Natalja Moiseikova

Natalja Moiseikova Индивидуальные психологические консультации и гештальт терапия Психолог, гештальттерапевт

Изнутри насилие всегда кажется менее страшным, иногда даже вовсе и не насилием, чем когда зная много о насилии смотришь ...
05/03/2026

Изнутри насилие всегда кажется менее страшным, иногда даже вовсе и не насилием, чем когда зная много о насилии смотришь на динамику со стороны.
Очень часто контролирующее поведение абьюзера воспринимается как забота:
подробные расспросы о том, где была, о чем думаешь, расскажи о своих чувствах, ну расскажииии;
- я буду отвозить тебя на работу и забирать оттуда, чтобы ты не ходила своими ножками, потому что ты - богиня;
- я буду всегда знать где ты территориально находишься, это моя забота о твоей безопасности (и это взрослому человеку так говорят);
- Пока ты спишь после нашей первой ночи, я разбужу тебя чашкой кофе в постель, попутно обшарив все твое пространство, включая шкафы и проверку тупости ножей;
- я буду бесконечно с тобой на связи;
- я найду тебе врача/тренера/преподавателя/.. самого лучшего для тебя;
- теперь на встречи с друзьями и семьей мы будем ездить всегда вместе;
- твои деньги будут у меня на счету, я хорошо веду бухгалтерию и распоряжаюсь ими/ у нас обоих должен быть доступик твоему счету/сбережениям, мы же семья;
- у нас не должно быть никаких тайн и секретов друг от друга, мы же самые близкие люди;
- нам настолько хорошо друг с другом, что больше никто и не нужен;
- сиди дома, занимайся соьой и ребенком, о финансах я позабочусь (при этом сам буду решать сколько денег тебе давать и главное на что);
- я буду дарить тебе подарки дорогие или совсем не нужные, не обозначая, что ты мне за это ничего не должен(а), а невербально сообщая, что я жду бурной реакции/хорошего поведения;
- после ссоры я скажу тебе слова любви, где между строк сообщу, что мой проеб - это моя слабость и только ты мне сможешь помочь от нее избавиться, только ты...
- да-да, ты можешь делать все, что ты захочешь, но только после согласования со мной;
- если ты захочешь забыть обо мне, я оставлю о себеикучу воспоминаний, я заставлю все твое окружение говорить обо мне;
Короче, еще есть миллион способов контроля. Все вышеописанное - красные флаги.
Если есть сталкинг, импульсивность, словесные угрозы, опыт удушений (даже по взаимному согласию во время секса) - это уже попахивает серьезными психическими расстройствами, которые несут в себе потенциальную угрозу витальности (жизни).
Поэтому в любых здоровых отношениях взрослых всегда важна:
- рпвность;
- материальная независимость;
- отсутствие контроля. На его месте важно оправданное доверие (это когда опора не на слова, а на поступки);
- личное пространство, отдельное друг от друга.
Тогда у близости есть место прорасти.
Контроль же - всегда маркер насилия. В нем нет замечания другого как равного отдельного и уникального партнера.
И контроль в абьюзе очень часто замаскирован под заботу. Очевидно психотическим он становится лишь тогда, когда дверца ловушки захлопнулись, жертва сильно ограничена в своих ресурсах, возмущается и угрожает уйти и можно уже не утруждать себя ношением масок. Можно уже открыто требовать подчинения без всяких там танцев с бубнами и песней про богиню/бога, которая снизошла (это ж проекция, это ж не про вас и не к вам совсем).
Если вы поняли, что вы в ловушке контроля, но дверца еще не захлопнулась, не вздумайте сообщать о своем намерении уйти. Нужно с интонациями психиатра изображать прежнюю покладистую жертву и готовить план отхода.
Когда дверца захлопнута, а маски сброшены, градус опасности существенно возрастает.

