PsycheJourney

Home
United Kingdom
London
PsycheJourney

Есть одна простая истина: жизнь - это антоним смерти, а смерть - это отрицание жизни как таковой. Есть публикации, которые я беру из интернета.

02/02/2026

Доверие в отношениях: как построить и сохранить
Доверие – это как тонкая грань, связывающая нас с другими
людьми, создающая прочную основу для любых отношений. Это сложное психологическое явление играет ключевую роль не только в романтических отношениях, но и в семейных, дружеских и рабочих. Без доверия мы не смогли бы построить тесные и значимые связи, оставаясь в изоляции и неудовлетворенности. Но что же такое доверие, как оно формируется и как его поддерживать?
Что такое доверие и как оно влияет на отношения?
Доверие – это готовность быть уязвимым перед другим человеком, с ожиданием, что он не причинит нам вреда. Это своего рода риск, на который мы идем, открывая свое сердце и душу. Без доверия отношения остаются поверхностными и ненадежными, а мы чувствуем себя изолированными и уязвимыми. Важно понимать, что доверие – это не только аспект личных, романтических отношений. Оно лежит в основе любых человеческих взаимодействий: от простого общения до глубокой дружбы или семейных связей. В рабочей среде доверие способствует эффективному сотрудничеству и инновациям, а в обществе – социальной сплоченности.
Как доверие влияет на долговечность отношений?
Исследования в области психологии отношений показывают, что пары, в которых существует высокий уровень доверия, чаще удовлетворены отношениями, лучше общаются и имеют более крепкие связи. Доверие часто оказывается более важным для долговечности отношений, чем такие факторы, как общие интересы или физическое влечение. Это подчеркивает, насколько значима эта невидимая сила для человеческих связей.
Роль детских переживаний и теории привязанности в формировании доверия
Чтобы глубже понять, как формируется доверие, важно обратиться к его корням, которые часто уходят в детство. Теория привязанности, разработанная Джоном Боулби и развитая Мэри Эйнсворт (благодаря созданию процедуры "Незнакомая ситуация", позволившей выделить различные типы привязанности), объясняет, как отношения с нашими первичными опекунами в детстве закладывают основу для нашего восприятия доверия во взрослой жизни. Если в детстве ребенок получал постоянную и чуткую заботу, у него формируется надежный стиль привязанности. Такие люди более уверены в себе и способны строить здоровые и доверительные отношения во взрослом возрасте. В противоположность этому, если забота была непостоянной или пренебрежительной, у человека может развиться ненадежные стили привязанности (тревожно-амбивалентный и избегающий), что может проявляться в тревоге, страхе близости или избегании близких отношений.
Самооценка и уверенность в себе: как они влияют на доверие
На формирование нашего понимания доверия влияет не только опыт отношений с родителями, но и более широкий детский опыт, например, взаимодействие с друзьями или учителями. Самооценка также играет важную роль: если мы уверены в себе и верим, что заслуживаем хороших отношений, нам легче доверять другим. Однако связь между самооценкой и доверием не является прямой и однозначной. Низкая самооценка может затруднять установление доверительных отношений, но и люди с высокой самооценкой могут испытывать трудности с доверием из-за негативного опыта. Важно помнить, что доверие – это не только вопрос самооценки, но и результат нашего взаимодействия с окружающим миром.
Компоненты доверия: что помогает его строить?
Доверие не является абстрактной идеей – оно строится на нескольких ключевых компонентах:
Надежность и последовательность: Когда человек выполняет свои обязательства и остается верным обещаниям, это создает ощущение стабильности и доверия. Это важно как в больших, так и в маленьких делах.
