Cyrius Magnétiseur - Cyrille Hamme

10/11/2025

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✨️⚫️✨️Les ÉTEIGNEURS d’AURA✨️⚫️✨️

Accroche-toi à ton aura (et à ton café cosmique), parce qu’on va parler des “éteigneurs d’aura” — ces gens qui soupirent dès que tu brilles trop fort, comme si ton bonheur leur faisait des reflets gênants sur la rétine.
Mais promis : pas de rayon laser aujourd’hui, juste des clins d’œil bienveillants et un peu d’humour solaire.

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❓️C’est qui, un “éteigneur d’aura” ?

C’est la personne qui, quand tu rayonnes, attrape un parasol émotionnel.
Tu annonces une bonne nouvelle ? Elle fronce les sourcils.
Tu dis “je vais bien” ? Elle répond “profites-en, ça va pas durer.”
Pas forcément mauvaise : juste allergique à la joie spontanée.
Ton aura, pour elle, c’est un projecteur LED à 2000 lumens. 💡

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🧠 Pourquoi ils font ça (c’est rarement satanique)

Souvent, c’est juste :

Leur ego qui fait une allergie à la lumière.

Leur passé qui dit “briller = danger”.

Leur mental qui croit que si tu gagnes, ils perdent (logique de supermarché karmique).

Ou un simple manque de filtre émotionnel : au lieu de dire “wow”, ils soupirent façon poème dramatique.

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🎭 Les grands archétypes des éteigneurs d’aura

>> Le Minimisateur : “Oh… t’appelles ça une réussite ?” (oui Gérard, et toi t’appelles ça une attitude ?)

>> Le Détourneur : change de sujet dès que tu souris trop.

>> Le Satiriste : te lance une vanne “pour rire” qui pique plus qu’un cactus karmique. 🌵

>> Le Comptable du Karma : “Attention, ton ego gonfle…” (le leur aussi, mais chut 🤫).

>> Le Sauveur Anxieux : “Fais gaffe, tu vas t’épuiser à briller comme ça.”

>> Le Fantôme : disparaît dès que tu vibres trop haut, revient quand t’as le moral d’un pot de yaourt vide.

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⚡ Les symptômes de l’aura tamisée

Tu t’excuses d’être heureux (“désolé d’être content, promis je redeviens maussade demain”).

Tu parles de tes réussites en mode chuchoté.

Tu ressors de la conversation en te demandant si t’as pas abusé d’énergie solaire. ☀️

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🛡️ Hygiène énergétique de survie

Avant : inspire, pense “je partage ma joie, pas mon ego”.
Pendant : respire, souris intérieurement, ne te justifie pas (ton aura n’a pas besoin de PowerPoint).
Après : secoue-toi comme un golden retriever spirituel, bois un verre d’eau et imagine tout le négatif couler vers le centre de la Terre (avec un petit “glou glou” cosmique).

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😏 Réponses “clin d’œil bienveillant”

“Bof, c’est rien.” → “Oui, mais c’est mon rien préféré.”

“T’as changé.” → “Oui, c’est l’évolution Pokémon de ma joie.”

“Fais gaffe à ton ego.” → “T’inquiète, il a une laisse et un collier lumineux.”

“Calme-toi un peu.” → “Impossible, j’ai pris un abonnement à la lumière.”

“T’es trop positif.” → “Je sais,

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💫 Anti-sabotage cosmique

❌ “Je prends trop de place.” → ✅ “Je prends ma place, avec style.”

❌ “Ils vont mal réagir.” → ✅ “Ceux qui m’aiment, kiffent ma lumière.”

❌ “Je brille trop.” → ✅ “J’éclaire juste ce que j’aime.”

🌟 Mantra du jour

> “Je rayonne, je rigole, je respire — et si ça dérange, qu’ils mettent des lunettes énergétiques.”

Et rappelle-toi : les vrais amis applaudissent quand tu t’allumes.
Les autres ? On leur envoie de la lumière… à distance de sécurité karmique.

Le Renard Chic

(Tous droits réservés. 🦊)

05/11/2025

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« C’était la voisine qui me demandait toujours du sucre. Le jour où elle est morte, j’ai trouvé une enveloppe devant ma porte : “Merci de m’avoir permis de me sentir utile.” »

Je n’ai jamais su son nom complet. Pendant cinq ans, elle fut simplement « la dame du 3B », même si elle insistait pour que je l’appelle Martha.

