PsycheJourney

Home
United Kingdom
London
PsycheJourney

Есть одна простая истина: жизнь - это антоним смерти, а смерть - это отрицание жизни как таковой. Есть публикации, которые я беру из интернета.

07/12/2025

Расходимся: 7 признаков, что ваши отношения обречены
Чем раньше ты поймешь, что у вас больше нет перспектив, тем быстрее не только освободишься от изживших себя отношений, но и встретишь новую любовь.
Спасать ваши чувства — или спасать саму себя? Если в ваших отношениях присутствуют эти проблемы, стоит хорошенько взвесить все «за» и «против» — возможно, ваша пара держится лишь по инерции.
Нереалистичные ожидания друг от друга
Классика жанра: ты придумала себе историю про прекрасного принца, а он оказался простым смертным. Иными словами — обычным человеком со своими слабостями, который отличается от персонажа, которого ты идеализируешь. То же самое может происходить и по отношению к тебе — бойфренд может выставить тебе высокие требования, подгоняя под собственную планку.
В таких отношениях часто звучат жалобы «если бы он(а) меня любил(а), он(а) бы…». Задумайся: часто ли вы испытываете разочарование от того, что не являетесь друг для друга идеалами? А что если лучше быть любящими, но несовершенными, чем образцово-показательными, но не счастливыми?
Бескомпромиссная позиция
Если в результате каждого конфликта вы разбегаетесь по комнатам с надутыми губами и нежеланием коммуницировать и идти навстречу друг другу — считай, ваши отношения находятся в зоне риска. Это работает и в одну сторону — когда кто-то из вас «упирается» и не хочет идти на компромиссы, заставляя другого подчиниться. С такой ультимативной позицией вряд ли получится создать атмосферу для открытых, доверительных чувств.
Никаких конфликтов
Парадоксально, но отсутствие каких бы то ни было ссор и конфликтов — тоже один из признаков угасающих отношений. Иными словами, в паре наблюдается застой и медленное угасание чувств. Опасная тишь да гладь сигнализирует не только об эмоциональной отдаленности, но и об отсутствии надежды на разрешение конфликта: зачем начинать, если это не увенчается успехом? Минус заключается в том, что подавленные чувства могут уйти в глубину подсознания и рано или поздно вырваться в виде нервного срыва или психосоматического заболевания.
Непонимание в сексе
Каждый человек уникален, поэтому совершенно нормально, что у нас разные предпочтения в постели. И хорошо, если в паре они преимущественно совпадают. Увы, иногда различия в принципиальных моментах, касающихся близости, способны разрушить самые стабильные отношения, даже если один из партнеров поступится своими правилами. Отрицать это бессмысленно: если чувства не угасают моментально, кризис обязательно разразится спустя какое-то время.
Зависимости
Невыполненные обещания, предательства, разрушенные надежды — то, что переживает партнер зависимого человека, рано или поздно подрывают даже самую сильную любовь и доверие. Даже если ты чувствуешь, что в отношениях еще есть запас прочности, всерьез взвесь все плюсы и минусы — далеко не факт, что партнер поменяется ради тебя.
Непонимание в сексе
Каждый человек уникален, поэтому совершенно нормально, что у нас разные предпочтения в постели. И хорошо, если в паре они преимущественно совпадают. Увы, иногда различия в принципиальных моментах, касающихся близости, способны разрушить самые стабильные отношения, даже если один из партнеров поступится своими правилами. Отрицать это бессмысленно: если чувства не угасают моментально, кризис обязательно разразится спустя какое-то время.
Зависимости
Невыполненные обещания, предательства, разрушенные надежды — то, что переживает партнер зависимого человека, рано или поздно подрывают даже самую сильную любовь и доверие. Даже если ты чувствуешь, что в отношениях еще есть запас прочности, всерьез взвесь все плюсы и минусы — далеко не факт, что партнер поменяется ради тебя.

