدلعين شوية لا شويتين تلاتة ؟ "
السؤال ده بيتسأل في بيوت كتير… وأوقات بيعمل اختلاف لطيف بين ماما وتيتا.. ما بين يا تيتا كفاية دلع ، يلعبوا شوية صغيرين ، ياكلوا على قدهم وطبعا .. لان تيتا هي مصدر الحنية تاخد كلام ماما و تلفه وتشيله في الدولاب وتتعامل معاهم بفطرتها وحنيتها هي
الطفل في حياته محتاج ٣ أدوار أساسية: حد يحطله حدود - حد يحتويه - حد يطمنه إن الدنيا آمان
ماما غالبًا بتمثل الحدود والنظام اما تيتا بتمثل الحب غير المشروط وده طبيعي جدًا.
لأن ماما شايلة مسؤولية التربية اليومية ، فدماغها دايمًا شغالة على: مستقبلهم، سلوكهم، تعليمهم، شخصيتهم.
أما تيتا فدورها #التربوى و #النفسي مختلف… هي بتمثل الامتداد العاطفي للأسرة، مصدر أمان إضافي، وده بيزود إحساس الطفل بالدعم الأسري.
بس خليني أقولك الحقيقة النفسية ببساطة بين تربية ماما وتربية تيتا
#تربية ماما غير تربية تيتا… ومش لازم واحدة صح والتانية غلط لان ماما بتمثل "النظام"
لانها مسؤلة عن : القواعد – مواعيد النوم – الاكل الصحى – الواجبات – المذاكرة – وهكذا كل تفصيلة
ماما دايمًا شايفة الصورة الكبيرة انها مش بتربى مجرد طفل بيعيش وقته لاء هي بتبنى شخصية لقدام علشان كده في عين اطفالها ماما الشديدة بس مش مدركين ان الشدة وراها خوف ومسؤولية.
اما تيتا حبيبة قلبنا كلنا بتمثل "الأمان والدلع"
لانها بتحب تدلع - وبتقول "سيبيه ده لسه صغير" و تزود معلقة سكر وتوافق على طلب مرفوض ليه؟ لأن دورها النفسي مختلف هي مصدر حب غير مشروط… مش مطالبة تربي من أول وجديد، هي جاية تستمتع بالحب.
لكن الخطر بيظهر لما: القواعد تختلف تمامًا - الطفل يستخدم تيتا كـ "ملجأ للهروب من النظام" - يبقى في تنافس مش ظاهر بين الكبار
ساعتها الطفل مش بس بيتدلع…ده بيتلخبط في فهم الحدود.
وهنا المشكلة بتحصل لما ماما تحس إن سلطتها بتتهز أو لما تيتا تحس إن ماما قاسية زيادة وهنا الطفل يحتار: مين الصح ماما ولا تيتا الكبيرة "أسمع كلام مين؟"
الحل الصح؟ مش إننا نغير تيتا …ولا إن ماما تبطل تحط قواعد.
الحل هو اتفاق هادي بين ماما وتيتا
• في قواعد أساسية ما تتكسرش
• وفي مساحة دلع مسموحة ( بحب اوى التيتات اللى دايما يسالوا ماما انتى مرتبة ايه مع الطفل ؟ اعمل ايه في الحالة دى وتسال ؟
الطفل محتاج الاتنين: قواعد تبني شخصيته وحب غير مشروط وحضن حنين من تيتا وجود تيتا في حياة الطفل نعمة نفسية كبيرة بس كمان الأساس وجود ماما الواعية
الطفل المتوازن اللي عنده ماما حازمة بس بحب…وتيتا بتدلع بفهم…غالبًا بيطلع أكثر أمانًا نفسيًا لأن الحزم بيبني الشخصية
والدلع بيبني الثقة بالنفس
اللي يبوظ المعادلة مش تيتا…ولا ماما…اللي يبوظها هو ان مفيش اتفاق ماما… تشوف وجود تيتا كدعم مش تهديد وتيتا… دورها تكملة مش بديل لان التربية مش صراع أدوار…دى محبة هدفها .

