Dott. Marco Piccolo - Psicologo del Profondo

05/12/2025

04/12/2025

𝗚𝗥𝗔𝗭𝗜𝗘 𝗣𝗘𝗥 𝗤𝗨𝗘𝗦𝗧𝗜 𝟭𝟱.𝟬𝟬𝟬 𝗙𝗢𝗟𝗟𝗢𝗪𝗘𝗥
Non considero questa pagina un semplice spazio social.
È diventata, negli anni, un laboratorio silenzioso di pensieri condivisi: un luogo dove la psicologia del profondo riesce a farsi parola semplice senza perdere densità.

Quando ho iniziato a scrivere, non immaginavo che così tante persone avrebbero trovato qualcosa di sé in ciò che pubblico.
Il fatto che accada – ogni giorno, in modi diversi – continua a sorprendermi e, lo ammetto, a commuovermi.

Ho scelto di accompagnare questo ringraziamento con una foto della mia poltrona.
È il luogo in cui il dolore, a volte, trova voce; in cui l’ansia diventa pensiero; in cui le storie delle persone prendono forma e senso.
Da qui nascono molti dei post che leggete.

Vi ringrazio uno a uno.
Per la fiducia, per l’attenzione, per il dialogo.
Perché in un mondo che invita a semplificare tutto, continuare a pensare – insieme – è un modo per restare umani.

𝘋𝘰𝘵𝘵. 𝘔𝘢𝘳𝘤𝘰 𝘗𝘪𝘤𝘤𝘰𝘭𝘰, 𝘱𝘴𝘪𝘤𝘰𝘭𝘰𝘨𝘰 𝘥𝘦𝘭 𝘱𝘳𝘰𝘧𝘰𝘯𝘥𝘰

04/12/2025

🌿 𝗔𝗱𝗻𝗸𝗿𝗼𝗻𝗼𝘀 𝗦𝗮𝗹𝘂𝘁𝗲 mi ha chiesto un parere sul perché sempre più persone scelgano di regalare benessere: massaggi, percorsi di salute, persino momenti di cura psicologica.

Ne è nato un commento divulgativo che prova però a raccontare un cambiamento culturale evidente: dopo la pandemia abbiamo compreso che 𝗽𝗿𝗲𝗻𝗱𝗲𝗿𝘀𝗶 𝗰𝘂𝗿𝗮 𝗱𝗶 𝘀𝗲́ 𝗻𝗼𝗻 𝗲̀ 𝘂𝗻 𝗹𝘂𝘀𝘀𝗼, 𝗺𝗮 𝘂𝗻𝗮 𝗻𝗲𝗰𝗲𝘀𝘀𝗶𝘁𝗮̀.

Condivido l’articolo con piacere. Vedere riconosciuta la propria professionalità dalla 𝗽𝗿𝗶𝗺𝗮 𝗮𝗴𝗲𝗻𝘇𝗶𝗮 𝗱𝗶 𝘀𝘁𝗮𝗺𝗽𝗮 𝗜𝘁𝗮𝗹𝗶𝗮𝗻𝗮 è una soddisfazione importante.

𝘉𝘶𝘰𝘯𝘢 𝘭𝘦𝘵𝘵𝘶𝘳𝘢!

👉 https://www.adnkronos.com/cronaca/sotto-lalbero-di-natale-massaggi-psicoterapia-e-check-up-per-colpa-del-covid_3zqPsASrFNimxXdU239GWN

Adnkronos

03/12/2025

𝗟𝗔 𝗦𝗢𝗟𝗜𝗧𝗨𝗗𝗜𝗡𝗘 𝗡𝗘𝗟𝗟𝗘 𝗙𝗘𝗦𝗧𝗘 𝗦𝗘𝗖𝗢𝗡𝗗𝗢 𝗗𝗢𝗡𝗔𝗟𝗗 𝗪𝗜𝗡𝗡𝗜𝗖𝗢𝗧
“𝘚𝘪 𝘱𝘶𝘰̀ 𝘦𝘴𝘴𝘦𝘳𝘦 𝘴𝘰𝘭𝘪 𝘴𝘰𝘭𝘰 𝘲𝘶𝘢𝘯𝘥𝘰 𝘴𝘪 𝘦̀ 𝘪𝘯 𝘨𝘳𝘢𝘥𝘰 𝘥𝘪 𝘴𝘵𝘢𝘳𝘦 𝘤𝘰𝘯 𝘲𝘶𝘢𝘭𝘤𝘶𝘯𝘰.”

