ענת טל - ייעוץ זוגי, אישי ומשפחתי

ענת טל - ייעוץ זוגי, אישי ומשפחתי Contact information, map and directions, contact form, opening hours, services, ratings, photos, videos and announcements from ענת טל - ייעוץ זוגי, אישי ומשפחתי, Family Therapist, Hod HaSharon.

יועצת זוגית ואישית - מומחית לשינוי דפוסים בזוגיות.✨
מלווה לזוגיות בריאה ומספקת, תומכת בהתמודדות עם פרידות וביציאה מחוזקת למציאת קשר מיטיבי.❤️‍🩹
יחד נצא למסע של ריפוי, צמיחה ויצירת בסיס איתן לזוגיות מיטיבה ומספקת.
ליצירת קשר ושיחת ייעוץ ראשונית👇 הדרך שלי לזוגיות אמיתית - מדפוסים מגבילים לאהבה בריאה

"למה כולם מצליחים למצוא זוגיות טובה חוץ ממני?" זו השאלה ששאלתי את עצמי פעמים רבות, כשמערכות היחסים שלי לא צלחו.
במבט לאחור, אני יכולה לראות שהדפוסים שלי - האופן שבו חשבתי, פירשתי וחוויתי את העולם - הם שעיצבו את מערכות היחסים שנכנסו לחיי. זה לא היה מזל רע או גורל אכזר, אלא תבניות התנהגות וחשיבה שהובילו אותי שוב ושוב למקומות שלא שירתו אותי.
המסע האמיתי לא התחיל כשחיפשתי בן זוג חדש, אלא כשהתחלתי לחפש את עצמי. להבין את הדפוסים שלי ואיך הם משפיעים על חיי האהבה שלי.
כשפגשתי את בעלי, הייתי כבר במקום אחר בחיי. מודעת יותר לעצמי ולמה שאני באמת רוצה וצריכה בזוגיות. וגם בתוך הנישואים שלנו, כשהתמודדנו עם אתגרים קשים כמו הפלות ולידה שקטה אחרי הולדת ילדנו הראשון, היכולת לזהות את הדפוסים שלנו ולבחור בתגובות שונות היא שעזרה לנו לחזק את הקשר במקום להתרחק.
היום, אחרי 14 שנות נישואים ושלושה ילדים מדהימים, אני יודעת שהדרך לזוגיות אמיתית מתחילה בפנים - בהבנה עמוקה של עצמנו ובבחירה מודעת יותר.
מי אני ומה אני עושה?
אני ענת טל, יועצת זוגית ואישית המתמחה בזיהוי ושינוי דפוסים בזוגיות. כחלק מהמסע האישי שלי , הנני בעלת תואר ראשון בלימודי פסיכולוגיה , הוסמכתי כיועצת זוגית עם התמחויות בגישור ובליווי תהליכי פרידה ומסיימת לימודי משפחה לתואר שני עם התמחות בגישת אדלר וCBT.
אני מאמינה שהשינוי האמיתי מתחיל כשאנחנו מזהים את הדפוסים שלנו - המחשבות, הפרשנויות והאמונות שמשפיעות על התגובות וההתנהגויות שלנו ומושכות אלינו סוגים מסוימים של מערכות יחסים.
אני מלווה: • זוגות שרוצים לשפר את הקשר שלהם • אנשים בקשרים לא בריאים או פוגעניים • מי שמתמודד עם כאב פרידה • מי שמחפש זוגיות בריאה אך נמשך לאנשים לא מתאימים.
איך אני עובדת?
בעבודה משותפת, אני עוזרת לזהות את הדפוסים המגבילים ולפתח דרכי חשיבה והתנהגות חדשות. כי כשאנחנו משנים את הדפוסים שלנו, אנחנו משנים גם את סוג הקשרים שאנחנו מושכים ומטפחים.
אני מאמינה שהמפתח לזוגיות בריאה הוא היכולת לזהות "ברגע האמת" כיצד הדפוסים שלנו משפיעים על התגובות והבחירות שלנו.
בתהליך העבודה איתי, נלמד לזהות את הטריגרים שמפעילים דפוסים ישנים, להבין את מקורם, ובעיקר - לפתח תגובות חדשות שמקדמות את הקשר במקום לפגוע בו.
למה לבחור בי?
הניסיון האישי והמקצועי שלי נותן לי פרספקטיבה ייחודית. לא רק למדתי על דפוסים בזוגיות, אני חייתי אותם - הן בקשרים שלא צלחו והן בזוגיות המוצלחת שלי היום.
אני מביאה גישה אינטגרטיבית שמשלבת כלים מעולמות הפסיכולוגיה, הייעוץ הזוגי וההתפתחות האישית, מותאמת אישית לצרכים הייחודיים של כל אדם או זוג.
כי בסופו של דבר, המסע האמיתי אינו למצוא את האדם הנכון, אלא להיות מוכנים לקשר בריא כשהוא מגיע, ולדעת איך לטפח אותו לאורך זמן.
מוזמנים ליצור קשר לשיחת היכרות
אם גם אתם רוצים להבין איך הדפוסים שלכם משפיעים על הזוגיות שלכם ולפתח דרכים חדשות להתמודד איתם - אני כאן בשבילכם.
ענת טל: 0544-316213