وزى ما بنقول ان ورا كل طفل حكاية .. خطوة بخطوة نفهمها بحب 👣💡❤
كرستينا مخلص
#تربية #إرشاد_نفسي #صحةنفسية

01/03/2026

مش دايما السكوت بيكون علامة الرضا
ياترى هيكون ايه حكمنا على طفل او طفلة دايما ساكتين ؟
في البيت أو في المدرسة دايما ساكتين مش بيطلبوا حاجة ، وممكن يقعدوا بالساعات ومانسمعش صوتهم.
والناس تقول:
"يا بختكم اطفالكم هاديين ومؤدبين " امنية كل اسرة عندها طفل / طفلة اشقياء
هل السكوت دليل على الادب والهدوء؟
في الحقيقة مش دايما طفل مرتاح ممكن سكوته لغة تانية بيحاول يكلمنا بيها.
وغالبا الطفل الساكت ممكن يكون عنده #اضطراب الصمت الانتقائي (Selective Mutism)، وهو حالة من عدم القدرة المستمرة على الكلام في مواقف اجتماعية محددة رغم قدرته على الكلام بطلاقة لما يحب

طب ايه اللى ممكن تكون وراء سكوت الأطفال؟
- مش كل سكوت مشكلة ممكن يكون الطفل #انطوائي .. هادئ .. بيفكر قبل ما يتكلم وهنا الفرق بين #الانطواء وانه يختار انه يسكت ..
الانطوائي بيبقى مرتاح وهو ساكت لكن اللى بيختار يسكت بيكون ليه أسبابه زى مثلا
- لو الأطفال بنتقدهم باستمرار وهنا بيعرفوا ان #الأمان في السكوت مش الكلام فيبدأوا ينسحبوا ويسكتوا… علشان خايفين من الانتقاد
- الاطفال اللي حاسة إنهم أقل من غيرهم أو دايمًا بيتقارنوا فبيسكتوا احسن علشان ما يتقارنوش زيادة
- خايفين يغلطوا لحسن حد يضحك عليهم فيفضلوا يراقبوا من بعيد
- لو اتعرضوا لسخرية أو تنمر أو فقدوا حد مهم ممكن يتحولوا فجأة لاطفال ساكته وهنا السكوت بيكون الحاجة اللى بيحموا بيها نفسهم

طب نعمل إيه مع الطفل الساكت؟
1- أولا لازم نعرف ان مينفعش نشوف طفل قاعد ساكت في مكان و وقت الطبيعى يكون فيه في قمة النشاط والتفاعل لانه ده مش طبيعى ساعتها لازم يكون في حد قريب منه يتكلم معاه ويعرف ايه أسباب سكوته ويحاول يشيلها علشان الطفل يرجع طبيعى
2- وبردوا لو كان الطفل كان طبيعى وبيتفاعل وبقى ساكت فجأة .. هنعمل نفس الكلام
3- ما نضغطش عليهم "اتكلم- " " مالك ساكت ليه؟" لان الضغط بيزود عندهم الرغبة في السكوت.
4- نحسسهم بالامان بدل ما كل شوية نقولهم ( ايه مالك ) (انطق) .. (أتكلم) ممكن نقول ( انا هنا اما تحب تتكلم تعالى)
5- ممكن نستخدم #اللعب كمدخل للكلام لانهم أوقات مش بيعرفوا يعبروا بالكلام لو سنهم صغير .. ممكن يعبروا بالرسم باللعب نحكى معاهم قصة عن موقف وكده بنفتح معاهم باب للكلام
4- نخليهم يحسوا ان رأيهم مهم حتى لو في حاجات بسيطة ( ناكل ايه النهارده – نروح فين – ايه رايكم ) كده بنخلى صوتهم الداخلى يكبر

