https://www.facebook.com/1519209298100947/

Natalja Moiseikova, Riga (2025)

18/11/2025

ШЕСТНАДЦАТЬ ВАЖНЫХ ВЕЩЕЙ, КОТОРЫМ УЧИТ ДЕПРЕССИЯ

Уже пять лет я живу с тем, что в народе зовут "депрессией". И за это время в моей жизни появилось много разных новых аспектов, но оглядываясь назад я понимаю, что именно депрессия сделала меня счастливее, чем я была пять лет назад. Да, разумеется, у меня бывают кризисы, и до сих пор бывают ситуации, когда мне кажется, что я не справляюсь с жизнью. Но хорошего, однозначно, стало больше, несмотря на все пережитые потери. И вот об этом хорошем я и хочу вам рассказать. О депрессии, которая сделала меня сильнее. Вот что я поняла за пять лет жизни в этом уровне игры.

1. Мои ресурсы конечны, и никто не имеет права отнимать их у меня силой. Я не могу, да и не обязана держать ответственность за чувства родственников, друзей и знакомых кролика. У меня нет такого органа, чтобы это сделать. Нет на это сил. И никогда не было и не будет. И никто из тех, кто от меня что-то требует не в праве меня осуждать, когда я отказываю.

2. Мой отказ — вообще-то штука ценная. Примерно такая же ценная, как и моё согласие.

3. Мои ресурсы конечны. И если я не буду о них заботиться, и распоряжаться ими правильно, их совсем не станет. Поэтому есть база, о которой стоит позаботиться: прежде всего, это нужное количество сна, полезной еды, физической активности и творчества. И нет, это не те вещи, которые можно отложить, чтобы отдать свои силы и время кому-то другому. Это не полезно ни мне, ни окружающим, и снижает количество ресурса дружественно-родственной системы в целом.

4. Мои ресурсы конечны, но и потребности невелики. Для того, чтобы обеспечить описанной выше базе ресурс — ничего не жалко, но и требуется человеку на самом деле не так уж и много. И уж точно, для этого не требуется ничего, что можно силой или хитростью отнять у других.

5. У меня нет, и никогда не будет времени на токсичное общение, кроме тех случаев, когда я пытаюсь через это общение объяснить что-то самой себе. Это, к сожалению, не значит, что мне хватает времени и сил на всё нетоксичное общение, которому я могу, и хотела бы предаться.

6. Позитивное мышление — это не «всё будет хорошо, я проверяла». Позитивное мышление — это «Ночь темна и полна ужасов, мы — малы и беззащитны. Есть что-то, что мы можем сделать прямо сейчас? Да — хорошо. Нет — расслабились». И, разумеется, ответ «Можно пойти и поспать» в некоторые периоды является единственно верным. И он из разряда «да-ответов».

7. Принципы — важны. Они — основа самоуважения и делают из тебя полноценную личность. Они помогают пережить самые темные дни. Они — то, что позволит тебе себя уважать, когда всё кончится.

8. Я не могу себе позволить сделок с дьяволом. Работать можно и нужно только с теми людьми, которые тебя радуют. Делать — только то, что не вызывает отторжения. Это вопрос выживания.

9. Деньги — ресурс приятный, но не самый критичный. Самый критичный ресурс — это хорошее самочувствие и то, что лично я называю «рабочее состояние» — период времени, когда и мозг и тело работают на полную катушку. Без денег прожить можно. Без рабочего состояния — нет. Иногда оно, правда, совсем исчезает. Но если начать себя восстанавливать — обязательно возвращается.

10. Ощущение собственного тела. Никогда до того, как со мною случилась депрессия, и какое-то время после, я не ощущала потребностей тела, не могла проверить собственный "заряд батареи". Никогда не чувствовала приближения мелтдауна и всегда падала в него внезапно. Не могла различить голод и усталость. Теперь, по большей части, могу. И это одна из самых больших ценностей на данный момент.

11. Мне никто ничего не должен. При этом, я знаю, за каждыми буковками в интернете, в каждой черепной коробке, идет своя война. И я помню об этом всегда. Еще я помню, что включаться в эти войны я не обязана. Но могу.

12. Я никому ничего не должна. Однажды, я несла на своих плечах весь мир, сломалась под его тяжестью и упала на дно существования. На этом дне я пролежала три месяца, а когда наконец смогла встать, обнаружила, что весь мир, когда-то возложенный на мои плечи семьей и обществом, а теперь разбросанный рядом по дну, прекрасно справляется и без меня — даже все колесики крутятся точно так же. Я облегченно вздохнула, и пошла заниматься тем, что мне действительно интересно.