מרגישים שאין לכם זמן זוגי?אולי הוא פשוט הולך לאיבוד בין הכעסים, הריבים והשתיקות.זוגות רבים מרגישים שחסרה להם קרבה.רוצים ...
30/10/2025

מרגישים שאין לכם זמן זוגי?
אולי הוא פשוט הולך לאיבוד בין הכעסים, הריבים והשתיקות.

זוגות רבים מרגישים שחסרה להם קרבה.
רוצים לבלות יחד, להתקרב, לצחוק, להרגיש שוב "אנחנו" —
אבל איכשהו זה תמיד מתפספס.

לא כי אין זמן.

אלא כי הזמן הזה פשוט נבלע.
בכעסים, במריבות, בהאשמות ופגיעות.
בשעות של שתיקות מתוחות,
במילים שלא נאמרו… או שנאמרו בדיוק כשלא היה צריך.

וככה, בלי לשים לב —
הזמן שהיה אמור להיות שלכם כזוג
הופך לזמן של תסכול, של התרחקות, של התשה רגשית.

אבל תחשבו רגע:
אם רק הייתם יודעים איך לעצור בזמן,
איך לריב אחרת, או בכלל לא להיכנס לאותו לופ שוב…
כמה זמן איכות היה חוזר לכם?

חשוב שתדעו שאולי פספסתם כמה רגעים יפים וזמן איכות לאורך החיים…
אבל אם תחליטו לשנות עכשיו— תופתעו לגלות כמה מהם עוד מחכים לכם

[למי שמוכן לראות את זה אחרת]❤️

19/10/2025

ההרס הכי גדול בזוגיות לא מתחיל מצעקות –
הוא מתחיל בחצי חיוך מזלזל.

זה גלגול העיניים, שפת הגוף השלילית,
המבט שאומר – "אתה מדבר שטויות" "נו באמת...".
ההערה הסרקסטית שנשמעת כאילו בצחוק –
אבל מבפנים? היא כמו סכין בלב של הפרטנר שלנו.

כי ברגע שנכנס זלזול, נעלם הכבוד.
וכשאין כבוד – קשה להרגיש קרבה, ביטחון או תשוקה.

אבל אפשר לעצור את זה.
במקום לבוז או להקטין – תדברו על מה באמת כואב.
על הפחד, על האכזבה, על הצורך שלא מקבל מענה.

לא צריך מהפכה גדולה –
רק רגע אחד שבו תתחילו לשים לב, ותבחרו לשנות.
תזכרו שעומד מולכם אדם שאתם אוהבים.
תבחרו לכבד, לפרגן, להקשיב,
ובאמת לראות את השני.

אם הבוז כבר מחליף את הקרבה –
זה הזמן ללמוד לדבר אחרת.
אתם מוזמנים ליצור איתי קשר לקביעת שיחת היכרות,
בווטצאפ - 054-4316213

#אחריותאישית #ייעוץזוגי #זוגיותבמשבר #זוגיות #זוגיותבריאה #אהבה

14/10/2025

אהבה לא אמורה לכאוב ככה!!