وزى ما بنقول ان ورا كل طفل حكاية .. خطوة بخطوة نفهمها بحب 👣💡❤
كرستينا مخلص
#تربية #إرشاد_نفسي #صحةنفسية

27/02/2026

هل فيه حاجة اسمها ؟ بمعنى طفل مفهوش غلطة بيجيب الدرجات النهائية .. مش #بيغلط .. بيعمل كل حاجة صح
بمعنى انه لازم:
دايما يقفل الدرجات .. دايما بيسمع الكلام .. دايما #منظم .. دايما #نضيف .. دايما لبسه منسق .. دايما شعره متسرح .. مفهوش غلطة
تبص عليه تحس انه روبوت مش انسان.
لكن الحقيقة الدنيا مبتمشيش كده ..
يعنى مثلا نعكشة ولخبطة حاجاتهم دي بيتعملوا منها #الابداع و فهم العلاقات بين الأشياء و لو أتوجه صح واعتبرنا ان عشوائيتهم مش هرجلة .. ممكن يطلع عالم او فنان او مهندس ..
ومثلا .. لو مرة ماجابوش درجات نهائية دى مش نهاية الدنيا ومش فشل لكن بيتعلموا منها ان كل غلطة هي فرصة تعلم جديدة وازاى يواجهوا صدمات #الفشل ومن هنا شخصيتهم بتكبر ..
وهكذا كل فعل مش مثالى كانه طوبه بتتبنى في

في النهاية .. #المثالية بتقتل جواهم طفولتهم لان #الاطفال مش محتاجين يبقوا نسخة كاملة لان مفيش انسان كامل بدليل اننا كأب وأم مش كاملين ومش مثاليين .. لكن اطفالنا محتاجين يحسوا انهم متشافين ومقبولين حتى وقت الغلط لكن المثالية لو زادت عن حدها هيطلعوا اطفال خايفين يغلطوا– يجلدوا نفسهم في كل تصرفاتهم – دايما عندهم شعور بالنقص و بيسعوا انهم يرضوا الكل – او يحصل العكس انهم فجاة يتمردوا على كل حاجة وحياتهم تتدمر
دورنا كأب وأم نسمح بالعشوائية لكن نوجه للنظام.. نسمح بالفشل لكن نوجه للنجاح

وزى ما بنقول ان ورا كل طفل حكاية .. خطوة بخطوة نفهمها بحب 👣💡❤
كرستينا مخلص
#تربية #إرشاد_نفسي #صحةنفسية

24/02/2026

انتوا عارفين ان متوسط عدد مرات لمس الموبايل يوميًا يتجاوز 200 مرة… طيب ايه اللى هيحصل لو قللناها .. تعالوا نجرب تجربة بسيطة .. نسيب #الموبايل احنا واولادنا لمده 30 دقيقة ونشوف هنقدر ولا لاء ؟
لو لاء فمبروك علينا احنا كده في مرحلة #الإدمان ايوة زى ما بقولكم كده

طيب تعالوا نلعب لعبة مع أولادنا هنظبط Stopwatch لمدة ساعة وهنتفق اننا مش هنبص على الموبايل عارفين ايه الى هيحصل؟

- اول 5 دقايق هنلاقى أيدينا عاوزة تمسك الموبايل لا ارإديا وهنحس اننا ناسين حاجة مهمة وبعد شوية هنحس بتوتر خفيف
- بعد 15 دقيقة هنحس ان دماغنا بدات تهدى ونركز في اللى قدامنا والوقت بقى ابطأ شوية واحنا بننجز اللى ورانا
- بعد 30 دقيقة هنلاقى نفسنا ننجزنا حاجات كانت متأجلة .. وفى الوقت ده هنتجاهل اى Notification
مفيش Notification = مفيش تشتت وهنا هنحس براحة غربية

- بعد 60 دقيقة هنلاقى اننا خلصنا شغل اكتر من المعتاد وذهننا بقى أوضح وال Mood بقى احسن وهنكتشف اننا مش محتاجين الموبايل كل شوية

