https://www.facebook.com/502749496261493/

Basma Ezzat - بسمة عزت, القاهرة الجديدة, Cairo (2026)

18/02/2026

في حياة كل واحد فينا مشهد بيعدّي قدام عينه… بس بيبقى جواه رسالة من ربنا.
من كام يوم كنت عند صديقة ليا، وكنت رايحة لهدف محدد ومش معايا وقت. أول ما دخلت سمعت صوت غريب… زي صوت طائر صغير. استغربت، خصوصًا إنها بتربي قطط وكلاب. سألتها: خير؟ واضح عندك كائن جديد!
ابتسمت وقالت: آه.
وراحت جابت عصفور صغير… ومعاه سرنجة فيها خرطوم رفيع وأكل سائل، وبدأت تأكّله. العصفور كان بيصوّت، وهي تطبطب عليه وتكلمه بحنية:
"خلاص… مينفعش تاكل أكتر من كده… اهدي… هتموت لو كلت زيادة."
وبعدها ضمّته بين كف إيدها كأنها بتحميه من الدنيا.
ساعتها أخدت بالي إن العصفور في قفص… ضعيف… بس بيطلب رزقه بصوته.
واللي أطعمه وهدّاه مش من جنسه… لكن كان سبب أمانه.
وهنا وصلتلي الرسالة…
إحنا كبشر ممكن نصرخ ونطلب أكتر… نزعل من حرمان… نخاف من قلة…
لكن ربنا يعلم الخير لينا أكتر مما نعلمه لأنفسنا.
بيرزقنا، ويأمّن خوفنا، ويبعث لنا الطمأنينة.
والرزق مش فلوس وبس…
ممكن يكون شخص يحتويك،
موقف يحميك،
كلمة تهدي قلبك،
أو حضن يطمن روحك.
وأحيانًا، لما الحاجة اللي بنطلبها تتأخر، بنفتكر ده حرمان…
وهو في الحقيقة رحمة…
لأن الزيادة ممكن تأذينا زي ما الأكل الزيادة كان ممكن يؤذي العصفور الصغير.
الرسالة ببساطة:
إنت مش لوحدك…
ورعاية ربنا بتوصلك حتى وإنت حاسس إنك محبوس جوه خوفك أو ضعفك.

#طمأنينة

كل سنه والجميع بخير

08/02/2026

كنت دائمًا أسأل نفسي: لماذا جعل الله الأمر يبدو بسيطًا إلى هذا الحد؟
﴿إِلَّا مَنْ أَتَى اللَّهَ بِقَلْبٍ سَلِيمٍ﴾.
ومع مرور الوقت، وتراكم الخبرات الحياتية والمواقف القاسية، اكتشفت أن هذا الشرط ليس سهلًا أبدًا.
أن يحافظ الإنسان على سلامة قلبه، أن يُغلب الخير على الشر، وأن يختار أن يكون سهلًا ولينًا… هو من أصعب الاختيارات.
القلب السليم ليس قلبًا لم يتألم، بل قلبٌ تألم ولم يتحول إلى قسوة،
انكسر ولم يصبح مؤذيًا،
تعرّض للخذلان ولم يفقد نقاءه.
أن تخرج من التجارب الصعبة إنسانًا أفضل، لا أكثر قسوة…
فهذه شجاعة روحية حقيقية.
سلامة القلب ليست ضعفًا ولا سذاجة،
بل وعيٌ عميق واختيارٌ يومي
أن لا تسمح للأذى أن يعيد تشكيلك،
ولا للشر أن يسرق منك إنسانيتك.