Per Winnicott la solitudine non è sempre un vuoto da riempire: può essere anche un luogo interiore in cui ritrovare se stessi. Ma nelle feste, quando 𝘀𝗲𝗺𝗯𝗿𝗮 𝗼𝗯𝗯𝗹𝗶𝗴𝗮𝘁𝗼𝗿𝗶𝗼 𝗲𝘀𝘀𝗲𝗿𝗲 𝗳𝗲𝗹𝗶𝗰𝗶 𝗲 𝗰𝗶𝗿𝗰𝗼𝗻𝗱𝗮𝘁𝗶 𝗱𝗶 𝗮𝗳𝗳𝗲𝘁𝘁𝗶, emerge un’altra solitudine: quella che fa male perché mette in luce una mancanza.

La solitudine dolorosa nasce quando 𝗻𝗼𝗻 𝘀𝗶 𝗲̀ 𝗺𝗮𝗶 𝗳𝗮𝘁𝘁𝗮 𝗲𝘀𝗽𝗲𝗿𝗶𝗲𝗻𝘇𝗮 𝗱𝗶 𝗾𝘂𝗮𝗹𝗰𝘂𝗻𝗼 𝗰𝗵𝗲 𝗽𝗼𝘁𝗲𝘀𝘀𝗲 𝘀𝗼𝘀𝘁𝗲𝗻𝗲𝗿𝗲 𝗹𝗲 𝗻𝗼𝘀𝘁𝗿𝗲 𝗲𝗺𝗼𝘇𝗶𝗼𝗻𝗶 𝘀𝗲𝗻𝘇𝗮 𝗴𝗶𝘂𝗱𝗶𝗰𝗮𝗿𝗹𝗲 𝗼 𝘂𝘀𝗮𝗿𝗹𝗲 𝗰𝗼𝗻𝘁𝗿𝗼 𝗱𝗶 𝗻𝗼𝗶. In questi casi, stare soli significa sentirsi invisibili, sbagliati, fuori dal mondo. Il Natale e le luci dei centri commerciali amplificano questo scarto tra ciò che vorremmo e ciò che è.

👉 La 𝗽𝘀𝗶𝗰𝗼𝗹𝗼𝗴𝗶𝗮 𝗱𝗲𝗹 𝗽𝗿𝗼𝗳𝗼𝗻𝗱𝗼 aiuta a distinguere due solitudini:
• quella che umilia e schiaccia
• quella che accoglie e costruisce

La prima nasce dal vuoto lasciato da legami non sicuri.
La seconda è frutto di una presenza interna che resta accanto anche quando l’altro non c’è.

Imparare a stare soli non significa rinunciare agli altri, ma 𝘀𝗺𝗲𝘁𝘁𝗲𝗿𝗲 𝗱𝗶 𝗶𝗻𝘀𝗲𝗴𝘂𝗶𝗿𝗲 𝗹𝗲𝗴𝗮𝗺𝗶 che riempiono solo per un momento e svuotano subito dopo. A volte, il vero regalo delle feste è potersi ascoltare senza sentirsi in colpa: dare spazio a ciò che manca per poterlo desiderare, un giorno, davvero.