01/12/2025

Мужчинам удивительным образом удается шифроваться от нас, женщин. Явно не выражая свои эмоции, они зачастую ставят нас в тупик. Ведь мы привыкли считывать информацию с лица. А тут наша «считывающая программа» выдает ошибку с сообщением что-то вроде «не удалось прочитать информацию, попробуйте повторить попытку». И мы повторяем. И получаем тот же результат… А между тем, если четко понимать причины эмоциональной закрытости, меньше конфликтов было бы в отношениях. Говоря о сфере эмоций, нужно сразу отметить, что это всё-таки женская территория. Женщина легко может себе позволить открыто выражать свои эмоции, и в большинстве случаев никто её за это не осудит. Более того, общество ждет от женщины проявлений эмоциональности. Ведь в эмоциях заключена её женская энергия. А энергичная женщина всегда привлекательна. Для мужчины правила действуют с точностью до наоборот. Еще будучи ребенком мальчику объяснили, что он будущий мужчина, а значит должен уметь терпеть боль и разного рода лишения, никак при этом не выражая своих чувств. Повзрослев, молодой человек начинает примерять на себя роли война, защитника и/или добытчика. Каждая из этих ролей требует от него принятия различных решений, где включение эмоциональной сферы будет только мешать. Поэтому стоит ли удивляться тому, что мужчина не желает явно проявлять свои эмоции? Казалось бы, зачем всё сметать в одну кучу и смешивать работу и любовные отношения? Пусть мужчина оставался бы себе твердым и несгибаемым, будучи лидером в бизнесе, а в отношениях мог бы быть и по эмоциональнее. Но, как правило, так не происходит. И если уж мужчина привык сдерживать свои эмоции, то он будет стараться сдерживать их во всех сферах своей жизни. Правда, и тут есть множество нюансов. Во-первых, мужчины все разные. И степень эмоциональности у них тоже разная. Во-вторых, нужно четко определять для себя, когда мужчина действительно эмоционально от вас закрывается, а когда просто проявляет малую эмоциональность в силу своего характера. Сейчас нас интересует та ситуация, когда мужчина сознательно уклоняется от эмоционального взаимодействия с женщиной. Потому как с малой эмоциональностью в силу характера лучше сразу смириться и не пытаться из мужчины сделать свою подружку. Для начала давайте попробуем определиться, какие признаки однозначно говорят о том, что мужчина выстраивает между вами стену эмоциональной отчужденности. 1. Закрытая поза. Руки скрещены на груди. Желание увеличить дистанцию между вами. Напряжение мышц лица и тела. 2. Избегание контакта глаз. Мужчине трудно смотреть вам прямо в глаза, так как он боится, что вы в них прочитаете больше информации, чем он с вами готов поделиться. 3. Уклончивые ответы на прямо поставленные вопросы. Желание сменить тему на нейтральную. Так почему же мужчина закрывается? Причин тому может быть много. Но давайте остановимся на самых основных: 1. Своими вопросами вы вольно или невольно вторглись в личное эмоциональное пространство мужчины. А он, в свою очередь, не готов вас пока туда впустить. Внутренний мир мужчины — тайна за семью печатями. Не нужно пытаться туда проникнуть с помощью «тяжелой артиллерии». В ответ на ваши бестактные вопросы мужчина будет закрываться. Если же вы не внемлите его сигналу «Стоп. Запретная зона», то мужчина, скорее всего, решит спасаться бегством. Что же делать, спросите вы? Ведь в начале отношений очень важно узнать, что из себя представляет мужчина. А то, может, и время не стоит тратить на него? Это всё понятно, но, тем не менее, не торопитесь устраивать ему допрос с пристрастием. Так вы его только напугаете. Узнавайте его постепенно. Чередуйте личные темы с более общими. О человеке можно многое узнать, поговорив с ним даже о животных или о музыке. 2. Вы задаете свои вопросы не в нужное время и не в нужном месте. Во время просмотра футбольного матча его любимой команды не стоит даже пытаться донести до мужчины какую-либо информацию. Она пройдет мимо его сознания. К слову сказать, попытка выяснить у мужчины то, как он к вам относится, в 99% случаев закончится провалом. Будьте мудрее и делайте выводы по поступкам, а не по словам. 3. Вы пытаетесь выяснить состояние мужчины, когда его мучает нерешенная проблема. Помните, что мужчина всегда привык решать свои проблемы сам. Для этого ему нужно просто остаться наедине с самим собой. Он все взвесит, подумает и найдет одно единственно верное решение. Но до тех пор, пока он это решение не принял, лучше его не трогать. 4. Он вам не доверяет. Мужчина боится, что если он скажет вам правду, то в ответ увидит осуждение в ваших глазах. Хорошо еще, если только в глазах. Если он будет уверен, что вы и за словом в карман не полезете, то можете быть спокойны — ничего он вам не расскажет. Мужчина очень бережно относится к своим личным границам. В разговоре всегда следите за его реакцией. Изучайте его самые незначительные проявления эмоций. И при появлении первых признаков эмоциональной закрытости сразу задайте себе вопрос: почему? Можете прямо поинтересоваться, есть ли у него желание обсудить с вами ту или иную тему. И если он честно признается, что пока еще не готов, спокойно улыбнитесь и начните говорить о чем-то другом. Если же вы видите, что мужчина впустил вас в свой внутренний мир, то можете не сомневаться — он вам доверяет. Всегда благодарите его за откровенность, проявленную им в беседе с вами. Помните, что общие секреты очень сильно сближают. И пусть он будет абсолютно уверен в том, что вы никому не расскажете то, что узнали о нем. Очень жаль, что женщины довольно часто забывают об этом простом правиле отношений. Какой бы хорошей ни была ваша лучшая подруга, но даже и ей не нужно знать, о чем вы накануне разговаривали по душам со своим мужчиной. Понятно, что для женщины очень велик соблазн поделиться информацией со своей подругой или мамой. Это же близкие люди и они не желают вам зла. Но печальная жизненная статистика упрямо говорит о том, что даже близких людей не стоит посвящать в дела любовные. В итоге вы можете лишиться и подруги, и любимого мужчины. Любые отношения строятся на доверии. Мужчина не станет эмоционально от вас закрываться, если между вами есть доверие. Путь к доверию легким не бывает. Его сложно заслужить и очень легко потерять. Поэтому, обретя драгоценный дар доверия, храните его и оберегайте от любых посягательств. Тогда и вопрос эмоциональной закрытости для вас не будет актуальным.

