Русскоязычный психолог онлайн

14/11/2025

Признаки эмоционального и физического истощения
1. Вас раздражают другие люди. Неважно, близкие или незнакомые, может быть, вы просто видите случайные публикации в соцсетях от незнакомцев, и даже они вас раздражают, что уж говорить о близких.

2. Вы плохо спите по ночам от разных мыслей, не можете заснуть (и невозможность полноценно отдохнуть ночью ещё сильнее опустошает вас). Бессонница — всегда признак истощения.

3. Вы неважно выглядите. Наше эмоциональное состояние и наполненность читаются во взгляде. Если же он потух — значит, пора на заправку.

4. Вы слишком мало едите или вообще забываете поесть. Некогда вам, не до того, есть дела поважнее, нет аппетита. Вот и ходите с пустым баком и пустым желудком.

5. Вы едите слишком много, не разбирая, что именно попало к вам в рот, не ощущая вкуса пищи. Опасный признак, к тому же приводящий к излишнему весу и пищевым расстройствам.

6. У вас проблемы с приготовлением еды — она получается невкусной или не получается вообще. Готовить нет желания, настроения. Обычно это говорит о том, что необходимо чем-то себя наполнить как можно скорее.

7. У вас дома умирают комнатные растения. Вы вроде бы все делаете, а они никак не хотят расти и жить. Обычно такое бывает у женщин, которые с собой и своей женской сутью не в ладах. И это симптом того, что пора заняться собой.

8. У вас нет желания совсем заниматься с мужем любовью. Вот просто нет и все. И любые намёки, прикосновения — вас сильно раздражают. Это может и не быть симптомом, если у вас всегда были небольшие потребности в сексе, либо вы с мужем придерживаетесь воздержания. Но если обычно такое желание бывает, а тут вдруг раз — и долго его нет — это звоночек. Но заставлять себя не надо. Сперва надо заправиться.

9. Вы болеете. Иногда это единственный способ нашего организма достучаться до нас и выпросить для себя перерыв. Насильно уложить вас в кровать и заставить отдохнуть. Поэтому любые нездоровья — головная боль, насморк, кожные проблемы — это всегда звонок о том, что о себе нужно срочно позаботиться.

10. Вам все лень. Когда не хочется мыть посуду, убираться и даже принимать душ — это признак серьезного утомления. Особенно если вы чего-то даже хотите, но никак не можете себя заставить — значит, вам необходим правильный отдых, не просто в телефоне посидеть.

11. Депрессивные и пессимистичные мысли. Замечаете в своей голове такой настрой? Срочно-срочно-срочно начинайте наполнять себя энергией, пока все эти мысли не материализовались.

12. Вы никак не можете проснуться утром и постоянно хотите спать. Это сигнал переутомления, опустошенности — и сердца, и топливного бака.

13. Вы срываетесь на близких. Если вы вдруг кричите на мужа, детей, родителей — здесь явно что-то не так, причём уже давно. И близкие не при чем. Просто вы обесточены, и страдают от этого все.

14. Вы не хотите общаться ни с кем. Женщины любят общаться. Конечно, кто-то только с близкими, а кто-то — со всеми подряд. Но если женщине не хочется разговаривать вообще, и длится это больше пары часов — скорее всего, что-то не так.

15. Вы не хотите ухаживать за собой. Когда вам лень расчесать волосы или переодеть испачканную майку, не хочется наряжаться, когда вы уже сто лет не приводили в форму брови и не наносили крем, это симптом истощения в опасной фазе.

16. Вы все деньги тратите на других. Дали вам зарплату или муж выдал кучку денег, вы пошли в магазин. Что купили? Дочке платье, сыну Лего, мужу рубашку, домой занавеску, продукты, квартплата… И деньги кончились! А себе? Ничего. Ничего не понравилось, денег не захватило, времени не было. Опасный симптом!

17. Вам ничего не хочется. В магазине вас ничего не трогает для себя — ни платья, ни обувь, ни заколочки, ни книжечки. Вас спрашивают, что вам подарить, а вы не знаете чего захотеть. Осторожно! Опасное состояние!

18. Вы себе не нравитесь. На такое тело не хочется ничего покупать, такое лицо не хочется красить и такие волосы не хочется заплетать. В зеркало смотреться не хочется, а тем более фотографироваться. Тревожный признак! Да, может быть вам есть куда стремиться в своём внешнем виде, но если он вызывает такие чувства, то это повод задуматься о своей наполненности.