Честность и прозрачность: Психология доверия акцентирует внимание на том, как открытое и правдивое общение помогает создать крепкие отношения. Это не означает, что нужно делиться всеми мыслями, но быть готовым к открытым разговорам, даже если они неудобны.
Эмоциональная доступность и уязвимость: Эмоциональная доступность – это способность быть открытым к эмоциональному контакту с другими, делиться своими чувствами и переживаниями. Уязвимость – это готовность раскрывать свои слабые стороны и позволять себе быть увиденным другими со всеми своими достоинствами и недостатками. Чем больше мы открываемся, тем больше доверия развиваем в ответ.
Уважение и границы: Признание и уважение личных границ – важный аспект для сохранения доверия в отношениях. Это позволяет создавать здоровую динамику, где каждая сторона чувствует себя в безопасности.
Как построить доверие в отношениях?
Для того чтобы доверие стало крепким, нужно активно работать над его развитием. Вот несколько шагов, которые помогут вам укрепить доверие в отношениях:
Эффективная коммуникация: Будьте открыты и честны в разговоре. Активно слушайте, демонстрируя уважение и понимание точки зрения другого человека.
Сопереживание (эмпатия) и активное слушание: Сопереживание (эмпатия) – это способность понимать и разделять чувства другого человека, ставить себя на его место. Активное слушание – это техника общения, которая включает в себя концентрацию на собеседнике, задавание уточняющих вопросов, перефразирование и невербальные сигналы, показывающие вашу заинтересованность. Сопереживание помогает создать атмосферу, в которой доверие может процветать.
Сдерживание обещаний и выполнение обязательств: Постоянное выполнение даже самых маленьких обязательств укрепляет доверие, помогая создать прочные связи.
Проявление поддержки в трудные моменты: Когда человек сталкивается с трудностями, поддержка может существенно укрепить доверие. Будьте рядом, выслушайте, предложите помощь.
Препятствия на пути к доверию
К сожалению, на пути к доверию часто стоят препятствия, которые мешают его развитию. Помимо перечисленных вами, можно добавить такие факторы, как культурные особенности (в разных культурах представления о доверии могут различаться) и личностные особенности (некоторые люди по своей природе более склонны к доверию, чем другие).
Прошлый травматический опыт: Предательства или разочарования в прошлом могут оставить шрамы, которые мешают нам полностью открыться другим.
Страх уязвимости: Открытие перед другим человеком всегда связано с риском, и для некоторых этот риск слишком велик. Это может приводить к изоляции и защите, которые отталкивают людей.
Предательство: Неверность или обман — одни из самых разрушительных факторов для доверия. Такие переживания оставляют глубокие следы и могут затруднить восстановление доверительных отношений.
Отсутствие самоанализа: Если мы не понимаем свои внутренние барьеры или недостатки, мы можем неосознанно подрывать доверие в отношениях.
Как восстановить доверие?
Когда доверие нарушено, важно действовать осознанно и терпеливо. Восстановление доверия – это сложный и индивидуальный процесс, который зависит от множества факторов. Не всегда возможно полностью вернуть прежний уровень доверия, но при наличии желания и усилий обеих сторон можно построить новые, более зрелые отношения. Вот несколько шагов, которые помогут вам восстановить доверие:
Признание нарушения: Первый шаг — признание того, что доверие было нарушено. Это болезненно, но необходимо для исцеления.
Искреннее раскаяние и ответственность: Признайтесь в своей вине и постарайтесь понять боль, которую вы причинили. Это поможет восстановить доверие.
План изменений: Работайте над созданием "дорожной карты" восстановления доверия. Это может включать новые границы и шаги для улучшения общения.
Прощение: Прощение – это процесс, требующий времени и усилий. Оно не означает оправдание поступка обидчика или забвение произошедшего, а скорее освобождение от негативных эмоций и возможность двигаться дальше.

