Vital Therapie, Sabine Marcandella, hypnothérapeute, energeticienne

22/11/2025

Cherche espace pro, cabinet para médical a albi, merci de me contacter au 06.10.97.71.85

06/11/2025

Bonne explication du Triangle de Karpman...

Le triangle dramatique de Karpman, est un modèle psychologique très puissant pour comprendre les relations toxiques, les incompréhensions émotionnelles, et les jeux de rôle inconscients.

Le triangle dramatique : une mécanique relationnelle inconsciente

Inventé par Stephen Karpman (psychologue américain), ce triangle montre que dans certains échanges humains
– surtout conflictuels ou déséquilibrés émotionnellement
– les personnes peuvent entrer dans un jeu de rôle inconscient, basé sur trois pôles :

Les 3 rôles du triangle :

Rôle Position de départ Dynamique principale Exemple typique

La Victime "Pauvre de moi..."
Recherche un sauveur ou accuse un bourreau "Pourquoi ça n'arrive qu’à moi ?"

Le Sauveur "Je dois t’aider…" Aide l’autre sans qu’on lui ait demandé "Laisse, je vais m’en occuper."

Le Bourreau "C’est ta faute…" Juge, critique, punit "Tu n’as encore rien fait correctement !"

Ces rôles sont interdépendants : l’existence de l’un appelle les deux autres. Par exemple, une victime cherche un sauveur, ou dénonce un bourreau. Un sauveur finit par être perçu comme envahissant (bourreau), ou frustré de ne pas être reconnu (victime), etc.

Les glissements de rôle : pourquoi le sauveur devient bourreau ou victime

Souvent le sauveur de la victime passe pour un bourreau et devient lui-même victime

Et tu as parfaitement résumé ce que beaucoup vivent sans le comprendre.

Pourquoi le sauveur devient bourreau ?

Il donne sans compter, parfois sans qu'on lui ait demandé.
Il attend de la reconnaissance, mais n’en reçoit pas forcément.
Il intervient à la place de l’autre, l’empêche de grandir.

Quand la personne aidée rejette ou résiste, le sauveur peut :

se fâcher,
se montrer dur,
ou poser des limites (perçues comme de la cruauté).

Il est alors vu comme le "méchant", alors qu’il pensait bien faire.

Pourquoi le sauveur devient victime ensuite ?

Parce qu’il se sent incompris, rejeté, accusé à tort.
Il peut dire : « Après tout ce que j’ai fait pour toi… »
Il ressent un sentiment d’injustice, voire de trahison.
Il s'effondre émotionnellement, ou culpabilise.

Ainsi, il passe par les 3 rôles du triangle :
Sauveur ➜ Bourreau (dans les yeux de l’autre) ➜ Victime (dans sa propre souffrance).

Les causes profondes : pourquoi on entre dans ces rôles

Ces rôles ne sortent pas de nulle part. Ils sont souvent le fruit :

D’un conditionnement personnel :

Le sauveur vient souvent d’un besoin d’être aimé, reconnu, utile.
Il a appris (enfant, souvent) que s’occuper des autres est la seule façon d’être accepté.
Il a pu vivre dans une famille où il fallait « réparer » les choses ou les gens.

D’un manque d’estime de soi :

Aider donne au sauveur une valeur extérieure.
Mais au fond, il ne se sent pas digne sans cette mission.

De blessures d’enfance :

Abandon, rejet, humiliation, injustice…

Ces blessures nous font porter des masques relationnels, comme celui du sauveur, du persécuteur ou de la victime.

Les dangers du triangle dramatique

Le triangle devient toxique quand il se répète de manière chronique dans une relation.

Pour le sauveur :

Épuisement émotionnel
Sentiment d’être utilisé
Colère refoulée

Perte de son identité hors du rôle d’aidant

Pour la victime :

Dépendance affective
Infantilisation
Incapacité à se responsabiliser

Pour le bourreau :

Isolement
Culpabilité refoulée
Rigidité émotionnelle

Comment sortir du triangle

La clé pour sortir de ce schéma est de devenir conscient du rôle qu’on joue et de le remplacer par une posture saine.

Rôle toxique
Rôle sain à adopter

Victime
Responsable "J’ai du pouvoir sur ma vie."

Sauveur
Coach / Supporter "Je t’aide si tu le veux, mais tu es acteur."

Bourreau
Confrontant bienveillant "Je pose mes limites sans agresser."

Pratiques :

1. Observer ses automatismes relationnels (sans jugement).

2. Dire non sans culpabilité.

3. Laisser l’autre vivre ses expériences sans vouloir tout contrôler.

4. Exprimer ses besoins clairement, pas par la manipulation ou le sacrifice.

5. Se reconnecter à soi : Qui suis-je en dehors de mes rôles ?

Un dernier mot : transformer les rôles

Chaque rôle contient une lumière cachée :

Le sauveur a un cœur généreux, il doit apprendre à aider sans se nier.

Le bourreau a une force de structure, il doit apprendre à exprimer ses limites sans dominer.

La victime a une sensibilité profonde, elle doit apprendre à se relever.