13. Любовь — это прежде всего то, что не калечит. Если что-то калечит, это что угодно, но не любовь. Важно различать. И я теперь это умею.

14. Эмоциональным и материальным ресурсом нужно делиться, только если собственные базовые потребности обеспечены. Если нет — моя прямая обязанность сохранить его для себя. Но в случае, когда базовые потребности обеспечены — эмоциональным ресурсом делиться необходимо. Всё равно запасу он подлежит только когда вкладываешь его в других людей, и возвращается только в тех случаях, когда у соседа тоже нарастает жирок и избыток. Но чем больше "жирка" наращивают соседи, тем более счастлива родственно-дружественная система в целом.

15. Другие люди — это важно. Важно помнить, что их ресурсы тоже конечны. Что просить их помочь — можно. А вот требовать от них чего-то нельзя. Еще важно доносить до тех, с кем ты дружишь и работаешь, что силы у тебя могут закончиться внезапно. И если у тебя есть договоренность, важно предупредить, что бывают обстоятельства, в которых ты уходишь в штопор. И позвонить и извиниться, если уже ушел, и кто-то пострадал. И никогда, слышите, никогда нельзя работать с людьми, которые считают что ваше состояние — это требование поблажек, необходимость особого статуса, или рычаг давления на вас или на них.

16. Самое, пожалуй, главное: я знаю, что у меня нет цели в жизни, и это абсолютно нормально. Зато у меня есть представления о том, как я хочу эту жизнь проживать каждый день. И с кем. И это тоже нормально — слышать свои желания и нести ответственность за их исполнение.

Автор: Татьяна Папушева

17/11/2025

В ПОНЕДЕЛЬНИК НЕ ПО ДЕЛУ

#впонедельникнеподелу

15/11/2025

Завершение терапии. Спасибо за время и доверие ❤️

13/11/2025

Современная терминология. ДУМСКРОЛЛИНГ.

Думскроллинг (термин образовался от двух слов doom – судьба и scroll - прокрутка) — это привычка бесконечно прокручивать новости и посты в соцсетях, особенно тревожные или негативные. Это когда ты берёшь телефон «на минутку», а через полчаса понимаешь: настроение упало, тревога растёт, а остановиться почти невозможно.
Представьте: вы включаете ленту — и там снова плохие новости. Катастрофы, скандалы, кризисы, аварии, очередной мем про конец света. И внутри — будто тревожный сигнал:
«А что дальше? А что я пропустил? А если это важно?»

Думскроллинг не про информированность.
Думскроллинг — про тревогу. Про чувство, что если ты не знаешь всего, ты теряешь контроль. Про бессилие: вроде ты читаешь, вроде пытаешься быть в курсе, а на деле только усталость и тревожность.

А на самом деле — это сигнал: стоит остановиться, выключить экран и прислушаться к себе. В этой тишине можно спросить себя:
«Что действительно важно для меня?»
«Чего я хочу знать, а что могу пропустить?»
«Что поможет мне быть в ресурсе, а не в тревоге?»

Что еще делаем? Снижаем время, проведенное за чтением новостей. Не читаем в кровати перед сном. Выбираем два информационных канала, на остальные не заходим. Открываем новости два раза в день минут на 15. В остальное время – работа, хобби, спорт, социальные контакты, чтение книг, видео ролики «про котиков».

Автор: Наталья Моисейкова - психолог, гештальт-терапевт

11/11/2025

КОГДА РОДИТЕЛЬ КАК БЫ ЕСТЬ, НО ЕГО НЕТ

Легко быть далеко, трудно быть рядом

Взрослые люди с низкой самооценкой, несуществующими личными границами и крайне негативным отношением к себе — это дети, которых недолюбили. При этом речь не об абьюзе, травме, неглекте. Речь об их родителях, которые присутствовали в семье, но отсутствовали в психологическом плане. Как взрослым не стать «отсутствующими» родителями для своих детей?
Родитель дома, но эмоционально изолирован: он не выражает любви и привязанности к ребенку, не делится душевным теплом, он удовлетворяет физические нужды ребенка, но не эмоциональные. Да, он накормит, даст таблетку, переоденет. Но не поговорит по душам, не расскажет историю, не поиграет.