𝗗𝗼𝘁𝘁. 𝗠𝗮𝗿𝗰𝗼 𝗣𝗶𝗰𝗰𝗼𝗹𝗼 🌓

30/11/2025

𝗔𝗿𝗶𝗲𝗹: 𝗾𝘂𝗮𝗻𝗱𝗼 𝗹𝗮 𝗿𝗶𝗰𝗲𝗿𝗰𝗮 𝗱𝗲𝗹𝗹’𝗮𝗺𝗼𝗿𝗲 𝘀𝗮𝗰𝗿𝗶𝗳𝗶𝗰𝗮 𝘀𝗲 𝘀𝘁𝗲𝘀𝘀𝗶
𝘗𝘦𝘳𝘥𝘪𝘵𝘢 𝘥𝘦𝘭𝘭𝘢 𝘷𝘰𝘤𝘦 𝘦 𝘥𝘪𝘱𝘦𝘯𝘥𝘦𝘯𝘻𝘢 𝘢𝘧𝘧𝘦𝘵𝘵𝘪𝘷𝘢

Ariel è una giovane sirena che sogna la terraferma, le novità, l’amore. Ma quando incontra Eric, il desiderio prende una forma radicale: 𝘀𝗺𝗲𝘁𝘁𝗲 𝗱𝗶 𝗲𝘀𝘀𝗲𝗿𝗲 𝗰𝗶𝗼̀ 𝗰𝗵𝗲 𝗲̀ 𝗽𝗲𝗿 𝗱𝗶𝘃𝗲𝗻𝘁𝗮𝗿𝗲 𝗰𝗶𝗼̀ 𝗰𝗵𝗲 𝗹’𝗮𝗹𝘁𝗿𝗼 𝘃𝗼𝗿𝗿𝗲𝗯𝗯𝗲. Ariel rinuncia alla sua voce, simbolo della sua identità e creatività, per legarsi a qualcuno che non la conosce. Se la parola manca, tuttavia, viene meno anche la possibilità di essere riconosciuti come soggetto: 𝗹𝗮 𝗿𝗲𝗹𝗮𝘇𝗶𝗼𝗻𝗲 𝗿𝗲𝘀𝘁𝗮 𝘀𝗲𝗻𝘇𝗮 𝗽𝗲𝗻𝘀𝗶𝗲𝗿𝗼.

Nella 𝗣𝘀𝗶𝗰𝗼𝗹𝗼𝗴𝗶𝗮 𝗱𝗲𝗹 𝗽𝗿𝗼𝗳𝗼𝗻𝗱𝗼 questo può indicare una 𝗳𝗿𝗮𝗴𝗶𝗹𝗶𝘁𝗮̀ 𝗱𝗲𝗹 𝗦𝗲́: “𝘴𝘦 𝘯𝘰𝘯 𝘮𝘪 𝘴𝘦𝘯𝘵𝘰 𝘢𝘣𝘣𝘢𝘴𝘵𝘢𝘯𝘻𝘢, 𝘴𝘢𝘳𝘰̀ 𝘤𝘪𝘰̀ 𝘤𝘩𝘦 𝘭’𝘢𝘭𝘵𝘳𝘰 𝘥𝘦𝘴𝘪𝘥𝘦𝘳𝘢”. 𝗕𝗼𝘄𝗹𝗯𝘆 ha mostrato come, in assenza di una conferma interna del proprio valore, l’attaccamento possa diventare dipendenza: “𝘴𝘦 𝘮𝘪 𝘢𝘮𝘪, 𝘢𝘭𝘭𝘰𝘳𝘢 𝘦𝘴𝘪𝘴𝘵𝘰”. Così l’amore diventa un esame continuo e la relazione un tribunale dell’autostima.

𝗟𝗮 𝘀𝘁𝗿𝗲𝗴𝗮 𝗱𝗲𝗹 𝗺𝗮𝗿𝗲 𝗻𝗼𝗻 𝗲̀ 𝘀𝗼𝗹𝗼 𝗶𝗹 𝗻𝗲𝗺𝗶𝗰𝗼 𝗲𝘀𝘁𝗲𝗿𝗻𝗼: rappresenta il patto inconscio con cui molti sacrificano parti vive di sé per essere accettati. Ariel sa cantare, ma deve diventare muta per essere amata. È la dinamica del falso Sé descritta da 𝗪𝗶𝗻𝗻𝗶𝗰𝗼𝘁𝘁: compiacere invece di appartenere a sé stessi. Un amore che chiede di spegnere la propria voce non nutre: soffoca.