26/11/2025

Как перестать цепляться за партнера?
В отношениях каждый из нас сталкивается с моментами, когда мы как будто бы клеемся к нашему партнеру. Это может быть вызвано неуверенностью, страхом потери, нежеланием быть одинокими или просто потребностью во внимании.
Однако, цепляться за партнера может стать серьезной проблемой, которая негативно влияет на саму природу отношений и часто приводит к их разрушению. Поэтому сегодня мы рассмотрим несколько эффективных способов, как перестать цепляться за партнера и создать здоровые и уравновешенные отношения.
Постарайтесь понять себя
Первый шаг к освобождению от цепляния за партнера – понять, почему вы так делаете. Ответьте себе на вопросы: что именно вы ищете в партнере? Что вам не хватает в себе, чтобы быть счастливым самостоятельно? Какие страхи или убеждения мешают вам быть независимым? Честные ответы на эти вопросы помогут вам разобраться в своих потребностях и причинах, по которым вы цепляетесь за партнера. Это первый шаг к осознанию и изменению своего поведения.
Развивайте самостоятельность
Когда мы цепляемся за партнера, это часто связано с нашей зависимостью от него. Мы надеемся, что партнер сделает нас счастливыми, обеспечит нам безопасность или займется нашими проблемами. Однако, такая зависимость чревата негативными последствиями. Поэтому важно развивать самостоятельность и научиться быть счастливым самим по себе. Найдите свое хобби или занятие, которые приносят вам радость и успех. Занимайтесь саморазвитием и самосовершенствованием. Имейте круг общения и друзей, с которыми вы можете общаться и получать поддержку.
Практикуйте здоровое общение
Постарайтесь научиться говорить о своих чувствах и желаниях открыто и ясно. Избегайте обвинений и взаимных упреков. Важно, чтобы оба партнера были готовы выслушать и понять друг друга. Практикуйте активное слушание и учите своего партнера делать то же самое.
Разделите свою жизнь
Мы часто сливаемся с партнером в одно целое, теряя свою собственную индивидуальность и жизнь. Важно иметь свои собственные интересы, цели и приоритеты. Разделите свою жизнь с партнером, но также сохраните свои личные пространство и время. Занимайтесь тем, что приносит вам удовольствие, инвестируйте в свое развитие. Ваша независимость и счастье станут позитивным примером для партнера и помогут вам обоим расти вместе.
Работайте над собственной уверенностью
Мы можем не верить в нашу привлекательность, ценность или способность быть счастливыми самостоятельно. Поэтому мы хватаемся за партнера, чтобы он внушал нам это. Работайте над своей уверенностью и самооценкой. Поверьте в свою способность быть счастливым, успешным и любимым, независимо от наличия партнера рядом. Развивайте свои сильные стороны, берите ответственность за свою жизнь и принимайте себя таким, какой вы есть.
Перестать цепляться за партнера – это возможно и необходимо для создания здоровых и уравновешенных отношений. Осознайте свои нужды и причины такого поведения, развивайте самостоятельность, улучшайте коммуникацию, сохраняйте свою индивидуальность и работайте над своей уверенностью.
Помните, что только вы сами можете изменить свою жизнь и создать счастливые и гармоничные отношения, основанные на взаимном уважении и независимости.