ПРИМЕРЫ ЭМОЦИОНАЛЬНОГО ОТСУТСТВИЯ

Детям, которые видят родителей как своих героев, очень важно постоянное подтверждение того, что они любимы. Поэтому, если ребенка не хвалят, если он не видит, что его принимают, то дети чувствуют острое одиночество, даже если в доме полно людей. Отсутствующие родители часто ведут себя так:
☆ никогда не говорят «я люблю тебя»
☆ всегда недоступны для общения
☆ всегда заняты просмотром телепередач, работают или «зависают» в компьютере или телефоне
☆ никогда не обнимают, вообще избегают телесного контакта как способа выражения любви
☆ находятся в состоянии хронического или затянувшегося стресса, с которым не могут справиться
Конечно, имеются в виду не отдельные моменты, когда родители могут и посмотреть телевизор или быть занятыми делами, а поведение ставшее привычным и говорящее ребенку, что он не стоит времени своего родителя. В большинстве случаев родители не думают так, но дети улавливают их настроение и делают свои выводы. Потребность ребенка в эмоциональной близости с родителем не менее важна, чем потребность в защите и питании, поэтому если родитель отсутствует (физически или только эмоционально), дети чувствуют себя отверженными. Без внимания родителя и качественно проведенного времени вместе, когда вы не просто «приглядываете, чтоб не убился», дети не смогут развить здоровой самооценки. И тогда они вырастают, думая «я недостаточно хороший», не чувствуют себя умными, привлекательными, достойными любви и уважения. Либо они начинают маскировать неуверенность наглым и агрессивным поведением.

РЕАКЦИЯ ДЕТЕЙ

Если родители не дают внимания, любви и принятия своим детям, то они будут искать это все где-то в другом месте. Среди друзей и подруг того же возраста, например. Это в лучшем случае. Сложнее будет, если намного раньше, чем вы предполагали, дети начнут искать подтверждения своей значимости у противоположного пола. В худшем случае в погоне за принятием и одобрением они попадут в секту или банду. Не потому что они — плохие, а потому что потребность человека как социального существа в сопричастности и признании очень сильна. Дети, развившие низкую самооценку, будут поддаваться на разного рода «использование», чтобы получить хоть немного чувства нужности, но «использование» даст им ощущение, что они вообще недостойны любви. Низкая самооценка включает механизм страха: страх ошибиться, высказать свое мнение, остаться одному среди других. Дети «отсутствующих» родителей не верят в себя, они боятся делать что-то новое. Этот страх ухудшает самооценку еще больше, этот цикл повторяется до бесконечности.

КАК ИЗБЕЖАТЬ ЭФФЕКТА ОТСУТСТВИЯ

Если вы заметили, что «отсутствуете» для вашего ребенка, то это можно исправить, главное — захотеть этого всей душой. Вы не должны при этом быть идеальными родителями, не обязательно постоянно «висеть» над ребенком или делиться своими мечтами за каждым ужином. Конечно, у вас могут быть и «плохие дни», и проблемы, и тем более вам нужно иметь свое время и пространство. Не надо панически бояться ошибки с детьми или что ваше «нет» покалечит их на всю жизнь. Мы можем иметь собственные границы и растить при этом детей в любви, поддержке и понимании. Сосредоточьтесь только на том, чтобы быть искренними, открытыми и присутствующими. Как же избежать эффекта отсутствия?
☆ Установите ограничение экранного времени для всех. И в первую очередь для себя. Например, во время совместного ужина выключайте ваш телефон и оставьте его в другой комнате.
☆ Пусть у вас войдет в привычку задавать детям вопросы об их жизни и внимательно слушать ответы.
☆ Не наказывайте сразу за плохое поведение и не делайте поспешных выводов — выясните обстоятельства, возможно, ситуация совсем другая.
☆ Если вы «сорвались» или поступили несправедливо — искренне извинитесь перед детьми.
☆ Между вами и ребенком должен быть визуальный и физический контакт, им это жизненно необходимо.

(из сети)

06/11/2025

АГРЕССИЯ — ЭТО НЕ ТОЛЬКО «БИТЬ» И «ОСКОРБЛЯТЬ». А ЕЩЁ САРКАЗМ, МОЛЧАНИЕ, ИГНОРИРОВАНИЕ

Младшая дочь толкнула собаку, старшая закатила глаза и хлопнула дверью, муж молчит уже третий день. Вы скажете «издержки семейной жизни». На самом деле это не что иное, как агрессия. О том, какие формы принимает агрессия и почему пассивная агрессия гораздо хуже физической, — Наталья Ремиш обсудила с психологом Ириной Млодик.
Большинство людей открещивается от термина «агрессия». Лично я задумалась о том, что могу быть агрессивной, когда однажды во время ссоры с мужем дочь указала мне на сжатые кулаки и сказала, что я вела себя агрессивно.