Автор: Ksenija Aljaeva

Манифест злостиЕсли я злюсь на тебя, это не значит, что я не люблю тебя. Наоборот, это значит, что ты подошел достаточно...
03/03/2026

Манифест злости

Если я злюсь на тебя, это не значит, что я не люблю тебя. Наоборот, это значит, что ты подошел достаточно близко ко мне и ты мне важен.
Если я злюсь, это не значит, что я хочу расстаться с тобой. Это значит, что я хочу найти контакт и все прояснить. Если я злюсь, это не значит, что со мной невозможно разговаривать.
Когда я злюсь, я становлюсь более ясным и мои намерения становятся понятнее.
Если я злюсь, это не значит, что я хочу навредить тебе. Это значит, что я хочу успеть договориться до того, как мы начнем делать друг другу больно.
Если я злюсь на тебя, это не значит, что ты плохой. Это значит, что ты сделал то, что мне не нравится, и я обозначаю это.
Если я злюсь, это не значит, что я плохой. Это значит, что я знаю где моя граница и какие у меня цели.
Если я злюсь, это не значит, что я буду распаляться все больше и больше. Это значит, что я остановлюсь, как только ты услышишь меня.
Если я злюсь на тебя, это не значит, что я не уважаю тебя. Это значит, что я верю в то, что ты меня выдержишь. Я стараюсь найти такие слова и действия, которые максимально выразят мои чувства, не оскорбляя себя.
Если я кричу, это может быть потому, что у меня много чувств, а не потому, что я хочу подавить и унизить тебя. Если я кричу в твоем присутствии, это не значит, что я кричу на тебя.
Если я злюсь рядом с тобой, это не значит, что я злюсь на тебя!
Если я злюсь, это не значит, что я потом обязательно буду проявлять к тебе агрессию. Иногда мне достаточно просто сказать о своей злости, чтобы успокоиться.
Если я злюсь на тебя, это не значит, что я не испытываю к тебе других чувств. Если я злюсь, это не значит, что я не благодарен тебе. Если я злюсь на тебя, это не значит, что я не люблю тебя.
Если я злюсь на тебя, это не значит, что я хочу, чтобы ты перестал делать то, из-за чего я на тебя злюсь. И не значит, что я жду, что ты будешь из-за моей злости менять свое поведение.
Если я злюсь, это не значит, что ты неправ и должен извиняться. Если я злюсь, это не значит, что я осуждаю тебя.
Если я злюсь, это не навсегда. Это временное состояние, как и все другие состояния.
Если я злюсь, это не значит, что я плохо воспитан. Это значит, что я слушаю себя и что у меня много жизненной силы.
Если я злюсь, это не значит, что я не могу держать себя в руках, подавляя чувства. Если я злюсь, это просто значит, что я живой.

Автор: Аглая Датешидзе

В ПОНЕДЕЛЬНИК НЕ ПО ДЕЛУ #впонедельникнеподелу
02/03/2026

В ПОНЕДЕЛЬНИК НЕ ПО ДЕЛУ

#впонедельникнеподелу

Моя книга ФЕВРАЛЯ!Марк Уолини «Это началось не с тебя. Как мы наследуем негативные сценарии нашей семьи и как остановить...
26/02/2026

Моя книга ФЕВРАЛЯ!

Марк Уолини «Это началось не с тебя. Как мы наследуем негативные сценарии нашей семьи и как остановить их влияние».

Очень, очень интересно. Хочется начать читать этот труд заново сразу после последней страницы. И хочется найти обучение, что б освоить авторский метод, описанный в этой книге.

Марк Уолинн – американский психотерапевт, гипнотерапевт, специалист по работе с семейными травмами, сооснователь и директор Института семейных связей в Сан-Франциско. Учился методу расстановок у Берта Хеллингера.

Автор говорит о том, что многие наши страхи, внутренние трудности и переживания могут быть связаны не только с личным опытом, но и с травмами прошлых поколений. Эти «семейные сценарии» передаются как наследие и могут незаметно влиять на нашу жизнь, даже если мы мало знаем о судьбе своих предков.