La première fois qu’elle a frappé à ma porte, c’était un mardi après-midi. Je venais d’emménager et des cartons encombraient encore tout l’appartement.

— Excusez-moi, mon cher, dit-elle d’une voix douce que j’allais apprendre à reconnaître, auriez-vous une tasse de sucre ? Je n’en ai plus, et je prépare un gâteau pour ma petite-fille.

— Bien sûr, un instant.

J’ai fouillé parmi mes affaires jusqu’à trouver le sucre. Quand je suis revenu, elle souriait, les mains jointes.

— Vous êtes un ange, me dit-elle en prenant le récipient. Je vous le rends demain, sans faute.

Et elle l’a fait. Le lendemain, elle est revenue avec mon récipient rempli et trois biscuits enveloppés dans du papier ciré.

— J’en ai fait un peu trop, expliqua-t-elle, même si nous savions tous deux que c’était faux.

Cela devint notre rituel. Toutes les deux semaines environ, Martha venait frapper à ma porte.

— Oh, quelle honte, disait-elle toujours. Auriez-vous du sucre ? J’ai encore oublié d’en acheter.

Au début, je la croyais. Mais après la sixième ou la septième fois, j’ai remarqué qu’elle me rendait toujours le récipient plein. Un jour même, je l’ai vue au supermarché avec un sac de deux kilos de sucre dans son chariot.

Je ne lui ai jamais rien dit. Je lui donnais le sucre, je recevais mes biscuits le lendemain, et nous partagions cinq minutes de conversation dans le couloir. Elle me parlait de sa petite-fille, de ses plantes, du jeune couple qui venait d’emménager à l’étage du dessous.

— C’est agréable d’avoir des voisins aimables, m’a-t-elle dit un jour. Ça donne l’impression de faire partie de quelque chose, vous savez ?

Le dernier mardi, Martha n’est pas venue. Ni le suivant. La troisième semaine, j’ai vu une ambulance devant l’immeuble. Les ambulanciers sortaient du 3B, la tête basse.

Madame Rodríguez, du 2A, me l’a confirmé :

— C’était paisible. Dans son sommeil. Sa petite-fille dit qu’elle n’a pas souffert.

Cette nuit-là, je n’ai pas dormi. J’attendais encore qu’on frappe à ma porte, qu’une voix s’excuse de déranger.

Le lendemain matin, il y avait une enveloppe blanche scotchée à ma porte. Mon nom était écrit d’une écriture tremblante mais soignée.

Je l’ai ouverte d’une main qui tremblait. À l’intérieur, une seule feuille de papier :

Cher voisin,

Merci de m’avoir permis de me sentir utile.

Depuis la mort de mon mari, les journées sont devenues si longues. Mes enfants vivent loin, ma petite-fille a sa propre vie. J’ai arrêté de cuisiner, parce que… à quoi bon ? J’ai cessé de sortir, parce que… pour aller où ?

Et puis vous êtes arrivé. J’ai découvert que si j’avais une raison de faire des biscuits, une excuse pour frapper à votre porte, alors la journée avait un sens.

Pardonnez-moi la supercherie du sucre. J’espère que cela ne vous a pas dérangé. J’avais simplement besoin de sentir que quelqu’un avait besoin de moi, même si ce n’était que pour une tasse de sucre.

Merci pour vos sourires, pour votre patience, pour ces cinq minutes dans le couloir qui rendaient la solitude un peu moins lourde.

Affectueusement,
Martha

J’ai plié la lettre et l’ai glissée dans ma poche. Puis je suis allé jusqu’à la petite épicerie du coin acheter du sucre. Un grand paquet.

En rentrant, j’ai frappé à la porte du 2A. Madame Rodríguez a ouvert, surprise.

— Bonjour, lui ai-je dit. Vous n’auriez pas une tasse de sucre, par hasard ? Je viens juste d’en manquer.

Elle a cligné des yeux, un peu confuse. Puis elle a vu quelque chose dans mon regard et a lentement souri.

— Quelle coïncidence ! Justement, j’allais vous demander la même chose. Mais entrez donc. Vous prendrez bien un café ?

Je suis entré. Et pour la première fois en cinq ans, j’ai vraiment compris ce que Martha voulait dire.

Parfois, les gens n’ont pas besoin de sucre.
Ils ont juste besoin de savoir qu’ils comptent.