לפעמים אנחנו כל כך עסוקים בלשרוד את היום־יום,
שאנחנו שוכחים שהזוגיות שלנו אמורה להיות המקום הבטוח שלנו —
לא עוד מקור לכאב.

החיים קצרים מדי כדי לסבול.
ואם יש דבר אחד שלמדתי,
זה שתמיד יש משהו שאפשר לעשות אחרת.
אפשר לעצור, לדבר, להבין, לרפא.

לא צריך לוותר על אהבה בשביל שקט,
ולא על עצמנו בשביל קשר.
אפשר גם וגם — אם רק בוחרים להתחיל.

אם אתם מרגישים שהלב שלכם מבקש שינוי, אני כאן בשבילכם.

#זוגיות #אהבה #ייעוץזוגי #טיפולזוגי #מערכתיחסים #תקשורתזוגית

“הוא מתרחק...לא כי לא אכפת לו” #זוגיות  #מערכותיחסים  #תקשורתזוגית  #אהבה
12/10/2025

“הוא מתרחק...לא כי לא אכפת לו”

#זוגיות #מערכותיחסים #תקשורתזוגית #אהבה

עוד ריב שנגמר בשתיקה?לפעמים השקט הזה… כואב יותר מהמילים.וזה לא באמת על הריב – זה על מה שמתחבא מתחת.על הפעמים שהיא רק רצת...
08/10/2025

עוד ריב שנגמר בשתיקה?
לפעמים השקט הזה… כואב יותר מהמילים.

וזה לא באמת על הריב – זה על מה שמתחבא מתחת.
על הפעמים שהיא רק רצתה שיקשיבו לה,
והוא ניסה “לתקן”.
על הפעמים שהוא נסגר,
והיא הרגישה לבד גם כשהוא ליד.

לא חסרה ביניכם אהבה,
אבל עם הזמן – התקשורת נהיית קצת פחות פשוטה.
יש יותר עייפות, פחות זמן,
והשיחות שבעבר היו קלות – נהיו טעונות או שקטות מדי.

וזה לא כי משהו לא בסדר אצלכם.
זו פשוט השגרה, העומס, הילדים, כל מה שמצטבר.
לפעמים אנחנו מדברים – אבל לא באמת מקשיבים,
ולפעמים אנחנו שומעים – אבל לא באמת מבינים.

בדיוק בשביל זה יצרתי את קוד הזוגיות –
קורס דיגיטלי עם 10 כלים פשוטים מהקליניקה שלי,
שיעזרו לכם להבין אחד את השנייה טוב יותר,
להחזיר תקשורת נעימה,
וליצור שוב תחושת קרבה וביחד 💜

לא טיפול.
לא תאוריה.
רק צעדים קטנים, אמיתיים,
שאפשר להתחיל מהם כבר עכשיו.

👉 לפרטים על הקורס >>https://coupletoparents.ravpage.co.il/digital

יום כיפור הוא לא רק יום של סליחה כללית - זו הזדמנות אמיתית להסתכל פנימה ולשאול את עצמנו שאלות כנות על הזוגיות שלנו.ביום ...
01/10/2025

יום כיפור הוא לא רק יום של סליחה כללית - זו הזדמנות אמיתית להסתכל פנימה ולשאול את עצמנו שאלות כנות על הזוגיות שלנו.

ביום הזה, אני מוצאת את עצמי חושבת על בעלי - לא על מה שהוא עשה או לא עשה, אלא על מה שאני יכולה לעשות אחרת. איפה אני טעיתי? איפה אני פגעתי? איפה אני יכולה להיות טובה יותר?

זה הרבה יותר קל לראות את הטעויות של הפרטנר שלנו, אבל יום כיפור מזמן אותנו לעשות משהו אחר - לקחת אחריות על החלק שלנו. להסתכל על האדם שמולנו בעיניים של אהבה, חמלה והכלה, ולהבין שגם לנו יש אחריות באתגרים שנוצרו.