19. Повышенная тревожность. Чувствуете чрезмерную панику и стремление все контролировать, чего бы это ни касалось? В груди беспокойство, страх, волнения — и делать ничего не можете? Значит, опустошены и нет внутри силы, способной помогать вам и вашим близким, защищая их.

20. Удобная одежда. Выбираете одежду не по принципу «нравится», а по удобности, чтобы можно было и потолок побелить, и побегать за собакой, и пол вымыть, и руки об подол вытереть, и чтобы испачкать было не жалко? Кажется, вы свернули не туда…

21. Слишком быстрый темп. Чувствуете, что не живёте, а бежите — то на работу, то в детский сад, то за трамваем? И даже в ванну ходите почти как в армии — успеть за 60 секунд все? Значит, пора замедлиться и отдохнуть.

22. Слишком много «надо» в голове? Надо это и то, должна сделать это и вот это, обязана тут и там… Берегитесь, это признак того, что вы идёте не туда и не так.

23. Все сама. Как только в вас возникает желание сделать всей самой, потому что никто не сделает нормально, как только вы начинаете думать о том, как жаль, что вы всего одна, лучше бы вас было хотя бы две или десять, как только вы перестаете просить помощи и доверять — вы очень быстро сжигаете все накопленное. Поэтому это тоже опасный сигнал и предвестник. Захотела сделать все сама? Будь готова интенсивно себя наполнять, тоже сама. За тебя вот это точно никто не сделает

24. Обсуждения и осуждения. Поймали себя на том, что кому-то перемыли кости? Обсудили правительство, соседок и звёзд, осудили всех, кто неправ? Считайте, что одним махом сожгли все свои силы. В этот момент вам может быть даже хорошо и весело, а следом придёт полное опустошение.

14/11/2025

Инверсивная полярность: почему в жизни сбывается именно то, чего вы так страшитесь

Есть одна почти неприлично правдивая особенность человеческой психики: мы иногда становимся архитекторами именно тех сценариев, которых хотели бы избежать любой ценой.
И чем сильнее внутри звучит «только бы не так», тем точнее жизнь — словно с иронией — выводит нас именно туда.

Если вам знакомо это странное ощущение — будто судьба играет в зеркала и разворачивает ваши мечты наоборот, — вы не одиноки. И, что важнее, это можно изменить.

Тонкая механика внутреннего саботажа

После 40 многие уже прожили достаточно, чтобы заметить повторяемость своих жизненных линий:
— «Только бы не разочароваться» — и вы разочарованы.
— «Лишь бы снова не остаться одной» — и снова одна.
— «Не хочу больше терпеть токсичную работу» — и спустя год вы у той же стены.

Это и есть *инверсивная полярность* — когда психика так боится желаемого, что защищает нас от боли… лишая радости.

В моей практике был мужчина — 46 лет, руководитель, успешный, с правильной репутацией. Он был невероятно точен в перечислении того, чего НЕ хочет: «Не хочу провала, не хочу несвободы, не хочу отношений, где мною пользуются».
А вот на вопрос *«Что вы хотите?»* — он замер.
Как будто у него не было внутреннего разрешения мечтать без оглядки.

Мы шаг за шагом развернули прожектор внимания: от страха — к желанию. Через работу с убеждениями, через тело, через символическую психотерапию. И случилось удивительное: жизнь перестала «играть против». Нужные события стали совпадать, люди — приходить, а решения — приниматься легко.
Не магия. Просто психика перестала «тормозить удачу».

Почему так происходит с умными, опытными, взрослыми?

Психоанализ скажет — корни в ранних объектах, в первых «нельзя», в том, как нам в детстве объяснили право на желание и на радость.
Когнитивная терапия добавит — это продукт устойчивых убеждений: *«если я захочу, а не получится — будет боль, лучше не хотеть»*.
А жизненный опыт закрепил этот рефлекс.

Но любой рефлекс можно перепрошить.
Тонко. Аккуратно. И — экологично.

И да, это то, с чем я работаю.

Что можно сделать уже сегодня

Попробуйте мягкую, но мощную практику, которую я часто даю клиентам — «Инвентаризация теневых желаний».