В книге собраны упражнения, которые через выявление ключевой жалобы, ключевого описания, ключевую фразу и ключевую травму помогают справляться со страхами и тревогами, а также преодолевать внутренние ограничения, мешающие жить свободнее и полноценнее. Эти практики могут быть полезны как специалистам в работе с клиентами, так и людям, которые хотят самостоятельно лучше понять себя.

🧩 Боль не всегда проходит сама по себе или излечивается со временем.

🧩 … сопротивляясь переживанию чего-то болезненного, мы тем самым продлеваем ту боль, которую как раз пытаемся избежать.

🧩 Все, что с нами происходит, несет свой смысл вне зависимости от того, понимает мы его или нет. Все, что случается в нашей жизни в конце концов ведет нас к чему-то.

🧩 … родители – важны, вне зависимости от того, были они хорошими или нет. Обойти это нельзя.

🧩 История семьи – наша история тоже. Нравится нам это или нет, она живет в нас.

🧩 Какими бы ни были отношения, родителей невозможно стереть или вырвать из памяти. Они есть в нас, а мы – часть их, даже если никогда не виделись с ними. Отвергая их, мы лишь дальше отходит от себя и увеличиваем страдания.

🧩 … на яйцеклетке -предшественнице и на сперматоците могут отпечатываться события, которые потенциально способны повлиять на будущие поколения.

🧩 … дети, рожденные от одних и тех же родителей, живущие в одном доме, воспитывающиеся вместе, скорее всего, унаследуют разные травмы и проживут разные судьбы.

🧩 Травмы не засыпают даже со смертью. Скорее, они ищут благодатную почву для своего разрешения в последующих поколениях.

🧩 Без видения источника страданий жалобы лишь закрепляют повтор несчастий в будущем.

🧩 Самое последнее, чего бы хотели видеть все родители – это то, что их дети страдают за них.

🧩 Если вы отвергаете мать, то существует большая вероятность того, что между вами и ею стоит некий травмирующий эпизод.

🧩 Вашей матери будет трудно дать вам то, что она не получила от своей.

🧩 … судьбы отвергнутых членов семьи часто повторяются в последующих поколениях.

🧩 Чувства к родителям – это дверца, ведущая к самим себе.

🧩 Очень часто недовольство матерью или отцом проецируется на партнера или близкого друга.

🧩 Проблема не в том, что родители сделали нам, а в том, что мы до сих пор за это цепляемся.

🧩 Мир с самим собой часто начинается с миром с родителями.

🧩 Отвергая мать, мы бессознательно дистанцируемся от комфорта жизни.

Автор: Наталья Моисейкова - психолог, гештальт-терапевт



Сказка об Уставшей ЖенщинеЭтого монолога хватило, чтобы Чувство Вины исчезло. Уставшая Женщина осознала, что всегда стар...
19/02/2026

Сказка об Уставшей Женщине

Этого монолога хватило, чтобы Чувство Вины исчезло. Уставшая Женщина осознала, что всегда старалась быть хорошей для кого-то и поэтому запретила себе жить своей жизнью, запретила себе отдыхать, иметь свое мнение. И от этого еще никто не стал счастливым, все лишь только усложнялось. До тех пор, пока она совсем не выдохлась.

Жила-была на свете Уставшая Женщина. Каждое утро она кое-как просыпалась, заставляла себя целый день работать и измученной ложилась спать. Она уже и не помнила, когда в последний раз чувствовала себя отдохнувшей, полной сил и желания жить.

И так все продолжалось до поры до времени, до того самого момента, когда тень Уставшей Женщины отделилась. Это было летним жарким днем, когда нужно было сделать очередное важное дело, потому что «не откладывай на завтра то, что можно сделать сегодня», «без труда не выловишь и рыбку из пруда», «кто не работает, тот не ест». Именно это довело женщину до пика усталости. Тень стала удаляться от нее, оставив свою хозяйку сидеть без сил на офисном стуле.