La curiosità originaria di Ariel verso la superficie nasce però da un 𝗱𝗲𝘀𝗶𝗱𝗲𝗿𝗶𝗼 𝗮𝘂𝘁𝗲𝗻𝘁𝗶𝗰𝗼 𝗲 𝗶𝗻𝗰𝗼𝗲𝗿𝗰𝗶𝗯𝗶𝗹𝗲. È questa vitalità che la salva. Quando la voce ritorna, non torna solo il suono, ma la capacità di dire “io” e quindi la possibilità di esistere come sé stessa nella relazione, senza scomparire nell’altro.

𝗠𝗼𝗹𝘁𝗲 𝗱𝗼𝗻𝗻𝗲 𝘃𝗶𝘃𝗼𝗻𝗼 𝘀𝘁𝗼𝗿𝗶𝗲 𝘀𝗶𝗺𝗶𝗹𝗶: 𝗿𝗶𝗱𝘂𝗰𝗼𝗻𝗼 𝗹𝗲 𝗽𝗿𝗼𝗽𝗿𝗶𝗲 𝗲𝘀𝗶𝗴𝗲𝗻𝘇𝗲 𝗽𝗲𝗿 𝗽𝗮𝘂𝗿𝗮 𝗱𝗶 𝗲𝘀𝘀𝗲𝗿𝗲 𝗮𝗯𝗯𝗮𝗻𝗱𝗼𝗻𝗮𝘁𝗲 𝗼 𝗰𝗿𝗶𝘁𝗶𝗰𝗮𝘁𝗲.
Ma ciò che viene sacrificato chiede prima o poi di tornare. La cura psicologica aiuta a ritrovare la voce: non quella perfetta, ma quella vera, capace di esprimere bisogni, limiti, desideri, senza timore.

𝗧𝗶 𝗲̀ 𝗺𝗮𝗶 𝗰𝗮𝗽𝗶𝘁𝗮𝘁𝗼 𝗱𝗶 𝗻𝗮𝘀𝗰𝗼𝗻𝗱𝗲𝗿𝗲 𝗽𝗮𝗿𝘁𝗶 𝗶𝗺𝗽𝗼𝗿𝘁𝗮𝗻𝘁𝗶 𝗱𝗶 𝘁𝗲 𝗽𝗲𝗿 𝗽𝗮𝘂𝗿𝗮 𝗱𝗶 𝗻𝗼𝗻 𝗲𝘀𝘀𝗲𝗿𝗲 𝗮𝗰𝗰𝗲𝘁𝘁𝗮𝘁𝗮?
𝗥𝗶𝗱𝗮𝗿𝗲 𝗽𝗮𝗿𝗼𝗹𝗲 𝗮𝗹𝗹𝗮 𝗽𝗿𝗼𝗽𝗿𝗶𝗮 𝘃𝗼𝗰𝗲 𝗽𝘂𝗼̀ 𝗲𝘀𝘀𝗲𝗿𝗲 𝗶𝗹 𝗽𝗿𝗶𝗺𝗼 𝗽𝗮𝘀𝘀𝗼 𝗽𝗲𝗿 𝘀𝗲𝗻𝘁𝗶𝗿𝘀𝗶 𝗱𝗮𝘃𝘃𝗲𝗿𝗼 𝘃𝗶𝘀𝘁𝗶.

