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Psicóloga Pierina Dueñas, Hermosillo (2026)

$Los dos impostores: El éxito y el fracaso 🎭¿Alguna vez has sentido que tu valor personal sube y baja como las acciones e...$

18/02/2026

Los dos impostores: El éxito y el fracaso 🎭

¿Alguna vez has sentido que tu valor personal sube y baja como las acciones en la bolsa? Un día, un logro te hace sentir en lo más alto de la montaña; al siguiente, un error te hunde en la autocrítica.

Rudyard Kipling llamó al éxito y al fracaso "impostores", este célebre escritor y poeta británico, autor de clásicos como El libro de la selva, se convirtió en el primer autor de lengua inglesa en recibir el Premio Nobel de Literatura en 1907. Sus escritos a menudo exploraban la resiliencia, el deber y la importancia de mantener la integridad frente a la adversidad, y desde la Psicología Conductual Contextual, no podríamos estar más de acuerdo con él.

Acá te explico por qué...

-El Éxito- es un impostor cuando nos hace creer que "somos" ese logro, volviéndonos rígidos y temerosos de equivocarnos en el futuro.

-El Fracaso- es un impostor cuando nos susurra que no somos suficientes, invitándonos a evitar retos por miedo al malestar.

Tratarlos con "indiferencia" no significa que no nos importe lo que logramos. Significa practicar nuestra flexibilidad y observar esas etiquetas sin dejar que tomen el poder de nuestro comportamiento, y por consecuencia, de nuestra vida.

Cuando dejas de identificarte con los resultados, recuperas el poder de elegir tus acciones en cada momento, sin importar si el viento sopla a favor o en contra. Tú eres el contexto donde ocurren los éxitos y los fracasos, pero no eres ninguno de ellos. 🌊

16/02/2026

En las familias con dinámicas narcisistas o transaccionales, el afecto tiene un precio oculto y el “manual” de conducta es innegociable. Salirse de ese guion no es un acto de rebeldía, es un acto de supervivencia y salud mental. 🧠✨

El castigo social que recibes al poner límites —como la ley del hielo, la crítica constante o la manipulación a través de la culpa— funciona como un estímulo aversivo. Por evolución, nuestra mente está programada para evitar este rechazo a toda costa, ya que el aislamiento se siente como una amenaza real.

Por eso, elegir tus propios valores por encima del manual familiar no es solo una decisión difícil; es un acto de valentía biológica y psicológica. Significa priorizar tu salud integral por encima de una funcionalidad que solo beneficia al sistema, pero te anula a ti.

¿Has sentido alguna vez que el “amor” de tu sistema familiar depende de qué tan bien sigas sus reglas?

Te dejo esta reflexión: “El costo de la pertenencia no puede ser la pérdida de tu identidad; sanar es aceptar que es mejor ser juzgado por ser quien eres, que ser amado por ser quien ellos necesitan que seas.”
🫶🏻✨

13/02/2026

El 14 de febrero suele llenarse de expectativas que a veces nos hacen sentir que nos falta algo.

Pero el amor no es un trofeo que se gana, es una práctica diaria. Se trata de elegir, una y otra vez, ser la persona que queremos ser con los demás y, sobre todo, con nosotros mismos.

Estos días, baja el volumen a lo que 'debería ser' y sube el volumen a lo que tú decides hacer con cariño. Recuerda que la relación más importante de tu vida es la que tienes contigo mismo. Es la única que durará desde el primer suspiro hasta el último.

No esperes a que alguien más te traiga flores o te dé paz; cultiva tu propio jardín. Sé esa persona que te apoya, que te escucha y que no se juzga.
❤️

10/02/2026

A veces olvidamos que la terapia sucede entre dos personas que, aunque en roles distintos, comparten la misma fragilidad.

Hoy quise escribir sobre la horizontalidad. Esa que me hace sentir tu ausencia cuando te vas sin un cierre, o la que me obliga a ser honesta y decir 'no puedo seguir' si la confianza se ha visto afectada.