27/01/2026

Кризис семейных отношений и преодоление его
Отношения – не статичны. Это живой организм, который постоянно находится в развитии, движении, реагирует на внешние обстоятельства, проверяет себя на прочность. Абсолютно любая пара рано или поздно проходит через кризис отношений. В большинстве случаев кризис возникает именно в тот момент, когда хотя бы один человек в паре испытывает потребность в трансформации отношений. И вы должны понимать, что настоящим вызовом может стать что угодно: от эмоционального выплеска до долгожданного события.
Периоды в отношениях
Прочные отношения проходят через 4 периода.
Первый период – ОЧАРОВАНИЕ. Страсть и наваждение. Считается, что их вызывают гормональные всплески, сексуальные желания и жажда эмоций. На этом этапе влюбленные ослеплены своими чувствами и просто теряют голову друг от друга. Но могут появиться сомнения и тревога: «Любят ли меня?», что подталкивает рискнуть и стать ближе. Тревога активизирует потребность в поддержке и поиске защиты. И получив поддержку в моменты полной уязвимости - мы выстраиваем связь. Если тревога сменяется пониманием того, что другой человек тянется навстречу – появляется фундамент для крепкой любви.
Второй период – ОФИЦИАЛЬНАЯ СВЯЗЬ. «Ты остаешься со мной?». Начинается спустя одного – двух лет отношений. Одно дело, когда у человека есть личная жизнь, и совсем другое – это понимать, что твоё сердце кому-то «принадлежит». Брак создает глубокую эмоциональную связь официальным закреплением привязанности партнеров и снижением уровня тревоги по поводу надежности привязанности.
Третий этап – РОДИТЕЛЬСТВО. Наступает с появлением первого ребенка. Некоторые исследования показывают, что с появлением первого ребенка отношения в семье начинают ухудшаться. Сильнее всего удовлетворенность падает спустя год после рождения ребенка. Молодые родители могут почувствовать «рассинхронизированность», словно между ними выросла стена. В такие моменты партнеры не хотят быть просто надежными напарниками: им нужна близость, родная и любящая душа.
Четвертый период – ЗРЕЛАЯ ЛЮБОВЬ. Ребенок вырастает и покидает родительский дом. Некоторые родители безболезненно переживают этот момент, для других же это может обернуться чувством утраты, сильными переживаниями и конфликтами. Ещё одним стрессогенным фактором может явиться то, что один из партнеров выходит на пенсию, что может привести к эмоциональному срыву. Здесь основой для продолжительных отношения является вера в безусловную физическую и эмоциональную поддержку.
Переход на каждый из этих периодов – это кризис, когда гладкая и хорошо знакомая дорога оборачивается непредсказуемостью и неожиданными поворотами. Одновременно с радостью и счастьем можно испытывать сильнейший стресс, чувство неуверенности и неудовлетворенности как отношениями, так и самой жизнью. Именно в такие переломные моменты пары обычно распадаются. Самое главное не теряться, не поддаваться эмоциям и панике, а пересмотреть и где-то обновить свою жизнь, внести в неё разумные коррективы.
Причины кризиса в отношениях
Для того, чтобы пережить кризис, необходимо разобраться в причинах его возникновения.
Среди наиболее распространенных являются:
1. Стресс. Стресс может быть вовсе и не связан с проблемами в отношениях, но очень на них влияет. Появляется постоянная раздражительность и хроническая усталость, при которых любая незначительная мелочь является поводом для ссоры. Градус в отношениях повышается.
2. Недопонимание. В том числе и в части того, что все мы разные. И никакая любовь, и «полная совместимость» не изменяет этого фактора.
3. Недостаток общения. В случае, если общения с каждым днем становится все меньше, становится сложно обсуждать проблемы, искать решения и договариваться о компромиссах. Со временем пропадает интерес к человеку и влечение.
4. Разные планы на жизнь и ценности. Если в паре у каждого человека свой взгляд на жизнь, ценности и интересы – вероятнее всего, проблем не избежать.
5. Быт и рутина. Серость и однообразие ещё никогда не укрепляло отношения, а регулярные конфликты на бытовой почте оказывают только разрушительное воздействие.
6. Внешние факторы. В первую очередь – влияние третьих лиц и навязывание ими чужих ценностей. Вмешательство в отношения других людей может усугубить ситуацию в паре и повлиять не самым лучшим образом.
Способы преодоление кризиса
Когда пара сталкивается с серьезными, разрушающими проблемами в отношениях, зачастую они считают что лучший способ преодолеть кризис – закончить сами отношения. Но это далеко не так. Переломный момент можно преодолеть, причем успешно, если пара согласна проделать определенную работу.
Первое, что необходимо принять – в разладе отношений виноваты оба. Ключевой ошибкой является именно потеря грамотного общения, коммуникации между партнерами, ведь большинство расставаний и разводов происходит именно на фоне неумения разговаривать. Расскажите о своих чувствах, поделитесь переживаниями без повышенных тонов и взаимных упреков. Бесконечные обвинения в адрес друг друга не принесут результата, а только усугубят конфликт.
Второе. Примите то, что каждый человек индивидуален. Это отдельная личность со своим характером, привычками, взглядами на жизнь. Менять человека не нужно, нужно уметь договариваться и искать компромиссы.
Третье. Восстановите эмоциональную связь и доверительные отношения, проявляйте больше нежности и заботы. Хвалите даже по маленьким поводам. Благодарите человека за то, что он делает для вас. Вспомните, что вас радовало в самом начале отношений, как вам было приятно находиться друг рядом с другом. Устраивайте романтические вечера.
Четвертое. Стройте планы на будущее. Здесь не должно быть принципа «каждый сам за себя», для крепких отношений это не работает. Для гармоничных и счастливых отношений необходимы совместные цели. Не ставьте сложные и труднодостижимые, начните с простых. И пусть они напоминают вам о том, что вас объединяет, и ради чего вы стараетесь преодолеть все трудности.
Пятое. Обратитесь к специалистам, если самостоятельно разрешить проблемы не получается. Порой это правда бывает очень сложно, но совсем не повод всё заканчивать. На помощь может прийти профессионал и семейная психотерапия, которая позволит выделить главное из потока обвинений. Иногда за ссорами скрываются самые банальные причины.
Отношения сами себя не построят, работать над ними нужно постоянно.
Помните, что «Любовь никогда не умирает собственной смертью. Она умирает тогда, когда мы не знаем чем подпитать её корни»