1. Запишите всё, чего вы не хотите — не фильтруя. Без цензуры.
2. Напротив каждой «не-хочу» честно сформулируйте: а что я хочу вместо этого?
Если зависните — это уже ценный материал.
3. Выберите одно желание из списка и задайте себе взрослый вопрос:
«Если бы я знал(а), что точно справлюсь — чего бы я хотел(а)?»
4. Положите руку на грудь. Прочтите вслух новое желание.
И наблюдайте: тело сжимается или расширяется?
Психика всегда реагирует первой.

-Почему именно ко мне приходят с этой темой

• Я работаю с инверсивными сценариями — там, где желание заперто страхом.
• Опираюсь на психоаналитический взгляд, но даю и конкретные инструменты изменения — чтобы не только «понять причину», но и выйти в результат.
• Мои клиенты отмечают, что после работы меняется не только мышление — меняется внутренняя позиция: появляется право хотеть, просить, выбирать.

И вы удивитесь, как меняется мир, когда меняется внутренний вектор.

Если этот текст отозвался легкой щемящей правдой — возможно, именно сейчас пришло время перестать «жить от обратного».

Я приглашаю — мягко, без пафоса — тех, кто готов к внутренней работе. В индивидуальном формате, с уважением к вашему темпу и опыту.

Напишите в личные сообщения, если созрели для перемены — без обещаний «быстро и чудесно», но с гарантией честности и профессионализма.

14/11/2025

Как побороть тревожность? — наверное, самый частый вопрос, который мне задают как психологу.
Но прежде чем с чем-то бороться, давайте разберёмся, что же такое тревожность. Потому что, пытаясь избавиться от неё, вы часто вредите сами себе.

Итак, тревожность — это огромное количество непрожитых чувств и эмоций, которые никуда не исчезают, а застревают в теле и начинают разрушать его изнутри. Со временем это может переходить даже в физические заболевания.
Каждое чувство — это заряд энергии для действий в нашем материальном мире. И получается, что, борясь с тревогой, вы боретесь со своей собственной силой. Тревожность — это ваша закапсулированная энергия, которую когда-то, будучи ребёнком, вы не могли использовать и поэтому «запечатали» до лучших времён.

Пришло время её распаковывать. Именно этим я и занимаюсь в терапии: помогаю наладить контакт с чувственной частью, находить способы проживать непрожитое и выстраивать свою силу и потенциал.

Запись на декабрь открыта — welcome! 📩

06/11/2025

Рοдить детей - этο пpο пοмοчь кοмy-тο ещё, кpοме себя самοгο наслаждаться жизнью. Не yлyчшить демοгpафическyю ситyацию, не οбзавестись кем-тο для тοгο, чтοбы не былο "οдинοкο", не "οставить пοсле себя жизнь" и yж тем бοлее не вοзлагать ни на кοгο οбязаннοсть "пpинести стакан вοды". Этο значит сказать: " Смοтpи, в небе - Лyна. Она пpекpасна".
©️ Шарет Ли

06/11/2025

Обида и тревожность. Когда мать не отпускает.

Обида на мать — это не про плохих матерей. Это про маленького ребёнка внутри взрослого человека, который слишком долго ждал безопасности там, где её не могли дать.

Тревожная мать — не злодей. Она — человек, который сам рос в тревоге, сам не знал, что такое надёжный мир. Она теплится рядом: «Я боюсь за тебя», но бессознательно говорит: «Я не верю, что ты справишься». И ребёнок, даже будучи взрослым и умным, вдруг обнаруживает, что остался “частью” — не личностью. И та самая тихая обида — это не злоба. Это боль от несбывшегося:
от ненаполненного контейнера безопасности, от того, что рядом много заботы, но мало опоры. Обида на мать — это крик нервной системы:
«Мне нужно отделиться, а я не могу».

Почему неврозы передаются симбиотически?
Тревога — заразна. Не образно, а буквально. Как вирус, только через нервную систему. У тревожной матери два сигнала:
1. Мир опасен
2. Без меня ты не выживешь

И ребёнок впитывает это не словами, а телом.
Ребёнок не может вырасти психически там, где взрослый сам всё время в режиме угрозы. Невроз — это не генетика - это нервный климат семьи.

Психосоматика обиды.

Обида на мать редко выражается словами. Её хранят мышцы и органы, которым приходилось “держать”.