Reconocer mis límites y mis dudas no me hace menos profesional; me hace más real. Y es desde esa realidad desde donde podemos trabajar. Porque al final, no son los diplomas colgados en la pared los que sostienen una crisis, sino la presencia de alguien que entiende lo que significa ser humano. 🌿

¿Alguna vez habías pensado en el impacto que tienes en tu proceso y en tu terapeuta? Te leo en los comentarios.

05/02/2026

¿Eres un código o una historia? 📖✨

A veces, recibir un diagnóstico se siente como si te pusieran un sello en la frente. Escuchamos términos como "Trastorno de Duelo Prolongado", "Ansiedad" o "TDAH" y pensamos que eso es lo que somos.

Recientemente, el manual que usamos los profesionales (DSM-5-TR) se actualizó. Estas novedades son importantes: nos permiten hablar el mismo idioma entre colegas y mejorar la precisión de los tratamientos. Pero aquí está el secreto de la consulta...

El manual describe el "qué", pero el Análisis Funcional explica el "para qué".

🔍 En terapia conductual contextual, no nos conformamos con la etiqueta. Nos preguntamos:

¿Cómo interactúas con tu mundo?

¿Para qué te sirve esa conducta que hoy te duele?

¿Qué función tiene el síntoma en tu contexto actual?

Mi compromiso contigo: En este espacio, el DSM es una herramienta técnica, pero tú eres el mapa. No busco "arreglarte" como si fueras un objeto roto, porque no lo estás. Mi objetivo es que entiendas tu historia única para que, incluso con tus desafíos, logres construir una vida que sientas que vale la pena vivir. 🌿

Porque al final del día, lo que importa no es qué tan bien encajas en un manual, sino qué tan libre eres para caminar hacia lo que valoras.

03/02/2026

Hace más de 2,500 años, Heráclito lanzó una verdad que hoy es el núcleo de la flexibilidad psicológica: "Ningún hombre puede bañarse dos veces en el mismo río, pues nunca es el mismo río y él nunca es el mismo hombre".
Desde la Psicología Conductual Contextual, esta frase no es solo poesía; es una guía de supervivencia emocional.

1. El mito de la permanencia
A menudo sufrimos porque intentamos que las cosas "vuelvan a ser como antes". Queremos recuperar una relación, un estado de ánimo o una versión de nosotros mismos que ya pasó. El sufrimiento surge cuando nos apegamos a una identidad estática.

La realidad: Tú eres un proceso, no un objeto. Eres el flujo de tus conductas, pensamientos y sensaciones en un contexto que cambia segundo a segundo.

2. El contexto es el cauce
En las terapias contextuales, entendemos que tu conducta no ocurre en el vacío. El río cambia porque el terreno cambia, porque llovió ayer o porque hay una sequía hoy.

La lección: No te juzgues por no sentirte igual que ayer. El "río" de tu vida (tu entorno, tus hormonas, tus desafíos) es distinto hoy. Lo que funcionó en un momento, puede no ser funcional ahora.

3. Aceptación: Dejar de luchar contra la corriente
Aceptar no es "resignarse" a que todo cambie. Aceptar es reconocer que la impermanencia es la naturaleza del lenguaje y de la experiencia humana. Intentar detener el río con las manos solo genera agotamiento.

Si el río cambia, tú puedes cambiar tu forma de nadar. Si hoy el agua está fría o turbulenta, la cuestión no es por qué no está en calma, sino cómo navegar de forma valiosa en estas condiciones.

La próxima vez que te sientas "estancado/a", recuerda que por definición es imposible. La vida sigue fluyendo. Pregúntate: ¿Hacia dónde quiero dirigir mi nado hoy? 🧭

29/01/2026

¿Tu bienestar depende de ti o de una "descarga" externa? 🧠🤔

A veces, la búsqueda de alivio nos lleva por caminos que prometen soluciones rápidas y mágicas. Hoy quiero hablarles de un riesgo del que poco se habla en prácticas como las Barras de Access: la pérdida de nuestra propia autonomía.