Женщина умоляла Тень:
— Пожалуйста, вернись ко мне! Ты уходишь и вместе с тобою уходит вся моя сила…
Тень ответила:
— Да, верно. Ведь я — Хранительница твоей Энергии. Но я больше не могу тебе помочь. Ты исчерпала почти всю свою силу, не восполнив ее запасы. Ты довела себя до полного изнеможения. Подумай хорошенько: почему все это с тобою случилось?
— Без тебя мне будет сложно это понять. Пожалуйста, помоги мне!
Тень немного подумала, а потом согласилась.
— Хорошо. Но только при условии, что ты пройдешь три расколдовывающих твою Энергию испытания. Согласна?
— Конечно!
— Тогда слушай. Задание первое: почувствуй свою спину, свои плечи. Ощущаешь ли ты невыносимую тяжесть?
Уставшая Женщина кивнула. Как ей этого не чувствовать? Сколько лет она таскает невидимые тяжелые мешки.
— Тогда отдай не свою ношу тем, кому она будет по плечам. Отдай этим людям ИХ ЖИЗНЬ. Это их уроки, это их победы, это их развитие. А свою долю оставь. И тогда ты сможешь начать жить своей жизнью.

Ох, как тяжело было женщине признаться себе в том, что она несет бремя, вовсе не ей предназначенное. Это было ей не по силам, это высасывало ее энергию: заботы подруг, мужа, родителей. Она тащила на себе все их проблемы, все их трудности и пыталась решить их, но становилось только хуже. Всем.

Но теперь все, хватит: отныне пусть каждый живет своей жизнью. Уставшая Женщина закрыла глаза, представила каждого, чью ношу она когда-то по «доброте» своей взвалила на себя, и мысленно отдала их долю.

Как только Уставшая Женщина освободилась от непосильного бремени, ее телефон стал звонить. Это искали ее все, кто когда-то взвалил на нее всю эту тяжесть.

Уставшая Женщина испуганно посмотрела на свою Тень:
— Что мне делать? Они сейчас начнут опять просить меня забрать их ношу!
Тень оставалась неумолимой.
— Если хочешь быть здоровой, если ты хочешь, чтобы все эти люди прожили полноценную жизнь, не сожалея ни о чем, тогда пройди второе испытание: научись говорить «нет», когда это необходимо.

Женщина кивнула, но почувствовала, что второе испытание, пожалуй, еще сложнее первого. Как отказать? Что о ней подумают? А вдруг с нею перестанут общаться? А вдруг ее не будут любить? Но делать нечего.

Она ответила на звонок своей подруги. Разговор был бессмысленным: подруга уговаривала сделать за нее все дела, а Уставшая Женщина все оправдывалась и оправдывалась.

Тень подошла к своей подопечной и тихо подсказала:
— Для того чтобы научиться говорить «нет», вначале нужно разучиться оправдываться. Иначе люди почувствуют твою неуверенность и будут продолжать убеждать тебя до тех пор, пока ты не сдашься и не взвалишь на себя их бремя.

Женщина кивнула и закончила разговор с подругой твердым, неумолимым и в то же время полным сострадания «нет». Это звучало на языке сердца примерно так: ты мне очень дорога, именно поэтому я желаю тебе, чтобы ты жила своей жизнью, поверь именно тогда можно почувствовать себя счастливой: испытав все посланное судьбой, ты учишься ценить то, что у тебя есть, и ты стремишься к своей мечте, обретая для этого все необходимые качества.

Конечно, не все поняли Уставшую Женщину. Кто-то действительно перестал с нею общаться (а друг ли он был?), кто-то обиделся (да, нужно время, чтобы привыкнуть жить своей жизнью и уважать жизнь другого человека), а кто-то с этим смирился.

Тень сказала:
— Пришла пора пройти третье и последнее испытание. И тогда к тебе вернется твоя энергия, твое желание жить. Научись отдыхать. Позволь себе отдыхать. А для этого ты встретишься с тем, кто тебе больше всего мешает — со своим Чувством Вины.

