What are the opening hours?

Monday 09:00 - 17:00 Tuesday 09:00 - 17:00 Wednesday 09:00 - 17:00 Thursday 09:00 - 17:00 Friday 09:00 - 17:00

SAPOT Tech PLT, Unit L1-11, Star Avenue, Jalan Zuhal U5/179, seksyen U5, Shah Alam (2025)

Q: What is the address?

Unit L1-11, Star Avenue, Jalan Zuhal U5/179, Seksyen U5

27/11/2025

Ramai orang selalu sangka bila seseorang ada isu kesihatan mental, risiko paling besar adalah bunuh diri. Tapi sebenarnya, ada satu lagi “silent killer” yang ramai terlepas pandang — kanser.

Pagi ini, kami menerima berita sedih bahawa SAPOT Warrior kami, Areefah Ahmad, telah kembali ke rahmatullah.

إِنَّا لِلّهِ وَإِنَّـا إِلَيْهِ رَاجِعونَ
Al-Fatihah untuk arwah. Semoga Allah menempatkannya dalam kalangan orang-orang beriman dan memberi kekuatan kepada keluarga yang ditinggalkan.

✦ Terima kasih, Areefah, atas kebaikan, semangat dan jasa yang telah disumbangkan kepada komuniti.
✦ Semoga legasi sokongan dan kasih sayang yang ditinggalkan terus mengalir sebagai pahala berpanjangan.

Salam takziah dari seluruh keluarga SAPOT Tech PLT

26/11/2025

𝐏𝐚𝐫𝐚𝐝𝐨𝐤𝐬 𝐩𝐫𝐨𝐝𝐮𝐤𝐭𝐢𝐯𝐢𝐭𝐢: 𝐌𝐞𝐦𝐚𝐡𝐚𝐦𝐢 𝐀𝐃𝐇𝐃 𝐛𝐮𝐫𝐧𝐨𝐮𝐭

Soalan untuk mereka yang dah didiagnos dengan ADHD, pernah kah sesiapa berkata pada kamu: “𝙏𝙖𝙠 𝙢𝙪𝙣𝙜𝙠𝙞𝙣 𝙠𝙖𝙢𝙪 𝙖𝙙𝙖 𝘼𝘿𝙃𝘿”?

Di mata orang, kamu nampak berjaya, berdisiplin, dan dihormati. Tapi di sebalik imej ini, rasa tidak boleh berhenti. Bila perlahankan rentak, mulalah rasa resah, bersalah, dan pelbagai lagi kecamuk emosi. Dorongan untuk capai sesuatu itu bukan sekadar cita-cita (ambition), tetapi cara otak mengelak daripada sesuatu yang lebih mendalam (your brain's way of outrunning something deeper).

Hari ini kita akan bincangkan jenis ADHD yang tidak kelihatan seperti ADHD, terutamanya dalam kalangan individu berprestasi tinggi. Ramai orang mendefinisikan ADHD sebagai mudah terganggu, hiperaktif, dan tidak teratur (disorganisation). Namun, ramai golongan ADHD dewasa, khususnya mereka yang high performers, “bersembunyi” di sebalik struktur, kawalan, dan overachievement. Mereka uruskan simptom ADHD mereka dengan produktiviti tanpa sedar.

Selalunya mereka ada ciri-ciri ini:
▪️ Tabiat menangguh sehinggalah panik baru mulakan kerja
▪️ Rasa terlalu terbeban dengan urusan pentadbiran yang mudah (admin/clerical work).
▪️ Tidak boleh berehat melainkan rasa sudah berhak
▪️ Tidak s**a/mahu cuti kerana terasa kosong bila tiada kerja nak dibuat

Mengapa sesetengah individu ADHD menggunakan kerja/produktiviti untuk mengawal-atur sistem saraf mereka?