Aquí te explico por qué esto es un peligro para tu salud mental:

❌ El mito del "reset" y el desempoderamiento:

Al decirnos que una "descarga electromagnética" externa borrará nuestros problemas, se nos arrebata nuestra agencia personal. Si creo que mi bienestar depende de que alguien más "reseteé" mi cerebro, dejo de desarrollar habilidades reales para afrontar la vida. En psicología científica, sabemos que el cambio duradero viene de lo que tú aprendes a hacer con lo que sientes y piensas, no de una intervención externa pasiva.

❌ El peligro del pensamiento mágico:

Atribuir cambios emocionales a energías invisibles nos aleja de la realidad de nuestros procesos psicológicos. Esto crea una dependencia: en lugar de aprender a navegar la tristeza o la ansiedad, buscamos desesperadamente la próxima "sesión de borrado", cayendo en un ciclo de evitación que solo aumenta el malestar a largo plazo.

❌ Explotación y estructuras de captación:

Muchas de estas doctrinas funcionan bajo esquemas de multinivel. El objetivo deja de ser tu salud y pasa a ser que escales en cursos costosos para convertirte en "facilitador". Esto no es solo un riesgo económico, sino que genera una dependencia emocional y financiera hacia un grupo que suele invalidar el pensamiento crítico.

El bienestar real no es mágico, es un proceso. ✨

No necesitas que nadie "limpie" tu sistema nervioso. Necesitas herramientas que te devuelvan el poder, que validen tu historia y que te permitan construir una vida valiosa, incluso cuando hay ruido mental.

La terapia basada en evidencia no busca borrar tu mente, busca enseñarte a ser el capitán de tu propio barco, sin importar qué tan fuerte sea la marea. 🌊🚢

¿Qué opinas sobre estas promesas de "soluciones instantáneas"?

28/01/2026

El abuso de confianza duele porque nos golpea en lo que más valoramos: la conexión con los demás.

Desde la Psicología Contextual, el objetivo no es "superarlo rápido", sino aprender a cargar con esa herida mientras caminamos hacia una vida que valga la pena vivir. No te juzgues por haber confiado; la confianza es una fortaleza, el abuso de ella es responsabilidad del otro.

Si hoy te sientes defraudado/a, recuerda:

Valida tu dolor. No lo reprimas.

Desapégate de la culpa. Tú no hiciste nada malo por creer.

Elige tu próximo paso. No desde el rencor, sino desde el autocuidado.

¿Has pasado por algo así recientemente?

23/01/2026

¿Alguna vez has sentido que después de un momento de mucha felicidad viene una sombra de tristeza? O, por el contrario, ¿que tras una etapa difícil valoras más las pequeñas alegrías?

Sócrates ya lo decía hace siglos: el placer y el dolor están "atados a la misma cabeza". En consulta, veo a menudo cómo el sufrimiento aumenta cuando intentamos luchar contra esta realidad.

¿Por qué es importante entender esto para tu bienestar psicológico? 👇

1️⃣ No puedes anestesiar uno sin el otro: Si bloqueamos nuestra capacidad de sentir dolor, también perdemos la capacidad de vibrar con el placer. La vida emocional es un paquete completo.

2️⃣ La evitación agota: Huir del malestar es como intentar mantener una pelota bajo el agua; requiere demasiada energía. Aceptar que el dolor es parte del ciclo nos permite soltar esa carga.

3️⃣ Nada es permanente: Así como el placer es efímero, el dolor también tiene fecha de caducidad. Entender esta dualidad nos da perspectiva y esperanza en los días grises.

Cultivar el bienestar no se trata de estar "siempre bien", sino de aprender a navegar ambas mareas con autocompasión y equilibrio. 🌊

Y tú, ¿estás intentando huir de alguna de las dos caras de la moneda o estás aprendiendo a aceptarlas?

21/01/2026

¿Alguna vez te has preguntado por qué se siente como un golpe físico cuando no te eligen? 🤔💔

Ya sea que no te invitaron a esa reunión, no te dieron el puesto que querías o esa persona no te correspondió, el sentimiento es el mismo: un vacío que quema.

