Dialog Dusz

21/02/2026

Czym Radykalna Miłość nie jest (w terapii)

Radykalna Miłość w terapii
nie jest techniką.
Nie jest ustawieniem krzeseł.
Nie jest symbolicznym dialogiem z przeszłością.
Nie jest rytuałem pojednania.
Nie polega na wyobrażaniu sobie wybaczenia.
Nie polega na zmuszaniu serca do zgody.
Nie polega na „domykaniu” historii, zanim ciało poczuje bezpieczeństwo.
Radykalna Miłość
nie pracuje na skrótach.
Nie przestawia przeszłości w przestrzeni.
Nie reorganizuje symboli.
Nie wymusza pojednania z tymi, którzy przekroczyli granice.
Zaczyna gdzie indziej.
Zaczyna od: – regulacji
– bezpieczeństwa
– powrotu do kontaktu z sobą
– odbudowania granic
Dopiero potem może pojawić się pytanie o wybaczenie.
Ale nigdy jako obowiązek.
Nigdy jako warunek uzdrowienia.
W Metodzie Radykalnej Miłości
nie odgrywamy scen.
Budujemy relację.
Bo to, co zostało naruszone w relacji,
może zostać uleczone tylko w realnym, bezpiecznym spotkaniu.
Książka pokaże różnicę między symboliką a procesem.
Między gestem a integracją.
Radykalna Miłość to nie forma.
To droga.

́ćksiążkowa

12/02/2026

07/02/2026

Dlaczego nie wszystko trzeba wybaczyć, żeby być wolnym?

Wybaczenie często bywa mylone z uzdrowieniem.
A to nie jest to samo.
Wolność nie zaczyna się od wybaczenia.
Zaczyna się od zrozumienia i ochrony siebie.
Są doświadczenia, które:
– przekraczają granice
– naruszają godność
– łamią zaufanie w sposób trwały
I próba „szybkiego wybaczenia”
może być kolejną formą przemocy wobec siebie.
W Metodzie Radykalnej Miłości
wybaczenie nie jest celem ani obowiązkiem.
Jest możliwym skutkiem procesu,
ale tylko wtedy, gdy:
– ból został nazwany
– granice zostały odzyskane
– relacja z samym sobą została odbudowana
Czasem wolność przychodzi nie przez wybaczenie,
ale przez:
– uznanie krzywdy
– odejście
– zamknięcie drzwi bez nienawiści
I to też jest miłość.
Radykalna.
Uczciwa.
Chroniąca życie.

Książka pokaże, jak odróżnić wybaczenie od rezygnacji z siebie.

A proces terapeutyczny pozwala znaleźć własną prawdę,
bez presji, bez przymusu, bez duchowych haseł.
Bo nie wszystko trzeba wybaczyć,
żeby przestać być więźniem przeszłości.
́ćksiążkowa

06/02/2026

Trauma to przerwana relacja z samym sobą
Trauma nie zaczyna się w wydarzeniu.
Zaczyna się w momencie, w którym człowiek zostaje z tym, co się wydarzyło, sam.
Bez wsparcia.
Bez zrozumienia.
Bez możliwości bycia sobą.
Wtedy relacja z innymi pęka.
Ale wcześniej pęka relacja z samym sobą.
Człowiek przestaje: – czuć
– ufać
– być w kontakcie ze sobą
I to właśnie ten moment zostaje w psychice i w ciele.
Dlatego w Metodzie Radykalnej Miłości
trauma nie jest traktowana jako „problem do naprawy”.
Jest zaproszeniem do odbudowania relacji z samym sobą: – poprzez zrozumienie
– poprzez bezpieczeństwo
– poprzez stopniowe wracanie do siebie
Książka pokaże, jak ten proces wygląda.
A prawdziwa praca zawsze wydarza się w relacji terapeutycznej –
tam, gdzie można być sobą bez lęku.
Bo to, co zostało przerwane w relacji,
może zostać uleczone tylko w relacji.

́ćksiążkowa

04/02/2026

Dlaczego zrozumienie leczy głębiej niż interpretacja?

Interpretacja mówi:
„wiem, dlaczego tak masz”.
Zrozumienie mówi:
„widzę, jak to jest być Tobą”.
To ogromna różnica.
Człowiek może rozumieć swoje schematy,
znać swoje diagnozy,
umieć nazwać swoje doświadczenia
– i nadal cierpieć.
Bo uzdrawia nie wiedza o sobie,
ale doświadczenie bycia zrozumianym
– przez siebie i przez drugiego człowieka.
W Metodzie Radykalnej Miłości
zrozumienie nie polega na analizie z dystansu.
Polega na:
– zatrzymaniu
– uważności
– spotkaniu z tym, co było chronione przed czuciem
Dopiero z takiego zrozumienia
rodzi się integracja.
A potem zmiana.
Książka pokaże, jak ten proces wygląda krok po kroku.
A prawdziwe leczenie zawsze wydarza się w relacji –
w bezpiecznym procesie samopoznania, na sesji.
Bo to, co zostało zranione w relacji,
może być uleczone tylko w relacji.