ADHD bukan sekadar tentang perhatian (attention). Ia adalah mengenai regulasi. Prefrontal cortex s**ar untuk kekalkan fokus, mulakan tugas, dan ubahsuai usaha. Kenapa? Ini kerana isyarat dopamin terganggu dalam kedua-dua laluan dopamin dalam otak iaitu mesolimbic (emosi) dan mesocortical (kognitif). Otak ADHD mengejar 𝙪𝙧𝙜𝙚𝙣𝙘𝙮, 𝙣𝙤𝙫𝙚𝙡𝙩𝙮, 𝙨𝙩𝙞𝙢𝙪𝙡𝙖𝙩𝙞𝙤𝙣.

Panik jadi ganjaran. Ini dipanggil 𝙙𝙚𝙡𝙖𝙮 𝙖𝙫𝙚𝙧𝙨𝙞𝙤𝙣, di mana kita rasa sangat tidak selesa dengan keadaan stimulasi rendah. Otak ADHD akan mengelak apa saja yang tidak menawarkan ganjaran atau stimulasi segera.

ADHD juga melibatkan emosi. Rasa rejected, malu, dikritik. Semua ini menggugat kestabilan. Supaya tidak rasa semua ini, kita bina sifat pentingkan kesempurnaan (perfectionism) dan boleh jadi pentingkan kepuasan orang lain juga (people-pleasing) atau berubah menjadi workaholic. Selagi rasa produktif, selagi itu boleh elak daripada merasai emosi-emosi ini.

Pencapaian jadi ibarat 'dadah'. Menenangkan keresahan dan mengelak kesakitan emosi. Tapi bila berhenti, dihantui rasa tidak tenang, rasa bersalah, mudah marah, gelisah, kekosongan, dan perasaan mendalam tidak cukup baik (not good enough).

ADHD juga adalah gangguan regulasi rangsangan (arousal dysregulation) iaitu apabila badan tidak dapat menyamai tuntutan yang diperlukan. Bila sepatutnya berehat, terlalu gelisah (wired). Bila sepatutnya bertenaga, rasa lesu (tired). Memperlahankan rentak tidak menenangkan, jadi apa nak buat? Itulah sebabnya ramai high performers dengan ADHD menggandakan usaha 120%. Kerja/produktiviti menjadi cara untuk merawat diri (self-medicate) melalui stimulasi.

Pernah dengar tentang 𝙖𝙡𝙡𝙤𝙨𝙩𝙖𝙩𝙞𝙘 𝙡𝙤𝙖𝙙? Kelesuan daripada menguruskan tuntutan hidup. Ia tidak sentiasa negatif. Kadangkala kejayaan itu sendiri menambah allostatic load dalam bentuk jangkaan yang lebih tinggi, matlamat yang lebih besar, dan risiko yang lebih banyak.

Jadi bila kita tingkatkan jangkaan/matlamat/risiko kita, ianya menstimulasi reseptor dopamin D1. Membantu di peringkat permulaan dengan mencetuskan fokus dan dorongan. Tapi apa akan jadi sekiranya jangkaan terus meningkat? Kita akan berfungsi dengan stimulasi D1 berterusan dan inilah yang menyebabkan 𝙗𝙪𝙧𝙣𝙤𝙪𝙩.

Apabila jangkaan melangkaui kapasiti kita, ianya menghasilkan ketidakpadanan yang berterusan. Inilah paradoksnya. Kita mengejar kejayaan demi kebahagiaan, tetapi akhirnya terlalu gelisah (wired) atau terlalu lesu (tired) untuk menikmatinya.

Walaupun berjaya, rasa tidak pernah cukup kerana dorongan kita bukan kegembiraan, tapi ketakutan. Takut menghampakan orang, takut rasa gagal, takut rasa terdedah (imposter syndrome).

Lima (5) cara bantu atasi ADHD burnout:

1️⃣ Berhenti menganggap rehat dan tidak produktif sebagai kelemahan. Belajar melihat keletihan sebagai tanda otak ADHD kita dah berfungsi menggunakan “survival mode” bertahun-tahun lamanya. Perubahan sebenar datang daripada kesedaran dan kadangkala perlu jalani penilaian klinikal untuk lebih memahami kondisi kita.