A veces nos castigamos pensando que nos duele porque tenemos "baja autoestima" o porque estamos "rotos". Pero la realidad es mucho más humana:

1️⃣ Es tu instinto de supervivencia: Hace miles de años, ser rechazado por la tribu significaba peligro real. Tu cerebro no ha olvidado eso y hoy usa el dolor para avisarte que tu conexión con los demás te importa. Sentir dolor no es una falla, es una señal de que estás vivo/a.

2️⃣ La trampa de las historias: El dolor es una cosa, pero lo que nos hunde es la historia que nos contamos después. "No soy suficiente", "Siempre me pasa lo mismo". Esas no son verdades, son solo intentos de tu mente para explicar una situación incómoda.

3️⃣ El peligro de la armadura: Para que no nos duela, a veces dejamos de intentarlo o intentamos ser "perfectos" para encajar siempre. Al final, el miedo a no ser elegidos nos quita más libertad que el rechazo mismo.

✨ No se trata de dejar de sentir dolor, sino dejar de creer que ese dolor define quién eres. No ser elegido/a por alguien más no resta ni un gramo de tu valor real.

19/01/2026

¿Alguna vez has sentido que "conoces" la rutina de un influencer mejor que la de tus propios amigos? 🤔

A esto le llamamos Relación Parasocial. Básicamente, es cuando te sientes "acompañado" por alguien a través de una pantalla, y esta conexión puede llegar a sentirse muy real e intensa. Y seamos honestos: es comodísimo porque no hay discusiones, no hay rechazos y siempre están ahí con un clic. 📲

El detalle es que, a veces, usamos estas conexiones para evitar lidiar con lo que nos pasa en la vida real. Usamos el contenido como una "curita" para no sentir soledad, aburrimiento o ansiedad.

El reto no es dejar de seguirlos, sino recordar que tu vida es la que ocurre de este lado del celular. Lo que realmente nos hace crecer es aprender a estar presentes con nuestras propias emociones y tomar acciones que nos acerquen a lo que nos importa.

¿Quién es esa persona que sientes que es "tu amigo/a" de internet?

16/01/2026

¿Alguna vez te has sentido culpable por estar triste? 🥀

A veces la cultura de la "felicidad obligatoria" nos hace creer que si no estamos sonriendo, algo en nosotros está roto. Pero Steven Hayes, nos recuerda que las emociones no son nuestras enemigas. El dolor suele ser la otra cara de la moneda de lo que nos importa.✨

Esto significa que el dolor no es una enfermedad. No es un error de tu cerebro ni una señal de que eres "débil". El dolor es, en realidad, un indicador de vitalidad. Sentimos dolor porque nos importa la vida, porque amamos, porque nos esforzamos y porque estamos presentes en el mundo.

Estar triste no es estar enfermo; es estar profundamente vivo.

Si hoy sientes ese peso, te invito a este ejercicio de 5 minutos para cambiar tu relación con ese malestar:

1️⃣ Nombra sin juzgar: En lugar de decir "estoy mal", intenta decir: "Estoy notando una sensación de opresión en mi pecho" o "Mi mente está contando la historia de que no puedo con esto".

2️⃣ Haz espacio: Imagina que ese dolor es un invitado que llegó a tu casa. No tienes que amarlo ni platicar con él, pero puedes dejar que se siente en el sillón sin intentar echarlo a patadas.

3️⃣ Busca el valor: Pregúntate: "¿Qué me dice este dolor sobre lo que es importante para mí?". (Ejemplo: Si me duele la soledad, es porque valoro la conexión).

4️⃣ Pequeña acción: Con ese sentimiento ahí sentado, haz una sola cosa pequeña que te importe: sirve un vaso de agua, envía un mensaje honesto o simplemente respira consciente.

La meta de la terapia no es "curarte" de tu humanidad, sino que aprendas a vivir una vida rica y valiosa, incluso cuando el dolor te acompaña en el camino. 👣

¿Qué te dice tu tristeza hoy sobre lo que realmente valoras?

Psicóloga Pierina Dueñas

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