La transformation, ce n’est pas de rejeter ces rôles, mais de les faire évoluer vers la maturité....

23/10/2025

11/09/2025

09/09/2025

15/05/2025

« Non, ne me dis pas : " Tu attires ce que tu es"
Et si vous êtes bon et attirez les
méchants ?
Et si vous êtes honnête et attirez les menteurs ?
Et si vous êtes loyal et que vous attiriez ceux qui trompent ?
Et si vous êtes bon au coeur et attirez les durs?
Non, tu n'attires pas toujours ce que tu es.
Parfois vous attirez des gens qui ont désespérément besoin de ce que vous êtes,
ils ont besoin de votre lumière... »

Steph Huills

15/05/2025

“On ne répète pas un trauma, on le rejoue pour qu’il prenne fin.”
Voici une lecture psychanalytique de la répétition traumatique. Cela suggère que lorsqu’une personne semble revivre ou répéter une expérience traumatisante, ce n’est pas par simple répétition passive, mais comme une tentative, souvent inconsciente, de résolution.

Dans la théorie freudienne, cette idée rejoint le concept de la compulsion de répétition : l’individu rejoue certaines situations douloureuses dans l’espoir inconscient de pouvoir cette fois les maîtriser ou les comprendre, là où, au moment du trauma initial, il était impuissant.
Ainsi, “rejouer” un trauma serait une mise en scène, parfois symbolique, qui tend vers la fin du cycle, une sorte de quête de réparation.

Prenons l’exemple des relations amoureuses toxiques répétées.
Une femme ayant grandi avec un père distant ou violent entre fréquemment dans des relations avec des partenaires froids, critiques, voire abusifs.
Ce n’est pas qu’elle « aime souffrir », mais plutôt qu’elle rejoue inconsciemment la relation originelle avec l’espoir de changer l’issue : obtenir enfin l’amour, l’attention ou la reconnaissance qu’elle n’a pas eue dans l’enfance. En contrôlant (ou croyant contrôler) la dynamique cette fois-ci, elle cherche une “fin” symbolique à l’histoire originelle.

On peut aussi observer le traumatisme de guerre chez les vétérans
Un ancien soldat revit sans cesse les mêmes scènes de combat, en rêves ou dans des comportements à risque (conduite dangereuse, jeux violents, etc.).
Ces “reprises” peuvent paraître absurdes ou autodestructrices, mais elles servent parfois à réactiver le trauma pour essayer de le contenir, de le comprendre, ou de l’expulser. La psyché cherche à se réapproprier un événement vécu dans un état de sidération.

Autre exemple avec des enfants abusés devenant des adultes maltraitants (ou cherchant des figures d’autorité abusives)
Un enfant battu par ses parents ou ayant subit des violences psychologiques devient parent à son tour et reproduit les mêmes violences.
Ce “rejeu” n’est pas un choix conscient. Il peut exprimer une tentative de rejouer le rôle du dominant cette fois, afin d’échapper au statut de victime. Cela n’excuse rien, mais peut éclairer les mécanismes profonds qui se sont développés.

« Le trauma, c’est ce qui ne peut être raconté. La thérapie, c’est rendre racontable ce qui a figé le temps. »

Le trauma ne se répète pas simplement, il se rejoue, souvent inconsciemment, dans l’espoir d’en trouver une fin différente. Le rôle de la thérapie est d’accompagner cette transformation.
Le cadre thérapeutique est essentiel : un lieu de confiance, sans jugement, où le patient peut commencer à dire l’indicible. Le traumatisé n’a souvent pas de mots pour décrire ce qu’il a vécu, il a besoin d’un espace contenant pour ne pas être submergé à nouveau.
Cela nécessite d’identifier les répétitions afin de comprendre les scénarios qui se rejouent dans la vie actuelle.
Mettre en mots le vécu pour transformer l’expérience brute en récit compréhensible. Un des buts est de changer l’issue du scénario pour imaginer et vivre une autre fin que la douleur ou l’impuissance. Ceci aide à redevenir sujet, ne plus subir, mais choisir et agir en conscience.

La finalité est de passer de la position de victime qui n’est plus prisonnière du passé à celle de sujet capable d’action et de sens. Ce n’est pas oublier. C’est reprendre pouvoir et devenir auteur de sa propre histoire.

01/04/2025

Prochains Ateliers le 12 avril

11/03/2025

A VOS AGENDAS !!!!🌟🙌
Il reste 4 places pour les ateliers du 29 mars
1 le matin
3 l après midi
(ces ateliers ne remplacent pas les consultations individuelles)

04/03/2025

Il y a ceux qui vous aiment et ceux qui ne vous aimeront jamais .
Ceux qui ont envie de vous connaître et ceux qui s'en tiendront très éloignés.
Ceux qui aimeraient mais trouvent cela tellement compliqués , ceux qui ne préfèrent pas se laisser tenter.
Il y a ceux qui comprennent que vous êtes spécial pour eux-mêmes et d'autres qui vous trouvent spécial dans un autre terme.
Tu sais au fond , on représentera toujours quelque chose pour les autres, le tout c'est de ne jamais se perdre à travers les regards si divers.

Charlotte Cellier