Psicologa Alina Mustatea

21/02/2026

IL TRAUMA È ANCHE CIÒ CHE NON ACCADE...
Il trauma include...
Trascuratezza fisica ed emotiva.
Silenzio punitivo.
Mancanza di supporto.
Assenza e mancanza di cura.
Negazione dei bisogni primari
Ignorare paure e pianti...
Privare il bambino del gioco
Negare o distorcere la verità
Inculcare paure per controllare i figli

Queste situazioni fanno percepire la terribilesensazione: IO NON ESISTO.

In questi casi molto spesso non si hanno ricordi ma sensazioni.

Per ritornare a esistere è fondamentale recuperare la RELAZIONE prima in terapia e poi con gli altri.

Il terapeuta fa da specchio per aiutare il paziente a percepirsi fino ad arrivare a sentire che ESISTE e MERITA AMORE.
Questo passaggio richiede una delicata fase di CO-REGOLAZIONE, fondamentale per guarire i traumi emotivi e rendere la persona autonoma nella gestione di relazioni sufficientemente sane.

Annarita Bavaro

20/02/2026

Perché ci ammaliamo proprio quando siamo più stanchi?
​Ti è mai capitato di correre come un treno per settimane, tra scadenze e impegni, e poi crollare con l'influenza o un fastidioso herpes proprio nel primo giorno di vacanza? Non è sfortuna, è il modo in cui il tuo corpo ti dice che ha esaurito le scorte.
​Il legame tra stress e sistema immunitario è un dialogo biochimico continuo. Quando siamo sotto pressione, il nostro cervello ordina il rilascio di cortisolo, l'ormone dello stress. In dosi massicce e prolungate, però, il cortisolo si comporta come un interruttore che "spegne" le nostre difese: i globuli bianchi diventano meno reattivi e il nostro scudo protettivo si assottiglia.
​In pratica, mentre tu sei concentrato a combattere le sfide esterne (il lavoro, le preoccupazioni, la frenesia), il tuo esercito interno depone le armi perché è troppo impegnato a gestire l'emergenza nervosa.
​Cosa possiamo fare?
Non serve eliminare lo stress (spesso è impossibile), ma dobbiamo imparare a dare al corpo i giusti segnali di "cessato allarme". Una camminata all'aria aperta, qualche minuto di respirazione profonda o, banalmente, proteggere il nostro sonno, sono messaggi biochimici che dicono al sistema immunitario: "Puoi tornare al lavoro, l'emergenza è passata".
​Prenderti un momento per respirare non è un lusso, è la prima linea di difesa per la tua salute

19/02/2026

05/02/2026

QUANDO UN GENITORE È IMMATURO

Quando un figlio prova rabbia o prende le distanze da un genitore, spesso quel genitore non riesce a riconoscere di aver trasmesso ferite emotive o di aver chiesto, in modo implicito, al figlio di diventare il suo “genitore” o il “partner” sostitutivo.

Essere genitori è complesso. Ma quando non abbiamo elaborato le nostre ferite, o non siamo in grado di vederle, finiamo per chiedere ai figli responsabilità che non spettano loro.

Bert Hellinger ricorda che i genitori danno e i figli prendono: è una delle leggi dell’Amore nelle costellazioni familiari. L’amore e la vita scorrono dai genitori ai figli, non il contrario. Rispettare questa gerarchia è fondamentale per l’equilibrio emotivo dei figli, che non dovrebbero mai sentirsi obbligati a dare ai genitori ciò che non compete loro.

Un genitore non può pretendere riconoscenza solo per aver dato la vita perché è un dono che si fa senza che venga chiesto ma raccoglierà ciò che ha seminato nella relazione, quando il figlio sarà adulto.

Eppure molti figli si ritrovano a fare da “genitori” ad adulti psicologicamente immaturi.

I bambini, per natura, sono centrati sui propri bisogni narcisistici. Ma quando questa struttura infantile non evolve, anche a 40, 50 o 60 anni si può restare psicologicamente adolescenti: incapaci di prendersi cura di sé, degli altri e della propria realizzazione.

Nessun genitore, nemmeno il più amorevole, può evitare completamente di ferire i propri figli. Nel tentativo di non ripetere gli errori dei nostri genitori, finiamo per commetterne altri.

Quando però le ferite sono troppo profonde, o quando l’autorità adulta viene esercitata con malizia, l’immagine interna del genitore e dell’archetipo genitoriale si distorce.
Il bambino cresce, ma non matura davvero.

Gli psicologi definiscono questo adulto come “narcisista”: qualcuno che non ha ricevuto la sua parte e continua ad aspettarsela da tutti. Il corpo invecchia, ma la coscienza non evolve in quella di un adulto.

08/01/2026

La crescita non potrà mai avvenire se aspettiamo passivamente qualcosa accada, trasformando la nostra esistenza.