22/01/2026

Дети от первого брака и новый партнер: как выстроить отношения?
Расставания и разводы – не редкость в современном мире, ведь в нашем обществе уже не считается необходимым изо всех сил держаться за неудачные отношения. Но жизнь продолжается, и на смену разрушенным отношениям рано или поздно приходят новые. Так появляются «лоскутные» – смешанные семьи, в которых у одного или обоих партнёров уже есть дети от прошлых союзов. Как же наладить отношения между ребёнком и новым партнёром, чтобы семья стала гармоничной и счастливой?
Многое в этом вопросе зависит от конкретных условий: от того, живёт ребёнок в вашей семье или гостит, от его пола, возраста, характера, опыта жизни в первой семье, истории расставания родителей, чадолюбия нового партнёра. Но есть и общие моменты, которые необходимо учитывать в любом случае.
Начните знакомство правильно
Знакомить нового партнёра и ребёнка стоит, лишь если вы уверены, что у ваших формирующихся отношений есть будущее, иначе это станет ненужным стрессом для всех вовлечённых. Начать можно с увлекательных историй о вашем новом «друге» или «подруге», формируя симпатию ребёнка. Привести мужчину домой со словами: «Вот твой новый папа» – плохая идея. Ребёнок может принять такое «вторжение» за угрозу сложившейся жизни. Лучше организовать знакомство на нейтральной территории, сделав регулярными совместные прогулки или игры, которые позволят новым знакомцам узнать друг друга лучше. И не стоит поначалу особенно «нежничать» на глазах у ребёнка, чтобы не спровоцировать его ревность.
Не завышайте ожидания
Никто не обязан любить кого бы то ни было, а тем более – не может полюбить мгновенно. Нельзя с уверенностью рассчитывать на то, что новый супруг примет вашего ребёнка как своего. Не забывайте, что партнёр в первую очередь выбрал отношения с вами, а не с вашим ребёнком. Также нельзя заставлять сына или дочь называть вашего любимого человека папой или мамой. «Новичок» в любом случае ещё должен будет заслужить место в семейной иерархии собственными усилиями, своим вкладом.
Взаимопонимание нужно терпеливо выстраивать. Например, новому партнёру нельзя раньше времени вмешиваться в процесс воспитания – ребёнок не обрадуется «командам чужака». Дети чувствуют очень тонко, не стоит пытаться и «купить» их любовь подарками. Лишь взрастив в себе хорошее отношение к «частичке» любимого человека, можно надеяться и на ответное тёплое чувство со стороны ребёнка.
Договоритесь обо всём заранее
Создавая новую семью, некоторые вопросы важно предварительно проговорить. Например, стоит спросить, хочет ли новый партнёр в перспективе стать вашему ребёнку родителем, со всеми правами и обязанностями по его воспитанию, или предпочтёт «приятельские» отношения с ним. И не забывайте, что роль, скажем, «нового папы» вашего малыша будет означать не только ответственность, но и серьёзные полномочия: направлять обучение ребёнка, наказывать его, регулируя поведение, и так далее. А если ребёнок, например, живёт с матерью, а ответственный «воскресный папа» навещает его, приглашает в гости, помогает финансово, то новой подруге отца имеет смысл поинтересоваться, о каком графике встреч и какой сумме идёт речь, чтобы это не стало неприятным сюрпризом.
Справляйтесь с ревностью