07/02/2026

حين يأتي الأذى في ثوب الإحسان
الخلافات الصامتة بين الأم والابنة وأثرها النفسي
من أكثر العلاقات تعقيدًا وتأثيرًا في تشكيل النفس الإنسانية هي علاقة الأم بالابنة.
ليست لأنها علاقة سيئة بالضرورة، بل لأنها علاقة شديدة القرب، عالية التوقعات، ومشحونة بنوايا حسنة قد تتحول – دون قصد – إلى عبء نفسي ثقيل.
في كثير من البيوت لا يوجد صراخ ولا قطيعة، بل شيء أخطر:
خلافات صامتة ونزاعات داخلية تعيش داخل الابنة وحدها.
أم تقول: «أنا عايزاك زي ما أنا شايفاكي»
في اللبس، في الأكل، في طريقة التفكير، وحتى في تربية الأبناء.
وقد تكون الأم صادقة في حبها، مؤمنة أن تجربتها هي الطريق الآمن الوحيد.
لكن الابنة، في الداخل، تعيش صراعًا آخر:
خوف من الاختلاف
قلق دائم من الغلط
شعور بالذنب لمجرد التفكير بطريقة مختلفة
تساؤل مؤلم: هل الاستقلال معناه قلة البر؟
حين يتحول الحرص إلى ضغط
المشكلة هنا لا تكون في النية، بل في الأثر.
عندما يُلغى الاختيار، ويُربط الحب بالطاعة، ويتكرر النقد تحت مسمى “مصلحتك”، ينشأ داخل الإنسان جلد ذاتي مزمن.
فتكبر الابنة وهي:
قلقة بشكل عام
مترددة في قراراتها
تخاف أن تُغضب الآخرين
تشكك في إحساسها وحدودها
وتحمل بداخلها نزاعًا دائمًا بين ما تريده هي، وما يُنتظر منها
وهذا النوع من الصراعات لا يُرى، لكنه ينهك النفس ببطء.
البر ليس إلغاءً للذات
من أخطر ما يُزرع نفسيًا في هذه العلاقة هو الخلط بين البر والذوبان.
بين الاحترام والطاعة العمياء.
بين الحب والتشابه القسري.
فالبر لا يعني أن نعيش نسخة مكررة من أهلنا،
ولا يعني أن نخون أنفسنا كي نُرضيهم.
البر الحقيقي قد يكون في:
الاحترام دون خوف
الاختلاف دون عداء
ووضع حدود نفسية دون قسوة
قد تأتي الإساءة من حيث يأتي الإحسان
هذه الجملة تختصر المشهد كله.
فكم من أذى نفسي جاء مغلفًا بحب صادق،
وكم من قلق نشأ في بيوت لم تعرف الإهمال، لكنها لم تعرف المساحة.
الوعي بهذه الديناميكيات لا يهدف لإدانة الأم،
بل لفهم الأثر، وكسر الحلقة،
حتى لا تنتقل نفس الصراعات لجيل جديد باسم التربية والخوف والحب.
فأحيانًا… ما يحتاجه الأبناء ليس مزيدًا من التوجيه،
بل مساحة ليكونوا أنفسهم بأمان.

27/01/2026

**كيف نُنتج مزوخي خفي؟
وما هي المازوخية الخفية أصلًا؟**
المازوخية الخفية مش حب للألم،
ولا اختيار واعي للوجع…
هي استئناس بالألم.
الألم بقى مألوف، مفهوم،
وأحيانًا هو الشيء الوحيد اللي العقل حاسس إنه “طبيعي”.
يعني إيه مزوخي خفي؟
هو شخص: يعيد إنتاج الألم
ويستمر فيه
ويدافع عنه
وهو شايف إن ده توازن أو اختيار عقلاني.
زي مثلًا:
«أنا في علاقة غلط وفيها ضرر كبير،
بس مش قادرة أبعد…
هو محققلي توازن».
وهنا بنبدأ شغلنا.
كيف يتكوّن المزوخي الخفي؟
الموضوع ما بيحصلش فجأة، ده مسار نفسي واضح:
1️⃣ ألم مبكر مع شخص مهم
أب، أم، شريك، أو نموذج سلطة
كان مؤذي… لكنه أساسي.
2️⃣ ربط الاستحقاق بالألم
الحب = تعب
القبول = تحمل
القرب = وجع
فيتزرع جوانا إن الألم شرط.
3️⃣ تكوّن “سي دي” داخلي
ما أتحبش غير وأنا مستحملة
اللي يوجعني هو اللي هيكمل
الراحة مش حقيقية
4️⃣ إعادة الإنتاج بشكل يبدو عادي
نكرر نفس النوع من العلاقات
ونبررها بمنطق هادي
بينما الجرح القديم شغال.
5️⃣ إعادة تدوير الماضي
نجيب نسخة جديدة
من شخص قديم
ونعيش القصة من الأول
وكأننا بنحاول نصلّحها…
لكن بنعيدها.
المزوخي الخفي له مواصفات، منها:
يستمر في علاقات مؤذية باسم التوازن
يبرر الأذى بعقلانية زائدة
يشعر بالذنب عند الراحة
ينجذب لشخصيات قاسية أو غير متاحة
يخلط بين الحب والتحمل
يخاف من العلاقات السهلة
يشعر بقلق أو فراغ عند غياب الألم
يكرر نفس السيناريو بأشخاص مختلفين
يرى نفسه ضحية لكنه يعيد المشهد
يقاوم التغيير لأنه يهدد هويته القديمة
الخلاصة العلاجية💊
المزوخي الخفي مش محتاج يتعاقب
هو محتاج:
يفصل بين الألم والاستحقاق
يفهم إن الحب لا يُثبت بالوجع
يتعلم إن الأمان ممكن يكون حقيقي… ومش ممل
الألم مش دليل قيمة،
ولا المعاناة شرط للحب.
سؤال:🚨
إمتى آخر مرة كمّلتي في حاجة بتوجعك
مش لأنها صح…
لكن لأنها مألوفة؟
للحجز والاستفسار عن الجلسات النفسيه 📞01021388363

