10/08/2022
#আমার_যাপন
জানিনা,সময়টা ঝিমধরা নাকি ঝিম ধরেছে আমার রক্তে...
আজকাল বড্ড ক্লান্ত লাগে,শুধুই যেনো ঘুম পায়...তলিয়ে যেতে ইচ্ছে করে অপার ঘুমের তলে।যতক্ষণ আপিসে থাকি,সময়ের হিসেব থাকেনা।তারপরের সময়টাতেও অনেক কাজ থাকে।কিন্তু সময়টা চলে ধীর লয়ে।
অনেকগুলো ফোন করবো করবো করেও করা হয়ে ওঠেনা,গল্প-উপন্যাস-পূজাবার্ষিকীরা টেবিলে ড্রয়ারে জমা হয়...আগে যেগুলো গোগ্রাসে গিলতাম,আজ তারা অপেক্ষা করে আমার জন্য।শুধু ডিপার্টমেন্টাল পড়াশুনা চলে একটু-আধটু, কারণ সেটা করতেই হবে,উপায় নাই।
জীবনের ঘাত-প্রতিঘাত সামলাতে সামলাতে, লড়াই করতে করতে,চুপ করে মুখ বুঝে শক্ত হওয়ার মুখোশ পরতে পরতে...এমন নিঃশব্দ ক্লান্তি বুঝি সম্পূর্ণ সত্তাকে অলক্ষ্যেই গ্রাস করে নেয়।উপলব্ধি আসে গ্রাস করবার পরে...
আজকাল বড়ো ব্যথায়ও কান্না পায়না।বরং চোখ কড়কড় করে যখন কেউ একটু সহাভূতির ছোঁয়া নিয়ে আসে।গলায় কন্না দলা পাকায়,যখন কালেভদ্রে কেউ মাথায় হাত বুলিয়ে দিতে চায়।মনে হয়,এইসবের থেকেই তো নিজেকে দূরে করেছি...ইস্পাত হতে চেয়েছি। তবে কেন প্রভু,তবে কেন অন্তর ভিজে যায় বারবার!
অনেকেই বলবেন,মনোবিদের পরামর্শ নিতে।হয়তো আমরা কোনওএকদিন অন্য একজন মনোবিদকে খুঁজবো নিজেদের স্বার্থেই।এক বোন খুব ভালো বলেছিলো,মনেরও একটা ডাস্টবিন থাকে,চুপ থাকতে থাকতে,সহ্য করতে করতে অনেক না বলা কথায় ভরে উপচে যায় সেটা...তখনই গ্রাস করে ক্লান্তি।
আজকাল মনে হয়,একটু ভুল হয়েছে জীবনবোধে।আসলে বড়ো বেশি বেঁধে বেঁধে থাকতে চেয়েছি,সকলকে পাশে নিয়ে বাঁচতে চেয়েছি...ভুল ওটাই।একুশ শতক বোধহয় একাকীত্ব যাপনের শতক,তাই যে যার মতো একাকীত্ব নিয়েই বাঁচতে চায় হয়তো।বড়ো হওয়ার, ম্যাচিওর হওয়ার দৌঁড়ের সাথে একা হওয়ার দৌঁড়ও শুরু হয়।তার চেয়ে বরং ঝগড়া করা ভালো,অবুঝ হওয়া ভালো...
এই লেখা পড়ে ভাববেননা খারাপ আছি বা ডিপ্রেশনে আছি।একথাগুলো যাপনের অঙ্গ,না বলা হলে,মিথ্যে বলা হতো...আছি একরকম,ভালোই বলা যায়,কারণ সব খারাপ থাকা ভাষায় প্রকাশ করা মুশকিল।ত বুঝতে হলে,পাশে এসে দাঁড়াতে হয়,কাঁধে হাতটা রাখতে হয়...