Обида, ревность и злость мешают здраво рассуждать что взрослому, что ребёнку. Ревность может возникнуть, к примеру, если ребёнок уже привык владеть всем вниманием матери и внезапно обретает «соперника». Вдобавок, с появлением «чужака» ребёнок понимает, что «как раньше» уже точно не будет, его биологические родители не сойдутся вновь. Преодолеть возникшее неприятие со стороны ребёнка может помочь лишь терпение взрослых, постепенное сближение с ребёнком, искреннее желание подружиться с ним, завоевать авторитет и доверие.
Ревновать к ребёнку может начать и новый партнёр родителя, особенно если у него нет своих детей, а также если отец или мать тратят на своего ребёнка от первого брака много времени, крупные суммы денег из бюджета новой семьи. Своё негативное отношение к этому нужно признать и постараться сдерживать, ради мира в семье и любимого партнёра, который, конечно, не может и не должен отказываться от собственного ребёнка. Скажем, создавая семью с женщиной, у которой уже есть ребёнок, мужчина должен понимать, что, скорее всего, сын или дочь останется для неё на первом месте. Это вовсе не значит, что муж будет чем-то обделён, но к этому нужно быть готовым.
Создайте комфортную среду для всех
От выяснения отношений между взрослыми детей в любом случае необходимо оградить, оберегая их психику. Нельзя переносить негативные чувства к «бывшему» или «бывшей» любимого человека на их ребёнка, препятствовать его отношениям с родителем. Если нет желания или необходимости стать этому ребёнку новым папой или новой мамой, хорошо бы стать ему другом.
Гостит ли ребёнок или живёт в вашем доме, он должен чувствовать безопасность и комфорт. Не гиперопекайте и не балуйте ребёнка, пытаясь загладить «вину» за то, что изменили его жизнь. Главное, не меняйте сразу быт ребёнка, не нарушайте его любимые ритуалы, вроде сказки и поцелуя на ночь. Лучше найдите общие увлечения для вашей новой семьи: интересные хобби, путешествия – то, что подарит позитивные эмоции всем – и большим, и маленьким. В общих прогулках и играх к собственным детям и детям партнёра нужно относиться одинаково, ведь они – братья и сёстры, и должны понимать и чувствовать это. Вспомните, как всё закончилось в сказке «Золушка», и не ставьте себя на место злой мачехи.
Не спрашивайте у ребёнка «разрешения»
Не перекладывайте своё взрослое решение о собственных отношениях на сына или дочь. В определённый момент ребёнка необходимо поставить перед фактом: он – ваша главная ценность, вы будете любить его как прежде, но вы имеете право и на личную жизнь. Объясните ребёнку, что даже если этот человек не нравится ему, его любите вы, и относиться к новому члену семьи нужно уважительно и вежливо.
Взаимоотношения детей от первого брака и нового супруга в любом случае будут отражаться на эмоциональном климате семьи. Старания подружиться потребуются от всех вовлечённых сторон. Но не нужно и взращивать в себе лишние страхи, вроде: «Кто же примет меня с таким багажом?» Зачастую любящие партнёры вполне способны смириться даже с выходками «трудных подростков». Со стороны им виднее, какое ребячество этот подростковый бунт.
«Притирка» новой семьи может занять до пяти лет. Но если вы видите, что прогресса нет – не бойтесь обратиться за советом к психологу или психотерапевту, который поможет всем членам семьи понять друг друга и начать выстраивать гармоничные отношения.