26/01/2026

نداء إلى أمهات المراهقين
مرحلة المراهقة هي سن الحضانة لكثير من الاضطرابات، لذلك أرجو الانتباه.
الاستعانة بالاستشارة النفسية ليست عيبًا ولا حرامًا؛ فقد يكون ما نراه مجرد عارض عابر، وليس بالضرورة مؤشرًا على وجود اضطراب، لكن السؤال في حد ذاته مهم.
لا توجد قاعدة ثابتة في التربية، ولا مدرسة واحدة تضمن إخراج إنسان متزن.
السؤال، والبحث، وطلب المساعدة دائمًا يحل مشاكل كثيرة.
كما أن كوننا أشخاصًا متعلمين، أو نعمل في مجالات مرموقة، لا يعني بالضرورة نجاح أبنائنا نفسيًا.
وحتى المثالية الزائدة في التعامل مع الأطفال قد تتحول أحيانًا إلى وسيلة لمقارنات مؤذية بين الآباء والأمهات.
وجب التنبيه والإيضاح 🌱
للحجز والاستفسار عن الجلسات النفسيه والتربوية 📞01021388363

23/01/2026

المراهق دلوقتي واعي لغويًا ونفسيًا بشكل يخوّف فعلًا، بس المشكلة إن الوعي ده مش دايمًا معاه نضج قيمي ولا مرجعية ثابتة.
أبرز مشكلة فعلًا — مش إنه مش فاهم، بالعكس: هو فاهم، وبيعرف يشرح، ويحلّل، ويشخّص…
لكن مش عارف يتعامل مع أهله ولا مع “الحاضر” ولا مع فكرة السلطة أصلًا.
ليه؟
1️⃣ صراع الاستقلال vs الطاعة
المراهق شايف إن كلمة حاضر معناها خضوع،
مش معناها احترام أو تنظيم حياة.
فبيرفضها مش عناد بس، لكن كأنها تهديد لهويته.
2️⃣ القدوة الغلط بتيجي في وقت هش
هو في مرحلة:
“مين أنا؟ ومين الصح؟”
فلما القدوة الأسرية مهزوزة أو مش حاضنة،
بيستورد قدوة من السوشيال ميديا أو الشلة…
والاختيار هنا بيكون مبني على الإعجاب لا القيم.
3️⃣ البوصلة الربانية بقت نسبية
وده أخطر جزء فعلًا.
الحلال والحرام بقى:
“إحساسي”
“ظروفي”
“نيتي” مش مرجعية
فالوعي هنا يتحوّل لأداة تجميل وتبرير مش مراجعة.
4️⃣ الوعي غير المصحوب بالقيم = تبرير ذكي
هو مش بينكر الغلط…
هو بيشرحه، ويديله أسباب، ويطلب تفهّم.
وده يخلي الأهل تايهين:
“طب ما هو فاهم… نضغط؟ ولا نسيبه؟”
والحقيقة — من خبرتك ومن اللي باين —
المراهق مش محتاج:
محاضرات
ولا وعظ مباشر
هو محتاج: 🔹 حدود واضحة غير مهينة
🔹 قدوة صادقة مش مثالية
🔹 ربط القيم بالحياة مش بالشعارات
🔹 ومساحة آمنة يراجع فيها نفسه من غير ما يحس إنه متدان
الوعي نعمة…
بس من غير بوصلة،
بيبقى زي واحد شايف الطريق كله
ومش عارف يروح فين.