Questa scelta di non responsabilità si paga molto cara con l’ “ammorbare” la nostra vita e quella di chi ci è vicino e trasmettendo/scaricando frustrazione sugli altri. Mai nella storia come in quest’epoca abbiamo avuto a portata di mano la possibilità di migliorarci sul piano culturale, fisico, emotivo.

Occorre prima di tutto volere il cambiamento, poi bisogna sudarselo. Affermazioni quali “ il mio carattere non me lo permette” o “ sono fatto così “ sono soltanto poveri alibi per giustificare la propria inerzia e nascondersi le paure.

06/01/2026

Quando qualcosa dentro di noi è stata davvero elaborata, smette di pungere.
Ciò che prima scuoteva, ora scorre come un’onda, la memoria resta, ma perde il suo potere di ferirci.
Elaborare non significa dimenticare, né cancellare ciò che è stato.
Significa trasformarlo, comprenderlo, lasciarlo andare nella forma in cui ci teneva prigionieri.

05/12/2025

A volte non è la tua voce a parlarti.
È la voce di chi ti ha guardato per primo ( genitori)

C’è un fenomeno psicologico potentissimo:
l’Effetto Rosenthal, o Effetto Pigmalione.
Significa che le aspettative delle persone per noi importanti possono modellare il nostro comportamento.

E gli esempi li vediamo ogni giorno.

Un genitore ripete:
“Sei uguale a tuo padre, sempre distratto”
Il bambino inizia davvero a sbagliare di più,
perché viene osservato come “quello che non è attento”.

Una madre dice spesso:
“Fortunatamente tu non sei come tua sorella, non mi fai preoccupare”.
E la figlia diventa l’adulto che non chiede mai aiuto,
anche quando ne avrebbe bisogno.

Un partner dice:
“Tanto tu sai rispondere solo con rabbia”
E senza accorgersene ti incastra in un ruolo che finisci per interpretare davvero.

✨ La verità psicologica ⬇️

Diventiamo ciò che gli altri si aspettano da noi,soprattutto quando siamo piccoli…
e continuiamo a crederci anche da grandi.

Ma la buona notizia è questa:
Quella voce interna si può riscrivere.
E tornare ad essere tua.✨

04/12/2025

Frase neutra: “Hai finito?”

Per qualcuno: “Sì, dimmi pure.”
Per chi ha un modello critico: “Sono lento. Sto sbagliando. Lo sto deludendo.”

Ogni persona ha schemi mentali costruiti nel tempo (abbandono, svalutazione, fallimento,
controllo, colpa).Quando arriva uno stimolo, non lo vive per quello che è, ma per ciò che significa in funzione del suo modello interno.

Morale:

Non reagiamo a ciò che accade, ma al significato che gli diamo.

Dott.ssa A.Mustatea

04/12/2025

L’amore omesso non lascia lividi, ma vuoti.

A volte pensiamo che per rimanere feriti servano urla, punizioni o violenze.
In realtà, una delle ferite più profonde nasce da qualcosa di molto più silenzioso —> l’amore che non abbiamo ricevuto.

Quando da piccoli non ci siamo sentiti visti, ascoltati o considerati, il nostro cervello non ha registrato “i miei genitori non riuscivano a darmelo”, ma ha registrato:
“non sono abbastanza per meritare amore”
“devo fare di più per essere notata”
“se non ricevo, è perché valgo poco”

Queste idee restano attive ancora oggi, anche se non te ne accorgi.Non perché sono vere, ma perché il tuo sistem emotivo si è formato così.

🧠 Perché questo vuoto fa così male?
Perché non ha una forma chiara. Non è un evento.
È una sensazione cronica: mancava qualcosa che sarebbe dovuto esserci.

E quando qualcosa manca a lungo:
si sviluppa insicurezza,
si diventa ipercritici con se stessi,
ci si accontenta nelle relazioni,
si ha sempre paura di sbagliare o di essere rifiutati,
ci si sforza di “meritare” l’amore invece di riceverlo spontaneamente.

La buona notizia

Il vuoto non è una condanna.
Può essere colmato oggi con:
-relazioni sane,
-esperienze correttive,
-auto-compassione,
-confini chiari,
-e, soprattutto, riconoscendo che quel vuoto non è colpa tua.

La buona notizia è che puoi imparare a darti quello che allora non hai ricevuto.✨

28/11/2025

La strada per la guarigione da adulti è trovare un terapeuta empatico che non copra i genitori ma avendo fatto lui stesso un percorso su se stesso è in grado di ascoltare il bambino ferito che ognuno di noi si porta dentro, facendolo sentire dalla parte della ragione e aiutandolo ad uscire dallo stato di impotenza vissuto nell’infanzia dicendo al paziente no di perdonare i genitori ma di riconoscere i veri sentimenti e le vere emozioni che si provano verso gli stessi, non si tratta neanche di giudicare i genitori ma di riconoscere la verità senza più rimuoverla perchè questo comporta sofferenza a tutti i livelli e una vita insoddisfacente e vissuta nella menzogna.

La rivolta del Corpo
Alice Miller