04/11/2025

Toute question à une réponse
Financière, professionnelle, scolaire, sentimentale....
Pourquoi cette situation tourne en rond ?
Pourquoi?
Je suis là pour t'aider à y répondre
En présentiel, visio ou téléphone
Sur rendez-vous

03/11/2025

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✨✨Il se passe quoi après un SU***DE ?❓✨✨

🌀 Le moment du passage : quand l’âme prend une sortie anticipé du jeu terrestre

Alors voilà : le corps s’arrête net — fin du film, plus de respiration, rideau.
Mais l’âme, elle, est là en mode :

> “Attends... j’ai débranché la console, mais je suis encore dans le jeu ?!”

Elle flotte, un peu paumée, comme quand tu quittes une soirée trop tôt et que t’entends encore la musique derrière la porte. 🎶
Elle voulait juste “éteindre la douleur”, mais se rend compte qu’elle a juste désinstallé la matière, pas l’émotionnel.

👉 Résultat : bug existentiel.
Le corps est OFF, mais l’âme est encore connectée au Wi-Fi cosmique sans savoir comment quitter le groupe. 📶

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🌫️ La zone de transition : le service après-vie (SAV astral)

Ici, c’est le bardo, le plan astral flou, le sas vibratoire entre deux réalités.
Pas de guichet, pas de file d’attente (heureusement), juste un brouillard émotionnel ambiance “je comprends pas ce qui vient de se passer, mais c’est chelou”.

Les âmes qui arrivent ici sont comme après un bug informatique :
elles tournent en rond dans leur cloud intérieur. ☁️
Elles rejouent leurs émotions, leurs regrets, leurs colères, un peu comme une playlist karmique en boucle :

> “Titre suivant : Pourquoi j’ai fait ça (version acoustique).” 🎧

Mais pas de panique : des guides spirituels, des ancêtres, voire des chats décédés hyper zen, viennent leur tendre la patte pour les aider à remonter la vibration. 🐾✨

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🌟 Le retour à la lumière : la grande réunion céleste sans powerpoints

À un moment, l’âme capte enfin le signal lumineux :

> “Ahhh, j’suis pas morte, j’ai juste changé de dimension !”

Et là, bim, direction la lumière.
Pas celle de l’ampoule Ikea, non : celle qui t’enveloppe comme un plaid d’amour universel chauffant. 💛

L’âme y est accueillie par des énergies pleines de compassion, genre équipe de bisounours ascensionnés.
Pas de jugement, pas de “t’aurais pas dû”, juste un énorme “viens, on va réparer ça ensemble”.

Ensuite, elle visionne sa vie façon Netflix karmique :

> “Épisode 1 : Mes erreurs, mais avec plus d’amour.”
Elle revoit tout, comprend tout, pleure un peu, puis rit beaucoup.
C’est la détox vibratoire suprême.

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🌌 Mission interrompue : le retour en brouillon karmique

Dans le grand Excel cosmique, chaque âme a un plan d’évolution.
Le su***de, c’est un peu comme fermer ton ordi sans sauvegarder :
tu reviendras finir le document, mais dans une prochaine session. 😅

Rien n’est perdu : la “leçon” reste dans le cloud spirituel, prête à être retéléchargée à la prochaine incarnation.
Et cette fois, tu auras sans doute :

Une meilleure équipe de soutien (genre des potes plus sains et un thérapeute incarné),

Une vie plus douce,

Et un peu moins de “drama terrestre extrême”.

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🌙 Ce que racontent les âmes (elles vont bien)

Les âmes qui reviennent par médiumnité racontent souvent :

> “Franchement, j’ai été soulagée... mais j’ai capté que j’étais pas partie là où je croyais.”
Elles parlent d’un grand calme, d’un regard neuf sur leur souffrance, et souvent d’un immense amour :
“On m’a pas jugée, on m’a juste serrée très fort dans la lumière.”

Certaines disent même que le su***de, c’est pas un échec — c’est juste une tentative maladroite de retourner à la Source plus tôt.
L’univers, lui, répond :

> “T’inquiète, je t’aime toujours, mais on va revoir deux-trois points ensemble avant ton prochain round, ok ?”