Третье испытание было самым коварным. Чувство Вины безжалостно меняло свои личины и голоса. Как только Уставшая Женщина пыталась отдохнуть, как Чувство Вины подходило к ней и маминым голосом говорило:
— Как? Ты опять бездельничаешь? Я тут работаю, работаю, а ты прохлаждаешься! Как тебе не стыдно! А ведь сегодня столько дел!
Или слышался папин голос:
— Если ты этого не сделаешь, то никто не сделает. Все пойдет прахом. Что? Устала, говоришь? Отчего ты устала? Ты еще ничего не сделала! Работать, работать надо больше, работать!
Или Чувство Вины говорило голосом бабушки:
— В нашей семье отродясь лодырей не было. Я вот кручусь целый день, не присяду даже. И ты должна быть такой же.

Голоса требовали и упрекали, и женщина поняла, что она не сможет отдохнуть, не сможет, даже если будет лежать на диване часами, даже если уедет в отпуск на край земли… И тогда возник этот крик, крик ее бунта:
— Я имею право на отдых! Я снимаю с себя заклятие запрета на него. Отныне я буду не только трудиться, но и полноценно отдыхать. Ведь существует не только день, но и ночь. Активность сменяется отдыхом и в природе. Даже природа, Великая Женщина, отдыхает! Я не бездельничаю, а восстанавливаюсь, чтобы быть здоровой, счастливой, полной вдохновения и творческих сил. И тогда я буду делать что-то не потому что «должна», я буду делать все с любовью, с радостью, с искренним желанием.

Этого монолога хватило, чтобы Чувство Вины исчезло. Уставшая Женщина осознала, что всегда старалась быть хорошей для кого-то и поэтому запретила себе жить своей жизнью, запретила себе отдыхать, иметь свое мнение. И от этого еще никто не стал счастливым, все лишь только усложнялось. До тех пор, пока она совсем не выдохлась.

Этот день был самым необыкновенным для Отдохнувшей Женщины. Она с наслаждением приняла цветочную ванну, лежала на диване с любимой книжкой, любовалась невероятной красотой заката, вдыхая ароматы вечерней росы, слушая голос счастливых надежд, чувствуя биение вернувшейся жизни в своем сердце. К ней возвращалась не только Энергия, к ней возвращались Здоровье, Красота, Радость, Вдохновение, Покой… И все это только лишь потому, что однажды Уставшая Женщина наконец-то позволила себе … отдохнуть.

Автор: Нина Сумирэ

Современная терминология.  People-pleasing (угождение людям)Иногда человек говорит о себе так: Мне правда несложно подст...
17/02/2026

Современная терминология. People-pleasing (угождение людям)

Иногда человек говорит о себе так: Мне правда несложно подстроиться, я просто не люблю конфликты, главное, чтобы всем было хорошо.

И долгое время в этом нет ничего тревожного. Это может ощущаться как чувствительность, эмпатия, умение быть с другими. Сложнее становится тогда, когда за этим «мне несложно» всё чаще прячется усталость, раздражение и ощущение, что в отношениях как будто теряешь себя.

People-pleasing — это привычка угождать не потому, что хочется, а потому что так безопаснее. Безопаснее, чем быть неудобным. Безопаснее, чем сказать «нет». Безопаснее, чем рискнуть потерять контакт или столкнуться с чьим-то недовольством.

Часто этот способ быть с другими формируется ещё в детстве. Там, где любовь и близость были не совсем надёжными. Где за несогласие, злость или собственные желания можно было столкнуться с холодом, отстранением или напряжением. И тогда появляется внутреннее решение: чтобы отношения сохранялись, лучше подстроиться.

Во взрослой жизни это проявляется постепенно. Сначала сложно отказывать. Потом появляется вина за свои желания. Потом — ощущение, что делаешь для других много, а тепла и отклика получаешь всё меньше. И где-то на этом пути человек может обнаружить усталость, скрытую злость и вопрос: «А где во всём этом я?»