Я?! Я — добрая, ранимая, я плачу над сентиментальными фильмами, перечисляю деньги на лечение больных детей и помогаю пристроить бездомных собак. Агрессивный человек — это тот, кто бросается с кулаками на других. А я… Меня «просто довели».

Нам кажется, что, если мы не бьём детей и не дерёмся с мужем/женой, значит, насилия в семье нет. Но агрессия есть в каждом из нас. Проблема в том, что мы её редко идентифицируем. Накричала на сына? «Он меня вывел». Шлёпнул ребёнка по попе? «Он не слушается». Обозвала дочь-подростка? «Нечего одеваться, как проститутка». Мы злимся и демонстрируем это окружающим очень разными способами. Да, всё это тоже агрессия.

✅ Зачем нам нужна агрессия

Сначала о хорошем. Агрессия — это энергия, без которой невозможно выжить. Для того, чтобы создавать и реализовывать, защищаться и развиваться, нам нужна агрессия. Агрессия многогранна — от дискомфорта и раздражения до злости и ярости. Ключевой навык, который нужен каждому человеку, — научиться распознавать в себе агрессию, принимать её и перерабатывать так, чтобы донести свои чувства до другого человека цивилизованным путём.
К сожалению, мы не умеем этого делать. Мы достаточно долго копим обиды и молчим. Часто такое поведение бывает у женщин, потому что мы заигрываемся в роль жертвы и терпим то, что терпеть не нужно.
У нас такая культура общества, что от женщины ожидают принятия и понимания. «Ты же девочка» — слышит она с детства и понимает, что ей злиться нельзя. Брату можно, папе можно, мама тоже явно чувствует себя вправе злиться. А ей нельзя, она девочка. Но негативные эмоции никуда не уходят, они оседают и находят другие варианты выхода — не прямые формы агрессии.

✅ В чём выражается пассивная агрессия

Сарказм, унижение, недовольство, раздражение, игнорирование, сплетни, оскорбления, высмеивания, интриги, манипуляции и саботаж. Такие формы психологического насилия — это следствие невыраженной агрессии и накопленных обид. Их сложно отследить, на них трудно указать и практически невозможно доказать. «Ну, наконец, ты хорошо выглядишь», — говорит вам мама. С одной стороны, комплимент. Но с другой, что-то явно не так. «Наконец? А обычно я как выгляжу?» — вы пытаетесь защищаться. «Ну что ты на всё так реагируешь, я же ничего плохого не сказала», — парирует мама, тем самым обесценивая ваши только что задетые чувства.
Попробуйте сказать агрессору, что вам неприятно, и он, скорее всего, скажет вам об излишней ранимости и своих самых лучших намерениях.
Жизнь рядом с человеком, который практикует пассивную агрессию, немного напоминает состояние пациента психиатрической больницы. Ты точно чувствуешь, что что-то не так, а окружающие тебе говорят, что ты выдумываешь.
— Что-то случилось? — спрашивает муж жену утром за завтраком. Она сидит, поджав губы, всем видом показывая своё недовольство.
— Нет. Что я опять не так делаю? — цедит жена сквозь зубы, и папа с ребёнком начинают переглядываться. Каждый вспоминает, какую ошибку мог сделать за последние 30 минут, чем так расстроил маму/жену.
— Нет, всё в порядке. Просто ты как-то напряжена, — пытается разобраться муж.
— Тебя постоянно во мне что-то не устраивает.
Муж начинает выходить из себя, и понеслось…
Рассерженная женщина, которая всем видом показывает своё недовольство, но не признаёт его, — наследие советской системы воспитания. Маме не понравился поступок или слова ребёнка, и она ушла с головой в бойкот.
Ребёнка в этот момент могло не быть рядом, но мама уверена, что он всё понимает или должен догадаться. Она встречает его с каменным лицом из школы, не реагирует на его вопросы или реагирует крайне холодно. Ребёнок пытается догадаться о том, что происходит, перекручивает в голове все детали и моменты, когда он мог провиниться. Он может даже догадываться о причине, но боится задать прямой вопрос.
Игнорирование — тяжёлая форма пассивной агрессии, которая сильнее всего сказывается на детях. Ребёнок теряет контакт с самым близким человеком, у него создаётся ощущение, будто его не существует. Иногда к такой стратегии примыкает папа, бабушка или кто-то из сиблингов (братьев или сестёр), и бойкот масштабируется. Ребёнок мечется в поиске ответов, заискивает перед мамой, потом начинает провоцировать её, пытаясь подтолкнуть к открытому конфликту, чтобы любыми путями всё закончить.
Если мама ведёт себя пассивно-агрессивно с отцом ребёнка, она ставит его в абсурдное положение. Папа вроде как есть, но мама всем видом показывает, что его нет. Ребёнку некомфортно, он не понимает, как реагировать на двойные сигналы, может ли он сейчас общаться с папой или тоже должен вести себя «странно». В любом случае, ситуация неоднозначная, и ребёнок от неё серьёзно страдает.
Пассивно-агрессивный человек — продукт ситуации. Когда-то подобный стиль поведения был выбран его родителями, и он не умеет выходить их конфликта по-другому. И часто — это мы сами.