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🦊 En résumé : pas de damnation, juste une réinitialisation cosmique

Le su***de, c’est une sortie de scène un peu précipitée, mais jamais un bannissement du théâtre.
L’univers ne punit pas : il accompagne.
Il ne condamne pas : il explique.
Et il finit toujours par dire :

> “T’as pas échoué, t’étais juste en surcharge émotionnelle. Allez, viens, on recharge tes batteries d’âme.” 🔋🌌

✨ En conclusion :
Ton corps, lui, fait sa sieste éternelle.
Ton âme, elle, file se faire un spa vibratoire dans le cloud cosmique. ☁️🧘‍♀️
Et un jour, quand elle sera prête, elle reviendra rejouer une nouvelle vie —
plus lumineuse, plus alignée, et avec moins de bugs émotionnels dans le système.

Le Renard Chic

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***de

29/10/2025

Pause sonore 😃

C'est la dernière après-midi du mois d'octobre !🍁
Pense à prendre un temps, pour toi...☺️😉
L'automne est une saison où ce qui n'a plus de nécessité part...🍁🍂
Avec Stéphanie belloir nous t'invitons à faire une pause sonore pour te libérer de tes tensions physiques et psychologiques et te reconnecter à l'instant présent.
Pour 10 €, nous te permettons de découvrir un soin sonore (bols tibétains, tambours chamaniques,...).
Nous sommes à La Guinguette et Relais de Tinténiac de 16h30 à 18h.

Au plaisir 💖

28/10/2025

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28/10/2025

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✨Comment parler à quelqu'un qui vibre bas ❓✨

Accroche ta labradorite de télétravail, ton mug “zen mais borderline” et ton chapeau de tolérance +5,
parce qu’on va voir comment parler à quelqu’un qui vibre bas — sans finir toi-même en mode batterie à 2 % et aura en RTT. ⚡

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🌍 Avant toute chose : stabilise ton Wi-Fi cosmique

Tu ne pars pas en mission sauvetage sans connexion stable.

Respiration 3–6 : inspire 3 sec, expire 6 sec. Si tu tournes bleu, t’as été trop zélé·e.

Intention magique : “Je suis là pour écouter, pas pour devenir psy bénévole de l’univers.”

Ancrage express : pieds au sol, imagine une racine qui descend jusqu’au centre de la Terre.

Bouclier lumineux : visualise une bulle dorée autour de toi, perméable à l’amour mais étanche au drama.

Durée max : 15–20 min, sinon ton taux vibratoire descend au niveau d’un grille-pain fatigué.

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😶‍🌫️ Ouvre la bouche, pas le tribunal

Les gens qui vibrent bas ont déjà le moral sous la moquette, inutile de rajouter la serpillère.

« Je t’écoute, qu’est-ce qui pèse le plus là maintenant ? »

« Sur 10, tu te sens à combien de “j’en ai ras-le-chakra” ? »

« Tu veux que je t’écoute, que je t’aide, ou juste que je t’envoie un GIF de chat médium ? »

Astuce du renard chic : demander “tu veux quoi de moi ?” t’évite de jouer au thérapeute sans diplôme.

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👂 Écoute sans aspirer l’énergie façon Dyson

Ton job : écouter, pas te transformer en éponge émotionnelle sous contrat.

Reformule : « Si je pige bien, tu te sens ___ parce que ___. C’est ça ? »

Nommer = calmer : « Je sens de la colère/peur/tristesse. T’inquiète, c’est pas contagieux. »

Valide : « Franchement, avec ce que tu vis, c’est normal d’avoir envie de hurler sur un cactus. »

Silence sacré : 5 secondes sans parler, c’est pas gênant, c’est spirituel.

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🦶 Une micro-action, pas un stage de développement personnel

Ne lui sors pas une conférence TEDx, propose un truc faisable avant la prochaine pleine Lune :

Marcher 10 min

Boire de l’eau (et pas du café 8ᵉ du jour)

Ouvrir une fenêtre

Ranger un coin (ou juste la tasse du bureau)

Écrire « ce que je contrôle / ce que je ne contrôle pas »

👉 « Quelle mini-action te ferait gagner 5 % de lumière aujourd’hui ? »
👉 « Entre marcher, respirer ou insulter le coussin, tu choisis quoi ? »

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⏰ Pose des limites comme un pro du karma

Tu aides, mais t’es pas le SAV du désespoir.