Важно: people-pleasing — это не про плохой характер и не про слабость. Это способ адаптации, который когда-то помог сохранить связь. Просто со временем он начинает мешать — близости, живости, ощущению опоры на себя.

Работа с people-pleasing — это не про резкие границы и не про «стать эгоистом». Это про постепенное возвращение контакта с собой. Про право чувствовать, хотеть, отказывать и оставаться в отношениях не за счёт себя.

Автор: Наталья Моисейкова - психолог, гештальт-терапевт


Тот, кто испортил вам настроение, сделал вот что: повысил уровень гемоглобина и адреналина - пока вы сердились. И резко ...
12/02/2026

Тот, кто испортил вам настроение, сделал вот что: повысил уровень гемоглобина и адреналина - пока вы сердились.
И резко понизил - когда вы испытали депрессию и усталость. Заставил ваш желудок вырабатывать разъедающий сок. Вызвал спазм капилляров. Нарушил обменные процессы.
Фактически, этот персонаж вас избил - точно такие вещества, как при избиении, поступили в кровь.
Если вы быстро прогнали нахала постарались забыть о нем - с вами ничего страшного не произойдёт. Если долгое время терпели и продолжали общаться - это нехорошо для здоровья. Опасно.
А тот, кто настроение повысил: приятное сказал, пошутил, анекдотом смешным поделился или написал комплимент - тот вызвал выделение гормонов, укрепляющих здоровье.
Сосуды расширились, кислорода больше стало, обмен веществ улучшился и иммунитет укрепился. И жизнь продлилась.
И захотелось тоже приятное сказать и сделать - цепная реакция началась.
Хорошее настроение влияет на анализы крови и вообще - на все анализы.
И на продолжительность жизни.
Надо хорошее настроение беречь. И ценить тех, кто его дарит. И не давать портить себе настроение; мы же не даём себе оплеухи и подзатыльники отвешивать.
Проснулся утром - это новое рождение, новая маленькая жизнь - пусть начинается с хорошего настроения, с добрых вестей и маленьких удовольствий!

Автор: Анна Кирьянова

4 РЕАКЦИИ НА СТРЕСС ПОМИМО "БЕЙ И БЕГИ"Возможно, вы слышали о том, что реакцию человека на острый стресс описывают выраж...
10/02/2026

4 РЕАКЦИИ НА СТРЕСС ПОМИМО "БЕЙ И БЕГИ"

Возможно, вы слышали о том, что реакцию человека на острый стресс описывают выражением «бей или беги». Эту формулировку впервые вывел американский физиолог Уолтер Кэннон в начале XX века. Он предположил, что в момент опасности организм животных (и людей) специальным образом приводит тело в состояние боевой готовности. Или готовности убегать.

Как именно это происходит, ученые разбираются до сих пор. Система очень сложна, включает бурную работу эндокринной системы, симпатической нервной системы и целый набор последствий, от повышения болевого порога до, например, эректильной дисфункции. Звучит логично: ни во время бега, ни во время драки не стоит отвлекаться ни на боль, ни на эрекцию.

На практике, наверное, реакция эта знакома всем: учащается сердцебиение, выступает пот, лицо ярко краснеет или бледнеет, зрачки расширяются (а внимание, кстати, сужается), конечности трясутся (лучше не мыть посуду в такие моменты, а уж сколько смартфонов пострадало от этого дара эволюции…) Если ваш вариант «бей», то скорее всего, вы склонны бросаться с головой в конфликт, ругаться, возможно, даже драться в буквальном смысле слова. Если ваш вариант «беги», то вы скорее выскочите из помещения, хлопнув дверью, шваркнете крышку ноутбука, в общем, так или иначе попытаетесь избежать конфронтации.

С точки зрения тела, мы столкнулись с чем-то ужасным. Но тело иногда ошибается. Типичный пример тому – фобии. В более или менее благополучных условиях, когда речь идет, скажем, не об атаке тигра, а о дедлайне, этот проверенный временем механизм тоже иногда сбоит. Роберт Сапольски, автор книги «Почему у зебр не бывает инфаркта», объясняет, что наша древняя реакция на нетипичные источники стресса современной жизни вместо того, чтобы помогать и спасать, приводит к сердечно-сосудистым заболеваниям, проблемам с пищеварительной системой – и да, с сексом и размножением во всех их сферах.