✅ Что делать, если вы узнали в описании себя

1. Главное, вы смогли это увидеть. 80% успеха в избавлении от любой плохой привычки — умение её признать. А дальше практика, практика, практика.
2. Не копите обиды. Говорите о них родственникам и друзьям. Бесполезно ждать, что «само рассосётся». Возможно, вы не хотите в сотый раз говорить с мужем о разбросанных носках, но если вы говорить не будете, он будет и дальше забывать их убрать.
3. Останавливайте себя в момент, когда вы вскипаете. Не кидайтесь отправлять злое смс мужу на работу или голосовое сообщение ребёнку в семейный чат. Переждите 30 минут, налейте себе чая. Выдохните и сначала спросите человека, почему так получилось. Я помню свои истеричные сообщения дочери, за которые было очень стыдно через 20 минут. Оказалось, она договорилась с папой, что сегодня придёт домой в 12, но мне они сказать об этом просто забыли.
4. Практикуйте осознанность. Когда негативные эмоции накатывают волной, попробуйте докопаться в себе, что конкретно было причиной. Если с первого взгляда это невыкинутый мусор, то при ближайшем рассмотрении это может оказаться подозрение в измене: оно закралось в вашу голову три дня назад в ночи, когда телефон мужа издал короткий звук от смс. Тогда говорить придётся не о мусоре, а об опасениях.
5. Останавливайте себя от генерализации и накручивания — это тупик. Генерализируя, вы валите всё в кучу. Муж никогда не слушает, ему всегда важнее друзья, он совсем не готов к диалогу, я постоянно сама иду на перемирие. Или с ребёнком — он вообще со мной не считается, относится ко мне как к прислуге, любит только отца, а на меня плевать. Не делайте так — десятку абстрактных обвинений даже внутри нашей головы найти оправдание сложно. Близкий человек, скорее всего, обидится и рассердится, и вы не сможете нормально поговорить. Обсуждайте каждый случай отдельно.

Как с этим бороться в других людях? Для начала, наблюдать и не пытаться что-либо доказать. Подумайте, был это единичный случай или регулярное поведение. Что было триггером для проявления пассивной агрессии. Проявляется оно по отношению к вам или люди с работы, дальние родственники и дети тоже попадают под удары.