𝗗𝗼𝘁𝘁. 𝗠𝗮𝗿𝗰𝗼 𝗣𝗶𝗰𝗰𝗼𝗹𝗼

“𝘗𝘴𝘪𝘤𝘰𝘭𝘰𝘨𝘪𝘢 𝘥𝘢𝘭 𝘗𝘳𝘰𝘧𝘰𝘯𝘥𝘰 𝘗𝘖𝘗” 𝘦̀ 𝘶𝘯𝘢 𝘯𝘶𝘰𝘷𝘢 𝘳𝘶𝘣𝘳𝘪𝘤𝘢 𝘪𝘯 𝘤𝘶𝘪, 𝘢𝘵𝘵𝘳𝘢𝘷𝘦𝘳𝘴𝘰 𝘪 𝘱𝘦𝘳𝘴𝘰𝘯𝘢𝘨𝘨𝘪 𝘥𝘦𝘭𝘭𝘢 𝘤𝘶𝘭𝘵𝘶𝘳𝘢 𝘱𝘰𝘱, 𝘦𝘴𝘱𝘭𝘰𝘳𝘪𝘢𝘮𝘰 𝘭𝘢 𝘷𝘪𝘵𝘢 𝘪𝘯𝘵𝘦𝘳𝘪𝘰𝘳𝘦 𝘱𝘦𝘳 𝘤𝘢𝘱𝘪𝘳𝘦 𝘮𝘦𝘨𝘭𝘪𝘰 𝘯𝘰𝘪 𝘴𝘵𝘦𝘴𝘴𝘪 𝘦 𝘭𝘦 𝘯𝘰𝘴𝘵𝘳𝘦 𝘳𝘦𝘭𝘢𝘻𝘪𝘰𝘯𝘪.

29/11/2025

📖 𝗘𝘂𝗴𝗲𝗻𝗶𝗼 𝗕𝗼𝗿𝗴𝗻𝗮 – 𝗟𝗲 𝗶𝗻𝘁𝗲𝗿𝗺𝗶𝘁𝘁𝗲𝗻𝘇𝗲 𝗱𝗲𝗹 𝗰𝘂𝗼𝗿𝗲
Borgna ha un modo particolare di parlare dell’interiorità: non usa il linguaggio tecnico, ma quello dell’esperienza umana. In questo libro esplora le regioni più delicate della vita emotiva: la malinconia, la timidezza, la fragilità, il desiderio di protezione, le pause improvvise della nostra sensibilità.

Le chiama “intermittenze”: momenti in cui il cuore si ritrae, si espone, cambia ritmo.

Non è un testo clinico, anche se nasce dall’osservazione di una vita passata ad ascoltare il dolore degli altri. Borgna descrive ciò che accade quando le emozioni non scorrono più in modo lineare: quando la tristezza diventa più densa, quando la paura resta in sottofondo, quando la tenerezza fa paura e allo stesso tempo manca. È un invito a guardare dentro senza giudicare, ad accogliere ciò che ci attraversa senza trasformarlo subito in un problema.

La psicologia del profondo, in questo libro, diventa un modo di stare di fronte alla propria fragilità con rispetto e senza fretta. Borgna mostra che la vulnerabilità non è una debolezza, ma una forma di conoscenza: ci obbliga a rallentare, a cambiare prospettiva, a riconoscere ciò che sentiamo davvero.

Lo consiglio a chi vive periodi di sensibilità più acuta, a chi sente che qualcosa si è incrinato nel proprio modo di essere, o semplicemente a chi vuole capire meglio la propria emotività senza ricorrere a spiegazioni rigide. È un libro che accompagna con discrezione e apre un varco verso un ascolto più profondo di sé.