• напряжение в диафрагме
• ком в горле
• спазмы кишечника
• проблемы с желудком
• учащённое сердцебиение
• дрожь, внутренний холод
• боли в шее, затылке
• хроническая усталость
• головные боли
• бессонница
• низкий тестостерон / низкое либидо
• чувство «жизнь не двигается»

Это тело, которое всё время “ждёт” — как ребёнок, который хочет выйти во двор, но всё ещё должен оглядываться на окно матери.

Связь с ГГН-осью (гипоталамус–гипофиз–надпочечники).

Тревожная мать часто рождает ребёнка — сенсор. Антенну, настроенную на её состояние.
Её нервная система = его нервная система. Её скачок кортизола = его тремор, его тахикардия.
Это называется симбиотическая регуляция. Когда психика ребёнка не управляет своим телом — она настраивается на тело матери.
Гипоталамус ребёнка в такой семье
не учится распознавать “я в опасности” — он просто реагирует на мать.
Так формируется хронический гиперкортизол, а затем — истощение, апатия, депрессия, вегетатика, «нечувствительность к жизни».
Не нужно думать, что дело в слабости характера. Нет! Это психофизиологический и нейроэндокринный фактор.

Почему организм переходит в ГТР (генерализованное тревожное расстройство)?

Когда ты слишком долго живёшь в чужой тревоге, однажды твоя нервная система говорит: «Теперь я сам буду сканировать угрозы».
Тревога становится автономной.
Угроза — нормой. Близость — опасностью. Тишина — подозрением.
Человек хочет любви — но боится её.
Хочет свободы — но панически держится за связь. Хочет быть взрослым — но внутри телу холодно, как в детстве.
Обида — это не «я злюсь на маму».
Это несбывшийся договор:
«Когда-нибудь ты научишь меня быть спокойным». А этого не случилось.
Поэтому обида не уходит словами.
Она уходит, когда тело наконец получает опору внутри себя.

Выход здесь только через разрешение себе быть отдельным и возвращением границ в тело. Это вернуть дыхание в живот, а не в страх. Это наработать навык опоры на себя, через принятие, что мать — не бог и не враг, а человек.
Получить способность выдерживать её тревогу, не заражаясь. Тем самым открыть возможность к возвращению права на своё будущее
Сепарация — это не разрыв связей.
Это выздоровление нервной системы.
Это не “уйти от матери”. Это вернуться к себе — взрослому, не зеркальному, не служебному.

Начни с фразы:

«Мама — не моя ответственность»

Это звучит жёстко только в одном случае — если всю жизнь ты был не сыном или дочерью, а страховкой.

“Мама — не моя ответственность” не про холод и не про предательство. Это про честность. Про то, что любовь — это связь, а не должность.

Мы долго путаем заботу и долг.
Особенно, если с детства слышали:
— “Если бы не ты, я бы…”
— “Ты моя опора.”
— “Ты у меня один/одна.”
— “Без тебя я не справлюсь.”
И ты рос(ла) не ребёнком — а маленьким спасателем.
С вечно готовым телом, вечно слушающим дыхание другого человека, вечно сворачивающимся в вину, если у тебя появляется своя жизнь. В 5 лет это называлось “хороший”. В 35 — это называется невидимый груз.

Когда ты говоришь:
“Мама — не моя ответственность”, ты не отказываешься от любви.Ты отказываешься быть антидепрессантом, протезом и смыслом чужой жизни. Ты признаёшь: Она взрослая. Я — взрослый. У нас две жизни, два пути, две судьбы. Мы можем идти рядом — но не друг вместо друга. Есть огромная разница между:
быть рядом и быть опорой, спасением, смыслом, жилой, через которую проходит весь кислород семьи.
Одна связь создает близость. Другая — медленно убивает. Самое удивительное, что происходит после этого понимания!?
Мать начинает взрослеть тоже. Иногда впервые. Иногда через сопротивление.
Иногда через тишину. Но взрослеет.
Потому что когда ты перестаёшь быть костылём — у другого появляется шанс встать на свои ноги. Ты не предаёшь мать. Ты перестаёшь предавать себя.
И этот момент всегда тихий.
Без скандала, лозунга, и отчёта миру.
Просто однажды внутри появляется спокойная, взрослая фраза:
“Теперь я живу свою жизнь.”
И ты наконец дышишь. Не её тревогой.
А своим будущим.
(с) #психология #психотерапия #психолог #созависимость #сепарация #психологлондон

28/10/2025

Про поиск “своего” человека — без иллюзий и с психологическим бэкграундом

Все мы однажды произносим сакраментальное: «Я просто хочу встретить своего человека».
И звучит это будто заклинание — будто есть кто-то, кто подойдёт по форме наших ран, совпадёт с разрывами, долюбит и спасёт.
Но, увы — если ты сам себе ещё не встретился, все остальные встречи будут продолжением твоего непонимания.
Ты будешь искать в другом собственную потерянную часть. Или, как в детстве, пытаться заставить игрушку говорить, потому что молчание пугает.