15/01/2026

Как заставить мужчину вас ревновать?
Ревность — чувство для отношений разрушительное. Но в небольших дозировках оно, напротив, способно подействовать как лекарство: разжечь угасшую в паре страсть. Я расскажу, какие уловки помогут вам разбудить в партнере инстинкт собственника.
В каких отношениях ревность может помочь?
Хотелось бы сразу оговориться: играть на чувстве ревности стоит очень осторожно и дозировано. В противном случае это может спровоцировать недоверие партнера, вызвать у него чувство униженности, ненужности или желание отомстить вам ответным шагом. Если, к примеру, в ваших отношениях и так часто присутствуют эмоциональные качели, конфликты, недопонимание, то такие игры явно приведут к скандалам и расставанию. Ревностью лучше всего подстегивать «замершие» отношения, в которых партнеры слишком эмоционально сблизились, и воспринимают друг друга больше как друзей, чем сексуальных партнеров. В этом случае, ревность поможет вам отойти на некоторое расстояние друг от друга, в отношениях появится «воздух» — какая-то независимость, возможность посмотреть друг на друга, как в начале знакомства.
Как же заставить мужчину ревновать?
Заведите себе интересное хобби. Это может быть что угодно — танцы, скалолазание, дайвинг или большой теннис. Главное выбрать занятие, которое вас по-настоящему увлечет. В этом случае вы начнете чаще куда-то выбираться без партнера, появится новый круг общения, будете возвращаться домой довольной и счастливой, и рассказывать о том, как хорошо провели время. Естественно, такое поведение вызовет у мужчины легкие уколы ревности, хотя объективных поводов для нее нет.
Начните лучше следить за своим внешним видом. Займитесь фигурой, состоянием кожи, волос… Во-первых, процесс ухода за собой сам по себе поможет вам поднять самооценку. А во-вторых, положительные изменения во внешнем виде наверняка привлекут внимание вашего мужчины. А заодно и других представителей сильного пола.
Чаще общайтесь с другими мужчинами. Причем совсем не важно, в каких именно отношениях вы с ними состоите — дружеских или деловых. Легкий флирт, дружеские шутки, комплименты со стороны представителей сильного пола заставят вас почувствовать себя привлекательной, и эти «флюиды» обязательно заставят вашего мужчину нервничать. Даже в том случае, если он не будет знать о своих потенциальных «соперниках».
Увеличьте эмоциональную дистанцию. В супружеских отношениях оба партнера чаще всего находятся в таком эмоциональном вакууме, когда в их совместной семейной жизни ничего не происходит, все понятно, предсказуемо и… скучно. Попробуйте изменить эту ситуацию: начните немного отдаляться — перестаньте рассказывать в подробностях как прошел ваш день, дома больше времени уделяйте себе и своим делам, создайте иллюзию какой-то недосказанности в разговоре, чаще проводите время вне дома. Ваша цель — напустить на свой образ немного загадочности. Это заставит мужчину заинтересоваться вами по-новому, начать самому проявлять активность в общении и т.д.
Чего делать не следует
Расхваливать других мужчин. Самооценка мужчины — штука довольно хрупкая. Тем более, если ее целостности угрожает любимый человек. Поэтому не стоит использовать такой токсичный прием как нарочитые комплименты в адрес других представителей сильного пола. В этом случае мужчине будет казаться, что вы его с ними сравниваете, и не в его пользу. Он почувствует себя уязвленным, и, скорее всего, это даст ненужный эффект — вызовет обиду или желание как-то восстановить самооценку за счет внимания кого-то на стороне.
Вспоминать бывшего партнера. Этот приемчик — тоже не лучший способ привлечь внимание мужчины. Тема бывших бойфрендов крайне болезненна для любого человека, и ваш партнер наверняка не исключение. Вполне вероятно, что такие провокации вызовут у мужчины лишь агрессию и реакцию вроде «ну и возвращайся к нему, раз он такой прекрасный».
Изображать, что у вас есть любовник. Очень часто женщины, провоцируя ревность, заходят слишком далеко — как бы случайно демонстрируют партнеру переписку с другим мужчиной, пропадают ночами, открыто сидят на сайтах знакомств и т.д. Все эти приемчики опять же вызовут у партнера только одно — агрессию, обиду и желание отомстить вам с другой женщиной. После подобных выходок доверие в паре может быть утрачено безвозвратно.