19/11/2025

Зависимость от чужого мнения
Мы живем в обществе, и зачастую нам важно получать одобрение, поддержку, критику или совет от окружающих. Но иногда случается так, что человек становится слишком зависимым от чужого мнения. Давайте попробуем разобраться с основными причинами формирования такой зависимости, как она развивается и к чему приводит.
Как формируется зависимость от мнения окружающих?
Генетическая причина
Уровень тревожности закладывается на генетическом уровне, т. е. может быть наследственным, что может предрасполагать к сильной зависимости от чужого мнения.
Стиль воспитания
C самого рождения родители вынуждены ограничивать детей, чтобы обезопасить их от воздействия окружающего мира. Сначала пеленками, потом манежем, автомобильным креслом или другими барьерами. Но наступает момент в воспитании, когда эти ограничители перестают работать. Тогда родители начинают использовать психологические способы, которые, как им кажется, могут быть эффективными и которые, как они помнят, использовались с ними их родителями.
Внушение того, что мир вокруг очень опасен. Например, туда полезешь — голову разобьешь, туда пойдешь — машина собьет, так оденешься — простудишься.
Указание ребенку на его несостоятельность, принижение достоинства путем сравнения не в его пользу. Например, Маша уже может читать, Петя научился кататься на велосипеде, а ты нет.
В условиях такого воспитания у ребенка формируется мнение, что мир опасен и лучше не рисковать, плюс ощущение несостоятельности. Родители получают послушного, пассивного ребенка. Это происходит не из-за того, что он такой на самом деле, а потому, что он тревожный и опасается инициировать какие-либо действия.
Нестабильная атмосфера в семье
Она может проявляться в разных формах, но в результате, как правило, она порождает тревожность, так как стабильность является залогом безопасности для ребенка.
Ругань, демонстрация проблем между взрослыми, конфликты.
Разные правила, т. е. один родитель требует одно, а второй — другое. Чем больше несоответствий по правилам, тем более нестабильная атмосфера окружает ребенка.
Агрессия
Человек подвергаться вербальной или невербальной агрессии со стороны сверстников или других людей и при этом не может дать отпор. При этом он испытывает комплекс неприятных эмоций, старается быть осторожным и правильным, чтобы не спровоцировать получения в свой адрес недовольства, критики и вновь не испытать дискомфортных переживаний.
Как развивается зависимость от мнения окружающих?
Когда человек тревожен и не уверен в себе, ему требуется кто-то извне для того, чтобы получать постоянную поддержку и одобрение, при этом он будет чувствовать себя спокойно. И главным ужасом для него становится отвержение и неприятие со стороны. Для такого человека негативные эмоции в свой адрес становятся не просто негативными переживаниями другого человека, а знаком, что с ним что-то не так, что к нему будут плохо относиться и перестанут с ним общаться. Этот знак вызывает жуткий страх. Возникает так называемый стокгольмский синдром. Это когда человек находится в состоянии опасности и начинает оценивать ситуацию глазами агрессора: сочувствовать ему, оправдывать его действия или отождествлять себя с ним, перенимать его идеи. Примерно то же самое происходит у тревожного человека: он начинает оценивать ситуацию глазами значимых для него людей. В результате:
Человек приучается отталкиваться от желаний окружающих, а не от своих собственных, чтобы не наткнуться на неприятие. И через какое-то время ему уже очень сложно осознавать, что же является именно его желаниями.
Человек генерирует способы, с помощью которых он якобы гарантирует себе принятие и одобрение окружающих:
Быть хорошим, милым, безотказным. И это работает. Таких людей любят, их поощряют, но проблема в том, что этот механизм закрепляется и они приучаются игнорировать свои интересы. Периодически наступают моменты, когда человек хочет отказать, но не может, чтобы не получить агрессию в ответ. А если и отказывает, то нередко наталкивается на непонимание и даже возмущение, так как окружающие уже привыкли, что они всегда могут от него получить то, что им нужно. В результате человек начинает избегать людей и общения, чтобы минимизировать количество просьб, и порой тихо ненавидеть всех, ведь ему кажется, что им все пользуются.
Формулирование свода определенных правил и следование им. Человек четко определяет для себя, что такое хорошо и что такое плохо. Например, хорошо учиться, быть лучшим, не опаздывать, все делать правильно и безошибочно, не высказываться резко, стремиться к идеалу, совершенствоваться. Этот способ применим в школьный период времени, когда правила простые и в принципе поддерживаются большинством, им легко следовать. Но после школы все меняется, потому что окружающая действительность сложнее, правила у всех разные, а задачи труднее. Со временем человек начинает накапливать недовольство собой, еще большую неуверенность и досаду по поводу поведения окружающих.
Использование атрибутов высокого социального статуса и материальных ценностей. Таким образом человек как бы гарантирует себе почет и уважение окружающих и не боится быть непринятым. Однако рядом с людьми, которые несколько выше по статусу, он уже чувствует себя некомфортно — и вновь приходит тревожность и неуверенность.
Эти способы защиты человек использует постоянно, тем самым подкрепляя и поддерживая неуверенность в себе и зависимость от мнения окружающих.
К чему может привести зависимость от мнения окружающих?
Психологическая ловушка этой зависимости в том, что человек вынужден постоянно мониторить то, как его воспринимают, подстраиваться и пытаться контролировать процессы, которые зависят от окружающих, а не от него самого. Такой подход делает человека очень уязвимым во всех областях: в личной жизни, на работе, во взаимоотношениях с другими людьми.
Неопределенность и частое эмоциональное напряжение порождают тревогу и состояние стресса, к которым со временем могут присоединиться и депрессивные состояния. Возможно развитие социофобии. Людям, зависимым от чужого мнения, тяжело реализовывать свои желания и даже просто их осознавать, у них часто появляется чувство, будто они проживают не свою жизнь.