04/11/2025

РАЗВОД НЕ ПОВОД ПОВЗРАСЛЕТЬ

"Развод", - осколочками гудит в голове. Мне 6,5. Мы с мамой лежим на кровати.
"А если на суде спросят? Кого ты выберешь - отца или мать? “. Я рыдаю на этом её вопросе. Я маленькая. Почему я должна выбирать?
“ А вот у соседки дочь хорошая, она выбрала мать... ".
Я повзрослела на этой кровати. Завернулась в травму, как в байковое одеяло и стала маленькой ВЗРОСЛОЙ.
Третья сторона конфликта. Буфер взаимообмена претензиями." ты урод, как отец! “ и одновременно "истеричная дура, как мать".
Родители забыли, о том что я ребёнок. И им попросту было не важно, что чувствую Я. А я страдала.
" я люблю мамочку и папочку ", - твердил я лёжа на этой кровати. Мать ненавидела меня за отца. За то что похожа, за то что его любила и ждала.
Сейчас я (не оправдываю) где-то её понимаю. Она тащила меня одна. Отец уехал (в Беларусь), платил копеечные алименты и приезжал пару раз в год. Она не справлялась. Скрывала всю злость на меня. Особенно когда он приезжал и я радовалась.
" я помню однажды был дикий скандал за то, что кто-то сказал что я отца за руку на улице держала'. Я в нем нуждалась. Остро. Болезненно. А он" мне так сложно заново строить все там с нуля"...
И вот в его приезды орала мать (предательница, тварь, продажная, вся в отца) и плакался, жалуясь на жизнь папа.
А я... С двух сторон получала удар и предательство.
Потом выбрала в мужья такого же (папа) —инфантильного и не зрелого мальчика + абъюз туда (как программу от Мама) и развелась... Ну мне же надо было ПОНЯТЬ (переиграть), что чувствовала мать (боль) и почему он со мной так.
Долгая собственная терапия. Я столько лет жила с внутренней ненавистью к себе. Я считала, что ничего не достойна и тварь и урод как отец + устеричка как мать. Это был вечный конфликт внутри меня. Мне просто нечем (не за что было любить себя).
Развод, не повод повзрослеть. Родители, когда Вы разводитесь, то включайте мозг ❗не травмируйте своих детей. Не программируйти их на ненависть к себе.
❗❗Ненависть ко второму родителю - это "программа нелюбви" в наследство.
Оставьте детям детство.
В разводе проблем нет. Развод, сам по себе не травмирует. Если у ребёнка два выполняющих свои функции взрослых родителя, то все будет отлично! Иногда даже лучше развестись, а не "сквозь зубы жить в нелюбви".
✅ Помните, что Вы взрослые. Ребёнок не должен быть третьей стороной, модератором или проводником в ваших конфликтах.
⛔ "Ты как он/она...", - произнесенное в негативном ключе это Ваш вклад в работу с психотерапевтом. Никогда не сравнивайте так!
✅ Вы можете открыто говорить о том, что это Вы не любите/обижаны или Вам не нравится что-то во втором родителе. Но... Не проецируйте это на детей.
⛔ Не манипулируйте. Не давите на жалость. Не заставляйте выбирать. Все это провоцирует внутренний конфликт.
✅Любите. Принимайте. Не мешайте общению.
Я в разводе. У меня 2 детей. Абъюз был. Инфантильный папа. И есть много вещей в моем бывшем муже, которые мне не нравятся. Я его не люблю за то какой он мужчина и какой отец.
У меня есть страх, что дочь выберет такого, а сын возьмёт данные модели поведения за "норм".
Я никогда не запрещала им общение. Я разделила мои отношения с бывшим и его отношения с детьми.
Я знаю, что у моих детей нет примера мужчины. Кстати "резко замуж" не работает так как это может быть внутренний конфликт за место отца внутри.! Но моим детям нужны мужские программы, которые бы скомпенсировпли папины слабые стороны.
👉 Тренер. У сына был бокс и тренер/наставник. Папа у нас сказал - не сделал. И весь рассеянный. Бокс это дисциплина и "бью в цель". Там попробуй скажи, что я тебя ударю... И не бей. Наставник/тренер приближен к фигуре отца и транслятор мужских программ.
❗❗Важно. У ребёнка должен быть пример других стратегий, если хочешь скорректировать отца. Но! Не надо говорить ему, что он должен брать пример с тренера. Кстати это могут быть книги, фильмы с историями успеха. Про то каким надо быть и как побеждать!
⛔Не будь как он нельзя.
поверьте, ребёнок сам все возьмёт. Но он должен быть увлечён.
👉Друзья. Дочь. Она, увы, как и я жалеет отца. А папа все время устал и три раза в год он с соседнего района доезжает. Цветы, внимание, подарки - это не про моего мужа. Он инфант и всегда завтра и "его жалко он устал". Но у нас есть друзья, где папа совсем другой вариант. И моя дочь это видит. Видит другую модель отношения. Я не делаю вывод за неё. Просто иногда мы вместе с друзьями ходим в кино и муж моей подруги ухаживает за моей дочкой. Он цветочки дарит и своей и моей. Играет, танцует с ними. Да, об этом можно попросить друзей. И, иногда даже нужно. Только вывод за ребёнка делать не нужно. Программы должны прорасти !
Скорректировать и пробелы заполнить можно всегда. Если не переводить фокус ребёнка на конфликт. В конфликте со вторым родителем, через осуждение и запреты Вы получите
- протест
- убегание (компании, алкоголь, наркотики)
—закрытость
Развод, не повод повзрослеть! Не ломайте своих детей.