07/01/2026

بسم الله الرحمن الرحيم
كده… نتيجة آخر كام جلسة
📌 قواعد التنازل الخمسة في العلاقات
1️⃣ اسمها بدائل مش تنازلات
يعني إيه؟
يعني ما تكونيش دكتورة ويتجوزك واحد يقولك:
«اقعدي في البيت وأنا هعيّشك»
وبعد كام سنة تفتكري أيام الطب وهو كبر في شغله…
ساعتها لا، انتي اللي غلطانة مش هو
لأن ده بديل اخترتيه، مش تنازل اتفرض عليك.
2️⃣ التنازل ما يكونش ضد طبيعتك
يعني ما يبقاش عاشق للكنبة
وانتي عاشقة الطرق السريعة وصريخ البيئة
وتقولي: «هتعود على الكنبة»
لا يا ستي… دي مش مرونة، دي معاناة مؤجلة 😅
3️⃣ بلاش تنازلات تشوهك
يعني هو السفاري في دمه
وانتي أقصى تغيير عندك
كوباية الشاي باللبن ☕
بلاش تنازلات ضد طبيعتك
لأن دي اسمها بدائل برضه… مش تنازلات.
4️⃣ الصوت مش هدوء مفاجئ
ما تبقيش هادئة وعندك حساسية أصوات
وهو صوته معلّق رياضي 🎙️
ولما يكلمك شوية يصوصو
وتصدقي إن ده الطبيعي!
(لا… ده مؤقت 😌)
5️⃣ بلاش تنازلات اللحظة
خصوصًا تحت غطاء المشاعر والاحتياج
وانتي بتتنازلي اسألي نفسك:
لما نوصل لنقطة الشبع
كل واحد فينا هيقيّم العلاقة إزاي؟
لأن وقت الشبع… الحسابات بتختلف.
🔑 قاعدة ذهبية يا بنات
البدائل لازم تكون مبنية على تجاربك انتي
مش تجربة صاحبتك
ولا بنت عمتك
ولا البلوجر
ولا الفنانة
انتي بس اللي تعرفي:
عايزة إيه؟
وممكن تبدّلي إيه مكان إيه؟
وساعتها الدنيا تمشي 👌
😂 ادعولي بقى
عندي امتحانات
ومفيش بدائل عنها
ولا تنازلات
أمام الإجابات 📚💪

01/01/2026

الامتنان فعلًا من أقوى وأبسط أسباب السعادة في نفس الوقت.

لما نمتن حتى للحاجات الصغيرة—زي فنجان القهوة الصباحي—إحنا كده بنعلّم عقلنا يلاحظ النِّعم بدل ما يركّز على النقص.
لحظة القهوة مش مجرد مشروب، دي وقفة هدوء، وبداية يوم، ومساحة شكر.

الامتنان مش معناه إن كل شيء كامل،
لكن معناه إن في شيء يستحق التقدير دلوقتي.

✨ فكرة صغيرة:
جرّبي كل صباح تقولي في سرك:

“ممتنة للحظة دي.”

هتحسي فرق بسيط… لكن متسمر
•
•

13/12/2025

أخيرًا جاءتني عميلة وقالت:
«مش عايزة أتكلم عن الطفل الداخلي، أنا عايزة أشتغل على نفسي دلوقتي».

وبصراحة، كنت حابة أوضح لها إن الموضوع ده صحيح؛ لأن كل مشاعرنا الحالية وطبيعة شخصيتنا اتكوّنت من الطفولة، ومن خلال عدسات الرصد الداخلية عن نفسنا وعن اللي حوالينا.
لكن التركيز المبالغ فيه على ده بيخلينا بشكل كبير عايشين في حيز الضحية، واختيار فكرة إن في ناس تانية هي السبب في وضعي الحالي، وده بيخلينا ننسى إننا كبرنا.

مسؤوليتي دلوقتي إني أشتغل على نفسي، وأحسّن وضعي، وحاجة مهمة جدًا هي إن التعامل مع الطفل الداخلي مع قلة الوعي للأسف ممكن يوصل لاضطرابات كتير منها القلق والاكتئاب وكتير من الاضطرابات اللي أصحبت حوالينا كتير من سبب واضح

مفيش مانع إننا نتكلم عن الماضي واللي حصل فيه، لكن على سبيل التفريغ.
وعلى سبيل رحمة النفس، تخطي الماضي والتعامل مع الحاضر؛ لأننا لا نملك تغيير الماضي، ولكن نملك العمل على تحسين الحاضر.

10/12/2025

من أكثر الاضطرابات شيوعًا بين المراهقين: اضطراب العناد الشارد (ODD)

يعني إيه اضطراب العناد الشارد؟
هو اضطراب سلوكي يظهر فيه المراهق بشكل مستمر في صورة عناد، تحدٍّ، وميل لرفض القواعد أو التعليمات من الكبار، ويكون السلوك ده متكرر وبدرجة تؤثر على الدراسة، العلاقات، والحياة اليومية.