2️⃣ Belajar bagaimana otak ADHD secara spesifik mengawal dopamin dan rangsangan. Antaranya ialah kesan "masking" pada individu ADHD. Setiap minit yang digunakan untuk "berlakon normal" menggunakan tenaga. Bagi otak ADHD, kerja pejabat 9-to-5 boleh menelan belanja tenaga 2x ganda berbanding rakan sekerja neurotipikal kerana cabaran fungsi eksekutif (merancang, memberi keutamaan, memulakan tugas). Maka, keletihan kita adalah legit. Kita sebenarnya melakukan "tugas berganda" (kerja hakiki + kerja menahan simptom ADHD di khalayak ramai).

3️⃣ Strategi kognitif. Cari kaedah-kaedah praktikal yang sesuai dan boleh tolong kita urus perangkap-perangkap ADHD iaitu tabiat menangguh kerja (procrastination), nakkan hasil kerja yang sempurna (perfectionism) dan rasa malu berulang-ulang (shame loops). Lain orang lain kaedah yang sesuai. Boleh brainstorm dengan terapis atau ADHDer lain.

4️⃣ Ubat, sekiranya perlu. Tujuannya untuk menyokong regulasi dopamin dan rangsangan, bukan untuk meningkatkan produktiviti. Mungkin di masa akan datang penulis boleh kongsikan kesan-kesan bila kita overuse ubat stimulant untuk buat kerja.

5️⃣ Definisi semula kejayaan. Belajar melepaskan kepercayaan bahawa nilai diri kita sama dengan pencapaian dan produktiviti kita. Pencapaian kita akan jadi kurang bermakna jika ia mengorbankan ketenangan kita.

Dalam kalangan SAPOT Warriors, ada 8 orang di antara kami yang telah didiagnos dengan ADHD. Sekiranya anda mahu berkongsi keresahan dan pengalaman dengan kami, boleh hubungi kami di https://sapot.app

Sumber: 𝟱 𝗦𝘁𝗲𝗽𝘀 𝘁𝗼 𝗕𝗿𝗲𝗮𝗸 𝘁𝗵𝗲 𝗔𝗗𝗛𝗗 𝗕𝘂𝗿𝗻𝗼𝘂𝘁 𝗖𝘆𝗰𝗹𝗲 𝗮𝗻𝗱 𝗥𝗲𝗰𝗹𝗮𝗶𝗺 𝗬𝗼𝘂𝗿 𝗘𝗻𝗲𝗿𝗴𝘆 https://youtu.be/AtERZ0Rw5gA?si=JMHfn_VD9njGrkMp

19/11/2025

𝐁𝐚𝐠𝐚𝐢𝐦𝐚𝐧𝐚 𝐭𝐫𝐚𝐮𝐦𝐚 𝐳𝐚𝐦𝐚𝐧 𝐤𝐚𝐧𝐚𝐤-𝐤𝐚𝐧𝐚𝐤 𝐭𝐞𝐫𝐦𝐚𝐧𝐢𝐟𝐞𝐬𝐭𝐚𝐬𝐢 𝐝𝐚𝐥𝐚𝐦 𝐤𝐞𝐡𝐢𝐝𝐮𝐩𝐚𝐧 𝐝𝐞𝐰𝐚𝐬𝐚 𝐬𝐚𝐲𝐚?

Penulisan ini dari hati dan pengalaman peribadi penulis (salah seorang SAPOT Warrior). Oleh yang demikian, ia tidak boleh digunakan sebagai alat untuk menilai, membuat diagnosis kendiri (self-diagnose), atau mendiagnos individu lain yang mungkin menunjukkan persamaan. Sekiranya perlukan penilaian, adalah amat disarankan untuk berjumpa pakar kesihatan mental yang berkelayakan.

😥 𝗥𝗮𝘀𝗮 𝘁𝗮𝗸𝘂𝘁 𝗱𝗶𝘁𝗶𝗻𝗴𝗴𝗮𝗹𝗸𝗮𝗻

Kanak-kanak yang terabai (sama ada dengan niat penjaga atau tidak) sering bergelut dengan rasa takut ditinggalkan. Rasa ini boleh wujud hingga dewasa. Bila dah dewasa, mungkin tak sedar rasa takut/cemas ini sebenarnya bermula sejak kecil.