11/01/2026

Как правильно общаться с конфликтными личностями?
Наверняка вы встречали людей, которые так и норовят выяснить отношения, придраться к чему-нибудь или просто спровоцировать конфликт. И как бы вы не старались наладить отношения, найти подход к этому человеку, все равно попадали в конфликтные ситуации. И конечно, дело не в самой ситуации, а в человеке. В психологии есть понятие «конфликтная личность» – это люди, которые специально инициируют ссоры, влезают в чужие конфликты. Они придумывают разные стратегии и психологически давят на оппонента. Но несмотря на это, конфликтеры всегда действует по одной и той же схеме. В конфликтах такой человек будет действовать следующим образом:
запугивать и угрожать,
провоцировать человека на эмоции,
подавлять и оскорблять,
давить на слабые стороны противника
создавать напряжение и преувеличивать свои достоинства.
Конфликтные личности никогда не уступят, не пойдут на компромисс или переговоры. Их цель — одержать победу первым, подчинить себе противника. Конфликтеры будут использовать все возможности для этого, от психологического давления, предугадывания поступков до принижений достоинства человека. Это люди с завышенной самооценкой, эгоисты, которые считают свое поведение, как проявление силы и лидерства.
Классификация типов конфликтных личностей:
Демонстративный тип. Это личность, которая любит находиться в центре внимания, воспринимает только уважительное обращение к себе, не рационален во многих поступках. Является всегда инициатором ссор, но чувствует вину за собой.
Ригидный тип. Вспыльчивые и обидчивые люди, не любят критику, относятся с подозрением ко всему. Всегда борются за правду, не умеют адаптироваться и мыслить гибко.
Неуправляемый тип. Импульсивный и резкий человек, который чаще действует непредсказуемо. Не воспринимает свои неудачи и промахи, обвиняет в них всех, кроме себя.
Сверхточный тип. Дотошный и педантичный человек, отчасти перфекционист. Требователен в работе и в жизни. Часто из-за этого раздражается, не умеет контролировать свои эмоции.
Конфликтные личности живут ссорами и выяснениями отношений, других способов достижения успехов они не знают. Им важно с кем-то постоянно бороться. Если же они идут первыми на примирение, скорее всего, это стратегический ход.
Как выстраивать отношения с конфликтерами?
Игнорируйте любые уловки и провокации, держитесь на дистанции с человеком.
Поставьте конфликтную личность в сложные условия, чтобы достижение победы с помощью споров казалось ему непосильным.
Если же конфликт все-таки возник, переведите спор в плоскость двух противников.
Покажите конфликтеру, что его достоинство никто не принижает. Спокойно объясните ему предмет ссоры.