📚 𝗕𝗶𝗯𝗹𝗶𝗼𝘁𝗲𝗰𝗮 𝗱𝗲𝗹 𝗣𝗿𝗼𝗳𝗼𝗻𝗱𝗼 𝗱𝗲𝗹 𝗗𝗼𝘁𝘁. 𝗠𝗮𝗿𝗰𝗼 𝗣𝗶𝗰𝗰𝗼𝗹𝗼
𝘜𝘯𝘢 𝘴𝘦𝘭𝘦𝘻𝘪𝘰𝘯𝘦 𝘥𝘪 𝘭𝘪𝘣𝘳𝘪 𝘱𝘦𝘯𝘴𝘢𝘵𝘢 𝘱𝘦𝘳 𝘤𝘩𝘪 𝘥𝘦𝘴𝘪𝘥𝘦𝘳𝘢 𝘢𝘷𝘷𝘪𝘤𝘪𝘯𝘢𝘳𝘴𝘪 𝘢𝘭𝘭𝘢 𝘱𝘴𝘪𝘤𝘰𝘭𝘰𝘨𝘪𝘢 𝘥𝘦𝘭 𝘱𝘳𝘰𝘧𝘰𝘯𝘥𝘰 𝘢𝘵𝘵𝘳𝘢𝘷𝘦𝘳𝘴𝘰 𝘵𝘦𝘴𝘵𝘪 𝘤𝘩𝘪𝘢𝘳𝘪, 𝘶𝘮𝘢𝘯𝘪 𝘦 𝘢𝘤𝘤𝘦𝘴𝘴𝘪𝘣𝘪𝘭𝘪. 𝘖𝘨𝘯𝘪 𝘴𝘦𝘵𝘵𝘪𝘮𝘢𝘯𝘢 𝘶𝘯 𝘵𝘪𝘵𝘰𝘭𝘰.

28/11/2025

🎬 𝗟𝗼 𝘀𝘁𝗮𝗴𝗶𝘀𝘁𝗮 𝗶𝗻𝗮𝘀𝗽𝗲𝘁𝘁𝗮𝘁𝗼: 𝗶𝗹 𝘀𝗲𝗻𝘀𝗼 𝗱𝗲𝗹𝗹𝗮 𝘃𝗶𝘁𝗮 𝗻𝗮𝘀𝗰𝗲 𝗱𝗮 𝗶𝗻𝗰𝗼𝗻𝘁𝗿𝗶 𝗮𝘂𝘁𝗲𝗻𝘁𝗶𝗰𝗶
Ci sono film che sembrano leggeri, ma riescono a toccare realtà grandi e profonde. 𝘓𝘰 𝘴𝘵𝘢𝘨𝘪𝘴𝘵𝘢 𝘪𝘯𝘢𝘴𝘱𝘦𝘵𝘵𝘢𝘵𝘰 è uno di questi. Ed è un film bellissimo che vi suggerisco di guardare (lo trovate su Netflix).

Un uomo di settant’anni, rimasto vedovo, decide di rimettersi in gioco. Non per ambizione, ma per una nostalgia più profonda: quella di sentirsi parte del mondo, utile, presente.
Dall’altra parte c’è una giovane imprenditrice che corre senza sosta, sopraffatta dalle richieste della vita, dalle aspettative e da quel senso di dover reggere tutto da sola.

Il loro incontro è semplice e, insieme, profondamente umano.
Lei scopre un punto fermo che la aiuta a respirare; lui scopre che la sua esperienza può ancora generare vita intorno a sé.

In una prospettiva umanistico-esistenziale, questo film diventa una meditazione sul senso della vita: sul modo in cui ogni età, anche la più avanzata, porta con sé la domanda “Chi sono io, adesso?”.
E ci ricorda una verità essenziale: il senso non si costruisce da soli. Nasce – come direbbe 𝘓𝘶𝘪𝘨𝘪 𝘋𝘦 𝘔𝘢𝘳𝘤𝘩𝘪 – nella “dimensione orizzontale”: nei rapporti umani, nei gesti gentili, nelle presenze che non invadono ma accompagnano.

È un film che fa bene all’anima, perché riporta alla luce ciò che, sotto sotto, sappiamo tutti:
si torna vivi quando qualcuno ci incontra davvero, in modo autentico.