13/11/2025

Как определить психологию человека по поведению и жестам
Тело и душа человека находятся в неразрывной связи. Поэтому невозможно отделить характер от его внешних проявлений. Что снаружи, то и внутри. Психология человека по поведению и жестам дает возможность с легкостью определить характер. Давайте и мы с вами этому научимся.
Внешний вид человека может сказать о многом
Если одежда человека отличается своей необычностью и вычурностью, броскостью, то это говорит о художественном типе личности, об артистической натуре. Есть люди, которые пренебрегают внешним видом. Пообщавшись с ними, вы легко поймете, это его творческое отношение к жизни или банальная неряшливость.
Если человек одет с иголочки, будто только сошел с подиума, это зачастую говорит о том, что он хочет утвердиться с помощью одежды. Это знак внутренней неуверенности и беспомощности.
Внешность человека должна гармонировать с одеждой, дополнять образ. Шизоидные типы личности этого принципа не придерживаются.
Яркие цвета в одежде любят эмоциональные и любвеобильные люди, а полутона – люди спокойные и уравновешенные. Часто люди, которые тяжело привыкают и адаптируются к новым обстоятельствам, носят одежду не по сезону.
Рукопожатие
Рукопожатие – общепринятая форма знакомства мужчин. Если человек издалека идет к вам с протянутой рукой, то можно сказать, что он жизнерадостный и общительный, ничего не скрывает за душой. Если он еще активно трясет вашу руку и быстро говорит – это личность активная, энергичная.
Скрытные люди обычно пожимают руку ладонью вниз и с большим сгибом руки в локтевом суставе. Такое движение будто говорит "ничего не отдам". Часто такие люди оказываются двуличными, безжалостными. Если вашу ладонь будто прижимают вниз, то перед вами личность властная, подавляющая и черствая.
Вялое рукопожатие говорит о лени и безынициативности. Застенчивые и скромные люди пожимают руку неуклюже.
Зона общения
Психология человека по поведению помогает распознать людей неприятных и назойливых.
Агрессивные и бесцеремонные люди неприятны в общении. Они часто нарушают допустимую дистанцию. Это вы чувствуете подсознательно. Они могут хлопать вас по плечу. Долго держать руку или заглядывать в глаза. Если малознакомый человек приближается к вам очень близко, менее 50 см, то это вызывает желание отодвинуться, а также гнев и негодование.
Стеснительные, неуверенные в себе люди держатся на большом расстоянии. Чем дольше люди общаются и становятся ближе друг другу, тем расстояние между ними сокращается.
Поза, походка, жесты и мимика
Психология человека по поведению и жестам не всегда так проста и однозначна, как может показаться на первый взгляд.
Так как человека с детства воспитывают придерживаться определенных правил и норм поведения, то иногда очень трудно определить характер человека. Например, по улыбке трудно судить, что происходит в душе человека, ведь она может быть настоящей или "сквозь слезы".
Двойственность натуры человека также мешает понять его. Если человек мягкий и безотказный, но не хочет таким казаться, то он соответственно будет вести себя по-другому и контролировать свои действия.
Для понимания языка тела важную роль играют именно непроизвольные, неосознанные движения.
Если у человека асимметричное лицо, то можно сказать. Что рациональное и эмоциональное не в ладу друг с другом. Когда происходит постоянная внутренняя борьба, угрызения совести, это очень отражается на лице.
Если у человека неестественная, зажатая походка (то есть ноги, таз и поясница будто туго связаны между собой), это говорит о проблемах в сексуальной сфере.
Важную роль играют напряженность или расслабленность движений. Когда человек расслаблен он отдыхает душой и открыт для восприятия окружающих.
Психология поведения человека помогает определить черты характера по основным признакам:
Беззаботность и недисциплинированность проявляются расхлябанной походкой, непринужденными позами.
Неуверенность и боязливость выражаются в закрытых позах рук и ног, руки в карманах или закрывающие часть лица. Также покраснение, прерывистый голос выдают человека неуверенного в себе. Эти люди склонны себя постоянно накручивать и делать из мухи слона.
Нервозность, беспокойство выдают ритмичные движения пальцев рук. Перебирание предметов, ерзание на стуле.
Широкая и медленная походка говорит о человеке, желающем выставить себя на показ. А театральность жестов говорит о завышенной самооценке.
Прямолинейные и сдержанные движения говорят о холодности, расчетливости натуры.
Резкие и неупорядоченные движения говорят о раздражительности, нервозности.
Если движения тела закругленные и плавные, это характеризует человека эмоционального и беззаботно относящегося к миру.
Глаза и взгляд