Perasaan ini selalunya muncul dalam situasi harian, seperti rasa agitated dan tak boleh calm down bila pasangan/kawan/ahli keluarga tinggalkan bilik selepas pertengkaran. Ketakutan ini juga boleh menjelma sebagai rasa cemburu.

Sebelum jalani sesi terapi, saya kerap-kali rasa triggered setiap kali suami keluar rumah sebentar seorang diri ke kedai runcit atau kedai makan. Suami pulang ke rumah dalam keadaan saya moody tanpa sebab. Pada masa itu, saya belum tahu yang saya unconsciously mainkan semula momen ketika kecil sering ditinggalkan ibubapa. Nampak seperti terlalu mengongkong, bukan sebab cemburu tapi sebab separation anxiety.

Ayat yang kerap bermain dalam minda ketika itu ialah, “Dia tak sayang saya”. Bila difikirkan balik, tak rasional. Hanya selepas jalani sesi terapi baru saya faham kenapa reaksi saya begitu.

🧘 𝗣𝗲𝗿𝗹𝘂 𝗯𝗮𝗻𝘆𝗮𝗸 𝗿𝘂𝗮𝗻𝗴 𝗱𝗮𝗻 𝗺𝗮𝘀𝗮 𝗯𝗲𝗿𝘀𝗲𝗻𝗱𝗶𝗿𝗶𝗮𝗻

Membesar dalam persekitaran yang tak menentu (jarang stabil), membuatkan otak akan sentiasa berada dalam mod hyperaroused. Kanak-kanak perlukan rutin dan persekitaran yang membuatkan mereka sentiasa rasa selamat dan disayangi. Sekiranya tak, struktur otak (e.g., amygdala, hippocampus) dan kimia otak (e.g., oxytocin, norepinephrine) mereka boleh berubah membuatkan mereka mudah overwhelmed. Lebih teruk, apabila secara biologinya (melalui faktor genetik) seseorang itu sudah sedia ada sistem saraf yang terlalu sensitif.

Jadi bila dah dewasa, perlukan banyak masa untuk diri sendiri (me-time) semata-mata untuk bertenang. Pendedahan pada stress dalam kadar yang sedikit pun dah boleh cetus rasa cemas, gugup, dan takut. Dalam kes yang teruk, boleh jadi social anxiety. Sebab itu, ada orang lebih s**a duduk di rumah daripada keluar rumah. Rumah jadi tempat selamat dan boleh dikawal.

Namun dalam situasi saya, kehadiran anak-anak membuatkan saya sering rasa tak boleh bertenang. Keriuhan mereka dan kesepahan yang mereka lakukan, membuatkan saya sentiasa rasa on edge. Rumah yang sepatutnya dalam kawalan saya dan safe space saya, jarang buatkan saya rasa selamat, melainkan anak-anak berada di sekolah.

Bukan mudah untuk putuskan kitaran trauma antara generasi (intergenerational trauma). Bergelut di antara mahu meraikan fitrah anak-anak dan mahu banyak ruang-masa bersendirian supaya saya rasa selamat.

🗣️ 𝗥𝗲𝗮𝗸𝘁𝗶𝗳 𝗱𝗲𝗻𝗴𝗮𝗻 𝗸𝗿𝗶𝘁𝗶𝗸𝗮𝗻

Semua hubungan ada konflik, akan tetapi kanak-kanak yang membesar dalam persekitaran di mana ibubapa sentiasa bertengkar, atau ibu/bapa yang sentiasa mengelak konflik (conflict avoidance), tak dapat belajar kemahiran yang diperlukan untuk berkomunikasi secara sihat dan produktif. Ini termasuk cara yang sihat dan produktif untuk menavigasi dan mengurus konflik.

Di media sosial, pernah beberapa kali orang menyindir saya. Ada yang menyindir cara saya membesarkan anak, ada yang menyindir hobi baca buku saya, dan lain-lain.