́ćksiążkowa

03/02/2026

Granice jako akt miłości, nie odrzucenia

Wiele osób myli granice z egoizmem.
Albo z chłodem.
Albo z brakiem miłości.
A granice są jednym z najczystszych aktów miłości.
Granica mówi: – „widzę siebie”
– „znam swoje potrzeby”
– „nie zgadzam się na krzywdę”
Bez granic: – miłość staje się lękiem
– relacja staje się przetrwaniem
– bliskość zamienia się w napięcie
Dlatego w Metodzie Radykalnej Miłości
granice nie są dodatkiem do relacji.
Są jej fundamentem.
Granica nie oddziela.
Granica chroni to, co prawdziwe.
Książka pokaże, jak granice rodzą się z samopoznania.
A proces terapeutyczny pozwala ich doświadczyć –
bez walki, bez winy, bez tłumaczenia się.
Bo miłość, która nie ma granic, nie integruje.
Miłość z granicami – tak.

01/02/2026

Dlaczego bez miłości do siebie relacje bolą?

Relacje nie bolą dlatego, że są bliskie.
Boli to, co do relacji wnosimy nieświadomie.
Kiedy człowiek nie zna siebie: – szuka w drugim potwierdzenia
– oddaje granice w zamian za akceptację
– boi się straty bardziej niż zdrady siebie
Wtedy relacja staje się miejscem lęku, nie spotkania.
Miłość do siebie – ta wynikająca z samopoznania –
zmienia punkt ciężkości.
Człowiek:
– nie szuka ratunku w drugim
– potrafi być w relacji, nie znikając
– wybiera, a nie przywiązuje się z potrzeby
Dlatego Metoda Radykalnej Miłości
nie zaczyna się od „naprawiania relacji”.
Zaczyna się od powrotu do siebie.
Bo dopiero wtedy relacja przestaje boleć
i zaczyna być miejscem spotkania.
Książka opisze ten proces krok po kroku.
A prawdziwa zmiana zawsze wydarza się w doświadczeniu –
w procesie samopoznania, na sesji, w relacji.

́ćksiążkowa

29/01/2026

Dlaczego miłość do siebie nie jest egoizmem?
Egoizm mówi:
„ja kosztem innych”.
Miłość do siebie mówi:
„ja w prawdzie ze sobą”.
To nie jest to samo.
Miłość do siebie nie polega na stawianiu siebie ponad innymi.
Polega na poznaniu siebie na tyle, by nie krzywdzić ani siebie, ani świata wokół.
Kiedy człowiek nie zna siebie: – działa z lęku
– reaguje z obrony
– rani, choć nie chce
Kiedy zaczyna siebie poznawać: – pojawia się odpowiedzialność
– pojawiają się granice
– pojawia się spójność
Dlatego w Metodzie Radykalnej Miłości
miłość do siebie nie jest celem ani hasłem.
Jest naturalnym skutkiem samopoznania.
Książka, którą piszę, będzie opisywała tę drogę dokładniej.
Ale prawdziwa praca zawsze dzieje się w relacji –
w procesie, w rozmowie, w spotkaniu z drugim człowiekiem.
Bo samopoznanie to nie teoria.
To doświadczenie.

Zwyczajna Psycholog Joanna Makowska

28/01/2026

Czym jest samopoznanie w Metodzie Radykalnej Miłości?

Radykalna miłość zawsze zaczyna się w sobie.
Nie w relacji.
Nie w drugim człowieku.
Nie w próbie bycia lepszym.
Zaczyna się od samopoznania.
Samopoznanie to nie analiza bez końca.
To uczciwe spotkanie ze sobą: – z własnymi mechanizmami
– z tym, co boli
– z tym, co chroni
– z tym, co jest prawdą, a nie strategią przetrwania
Bez oceniania.
Bez naprawiania.
Z ciekawością i zrozumieniem.
Bo nie da się pokochać siebie,
jeśli się siebie nie zna.
Dlatego w Metodzie Radykalnej Miłości
miłość do siebie nie jest celem.
Jest skutkiem samopoznania.
A stamtąd dopiero może zacząć się prawdziwa relacja z innymi.

Zwyczajna Psycholog Joanna Makowska

28/01/2026

Od czego zaczyna się Radykalna Miłość?
Od samopoznania.
Nie od afirmacji.
Nie od pozytywnego myślenia.
Ale od odwagi zobaczenia: – swoich mechanizmów
– swoich ran
– swoich granic
Nie da się wrócić do siebie,
jeśli się siebie nie zna.
Dlatego Metoda Radykalnej Miłości
zaczyna się nie od relacji z innymi,
ale od relacji z samym sobą.
To jest droga.
A nie technika.

́ćksiążkowa

27/01/2026

🟣 MANIFEST (granice, bardzo ważne)

Radykalna miłość NIE oznacza:
– zostawania w przemocowych relacjach
– tłumaczenia czyjegoś zła „bo miał trudno”
– rezygnowania z siebie w imię spokoju
Radykalna miłość oznacza: – „widzę”
– „rozumiem”
– „nie zgadzam się na krzywdę”
Miłość bez granic nie uzdrawia.
Miłość z granicami – tak.

26/01/2026

Metoda Radykalnej Miłości

Dlaczego miłość integruje?
Trauma rozdziela.
Wstyd odcina.
Lęk fragmentuje doświadczenie.
Miłość – rozumiana jako bezpieczna relacja i zrozumienie –
działa dokładnie w przeciwną stronę.
Kiedy człowiek: – jest widziany
– rozumiany
– nieoceniany
układ nerwowy się uspokaja,
a psychika może wrócić do całości.
Dlatego mówię, że miłość jest narzędziem integracji.
To nie metafora.
To fakt kliniczny.

́ćwgabinecie ́ćksiążkowa