« Je peux rester encore 10 min, après j’ai méditation avec mon oreiller. »

« Je t’aide à clarifier, pas à t’auto-flageller. »

« Je tiens à toi, mais j’ai besoin de recharger mes chakras solaires. On reprend demain si tu veux. »

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😬 Quand l’autre part en freestyle vibratoire

S’il t’envoie ses ondes version “chaîne de la colère HD” :

« Je veux bien en parler, mais pas si on s’envoie des sorts verbaux. »

« On met pause, tu cries dans ton oreiller, et on reprend avec ton âme d’adulte. »

Et si ça devient inquiétant → “Je reste pas seul·e là-dedans, on appelle quelqu’un de pro, ok ?”

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💬 Scripts made in Renard Chic

Ami·e en boucle cosmique :

> « J’ai l’impression qu’on tourne autour du même karma depuis 3 semaines. On essaye une mini-action pour voir si l’univers réagit ? »

Proche en colère :

> « Je t’écoute, mais pas si je deviens ton punching-ball astral. On respire, on reprend demain ? »

Collègue en crise existentielle devant la machine à café :

> « Si tu veux, on fait un plan d’action : tu délègues, tu respires ou tu fais semblant d’être mort ? »

Message quand t’as zéro énergie :

> « Je te lis, je comprends, mais là je suis émotionnellement en maintenance. On cale 20 min demain pour brainstormer ta renaissance. »

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❌ À éviter si tu veux pas descendre avec lui dans les abysses vibratoires

Ne dis pas “tu vibres bas” (autant lui dire qu’il pue le karma).

Ne spiritualise pas la douleur : “C’est ton karma” = “Je ne t’écoute pas”.

Ne sors pas 15 conseils d’affilée. Un seul, simple, digestible.

Ne te sacrifie pas : t’es un phare, pas une bougie jetable.

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💧 Nettoyage post-drama

Ton aura te dira merci.

Secoue les mains comme si tu sortais d’une mauvaise visio.

Passe tes poignets sous l’eau.

Brossage aurique (du haut vers le bas, façon “je dégage les restes émotionnels du frigo énergétique”).

Souffle long, comme si tu voulais éteindre une bougie à 3 mètres.

Et répète : “Je rends à chacun ce qui lui appartient. Mon aura, mon espace, ma paix.”

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🔮 Kit du petit thérapeute cosmique

Labradorite : la pierre anti-vampires sociaux.

Obsidienne : pour les jours où même ton chat est maussade.

Œil de tigre : quand il faut poser les limites avec un sourire carnassier.

Howlite / améthyste / quartz rose : pour éviter de hurler “Namasté” en mode passif-agressif.

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🦊 Quand aider… ou passer le relais ?

Tu peux aider si la personne reconnaît une émotion et tente quelque chose.
Mais si c’est du “je vais mal, mais ne changeons rien”… → Passe le relais.

> « Je t’aime bien, mais là, on est au-delà de mes superpouvoirs.
Je peux rester pendant que t’appelles un pro, mais je rends ma cape. »

🌟 Check-list du Renard Zen

1️⃣ Je m’ancre (pieds, racines, respiration).
2️⃣ Je demande : écoute / aide / action ?
3️⃣ Je reformule une phrase.
4️⃣ Une micro-action, pas un miracle.
5️⃣ J’annonce mes limites
6️⃣ Je purge le karma à l’eau du robinet.

Le Renard Chic

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28/10/2025

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⚫⚫✨Notre part de MALVEILLANCE ✨⚫⚫

Allez, attrape ton pendule, ton quartz rose et ton mug de tisane lunaire,
parce qu’on va parler d’un sujet un peu tabou dans le monde des paillettes spirituelles :
💥 notre part de malveillance 💥
Oui oui, même toi, petit ange cosmique à plumes d’encens. 😇

Respire. On n’est pas là pour juger, juste pour rigoler (et se regarder un peu dans le miroir magique). 🪞🌌

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🌑 La malveillance spirituelle, c’est quoi, bo**el de lumière ?

Ce n’est pas “être méchant”, non.
C’est juste quand ton ego fait du yoga sur un tapis en or et croit avoir atteint le nirvana… alors qu’il fait juste des squats karmiques.

Exemples concrets :

“Je sens que tu vibres bas aujourd’hui…” (soit je te juge avec bienveillance).

“Ton aura est grise, mais t’inquiète, j’ai un stage à 222 € pour ça.”

“C’est ton karma, pas le mien 😌.”
👉 Bref, c’est quand on met du sucre glace sur nos blessures pour les faire passer pour des gâteaux spirituels.