Глаза отражают внутренний мир человека. Они первыми реагируют на внутренне состояние. Когда мы грустим, то и в глазах появляется грусть. Если веселимся, то и глаза сияют счастьем.
Взгляд также бывает разным. К примеру: жёсткий, колючий, холодный, злой, беспардонный, ласковый, нежный, хмурый, хитрый, упрямый, уверенный, свирепый, возбуждённый…
Любое общение сопровождается взглядом.
Если происходит нормальное, спокойное общение, то и взгляд будет таким же.
Если взгляд уходит вдаль, значит человек отвлекся или задумался.
Взгляд искоса выражает недоверие, скрытность. Прищуренные глаза выражают недоверие, злость и мстительность натуры.
У политиков часто наблюдается такая картина, когда одна бровь приподнята. Но складки на лбу остаются горизонтальными. Это говорит о сильной воле, пренебрежении и враждебности к окружающему миру.
Взгляд сверху вниз говорит о высокомерии и презрении. И наоборот, взгляд снизу вверх о подчиненности и услужливости.
Продолжительный, прямой и твердый взгляд говорит о том, что человек хочет подчинить вас своей воли. Так смотрят следователи и работники прокуратуры при допросах.
"Бегающий" взгляд характеризует людей, которые испытывают страх или угрозу. Такие глаза часто бывают у уголовников, которые долгое время провели в тюрьме, а также мошенников.
Психология человека по поведению и жестам иногда помогает определить, какую профессию имеет человек, какую должность занимает и к какому социальному классу относится.
Лицо
При общении лицо – это первое, на что вы обращаете внимание. Здесь важно рассмотреть нос, губы и складки возле них. Они вам расскажут многое. Есть так называемая "страдальческая складка", которая придает человеку страдальческое выражение лица. Это люди со слабым характером. Слабой волей, беспомощные и терпеливые. Всегда отступающие перед трудностями.
О силе характера судят по крыльям носа. Если они сильно раздуваются при дыхании, то перед вами человек темпераментный и энергичный. Уголки рта показывают общее состояние человека. Опущенные уголки выдают пессимиста, вечно недовольного жизнью.
Степень напряжения человека показывает замкнутый рот. Это говорит о решимости и твердости характера. Приоткрытый рот говорит о расслабленности, пассивности.
Улыбка и смех
Все люди улыбаются и смеются по-разному. Смех бывает заразительный, тихий, насмешливый, злой, искренний, лающий, наглый, искусственный и т.д.
Чистый беззаботный смех показывает легкую, свободную, непринужденную натуру.
Если же в человеке есть агрессивность, зависть, злость или презрение, то эти чувства мешают смеяться легко и свободно. Получается что-то типа "хе-хе-хе". Молодые люди, которые хотят обратить на себя внимание, обычно "хихикают". Смех типа «хо-хо-хо» как бы говорит: "Ну скажите тоже…". Он отражает высокомерие, хвастовство, желание унизить, усомниться в сказанном.
Об истинности улыбки каждый человек может судить, полагаясь на свою интуицию. Она подскажет, приятен человек или нет, нравится-не нравится, "скользкий тип" или "как-то он не так улыбается". Интуиция обманывает редко. Психология человека по мимике дает возможность определить, в первую очередь, искренность человека.
Осанка
Опущенные или поднятые плечи вместе со слегка сутулой спиной и втянутым подбородком говорят о покорности, слабости, чувстве неполноценности человека.
Слишком высоко поднятая голова и выпяченная грудь признак гордости, тщеславия и высокомерия.
Напряженная и неподвижная осанка отгораживает чувствительных и стеснительных людей от внешнего мира.
Иногда чувствительные люди пытаются это скрыть, внешне показывая жесткость, холодность, как бы ощетиниваясь на окружающих. Тогда появляется некая угловатость осанки.
Человек, обладающий чувством собственного достоинства, имеет свободную непринужденную осанку с гордо посаженной головой. Это демонстрирует доверие, открытость и уважение к людям.
Психология человека по поведению и жестам изучается на протяжении многих лет. Эта наука называется язык тела. Достижения современной психологии в этой области дали толчок этому направлению, а спрос на эти знания с практической точки зрения подтолкнул психологов на дальнейшее исследования связи души и тела. Так как любое наше внутреннее переживание, движение души вызывают ответную реакцию в теле, мимике, жестах, движениях.
Зачастую мы видим все эти внешние проявления и наш мозг обрабатывает их мгновенно на уровне "приятно — неприятно", "вызывает доверие – не вызывает доверие" и т.д. Ведь часто бывают в жизни такие ситуации, когда мы говорим "что-то мне не нравится в этом человеке" или "какой он скользкий тип". То есть, мы не знаем, чем вызвана такая наша реакция, но подсознательно чувствуем это. Доверяя своей интуиции и подучив немного язык тела, в повседневной жизни вы сможете определять характер человека с первого взгляда.