Любовь не начинается с другого.
Она начинается с момента, когда ты перестаёшь подгонять людей под свой дефицит — и начинаешь смотреть в него.
Когда ты наконец садишься напротив себя и говоришь: «Ну здравствуй. Похоже, мы давно не разговаривали».
Вот тогда и начинается взрослая психология любви — не про магию совпадений, а про присутствие, выбор и зрелость.
⠀
В терапии я часто встречаю этот запрос — «Почему не получается встретить своего человека?»
И работа всегда идёт не наружу, а внутрь. Мы не ищем «того самого» — мы возвращаем к себе того, кто ищет.
Потому что когда внутренний человек наконец найден — внешний приходит естественно, спокойно, без истерики и игр.

Как мы работаем с этой темой:

Психоаналитически — разбираем внутренние сценарии: кого вы ищете на самом деле — партнёра или символ родителя, свидетеля вашей боли, спасателя от одиночества?
Через телесные практики и арт-терапию — возвращаем телесное “Я”: дыхание, движение, контакт с ощущениями. Когда тело оживает, оно само подсказывает, кто “свой”, а кто — иллюзия.
В терапии привязанности — восстанавливаем базовое доверие к себе и миру, чтобы не цепляться за любого, кто хотя бы чуть-чуть “тёплый”.
В символдраме и метафорических техниках — ищем внутренние образы любви и близости, рисуем, проигрываем, интегрируем.
Через когнитивную работу— исследуем убеждения вроде «любовь — это страдание» или «если я не в отношениях, со мной что-то не так» и мягко их переписываем.
И, конечно, через терапевтический контакт — ту первую безопасную встречу с Другим, где вас никто не оценивает, не бросает и не ломает.

Потому что “свой человек” — это не тот, кто угадывает ваши мысли, а тот, с кем вы можете быть собой, не защищаясь.
И, если честно, пока вы не умеете быть собой, вы просто не сможете его узнать.

Когда собственное общество становится приятным, а одиночество — не казнью, а пространством, тогда встреча с другим человеком превращается не в поиск спасения,
а в роскошь — быть вдвоём, не теряя себя.

Если вы чувствуете, что “ищете” уже слишком долго — возможно, пора искать не человека, а себя. А я помогу в этой встрече.

#психотерапия #психолог #консультация

28/10/2025

12/10/2025

Чтобы понять, есть ли у вас травма покинутости по Лиз Бурбо, важно обратить внимание на ряд внутренних ощущений и поведений, которые могут указывать на её наличие. В своей книге Лиз Бурбо описывает, как эта травма формируется в детстве и влияет на личность во взрослом возрасте. Травма покинутости связана с переживаниями утраты значимого взрослого, что приводит к чувству одиночества, страха оставления и внутренней пустоты.

Признаки травмы покинутости по Лиз Бурбо

1. Страх одиночества
Вы боитесь остаться один, даже если внешне это не так очевидно. Ваша потребность в близких людях настолько велика, что вы готовы терпеть дискомфорт, лишь бы не остаться без них.

2. Зависимость от других
Это не просто стремление к компании, а зависимость от мнения и поддержки окружающих. Вы можете не осознавать этого, но чувствовать, что без других людей вам не быть полноценным человеком.

3. Проблемы в отношениях
Ваши отношения часто заканчиваются разрывами, так как вы боитесь быть покинутым или находитесь в отношениях с людьми, которые могут вас оставить. Возможно, вам трудно строить глубокие, стабильные отношения из-за страха потерять близких.

4. Отрицание своих потребностей
Вы склонны ставить потребности других людей выше своих собственных, потому что боитесь, что если вы не будете угождать, вас могут оставить.

5. Идеализация других людей
Вы сильно идеализируете тех, кто рядом с вами, часто считая, что только они могут сделать вашу жизнь полноценной. Это может проявляться в чрезмерной привязанности к партнёрам, друзьям или членам семьи.