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🧿 D’où ça vient ? (pas de Mercure rétrograde)

Non, tu n’es pas possédé par un démon du chakra du plexus solaire.
C’est juste ton ego déguisé en lama tibétain. 🦙✨

Derrière nos petites manigances spirituelles se cachent souvent :

une peur de perdre le contrôle,

une blessure d’amour propre (ou un ego qui veut un câlin ET un trône),

un besoin d’être admiré sous couvert d’humilité (“Moi ? Non, je suis juste un canal pur de l’Univers 😌”).

💬 Traduction énergétique :
quand ton cœur veut aimer mais ton ego veut gérer la distribution de lumière, ça crée un bug cosmique. ⚡

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🔮 Les formes préférées de notre ombre lumineuse

✴️ L’ego spirituel

> “Je suis éveillé·e, toi t’es encore en mode humain 3D.”

Tu crois aider, mais en vrai t’es en train de recruter pour ta secte intérieure.

✴️ Le pouvoir énergétique

> “Je sens un blocage chez toi… tu veux que je t’enlève ça ou tu préfères rester dans ton karma ?”

L’art subtil de manipuler avec des chakras et un sourire compatissant.
(Bonus : toujours ajouter un “Namasté” à la fin pour que ça passe mieux. 🙏)

✴️ La malédiction vibratoire involontaire

Quand tu dis “je lui envoie de la lumière” mais que ton subconscient pense “j’espère qu’il va se casser la gu**le dans son karma”
Eh bien, l’univers enregistre tout.
C’est un serveur sans filtre.

✴️ La fuite dans la lumière

> “Je ne veux pas voir le mal, je ne vis que d’amour et de tofu.”

Spoiler : si tu refuses de regarder ton ombre, c’est elle qui t’allume la lumière la nuit pour te rappeler qu’elle existe. 💡👻

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🌘 Pourquoi c’est hyper important d’assumer son côté pas si angélique

Parce que la vraie lumière n’a pas peur du noir. 😏
Reconnaître ta part de malveillance, c’est un peu comme faire une lessive énergétique : tu vois enfin les taches avant de passer à la machine.

💡 Exemple :

Tu jalouses quelqu’un ? → t’as juste oublié que toi aussi t’étais magique.

Tu juges ? → ton miroir te dit coucou.

Tu veux “sauver” tout le monde ? → ton syndrome du sauveur veut juste une médaille cosmique. 🏅

Bref : regarde ton ombre, elle veut juste être invitée à la fête spirituelle. 🎉

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🌕 Comment transformer ton côté “Maléfique de la Lune” en “Fée Clochette karmique” 🧚‍♀️

№1. Observe sans te juger
→ “Ok, là j’ai voulu être le gourou du Wi-Fi cosmique. Respire.”

№2. Reviens dans ton cœur
→ Il sait mieux que ton mental où se trouve la prise de terre.

№3. Demande à ton âme : “C’est quoi ton problème, ma cocotte ?”
→ Et écoute la réponse sans stage ni oracle.

№4. Transmute avec humour
→ Transforme ta jalousie en inspiration, ton contrôle en guidance, ton besoin d’admiration en amour sincère.

№5. RIGOOOLE.
→ Parce que rien ne dissout mieux l’ego spirituel qu’un bon fou rire interdimensionnel. 😂

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☯️ En résumé renardesque :

La malveillance spirituelle, c’est ta lumière qui s’ennuie et décide de jouer à “Dark Mode”.
Mais si tu la reconnais, tu redeviens maître de ton appli cosmique.
Car la vraie sagesse, c’est d’être capable de dire :

> “Oui, j’ai voulu maudire mon ex avec une bougie noire, mais j’ai respiré, et j’ai choisi de bénir sa calvitie à la place.” 😌🕯️

Le Renard Chic

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24/10/2025

Coucou,

J'espère que tu vas bien...

Voici les prochaines dates de nos soins sonores. Prix 10 €

Si tu connais des personnes que ça intéresserait ou qui en auraient besoin, n'hésite pas à leur partager l'info😉

Au plaisir

18/10/2025

Hello les amies

Il me reste de la place aujourd'hui chez isa
pour :
- hypnose régressive 40€
- contact défunt 30€
- soin au tambour chamanique 30€
- guidance 30€
- constellation familiale 40€
- coupure des liens transgenrerationnels 80€

Prenez contact ici pour vos rendez-vous, merci