03/11/2025

Влюбляюсь в недоступных: почему мы стучимся в закрытые двери
Любовь, как мы знаем, бывает разная. И каждый из нас выбирает свою. Люди с надежным типом привязанности получают от любви удовольствие. «Я – в порядке, ты – в порядке. У нас много общего, давай попробуем вместе». В приоритетах – взаимность и безопасность. Доказательства чувств не нужны. Есть интерес, забота, общие цели. А если этого нет, отношения прекращаются, потому что «надежные» люди избегают драматичных ролей.
Отношения на расстоянии, «треугольники», «холодный» партнер – в эти игры играют люди с избегающим типом привязанности. Здесь все ровно наоборот – не взаимно, не близко, сквозь боль и с самооценкой, хромающей на обе ноги. Доказать, заслужить и выстрадать. Отказать или быть отвергнутым самому. Поговорим, почему мы влюбляемся в недоступных, при чем тут детство и как с этим быть.
Как выглядят отношения с недоступным партнером
Вы хотите любви, отношений, «вместе смотреть в одном направлении», но раз за разом повторяется один и тот же сценарий – сильные чувства появляются к тем, с кем их разделить невозможно или сложно. Не меньше, чем через тернии. И не факт, что получится. Вот как это может выглядеть в жизни.
Замороженные чувства
У «холодных» людей («ледников») по разным причинам заморожены чувства. Чаще всего страх близости «ледник» приобретает в раннем детстве – в опыте отношений с родителями. Если там не показали, что такое привязанность, нежность, доверие, «ледник» вырастает с неспособностью проявлять свои чувства и разделять их с другими. В отношениях «ледники» отвергают или держат дистанцию, отвечая на попытки партнера прикоснуться к области чувств: «Не вижу смысла это обсуждать», «Ты слишком эмоционально реагируешь», «Давай закончим этот разговор».
Что-то построить с «ледником», конечно, можно. Но при условии, что оба пойдут в терапию. Он – «размораживаться». Вы – ищете ответ на вопрос, почему выбираете «холодных» партнеров. И только тогда, когда каналы близости будут настроены в персональном порядке, можно делать что-то совместное.
Любовный треугольник
Вид отношений, в которых принимают участие трое. Классический пример треугольника – любовница женатого мужчины. Или наоборот – мужчина, которого привлекают замужние женщины. Треугольники, где отношения между всеми проявлены, согласованы и питаются взаимными чувствами (полиамория), отсюда исключим. Оставим старую добрую моногамию, при которой наличие трех или более людей в отношениях рождает конфликты.
В любовных треугольниках есть искры, качели, адреналин. Чего там точно нет, так это близости. Ни у кого. Вместе с тем треугольник предлагает возможность для роста. В первую очередь, для того, кто пытается стать третьим углом. Появляется шанс проработать и чувство собственной ценности, и целостность личности, и понимание, что такое любовь. Из треугольника можно выйти «выросшим» или пройти ситуацию в минус себе – пораниться и «ну их, эти чувства».
Дорога с одной полосой
Привычка влюбляться в одностороннем порядке принимает самые разные формы. Это могут быть вспышки страсти к актерам, певцам, спортсменам и другим публичным персонам, которые знают о вас – ничего. Атаке чьих-то чувств подвергаются и обычные непубличные люди. Живешь, никого не трогаешь, а потом узнаешь, что без тебя свет кому-то не мил. И хотел бы помочь, только нечем и некогда.
«Разрулить» эту историю достойно, скорее всего, не получится. Начнешь страдальца утешать («Ты найдешь еще своего человека»), потешишь его внутреннюю Жертву («Таких, как ты, больше нет»). Оттолкнув («Отстань от меня, наконец»), спровоцируешь его Агрессора, природа которого – причинять вред другим или себе. Можно безответно влюбленному подсказать, что в норме слово «нет» должно вызывать адекватный ответ: «Нет так нет, переживу, найду взаимность». Любая другая реакция (убиваться, страдать, добиваться) намекает на то, что нужно нести к психологу паттерн невзаимной любви. Как вариант – разобраться во всем самому.
Между нами километры
От реальной близости и контакта удалены и дистанционные отношения. Речь не про то, что судьба развела: жили вместе, но потом пришлось врозь – учеба, работа, подставить свое. Мы про людей, которые сразу выбирают партнеров на другом континенте. Это, действительно, очень комфортно – быть друг с другом в строго выверенном количестве и качестве. Каждый живет свою удобную, безопасную, защищенную жизнь со вкусом отношений, идентичных натуральным. «И волки сыты, и овцы целы». Но послевкусие все же не то. Вроде сладко, но не сахар там, а заменитель. Кто пробовал напиток «ноль калорий», тот поймет.