6. Сложности с самовыражением
Иногда травма покинутости проявляется в нежелании или страхе выражать свои настоящие чувства и потребности, особенно если это может привести к конфликтам или возможному отвержению.

7. Низкая самооценка
Часто люди с травмой покинутости не ощущают себя достаточно ценными. Они думают, что не достойны любви и заботы, и испытывают тревогу, что их могут оставить.

8. Притягивание партнёров с нарциссическими чертами
В отношениях с партнёром вы часто можете сталкиваться с тем, что выбираете тех, кто эмоционально недоступен или играет манипулятивные игры, оставляя вас в состоянии постоянного беспокойства.

11/10/2025

ПРИЗНАКИ ФУНКЦИОНАЛЬНОЙ СЕМЬИ

1. Проблемы признаются и решаются.
2. Поощряются свободы: свобода восприятия, мысли и обсуждения, свобода иметь свои чувства, желания, свобода творчества.
3. Каждый член семьи имеет свою уникальную ценность, различия между членами семьи высоко ценятся.
4. Члены семьи умеют удовлетворять свои собственные потребности.
5. Родители делают то, что говорят.
6. Ролевые функции выбираются, а не навязываются.
7. В семье есть место развлечениям.
8. Ошибки прощаются, на них учатся.
9. Семейная система существует для индивида, а не наоборот.
10. Правила и законы семьи гибкие, их можно обсуждать.

Джон Брэдшоу

10/10/2025

Циклотимия — это мягкая форма биполярного расстройства, при которой настроение колеблется между лёгкой депрессией и лёгкой гипоманией. Человек может годами жить с этим состоянием и не подозревать, что его эмоциональные качели — не просто “особенность характера”, а психическое расстройство.
Циклотимия проявляется нестабильностью настроения:
Фазы гипомании — подъём энергии, повышенная общительность, ускоренное мышление, идеи проектов и планов, повышенное либидо, но при этом раздражительность, нетерпимость, трудность завершать начатое.
Фазы субдепрессии — усталость, апатия, снижение концентрации, сомнения в себе, уход в изоляцию, чувство безысходности.
Важный момент: эти перепады не такие тяжёлые, как при биполярном расстройстве, и часто человек продолжает функционировать — работает, учится, общается.

Циклотимия имеет комплексную природу:
Генетическая предрасположенность: чаще встречается в семьях, где были случаи биполярного расстройства или депрессий.
Нейробиологические факторы: особенности дофаминергической и серотонинергической систем.
Психосоциальные триггеры: стресс, детская травма, хроническая перегрузка.
По данным исследований, около 0,4–1% населения страдает циклотимией. Но реальное число может быть выше, так как многие не обращаются к врачу. Обычно расстройство проявляется в подростковом возрасте или ранней молодости и может сохраняться десятилетиями.

Мышление циклотимика “колеблется” вместе с фазами:
В период подъёма — быстрые ассоциации, креативность, склонность к рискованным решениям, переоценка собственных возможностей.
В период спада — самокритика, зацикленность на ошибках, чувство бессмысленности, склонность к руминациям.
Люди с циклотимией чаще сталкиваются с нестабильными отношениями (партнёры не понимают смены настроения), карьерными трудностями (много идей, мало завершённых дел). Часто такие люди страдают зависимостями (алкоголь, азартные игры, покупки — как попытка стабилизировать внутреннее состояние). Существует риск перехода в биполярное расстройство, если не обращать внимания на симптомы.

Может ли человек не знать о диагнозе?
Да. Большинство людей с циклотимией считают себя просто “эмоциональными”, “творческими”, “неровными по характеру”. Иногда даже воспринимают это как преимущество. Но именно незнание и отсутствие помощи может приводить к усугублению состояния и разрушению важных сфер жизни.
Так что циклотимия — это не “капризы” и не характер. Это расстройство, которое можно корректировать психотерапией и иногда медикаментозно. Чем раньше человек узнаёт о своём состоянии, тем меньше риск развития тяжёлых психических расстройств.

10/10/2025

ПОДРОСТКОВЫЙ БУНТ: ПОЧЕМУ ОН НАСТУПАЕТ И КАК ВЫРАСТИТЬ РЕБЁНКА, КОТОРОМУ НЕ НАДО ВОЕВАТЬ ЗА СЕБЯ

Подростковый возраст не враг.
Он — маркер роста.