זה לא תמיד פשוט, אבל זה השקט הפנימי שיום כיפור נותן לנו - רגע של עצירה, של הבנה איפה אנחנו יכולים להשתפר. לא בשביל להיות מושלמים, אלא בשביל להיות טובים יותר לאנשים שאנחנו הכי אוהבים.

שאלה אליכם: איפה אתם יכולים לקחת אחריות על החלק שלכם בזוגיות? מה אתם יכולים לעשות אחרת? שתפו אותי בתגובות 💬 (אפשר גם בפרטי 😊)

#יוםכיפור #זוגיות #אחריותאישית #סליחה #אהבה #חשבוןנפש

26/09/2025
מתי בפעם האחרונה רציתם את בן או בת הזוג שלכם? באמת רציתם.לא "בואו נעשה את זה כי עבר הרבה זמן", לא "טוב, אם כבר התחלנו".א...
08/09/2025

מתי בפעם האחרונה רציתם את בן או בת הזוג שלכם? באמת רציתם.
לא "בואו נעשה את זה כי עבר הרבה זמן", לא "טוב, אם כבר התחלנו".
אני מדברת על תשוקה.

זוכרים את ההתחלה? 🔥
כשלא יכולתם לחכות שהוא יחזור הביתה
כשהמחשבה עליה ליוותה אתכם כל היום בעבודה
כשכל נגיעה מיקרית הספיקה כדי להדליק אש בכל הגוף

ועכשיו?
סקס הפך למשימה ביומן. "היום שלישי, צריך לעשה סקס".
אתם מתפשטים בחושך, עושים את אותם התנועות, באותו הסדר, ומקווים שזה ייגמר מהר כי מחר צריך לקום מוקדם.

והכי עצוב? 💔
שניכם מתגעגעים לתשוקה, אבל אף אחד לא מעז לדבר על זה.
כי זה מביך.
כי זה כואב.
כי זה מפחיד לחשוב שאולי זה ככה יהיה לתמיד.

אבל אני רוצה לספר לכם סוד ✨
התשוקה לא מתה. היא פשוט נרדמה. והיא מחכה שתעירו אותה.

החזרת הניצוץ זה לא על לקנות לנז'רי סקסי או לנסות תנוחות חדשות.
זה הרבה יותר עמוק מזה.
זה על להיזכר ש:
אתם לא רק הורים
לא רק שותפים
אתם גבר ואישה שעדיין מושכים אחד את השניה

המיניות, התשוקה - הם לא מותרות.
הם הדבק של הזוגיות.

אני יודעת שזה מפחיד 😰
להיפתח מחדש
להיות פגיעים
לחשוף את התשוקות

אבל מה האלטרנטיבה?
לחיות כשותפים לדירה עד 120?

המסר שלי אליכם 💪
תתגברו על המבוכה
תתחילו לדבר על מה שאתם רוצים באמת
תגלו שהאש לא כבתה - היא רק חיכתה שתפסיקו לפחד ממנה

כי אתם ראויים:
✨ לתשוקה
✨ להרגיש רצויים
✨ לסקס שגורם לכם לרעוד ולהתרגש

גם אחרי כל השנים. במיוחד אחרי כל השנים.

אז איך מעירים את התשוקה? 🔥
כלל הזהב: תפסיקו לנסות "לעשות סקס" - תתחילו לפלרטט אחד עם השניה

טיפ 1: השיחה שמשנה הכל
"אני מתגעגע לחיבור בינינו. לא רק לסקס - אלא להרגיש שאת/ה רוצה אותי באמת." תדברו על מה שאתם באמת רוצים להרגיש, לא רק מה אתם רוצים לעשות.

טיפ 2: שתפו פנטזיות קטנות
"יש לי פנטזיה קטנה - שאנחנו הולכים לישון מוקדם הערב ופשוט מחבקים ונוגעים אחד בשניה בלי לחץ." פתיחות יוצרת קרבה, וקרבה יוצרת תשוקה.

טיפ 3: המבט הארוך + מילים
תביטו בעיניים ותגידו: "אני זוכר/ת למה התאהבתי בך" או "את/ה מפתה/ה אותי עד היום". אחרי המבט - תיגעו באיטיות בלחי ותלכו הלאה.