عارفين اللعبة دى بتكشف اذا كان عندنا نوع من الإدمان اسمة ( ادمان التشتت) ولا لاء
يعنى ايه ادمان التشتت؟
يعنى لما نصحى على مليون صوت ومليون Notifications ومليون فكرة بتشدّنا يمين وشمال
الموبايل بيرن، التلفزيون شغال، الولاد بيعيّطوا، الشغل بيسابق الوقت… وبقينا لا عارفين نركّز ولا
حاسين إن دماغنا مرتاحة .. لكن اللي إحنا مش واخدين بالنا منه إن الشتِت بقى نوع من الإدمان… أيوه، إدمان زي أي عادة غلط بتسحبنا وبتسحب أولادنا من غير ما نحس دماغنا طول الوقت عاوزة تشوف حاجات ملهاش علاقة ببعض ايه الفرق بين ادمان التشتت عندنا الكبار وعند أولادنا ؟

الكبار.. تعالوا نراقب نفسنا كده بقينا اول ناس تقع في الفخ ده
• أول ما نزهق شوية… نفتح الموبايل.
• أول ما نبدا شغل… نفتكر نفتح الفيسبوك او اى نوع من السوشيال ميديا.
• أول ما نحاول نركز… ودننا تروح لصوت Notifications
وبكده المخ بقى متعوّد ياخد دفعة سريعة من التشتيت، وما بقاش قادر يستحمل الهدوء.
النتيجة؟
– توتر
– قلق
– إنتاجية أقل
– وإحساس إن الوقت بيجري ومش عارفين نلحق حاجة
طيب ايه اللى بيحصل للأطفال؟
الأطفال بقى عندهم كل حاجة سريعة بسرعة .. كرتون سريع الوان بتشدهم فبقى طبيعى ان دماغهم متعرفش تهدأ ولا تركز في حاجة بسيطة زى نلون قصة او نحل الواجب فنبلاقيهم
- يزهقوا بسرعة
- يسيبوا اللعبة بعد دقيقتين
- يتعصبوا من اقل حاجة
- ودايما مخهم عايز اكشن
وده للأسف مش بس بياثرعلى تركيزهم ده بياثرعلى نومهم وسلوكهم وطريقة كلامهم وتعاملاتهم مع الناس تلاقيهم تايهين .. مدة تركيزهم اقل من دقيقتبن لان المخ اتعود ياخد متعته في خلال دقيقتين وبس
ليه التشتيت بقى مُغرِي كده؟ لأن كل حاجة حوالينا متصممة تشدّ عيننا…
ألوان… أصوات… فيديوهات سريعة…كل ده بيخلّي المخ ياخد جرعة متعة سريعة، وعايز يكررها طول الوقت
وايه الحل ..
الكبار .. نحدد وقت للموبايل – ندى نفسنا فترات راحة من غير #شاشة – ندور على بدائل كنا بنعملها من غير شاشة للأطفال .. نقلل وقت الشاشة بالتدريج – نرجع نلعب بالالعاب الملوسة ( مكعبات – تلوين – قص ولزق) – نقرا معاهم قصص قصيرة – روتين يومى ثابت مع الأطفال
الخلاصة.. بقى واقع عايشين فيه .. بس مش لازم نفضل متعلقين به خلينا نحاول نقلل وقت الشاشة لينا ولاولادنا علشان حياتنا تكون اهدا.. واكيد هنشوف الفرق
وزى ما بنقول ان ورا كل طفل حكاية .. خطوة بخطوة نفهمها بحب 👣💡❤
كرستينا مخلص
#تربية #إرشاد_نفسي #صحةنفسية

22/02/2026

هي الكلام اللى جواهم من غير ما يقولوا ولا كلمة لان الطفل بيسقط مشاعره في الورقة من غير اى توجيه .. لوعاوزين نعرف #أطفالنا شايفنا ازاى .. نقولهم ارسموا بابا وماما وانتوا معاهم وبين الخطوط هيبان الكلام اللى جواهم