05/01/2026

"А я люблю женатого" Психологический анализ отношений с женатым мужчиной.
Наверное, это один из самых частых запросов клиентов. Что хочется сразу сказать, наверное, больше о своем личном отношении к данной теме. – «Любишь? Ну и люби себе на благо «психологическому здоровью». Люби, да не тронь. Есть прелесть в запретных отношениях. Переживи весь спектр эмоций, переживи ярко, ничего не спрятав в уголок. Ведь отрицательные эмоции равно также как и положительные даны во благо. Нужно только это «благо» рассмотреть. Научись управлять эмоциями. А что, если перенести весь пожар любви на себя? Направить этот свет внутрь себя. Осветить самые тёмные, скрытые уголки. Представляешь, какие вершины станут доступны тебе, такой горячо любимой?! Всё живое тянется к свету. И на этот, твой свет, обязательно придёт твой партнёр, да и рассмотреть его при свете будет гораздо легче, чем в потёмках. Ну, и просто, испытай великое счастье, оттого что ты можешь испытывать такое волшебное чувство, как любовь».
И всё-таки, рассмотрим эту тему с точки зрения психологии и современных психологов.
Отношения с женатым мужчиной — это одна из наиболее сложных и противоречивых тем в психологии межличностных отношений. Эти связи могут приносить как временное счастье, так и глубокие эмоциональные раны. В этой статье я попытаюсь рассмотреть психологические аспекты таких отношений, взгляды мужчин и женщин на них, а также их пользу и травматичность.
Для женщины, влюбленной в женатого мужчину, такие отношения могут стать источником, как радости, так и боли. На ранних стадиях эти отношения часто окутаны романтикой и иллюзией исключительности. Женщина может чувствовать себя значимой, поскольку мужчина выбирает проводить время именно с ней, несмотря на свою семью. Однако со временем начинают проявляться негативные аспекты. Женщина может начать чувствовать себя "второй", что может привести к снижению самооценки и развитию комплексов. Постоянное ожидание и неопределенность, отсутствие стабильности и перспективы на полноценные отношения могут вызвать хронический стресс и депрессию. Согласно исследованиям профессора Флоренс Хьюс (2016), такие отношения часто приводят к высоким уровням тревожности и депрессии у женщин. Взгляд женщины на такие отношения также может быть обусловлен её личными проблемами и страхами. Например, женщина может искать в женатом мужчине фигуру защитника, который будет о ней заботиться, что может свидетельствовать о глубинных эмоциональных потребностях, не удовлетворённых в детстве.
Для мужчины отношения с любовницей могут стать способом избежать рутинных проблем брака и найти эмоциональную поддержку вне семьи. Эти отношения часто воспринимаются, как способ компенсировать нехватку внимания или сексуального удовлетворения в браке. Однако такие связи несут значительные риски. Постоянный страх разоблачения, чувство вины перед женой и детьми, а также возможность разрушения семьи создают дополнительный эмоциональный груз. Мужчина может столкнуться с серьёзными проблемами, если его измена станет известна: развод, потеря доверия со стороны детей, социальное осуждение. Исследования, проведенные Джеймсом Х. Праттом (2019), показывают, что мужчины в таких отношениях часто испытывают высокий уровень стресса и чувство вины.
Отношения с женатым мужчиной могут давать временное чувство радости и удовлетворения, но они редко приносят долгосрочное счастье. Такие отношения могут помочь временно улучшить самооценку и дать ощущение значимости, но часто это иллюзорное счастье сменяется разочарованием и болью.
С точки зрения психологии, такие отношения часто основаны на неосознанных потребностях и страхах.Женщина ищет отца и защитника, повторюсь, травма родом из детства. Мужчина же может стремиться к подтверждению своей значимости и привлекательности, что может быть следствием кризиса среднего возраста или неудовлетворённости в браке.
Иллюзорные ожидания и разочарования, когда реальность не соответствует внутренним проекциям, довольно часто приводят к серьёзным психологическим проблемам.
Современные исследования показывают, что такие отношения, по данным исследований, проведённых Вольфом и Праттом (2010), женщины, состоящие в отношениях с женатыми мужчинами, чаще страдают от депрессии и тревожных расстройств. Эти отношения также часто приводят к социальным конфликтам и изоляции.
Доктор Шарлотта Вайт (2020) в своих исследованиях утверждает, что такие отношения часто вызывают эмоциональное выгорание и затруднения в построении здоровых отношений в будущем. Согласно её выводам, отношения с женатым мужчиной создают "эмоциональные петли", которые мешают человеку двигаться дальше и находить здоровые связи.
Профессор Патрисия Хирст (2021) отмечает, что женщины в таких отношениях часто сталкиваются с проблемами самооценки и самопринятия. Она также подчёркивает, что многие женщины оказываются в этих отношениях из-за неразрешённых эмоциональных травм и потребности в любви и внимании, которые они не получили в детстве.
Отношения с женатым мужчиной — это сложный и многослойный феномен, который может приносить временное удовлетворение, но чаще всего приводит к эмоциональным травмам и внутренним конфликтам. Понимание психологических аспектов таких отношений через призму современных исследований может помочь людям осознать свои глубинные потребности и стремления, что позволит им искать более здоровые и удовлетворяющие способы построения отношений.
И заключении: всплыли в памяти строчки из песни … «Потому что на десять девчонок, по статистике девять ребят». Статистика давно поменялась в обратную сторону. Так что, вперед и с песней, только с другой, к счастливой встрече со своей второй половинкой, единственной, неповторимой и незаменимой!

Address

London

Website

https://facebook.com/PsycheJourney

Alerts

Be the first to know and let us send you an email when PsycheJourney posts news and promotions. Your email address will not be used for any other purpose, and you can unsubscribe at any time.

Shortcuts

Featured

Help Mind Body

Want your practice to be the top-listed Clinic in London?