𝗗𝗼𝘁𝘁. 𝗠𝗮𝗿𝗰𝗼 𝗣𝗶𝗰𝗰𝗼𝗹𝗼



IPUE - Istituto di Psicologia Umanistica Esistenziale

26/11/2025

𝗩𝗶𝗼𝗹𝗲𝗻𝘇𝗮 𝗽𝘀𝗶𝗰𝗼𝗹𝗼𝗴𝗶𝗰𝗮 𝘀𝗲𝗰𝗼𝗻𝗱𝗼 𝗢𝘁𝘁𝗼 𝗞𝗲𝗿𝗻𝗯𝗲𝗿𝗴
“𝘓𝘢 𝘥𝘪𝘴𝘵𝘳𝘶𝘵𝘵𝘪𝘷𝘪𝘵𝘢̀ 𝘥𝘦𝘭 𝘭𝘦𝘨𝘢𝘮𝘦 𝘯𝘢𝘴𝘤𝘦 𝘲𝘶𝘢𝘯𝘥𝘰 𝘭’𝘢𝘭𝘵𝘳𝘰 𝘥𝘦𝘷𝘦 𝘴𝘮𝘦𝘵𝘵𝘦𝘳𝘦 𝘥𝘪 𝘦𝘴𝘪𝘴𝘵𝘦𝘳𝘦 𝘱𝘦𝘳 𝘤𝘰𝘮𝘦 𝘦̀.”

Secondo Kernberg la violenza psicologica non inizia con un urlo, ma con un controllo. È il tentativo di chiudere l’altro dentro un’immagine, soffocandone la libertà di pensare, sentire, desiderare.

Il 𝗽𝗮𝗿𝘁𝗻𝗲𝗿 𝗻𝗮𝗿𝗰𝗶𝘀𝗶𝘀𝘁𝗮 ha bisogno di qualcuno che lo confermi senza mai contraddirlo. All’inizio idealizza: sei perfetto, speciale, unico. Poi svaluta: ogni parola diventa sbagliata, ogni gesto una mancanza.
La relazione non è più un incontro, ma un campo di battaglia silenzioso.

👉 𝗚𝗮𝘀𝗹𝗶𝗴𝗵𝘁𝗶𝗻𝗴, 𝗴𝗲𝗹𝗼𝘀𝗶𝗮 𝗺𝗼𝗿𝗯𝗼𝘀𝗮, 𝗿𝗶𝗰𝗮𝘁𝘁𝗶 𝗲𝗺𝗼𝘁𝗶𝘃𝗶, 𝗶𝘀𝗼𝗹𝗮𝗺𝗲𝗻𝘁𝗼 𝗱𝗮𝗹𝗹𝗲 𝗿𝗲𝗹𝗮𝘇𝗶𝗼𝗻𝗶: la violenza psicologica agisce così, togliendo spazio mentale fino a far dubitare della propria realtà.

La 𝗽𝘀𝗶𝗰𝗼𝗹𝗼𝗴𝗶𝗮 𝗱𝗲𝗹 𝗽𝗿𝗼𝗳𝗼𝗻𝗱𝗼 aiuta a riconoscere la struttura profonda di questi legami: spesso chi ne è vittima crede di poter “salvare” l’altro dall’abisso, ripetendo ferite antiche mai guarite. 𝗠𝗮 𝗹’𝗮𝗺𝗼𝗿𝗲 𝗻𝗼𝗻 𝗲̀ 𝘀𝗮𝗰𝗿𝗶𝗳𝗶𝗰𝗶𝗼 𝗶𝗻𝗳𝗶𝗻𝗶𝘁𝗼.

Interrompere la violenza significa ritornare a esistere: ricordare che ciò che senti conta, che la tua voce è vera, che nessuno ha il diritto di definirti.

𝗖𝗵𝗶 𝘀𝗶 𝗹𝗶𝗯𝗲𝗿𝗮 𝗱𝗮 𝘂𝗻 𝗮𝗺𝗼𝗿𝗲 𝗺𝗼𝗿𝘁𝗶𝗳𝗲𝗿𝗼 𝗻𝗼𝗻 𝘀𝗺𝗲𝘁𝘁𝗲 𝗱𝗶 𝗮𝗺𝗮𝗿𝗲: 𝗿𝗶𝗰𝗼𝗺𝗶𝗻𝗰𝗶𝗮 𝗮 𝗳𝗮𝗿𝗹𝗼 𝗱𝗮 𝘀𝗲́.

𝗗𝗼𝘁𝘁. 𝗠𝗮𝗿𝗰𝗼 𝗣𝗶𝗰𝗰𝗼𝗹𝗼