טיפ 4: הודעה שפותחת הלב
"חשבתי היום על הפעם הראשונה שהתרגשתי רק מלראות אותך נכנס/ת לחדר. אני רוצה להרגיש את זה שוב."

הסוד: תשוקה מתחילה כשאתם מפסיקים לעשות ומתחילים להרגיש.

איך נראה אצלכם? איפה אתם בתהליך הזה? שתפו בתגובות 👇

למה זוגות ממתינים בממוצע 6 שנים לפני שהולכים לטיפול זוגי?התשובה :1. כי הם מקווים שהבעיות יפתרו לבדן עם הזמן.2. כי יש סטי...
02/09/2025

למה זוגות ממתינים בממוצע 6 שנים לפני שהולכים לטיפול זוגי?

התשובה :
1. כי הם מקווים שהבעיות יפתרו לבדן עם הזמן.
2. כי יש סטיגמה חברתית על לכת לטיפול זוגי ("אם צריך טיפול, משהו רע בקשר").
3. כי הם לא יודעים מתי זה "מספיק רע" כדי לפנות לעזרה
4. כי אחד הצדדים מתנגד ואומר "אנחנו יכולים לפתור בעצמנו"
5. כי הם חוששים שהמטפל יגיד להם להתגרש.

אז מה הפתרון:
1. להבין שרוב הזוגות צריכים עזרה - זה לא אומר שמשהו לא בסדר איתכם.
2. לראות טיפול זוגי כ"כושר לזוגיות" - תחזוקה מונעת, לא רק חירום.
3. להגיע כשאתם עוד מרגישים טוב ורוצים להתחזק.
4. לראות בזה משהו להיות גאים בו - אתם משקיעים בדבר הכי חשוב לכם.
5. לחפש יועץ המתמחה בזוגיות ולא מטפל כללי.
6. להבין שטיפול מוקדם חוסך שנים של סבל מיותר.
7. לקבוע יחד מתי נכון לכם לפנות לעזרה לפני שיש משבר.

למידע נוסף ולקביעת שיחת הכרות :https://coupletoparents.ravpage.co.il/Newme

ליצירת קשר - 054-431-6213

21/08/2025

שאלה אחת שזוגות לא שואלים מספיק - כי הם בטוחים שהתשובה ברורה, אבל היא כבר לא.
מה החזון החדש שלנו כזוג ואיך אנחנו רוצים לחיות ביחד את השנים הבאות???

העתיד המשותף שלכם מתחיל משיחה אחת פשוטה.
כל אחד בוחר שלושה ערכים שהכי חשובים לו היום – ואז מחפשים את החיבור ביניהם.
זו הדרך הכי טובה להתחיל ליצור את החזון הבא שלכם כזוג.
התחילו עם שלושה ערכים מהרשימה – וביחד תבנו מהם את החזון הבא שלכם.
רשימת ערכים (להשראה):
אינטימיות
כיף והומור
ביטחון
חופש
בריאות
התפתחות אישית
משפחתיות
שמחה
איזון
נתינה
יצירתיות
צמיחה
משמעות
גמישות

💬 כתבו בתגובות – מה הערך שהכי הייתם רוצים להכניס יותר לזוגיות שלכם?

כשאתם אומרים "אתה תמיד" או "את אף פעם" - אתם לא מדברים על התנהגות ספציפית שכרגע גרמה לכם לכעס, תסכול או פגיעה ,אתם תוקפי...
14/08/2025

כשאתם אומרים "אתה תמיד" או "את אף פעם" - אתם לא מדברים על התנהגות ספציפית שכרגע גרמה לכם לכעס, תסכול או פגיעה ,אתם תוקפים את הזהות של בן הזוג שלכם.

הכללות הופכות אדם שלם למאפיין אחד - כאילו הוא "אדם ששוכח" במקום אדם שלפעמים שוכח דברים.

אף אחד מאיתנו לא באמת "תמיד" או "אף פעם" - כולנו בני אדם מורכבים עם ימים טובים וימים פחות טובים.