Автор: Маргарита Змитрукевич

30/10/2025

Почему жертва не уходит от агрессора?
Почему жертва не уходит от агрессора? Когда смотришь на это со стороны, недоумеваешь, почему она это терпит, «ей что, это нравится?», кажется, что она сама создает это. Но внутри происходит другое - включаются древнейшие механизмы выживания, которые сильнее логики, планов и даже очевидной опасности.
Первый механизм - заморозка. Когда убежать невозможно и ударить нельзя, тело выбирает «замри». Это не решение и не выбор. Это древний автоматический сценарий, который срабатывает быстрее мысли. В теле это ощущается как оцепенение, ватность, отсутствие сил. Как будто внутри что-то выключается, появляется туман или пустота, как будто состояние транса.
В этом состоянии любое движение кажется опасным, почти смертельным. Нервная система находится в режиме выживания. Когда человек в этом состоянии -для мозга любое изменение равносильно угрозе - потому что система закрепилась в знакомом паттерне: замереть, не двигаться, не высовываться.
Для ребенка, который переживал травматический опыт (физическое или эмоциональное насилие, отвержение, унижение), движение - будь то сказать слово, проявить эмоцию, сделать шаг - действительно могло быть опасным. Иногда буквально смертельно, если речь шла о жестоких условиях. Память об этом записана в теле и психике. Она срабатывает до осознавания, до саморегуляции, до осознанного выбора.
Поэтому взрослый человек может жить так, что любое новое действие ощущается как риск разрушения, даже если объективно это безопасно. И пока эта связка не распознается и не переработается, движение из состояния жертвы действительно воспринимается как угроза жизни.
Второй механизм - травматическая привязанность. Агрессор одновременно становится и источником боли, и источником облегчения. Он может причинить сильнейшее унижение или удар, а через час пожалеть, приласкать, дать крупицу тепла. Психика цепляется за эту крупицу - как ребёнок цеплялся за маму, которая то била, то гладила. И чем сильнее разрыв «от ада к раю» в этих отношениях, тем сильнее привязка. В теле это чувствуется как качели: то тебя сжимает до невозможности дышать, то отпускает, и приходит эйфория, словно тебя снова «заметили».
Это нейробиология зависимости. Когда агрессор дает боль, в теле включается стрессовый коктейль: кортизол, адреналин, сжатие, мобилизация. Когда он же вдруг дает «тепло», психика переживает резкий перепад - и на этом фоне выделяются дофамин, окситоцин, эндорфины. Контраст усиливает эффект в десятки раз.
Если бы тепло было стабильным, оно воспринималось бы спокойно. Но когда оно приходит после ада - оно переживается как спасение, чудо, эйфория. Именно резкая смена от боли к облегчению и закрепляет привязанность. Мозг запоминает: «Этот человек - и источник страдания, и источник жизни».
Это похоже на механизм игровой зависимости: игрок терпит поражения, терпит, терпит - и вдруг выигрывает. Сам выигрыш может быть небольшим, но после череды провалов он переживается как невероятный подъем. Та же самая «неврологическая петля» формируется в травматической привязанности.
Третий механизм - выученная беспомощность. Когда снова и снова все попытки защититься или уйти не работают, тело и психика делают вывод: «Ничего изменить нельзя». Возникает тупик, глубокое чувство беспомощности. Кажется, что любая попытка уйти - заведомо провал. И человек перестаёт пробовать. В теле это похоже на груз в груди, тяжёлое дыхание, свинцовую усталость, в психике - ощущение, что все бесполезно.
Четвёртый фактор - вина и стыд. Агрессор легко переносит ответственность: «Ты меня довела», «Ты виновата». Эти слова попадают в уже готовую почву - в детский опыт, где родитель говорил: «Ты плохая», «Ты сама во всем виновата». И жертва верит. Вместо ярости или протеста включается стыд, который сковывает ещё сильнее. В теле это горящий живот, сжатая шея, желание спрятаться и исчезнуть.
И, конечно, рядом всегда страх. Страх боли, наказания, одиночества. Страх неопределенности, который сильнее страха привычной боли. Он живёт в теле как постоянная настороженность: дрожь, напряжённые плечи, учащённое сердце.
Этот клубок - заморозка, травматическая привязанность, беспомощность, вина и страх - удерживает рядом с насильником, иногда годами. Так работает психика, которая делает всё возможное для выживания.

Автор: Анна Хрусталева

28/10/2025

Моя книга октября!

Пол Хантон — «Навыки краткосрочной терапии, фокусированной на решении».