Но что еще интереснее, бегом и дракой наши варианты не ограничиваются. В живой природе, например, некоторые существа элегантно меняют цвет кожи и сливаются с обстановкой. Хм, нет, мы так не можем. Но вот доктор Кертис Райзингер считает, что «бей или беги» — это серьезное упрощение, и, на самом теле, человеческие тела справляются с угрозами с помощью, как минимум, еще четырех типов реакций.

1. Замри (freeze). Это, наверное, многим знакомое ощущение оцепенения. Ни пошевелиться, ни заговорить, в голове вата, время тянется бесконечно. То самое состояние, которое потом вспоминаешь со стыдом: почему не ответила, почему не дала сдачи? Тело, вероятно, «считает», что если притвориться мертвым, то будет безопаснее. И иногда это даже правда. А иногда, например, на экзамене, ужасно некстати.
Замирание может случаться не только непосредственно перед лицом врага. В более широком смысле типичный пример замирания – любой нездоровый эскапизм, самоизоляция, попытка уйти от жестокого мира, например, в хорошую книгу или нехорошую компьютерную игру. Все прекрасно, пока вы не перестаете выходить на работу даже за зарплатой.

2. Устань (fatigue). При одном виде стимула, будь это учебник или лицо мужа, решившего «обсудить отношения», на вас накатывает непреодолимая усталость. И вы просто засыпаете. Тем более, что это кажется логичным: вот завтра, как проснетесь со свежей головой, так все и решите. Иногда эта реакция – просто сокровище. Например, если вы боитесь летать на самолете. Пока одни бедняги, стиснув зубы, цепляются за ручки кресел и нервно потеют, другие спокойно засыпают на взлете, чтобы проснуться только на посадке. Спасибо, организм!
Но не все так радужно с этим сном. С одной категорией людей такое случается особенно часто – с маленькими детьми. Есть предположение, что поскольку у малышей довольно ограниченный выбор поведения в случае стресса, это их вариант. Может быть, вы слышали о нем при обсуждении такого метода укладывания ребенка как «оставить одного, пусть проорется». Встать и подраться с родителями или конструктивно обсудить методы воспитания младенец не может, и от ужаса – одиночество очень даже ужасно – отрубается.
Эту реакцию также иногда называют flop (обомри) и считают просто более сильным проявлением замирания, полной капитуляцией перед опасностью.

3. Захлебнись (flooding). Противоположность оцепенению, но примерно с тем же результатом – вас захлестывает всеми эмоциями сразу. Знакомо тем, кому приходилось одновременно рыдать и смеяться. Очень неуместное поведение на публике, но есть плюс – скорее всего, от вас все отстанут, хотя и назовут истеричкой. Есть, правда, подозрение, что это не отдельный вариант реакции, а то, что происходит при попытке бежать или бороться с высоко эмоциональными людьми – или при попытке делать это все одновременно.
Захлебывание может случиться при смешанных или постепенно накапливающихся сигналах стресса. Если бы вы просто узнали неприятную новость, вы бы заплакали или выругались и дело с концом. Но удар наносится за ударом, и на какой-то невинной мелочи вас уносит в штопор.

4. Угоди (fawn). Термин предложил психотерапевт Пит Уокер. Люди с этим типом реакции немедленно подстраиваются под ситуацию, словно милые ласковые оленята (отсюда и слово fawn). Социально приемлемый вариант, возможно, даже неплохой как временная мера. К сожалению, такие люди рискуют застревать в отношениях с агрессивными людьми. Со стороны кажется, что у них все неплохо – они ведь никогда не говорят «нет». И чем хуже ведет себя агрессор, тем больше олененок старается угодить, хотя о любви тут речи нет.