دى رسمة لطفل من ضمن مجموعة اطفال اتطلب منهم ارسموا نفسكم مع بابا وبابا.. يلا نشوف الكلام اللى بين الخطوط ايه ؟ وايه اللى موجود في العالم الداخلى .. مشاعره .. طريقة ادراكه للأشخاص اللى حواله

- وضع الرسمة في نص الصفحة دى بيعكس ان الطفل مرتاح ومتوازن نفسياً عنده إحساس جيد بذاته

- الرسم في نص الصفحة بيدل على ان الطفل حاسس انه مسيطرعلى البيئة المحيطة به ومش حاسس #بخوف او تردد وعنده ثقة في نفسه .. الطفل ده منفتح اجتماعيا وبيحب يعبرعن نفسه بطريقة واضحة وعنده تواصل جديد

- لو لاحظنا رسم شخص في اتجاه الصفحة الأعلى وده بيعكس .. قلقان منه او منطوى منه .. بيتجنبه

- الطفل هنا رسم قلوب و وردة وده بيعكس مشاعر الحب والارتباط العاطفى

- كمان القلب اللى رسمة في صدر الشخصية المركزية بيدل على ان الشخص ده مهم جدا للطفل ( وبسؤال الطفل مين دى قال ماما)

- الطفل رسم الشخصية المركزية حجمها كبير وفيها تفاصيل ولونها وده بيدل على أهمية الشخصية دى عند الطفل لانها بيتحسسه بالأمان والحب

- في شخص فوق في يسار الصفحة بالرصاص معناه ان الشخص ده اقل أهمية عاطفيا بالنسبة له

- رسم الوردة عكس البراءة اللى جوه الطفل وان عند رغبة يعبرعن الفرح اللى جواه

- الطفل عنده ادراك مكانى لانه وزع الشخصيات على الجانبين وقلب كبير في الوسط

- الطفل هنا تجاهل رسم الذراعين و الكفين وده دلالة على شعور الطفل بالاعتماد على الاخرين واحساسه بالعجز في بعض المواقف

- رسم العيون نقط وده بيدل على التواصل والانتباه واحساسه انه ( مش متشاف من اللى حواليه) وانه ( مش بيقدرييظهر مشاعره بشكل واضح )

- تجاهل رسم الكفيين بيدل على ان الاحتياجات لا تلبى له بشكل كامل

الخلاصة :
الطفل ده عبر عن مشاعر إيجابية .. حب .. ارتباط .. وعنده وعى بالمحيطين به لكن ركز على شحصية واحدة محورية في حياته وكمان استخدم الالوان علشان يقول قد ايه الشخصية دى مهم ليه وهمش الشخصية التانية اللى في حياته

الملاحظات دى مش بالضرورة وجود مشكلة، لكن ممكن تكون جزءًا من التطورالطبيعي للرسم عند الطفل لكن لو تكرر الرسم بالطريقة دى بشكل دائم مع وجود صعوبات تانى في الدراسة أو التواصل، مهم استشارة مختص في علم نفس الطفل أو صعوبات التعلم علشان يقدريقييم الطفل.

وزى ما بنقول ان ورا كل طفل حكاية .. خطوة بخطوة نفهمها بحب 👣💡❤
كرستينا مخلص
#تربية #إرشاد_نفسي #صحةنفسية

20/02/2026

بين البيت والشغل

"اكترحاجة بتتعبني كأم بتشتغل إني طول الوقت حاسة إني مقسومة نصين.. بين ضغط الشغل اللي محتاج تركيز، وبين مسئوليات البيت و اولادى اللي محتاجين حضوري وطاقتي .. ساعات بحس إن اليوم بيخلص قبل ما ألحق أدي كل حاجة حقها وساعات بحس انى مقصرة مع اولادى "