אז בפעם הבאה שאתם רוצים להגיד "אתה תמיד" - עצרו שנייה ושאלו את עצמכם: מה אני באמת רוצה להגיד? מה אני באמת צריכה? מה המסר האמיתי שמתחבא מאחורי הכעס או הפגיעה?

נסו השבוע: במקום "תמיד" ו"אף פעם" - תגידו מה אתם באמת צריכים.
"אני צריכה שתזכור את זה כי זה חשוב לי" או "אני אשמח שתקשיבי לי עכשיו".

תופתעו כמה הכל ישתנה.

אם גם לכם נמאס להילחם על אותם הדברים שוב ושוב, אתם מרגישים תקועים באותן הקונפליקטים, באותם הכעסים, ההאשמות, וההתפרצויות,...
09/08/2025

אם גם לכם נמאס להילחם על אותם הדברים שוב ושוב, אתם מרגישים תקועים באותן הקונפליקטים, באותם הכעסים, ההאשמות, וההתפרצויות, או שואלים את עצמכם איך הגעתם למצב הזה, הרי זה לא היה ככה בהתחלה... - הפוסט הזה בשבילכם..

הדינמיקה ההרסנית שבניתם בזוגיות שלכם היא אחריות משותפת. בדרך כלל אחרי תקופה מסויימת שה"ירח דבש מסתיים", אתם מתחילים להוריד מסכות, לחוש יותר ביטחון, מפסיקים להתאמץ ונכנסים לשגרה המרדימה של הזוגיות. ומה שקורה הרבה פעמים בשלב הזה אתם מפסיקים באמת לראות את השני וכל אחד מכם מחליט להאחז בדרך שלו. זה בא לידי ביטוי בעיקר בהתמודדות עם קונפליקטים, אתם מסרבים לקבל או להבין את הדפוס של השני, ובמקום לדבר על זה - אתם נכנסים למאבקי כוח של מי צודק יותר ומי אמור לנצח במערכה.

ההאשמות ההדדיות הופכות לצעקות, לפעמים לפגיעות אישיות, או לחילופין - להתעלמויות קפואות שמרעילות את האווירה בבית. כל התנהגות כזאת רק מנציחה את הצלקות ומעמיקה את הפער.

אז תופתעו שניכם צודקים. ושניכם טועים. כל אחד מכם בטוח שהוא הקורבן, שהוא זה שמנסה יותר. אתם חיים באותו בית אבל בסרטים שונים לגמרי.

הדבר הכי משחרר שאתם יכולים לגלות? זה שלשניכם יש תפקיד בדינמיקה שנוצרה.
זאת האחריות של כל אחד מכם, ביחד ולחוד להפסיק את הדינמיקה הזאת ולשנות - לא לחכות שהשני יתחיל, אלא לקחת אחריות על החלק שלכם.
רק אז תהיה לכם את היכולת לראות - אבל באמת לראות, להרגיש ולהכיל את השני, ולחוש שוב את הקרבה שהסתתרה מתחת לכל המאבקים.
אני יודעת שלפעמים קשה לעשות את זה לבד. לשבור דפוסים שהתבססו במשך שנים, ללמוד לראות את הזוגיות מזווית חדשה.
בתהליך יעוץ זוגי אנחנו עובדים יחד על זיהוי הדפוסים שלכם, על הבנת הצרכים האמיתיים מאחורי הקונפליקטים, ועל בניית דרכי תקשורת חדשות שיחזירו אתכם להיות הזוג שבחרתם להיות מלכתחילה.

אם אתם מוכנים לתת לזוגיות שלכם הזדמנות חדשה - אשמח לשוחח איתכם על איך אפשר להתחיל.

ליצירת קשר ושליחת הודעה 054-431-6213
או דרך הקישור המצורף https://coupletoparents.ravpage.co.il/Zug100

Address

Hod HaSharon

Alerts

Be the first to know and let us send you an email when ענת טל - ייעוץ זוגי, אישי ומשפחתי posts news and promotions. Your email address will not be used for any other purpose, and you can unsubscribe at any time.

Share

Share on Facebook Share on Twitter Share on LinkedIn
Share on Pinterest Share on Reddit Share via Email
Share on WhatsApp Share on Instagram Share on Telegram