Эта книга стала моим первым знакомством с подходом ОРКТ (терапией, фокусированной на решении). Что сказать — очень интересно! Некоторые идеи показались знакомыми и уже используемыми в моей практике, но в целом подход оказался совершенно новым и свежим. Это та книга, после которой действительно хочется пойти на обучение и попробовать метод в работе. Если вы знаете хорошие программы обучения ОРКТ или проходили их сами — буду благодарна за рекомендации.

После прочтения становится ясно: чтобы научиться работать в этом подходе, нужно больше знаний, чем даётся в книге, и, конечно же, практика. Но книга отлично мотивирует двигаться дальше и развиваться.
В наше быстрое время не у всех клиентов есть возможность на долгосрочную терапию, и здесь ОРКТ предлагает ценный инструмент — возможность достичь значимых изменений за относительно короткий срок. Этот метод ориентирован на будущее и поиск решений, а не на анализ причин и прошлого опыта. Мне близка идея интеграции разных подходов — вижу, как ОРКТ можно сочетать с другими направлениями терапии.

Пол Хантон подробно рассказывает о своём опыте: что представляет собой ОРКТ, как проходит первая встреча с клиентом, последующие и завершающая. После каждой сессии клиент получает межсессионное домашнее задание, которое придумывает сам, а терапевт помогает оценить его реалистичность и поддерживает процесс. Также автор показывает на реальных примерах с клиентами разные этапы и фишки в работе ОКРТ терапевта и подробно объясняет что к чему. т
Пока многое остаётся непонятным — но именно это подталкивает перечитать книгу ещё раз. Очень интересный материал!

🧩 Навык – это способность делать что-то хорошо.

🧩 … невозможно хорошо использовать интервенцию (вмешательство) или технику, не имея навыков их применения, умения понять, когда (и как) их использовать, и правильного «слуха», чтобы понять полезность того, что вы делаете.

🧩 SFBT (Solution Focused Brief Therapy) – сфокусированная на решение проблемы краткосрочная терапия.

🧩 SFBTконцентрируется на том, что происходит/происходило/будет происходить (по-другому) и смотрит за пределы проблемы.

🧩 … ресурсы клиента двигают его вперед, а не знания терапевта, хотя в этом случает происходит обмен опытом.

🧩 Какого бы возраста не был клиент, у него всегда будет больше опыта в отношении себя и своего контекста, чем у нас.

🧩 Прислушиваясь к тем периодам времени, когда проблема уменьшалась или вообще отсутствовала, считается более полезным, чем постоянно сосредоточиваться на ней. Фокусироваться на том, что полезного для себя делает клиент важнее, чем слушать то, что он делает бесполезного.

🧩 Небольшое позитивное изменение лучше, чем ничего; отсутствие изменений лучше, чем ухудшение ситуации.

🧩 Мы оцениваем людей по уровню их функциональности, а не по их дисфункциям; по их компетенции, анне по некомпетентности.

🧩 Нам не нужно форсировать темпы этих изменений, а просто признать, что перемены в какой-то момент неизбежны.

🧩 … глубокое понимание теории не обязательно для качественной терапии.

🧩 … похвала просто фантастично эффективна.

🧩 В ходе терапевтического процесса важно «обучить» клиентов искать, что работает и будет работать, чтобы они признавали это и хвалили себя.

🧩 Важно не столько то, по какой причине мы зашли в тупик, сколько то, что мы пытаемся сделать что-то еще, чтобы выбраться из него.

🧩 … решение не всегда привязано к проблеме.

🧩 Мы ищем то, что произойдет, а не то, что не произойдет.

🧩 … удерживать клиента дольше необходимого времени – это «ложное заключение».

🧩 Жизнь клиента вне сессий - это его реальная жизнь, и поэтому она важнее, чем время, проведенное в консультационном кабинете.

🧩 Помните, что отсутствие изменений всегда лучше, чем ухудшение ситуации.

🧩 … два самых трудных момента посещения терапевта, да и вообще любого представителя помогающих профессий – это сначала прийти на прием, а затем решить, что пора прекратить этот процесс.

🧩 … мы служим клиенту, а не себе.

🧩… чем больше человек делает хорошо, тем меньше он делает плохо.

Автор: Наталья Моисейкова - психолог, гештальт-терапевт

Natalja Moiseikova

18/11/2025

17/11/2025

15/11/2025

13/11/2025

11/11/2025

06/11/2025

04/11/2025

30/10/2025

28/10/2025

Address

Website

Alerts

Contact The Practice

Shortcuts

Share

Category