Почему и зачем «мы любим тех, кто нас не любит»
Вопрос – почему человек, в генетический код которого «вшито» стремление к близости, упражняется в способах ее избежать. Да, что-то пошло в его развитии не так, но что и когда? Надежда, что в этот раз обойдется без детства, не оправдается. С раннего опыта и начнем.
Теория привязанности
Именно в детстве мы формируем стратегию отношений. Как именно мы будем выстраивать близость, когда закончится время памперсов и начнется взрослая жизнь. В современной психологии таких стратегий выделяют четыре: надежную, тревожную, избегающую и амбивалентную. Из них лишь одну (понятно по смыслу, какую) можно назвать «здоровой». Надежная привязанность формируется в результате непрерывного опыта о доступности и поддержке родителя: «Мама рядом, мама поможет».
Если мама (или другой значимый взрослый) часто бывает не рядом, ребенку становится непонятно, придет ли она на помощь, если случится чего. «Тревожные» дети становятся взрослыми, у которых проблемы с доверием.
Стратегия избегать – результат переработки раннего опыта отвержения. Мама меня игнорировала, было больно, теперь, на всякий случай, я от всех держусь далеко. И это как раз тема нашего разговора, когда человек изобретает миллион вариантов не сближаться ни с кем.
У людей с амбивалентным типом привязанности в голове по поводу близости сплошной сумбур. И хочется, и колется. Приближают – отталкивают. В их раннем опыте, как правило, есть травма, которая впечатлила и оставила след.
В свете чего анализ ранних отношений со значимым взрослым (самостоятельный или с психологом) может серьезно помочь в оценке того, что случается с нами сегодня. Почему проблемы с доверием, близостью или, наоборот, все настолько в порядке, что даже неловко (спасибо маме/папе/няне/другому за бережность).
Эдипальный конфликт
К вопросу, может ли что-то другое стимулировать нас выбирать для любви недоступных людей – может. Но тоже про детство – неправильно прожитый в 3-5 лет эдипальный конфликт. В это время мальчики страстно желают отвоевать маму у папы, а девочки, в свою очередь, конкурируют с мамой за папу. В норме ребенок к шести познает поражение, осознав, что у мамы и папы есть особая связь, и он, по большому счету, тут не при чем. Если что-то пошло вдруг не так, незакрытый эдип формирует стремление к конкурентным отношениям. Например, зайти в треугольник, чтобы вытеснить из него соперника или соперницу. Сделать то, что в детстве не получилось. Отметим, что эта концепция пришла к нам из психоанализа и до сих пор вызывает бурные споры.
Негативные установки
Отношения с недоступным партнером могут быть выбором человека с невысокой самооценкой. С девизом «Я не достоин любви» такой человек ищет партнеров, с которыми по умолчанию ничего не получится. Дело в том, что негативные установки нужно регулярно подкреплять. Мол, докажи (себе), что ты не достоин. Покажи, что не заслужил. Подтверди, что отношения – это боль.
Потому что есть такая штука, как защитные механизмы, которые использует психика, чтобы ничего не менять. Они искажают или скрывают реальность, делая негативные установки недоступными для осознания. А психолог умеет подсвечивать то, что в тени.
Как выбирать доступных и строить здоровые отношения
Есть и другие причины – сценарии, травмы, страхи, зависимость. Но что бы там ни было, все можно изменить. Было бы желание. Детство не перепишешь, травму из жизни не вычеркнешь, но можно минимизировать последствия всего. К здоровым отношениям идут через осознанность, рефлексию и работу.
Любую привычную нам модель поведения можно заменить на другую, если она нам вредит. Да, нужны усилия и терпение, потому что привычки крепко «въедаются». Тем не менее, кто хочет – тот может. Если хочется отношений, а не иллюзий, придется отслеживать автоматизмы. Особенно в тех местах стыка, где больно, жертвы и нужно «заслужить».
Укоренившиеся паттерны, если проблему признать, выкорчевываются в результате работы над самооценкой, ценностью, доверием. Отдельный блок – умение выражать свои чувства и заявлять о потребностях. Выслушивать и выдерживать чувства и потребности других. И, конечно, способность решать конфликты здоровым образом.

Address

London

Website

https://facebook.com/PsycheJourney

Alerts

Be the first to know and let us send you an email when PsycheJourney posts news and promotions. Your email address will not be used for any other purpose, and you can unsubscribe at any time.

Shortcuts

Featured

Help Mind Body

Want your practice to be the top-listed Clinic in London?