---

أعراض اضطراب العناد الشارد

بعض العلامات اللي ممكن نلاحظها:

1. عدم التعاطف والميل للعنف وقد يظهر تجاه الحيوانات في بعض الحالات.

2. الكذب المتكرر.

3. السرقة.

4. افتعال المشكلات والمشاحنات.

5. المعارضة الدائمة لأي توجيه أو قانون.

6. إتلاف الممتلكات أحيانًا.

7. سرعة الغضب، الجدال المستمر، واستفزاز الآخرين.

---

أسباب حدوثه

تتعدد الأسباب بين عوامل بيولوجية ونفسية واجتماعية، ومنها:

عوامل جينية تجعل الطفل أكثر عرضة، وتظهر بوضوح مع وجود صدمات أو ضغوط.

العلاقات الأسرية المضطربة، مثل النزاعات، القسوة، أو غياب التواصل.

الارتباط باضطرابات أخرى مثل فرط الحركة وتشتت الانتباه (ADHD).

---

كيفية التعامل مع المراهق المصاب بالاضطراب

التعامل بيحتاج حكمة ووعي:

أول خطوة: نعترف إن في مشكلة تستحق التدخل.

استشارة طبيب نفسي لتقييم الحالة بدقة.

جلسات تعديل سلوك للمراهق والأسرة لدعم التغيير.

توفير بيئة ثابتة وواضحة القواعد، مع تعزيز السلوك الإيجابي بدل التركيز على العقاب فقط.

---

ختامًا

عفّى الله عن جميع أطفالنا وحفظهم من كل سوء، والوعي هو أول خطوة للحماية والعلاج. 🌿✨
#أخصائية_نفسية_بسمة_عزت
للتواصل 📞 01021388363

02/12/2025

في كتاب الخروج عن النص،
د. محمد طه قانون مهم للعلاقات… قانون لو فهمناه هنتجنب نص أوجاعنا.

قال:
قبل ما تطمّن على علاقتك بالناس… اطمّن على حدودك.
راجع المسافات بينك وبين كل شخص:
مين موجود في المسافة الصح؟
مين قريب؟
مين قريب زيادة عن اللزوم؟
مين بقى قريب لدرجة الخطر؟
مين اقتحم؟ مين استحوذ؟ مين احتل؟ مين بقى بيستنزفك؟
وبعد ما تشوف المشهد بوضوح… رجّع كل واحد مكانه الصح.

من حقك—وبمنتهى الشرعية النفسية—تحدد مين يكون فين، وإمتى، وقدّ إيه.
بيتك النفسي ملكك… مش ملك حد.
مسؤوليتك تحافظ عليه، لأنه أمانة وهتُسأل عنها يوم تُرفع الأقلام وتُجف الصحف.

ونصيحتي لكل حد اتأذى من العلاقات:
افتكر الكلمات دي… لأنها مش مجرد نصائح؛
دي قوانين نجاة في زمن بقت فيه الاضطرابات النفسية ماشية على شكل أشخاص… عايشين حوالينا وبين سطور أيامنا.

14/11/2025

في جلسه فضفضه مع عميله عندها ٢٥ سنة، بدأت تحكي مشاهد من طفولتها في المدرسه… كانت بتحكي إزاي المُدرّسه بتاعتها كانت بتتجاهل وجودها، وإزاي كانت بتعمل مجهود كبير علشان بس تحس بحتة اهتمام، زي اللي غيرها كان بياخده ببساطة. وهي بتحكي… عيطت. كأنها رجعت لنفس اللحظة، بنفس الإحساس.

مهنة التدريس فعلاً صعبة ومرهقة… بس ليها تأثير رهيب، وفي مواقف كتير بتكون في قوة تأثير الأم. وزي ما قال الشاعر:
"قُم للمعلمِ وفِّهِ التبجيلا… كاد المعلم أن يكون رسولاً"
رسول… لأنه بيوصل رسالة للعقل والنفس والحياة كلها.

في أطفال فعلاً محتاجين يحسّوا إنهم متشافين… مش شفافين. أطفال طول الوقت بيعملوا مقارنة جواهم علشان بس يحسّوا إن ليهم مكان.

رحم الله كل معلم حطّ رسالته قدام عينه… وشاف الطفل قبل ما يشوف الواجب، وحس بالإنسان قبل المنهج.

Basma Ezzat - بسمة عزت

18/02/2026

08/02/2026

07/02/2026

27/01/2026

26/01/2026

23/01/2026

07/01/2026

01/01/2026

13/12/2025

10/12/2025

02/12/2025

14/11/2025

Address

Website

Alerts

Shortcuts

Share

Category