ده كان احساس ام بتشتغل بترجع من شغلها في وقت متأخر وبتلاقى نفسها واقفة في التفكير في منطقة اسيب الشغل علشان مكنش ام مقصرة ولا اكمل علشان تحقيق ذاتى ومواجهة متطلبات الحياة ؟!
في الحقيقة محدش هيقدر يديكى حل سحرى ولا فيه حلول مكتوبة ينفع كل ام تمشى عليها لان الظروف بتختلف من بيت للتانى لكن خلينا نفكر شوية مع بعض ونحط حلول عملية علشان نوازن بين الشغل والبيت

- أولا لو تقدرى ابدئي يومك بدرى علشان تقدرى تنجزى اكبر عدد من الحاجات المطلوبة

- اعملى جدول يومى واضح .. من الطرق المريحة اللى انا مجربها شخصيا نكتب اهم المهام في بداية اليوم ونحدد وقت لكل حاجة حتى لو 15 دقيقة .. الجدول ده في شغلك وكمان في البيت

- ممكن تتفقى مع اى حد طفلك هيكون معاه تيتا .. خالتو .. عمتو .. الحضانة .. على قواعد واحدة انتى اللى محددها

- خليكى عارفة ان البناء الاساسى لشخصية #الطفل هي اول 4 سنين في عمره علشان كده نركز كويس بتبنى ازاى ومين اللى بيبنى معاكى

- خلى بالك من خطورة ازدواجية المعايير بين #ماما وتيتا بمعنى ماما بتقول ياكل اكل معين وبطريقة معينة لكن تيتا شايفة اللى هي متعودة عليه .. طريقة النوم ، الاكل ، اللبس ،......

- طيب يا ترى #الحضانة افضل ولا تيتا (لو متاحة) ؟ من رائي ان لو في حضانة نضيفة وبرنامج قوى اشجعك على الحضانة لان في الحضانة الطفل بيتعلم ينفصل عن ماما بطريقة آمنة وكمان وقته بيقضيه في حاجات كتيرة بتفيده طيب لو تيتا متاحة تابعى معها جدول طفلك

- الاولوليات قاعدة مهمة .. ركزى على 3 مهام أساسية في الشغل و 3 في البيت و بعد ما يخلصوا لوعملتى الباقى يبقى تمام زى الفل

- لما تكونى مع طفلك افصلى بين الشغل والبيت

وعلشان نقدر نعوض غياب ماما وقت الشغل ممكن

- نظبط ساعة في اليوم نعمل معاه حاجة بيحبها لعب ، قراءة ، نحضر الاكل مع بعض ، ننزل مع بعض .. المهم وقت مخصص ليه نكون معاه بلغة حبه

- ادمجيه معاكى في يومك طيب لو الطفل ده بيبى خليه معاكى وقريب منك في الحاجة اللى بتعمليها واتكلمى معاه زى مثلا دلوقتى بنعمل الاكل وهنعمل كذا .. و دلوقتى ماما بتعمل حاجة معينة ( شاركيه بالكلام لان مخه بيترجم المشاركة عن طريق صوتك وحركتك جانبه )

- وقت النوم .. من سن صغير نعمل معاهم روتين ثابت زى حكاية او اغنية هادية ، حضن ، ولو سن اكبر ممكن نتفق معاهم على حركة معينة بينا وبينهم نقفل بيها اليوم لان كده بنبنى رابط قوى بينا وبينهم

الفكرة إن الوقت مش لازم يكون طويل، لكن يكون مركز ومليان تواصل، عشان يحسوا اننا موجودين معاهم فعلًا وبشوية مجهود بسيط قدرنا نظبط وقتنا بين الشغل والبيت

وزى ما بنقول ان ورا كل طفل حكاية .. خطوة بخطوة نفهمها بحب 👣💡❤
كرستينا مخلص
#تربية #إرشاد_نفسي #صحةنفسية

19/02/2026