Подростковый бунт — это не прихоть и не испорченность. Это психобиологический, абсолютно необходимый процесс.

Мозг в этом возрасте начинает заново перестраиваться — как старый дом, в котором продолжают жить. Эмоции скачут, как студенты после зачёта. Префронтальная кора (ответственная за контроль, планирование, понимание последствий) — ещё недостроена. А вот лимбическая система (где страх, драйв и борьба за справедливость) — расцветает. Итог: "я всё чувствую, но не могу понять, что с этим делать".

КОГДА БУНТ СТАНОВИТСЯ КРИКОМ О ПОМОЩИ

В своей практике я наблюдаю: самый отчаянный бунт случается не от дерзости, а от боли. От нехватки уважающего контакта.

Когда с ребёнком всё детство говорили только "слушайся", а не "я тебя слышу", он будет добиваться уважения иначе — через протест. Потому что хочет быть личностью, а не проектом родителей.

БУНТ — ЭТО СИМПТОМ НЕУСЛЫШАННОГО ЧЕЛОВЕКА

Не понятый ребёнок сначала молчит. Потом — орёт. Потом — уходит. Либо в комнату, либо в гаджеты, либо в компанию, где его не учат таблице умножения, но дают то, что он ищет: ощущение своей ценности.

А ещё — свободы. Но свободы без ответственности — нет. И если мы не делегируем подростку часть реальных решений, он либо сорвётся, либо замкнётся. И в обоих случаях мы проиграем контакт.

КАК ВОСПИТАТЬ ТАК, ЧТОБЫ НЕ ПРИШЛОСЬ БУНТОВАТЬ

Вот вам научная основа, проверенная практикой:

1. СЛУШАЙТЕ ЕГО СЛОВО РАНЬШЕ, ЧЕМ ОНО СТАНЕТ КРИКОМ
Если ребёнка слышат в 5 лет, он не будет орать в 15. Регулярные разговоры, где родитель не оценивает, а интересуется, создают ощущение «я важен, меня замечают». А это снижает необходимость доказывать это кулаками.

2. УЧИТЕ СВОБОДЕ ЧЕРЕЗ ПАРАМЕТРЫ
Не «делай как хочешь» и не «делай как я сказал», а «вот твоя зона — выбирай».
Например: «Ты можешь лечь спать в 21:00 или в 22:00, но с утра встаёшь сам». Или: «Ты сам выбираешь кружок, но ходишь на него стабильно 2 месяца — без пропусков».
Это — свобода с рамками, а не хаос или тирания.

3. НЕ ПУТАЙТЕ УВАЖЕНИЕ С ПОСЛУШАНИЕМ
Ваша цель — не послушный, а самостоятельный человек.
А значит, вы не ломаете — вы направляете. Не заставляете — объясняете. И даёте пример, который уважать хочется, а не приходится.

4. НЕ ОБЕСЦЕНИВАЙТЕ ЕГО ЧУВСТВА
Фраза «глупости это всё, подумаешь, из-за ерунды» — это то же самое, что сказать «ты сам ерунда».
Вместо этого — «я вижу, тебе сейчас плохо. Расскажешь? Или просто посидим вместе?»
Удивительно, но подростки редко требуют решений. Им нужно, чтобы их не оставили в этом одном.

5. НЕ ЗАБЫВАЙТЕ, ЧТО ЭТО ПРОСТО ВРЕМЯ
Это этап. Он пройдёт.
И чем меньше вы включитесь в войну, тем быстрее наступит перемирие. А потом — дружба.
Ребёнок, который чувствует себя любимым даже в своём протесте, вырастает тем, кто умеет любить других — даже в их трудные моменты.

Однажды ты спросишь своего взрослого сына:
— Почему ты тогда так со мной разговаривал? Мне было больно.
Он ответит:
— Я злился. Но я знал, что ты меня всё равно не бросишь. Вот и позволял себе злость.

Это была бы самая горькая и самая добрая похвала.

Если вы — опора, а не суд, то ребёнок будет взрослеть не в одиночку. И ему не придётся драться за свою свободу. Он получит её от тех, кто сам когда-то не получил — но решил, что в этом поколении всё будет по-другому.

И это — и есть взросление. Не только ребёнка. Но и родителя.