Предполагается, что последний вариант – относительно современный и появился в людей как у социальных существ. Иногда также выделяют тоже вполне социально приемлемые варианты friend (подружись) – проявляется в виде зова о помощи, желании к кому-то прижаться, обняться, в общем, выйти к людям, и fraternize (позаботься) – наоборот, желание откликнуться на зов, помочь, обнять, в конце концов, дать дорогу дураку.

Также, предполагается, что при более сильной угрозе скорее сработают более древние варианты: бей, беги, замри, а остальное разнообразие английских слов на «F» - для относительно терпимых условий.
Ни одна из этих реакций не плоха сама по себе. Просто они бывают неуместными в контексте, и их довольно сложно выбрать и проконтролировать. Но справиться с ними можно. Вот самые известные способы:

- Физическая активность. Собственно, если тело хочет бежать или драться, пусть бегает и машет руками. Или хотя бы быстро ходит. Или выйдет на лестничную площадку и попрыгает на месте. В какой-то момент оно решит, что дело сделано, и бешеный буйвол (или паническая атака) позади.

- Безопасность. Чтобы быстрее выйти из состояния стрессовой реакции, надо понимать, что это она. Бешеные эмоции у вас не потому, что вы сошли с ума, бурлит в животе не потому. что вы съели что-то не то, и слабость – не «от давления». Когда вы научитесь узнавать свои реакции, вы сможете быстрее убеждать себя в том, что находитесь в безопасности, и так сильно реагировать не обязательно.

- Любые техники расслабления и осознанности, которые работают лично для вас. От замысловатых медитаций и йоги до простого «посчитать до 20 и обратно, а потом нажимать «ответить»». Чтобы ваши техники лучше работали в стрессе, их следует заранее тренировать в спокойном состоянии.

- Общение – от своего проверенного уголка в интернете, где можно спокойно вопить обо всем, что вас волнует, до профессионального общения – с психологом, и, разумеется, включая реальное общение с подругами и поддерживающими людьми.

Автор Елизавета Пономарёва

В ПОНЕДЕЛЬНИК НЕ ПО ДЕЛУ #впонедельникнеподелу
09/02/2026

В ПОНЕДЕЛЬНИК НЕ ПО ДЕЛУ
#впонедельникнеподелу

Субботний киноклубФЕВРАЛЬ«Вышка», производство США, 2022 годДве женщины поднимаются на старую, ржавую телевышку посреди ...
07/02/2026

Субботний киноклуб

ФЕВРАЛЬ

«Вышка», производство США, 2022 год

Две женщины поднимаются на старую, ржавую телевышку посреди пустыни. Внешне — экстрим. Внутри — одна пытается пережить утрату и хоть как-то закрыть боль от потери мужа. Другая отчаянно хочет быть увиденной и значимой через публикации в своем блоге.

Когда лестница обрушивается, они оказываются в ловушке на высоте 600 метров — наедине с ветром, жарой, хищными птицами и собственным отчаянием.

Фильм заставляет задуматься о разумности неоправданного риска, не осуждая экстрим сам по себе. Он задаёт важный вопрос: почему некоторые словно спешат жить — рискуя, бросая себя в крайности, — вместо того чтобы проживать жизнь внимательно, бережно, чувствуя каждый момент?
Не потому ли, что внутри слишком много непереносимого?

Фильм про уязвимость, про утрату, про потребность в опоре. И про то, как важно не только выжить, но и иметь ради чего возвращаться.

Автор: Наталья Моисейкова - психолог, гештальт-терапевт



Address

Riga

Website

Alerts

Be the first to know and let us send you an email when Natalja Moiseikova posts news and promotions. Your email address will not be used for any other purpose, and you can unsubscribe at any time.

Contact The Practice

Send a message to Natalja Moiseikova:

Share

Share on Facebook Share on Twitter Share on LinkedIn
Share on Pinterest Share on Reddit Share via Email
Share on WhatsApp Share on Instagram Share on Telegram

Category