Rasa pedih hati dikritik membuatkan saya cepat-cepat unfriend, block, mute, delete komen dan post lama, dan uninstall aplikasi. Hubungan dengan ahli keluarga pun terkena tempias dek perubahan mood dan pemikiran negatif (“I’m not good enough, that’s why I was criticised”). Saya tidak tahu cara yang lebih baik untuk berdepan dengan konflik.

🛠️ 𝗧𝗲𝗿𝗹𝗮𝗹𝘂 𝗰𝘂𝗯𝗮 𝗺𝗲𝗻𝗴𝘂𝗯𝗮𝗵 𝗽𝗮𝘀𝗮𝗻𝗴𝗮𝗻

Ini adalah tindak balas trauma (trauma response) yang datang daripada kepercayaan bahawa kita kena buat yang terbaik dengan apa yang kita ada. Kanak-kanak tak berdaya nak ubah siapa ibubapa mereka, jadi mereka belajar untuk cuba berpuas hati dengan apa yang mereka ada.

Bila dewasa, tabiat dan corak lama ini boleh terbawa-bawa masuk ke dalam hubungan dengan pasangan, membuatkan kita nak pasangan berubah semata-mata nak tenangkan rasa takut kita sendiri terhadap komitmen. Jika kita boleh "perbaiki" seseorang dan jadikan dia pasangan yang lebih baik, secara tak langsung meyakinkan diri yang kita ni layak dan mampu untuk ada relationship.

Antara kesilapan yang saya buat di awal perkahwinan ialah menganggap suami saya sebagai pengganti ibubapa saya. Saya letakkan expectation tinggi tanpa sedar. Apa yang saya kurang dapat semasa kecil dulu daripada ibubapa saya (attention and nurturance), saya nak dalam kadar yang banyak daripada suami saya.

Pasangan bukan pengganti ibubapa. Pasangan kita tidak bertanggungjawab untuk menguruskan dan menenangkan semua anxiety atau trauma masa kecil kita. Itu adalah tanggungjawab sendiri kita untuk cuba sembuhkannya (mungkin dengan bantuan terapi).
..

Ada banyak lagi kesan-kesan childhood trauma pada kehidupan seorang dewasa. Tak cukup nak nyatakan semuanya di sini.

Saya ingin tekankan yang bukan salah ibubapa saya yang buatkan saya rasa terabai. Bukan salah sesiapa. Keadaan kami pada masa itu yang memaksa (bukan daripada keluarga yang senang, maka kedua ibubapa terpaksa bekerja keras).

Jika apa yang awak alami ada persamaan dengan saya, I feel you. Kesedaran adalah langkah pertama paling penting. Please don't hesitate to reach out to us di SAPOT

12/11/2025

𝐓𝐡𝐞 𝐊𝐮𝐛𝐥𝐞𝐫-𝐑𝐨𝐬𝐬 𝐠𝐫𝐢𝐞𝐟 𝐦𝐨𝐝𝐞𝐥

Pada asalnya, model ini diperkenalkan oleh seorang pakar psikiatri Swiss-Amerika bernama Elisabeth Kübler-Ross dalam bukunya 𝘖𝘯 𝘋𝘦𝘢𝘵𝘩 𝘢𝘯𝘥 𝘋𝘺𝘪𝘯𝘨 (1969). Beliau banyak mengkaji pengalaman-pengalaman pesakit yang sedang nazak dan di ambang kematian.

Dahulunya mempunyai 5 “peringkat”, kini model ini telah mengalami sedikit pengubahsuaian selepas kajian-kajian baru. Sesetengah pengkaji berpendapat ada 2 lagi “peringkat” tambahan.

Kenapa “peringkat” dan bukan peringkat? Kerana proses grieving itu bersifat dinamik. Tidak semestinya seseorang yang sedang grieving itu akan lalui fasa-fasa ini mengikut susunan, dan tidak semestinya mereka akan alami kelima-limanya.

1️⃣ 𝗗𝗲𝗻𝗶𝗮𝗹 (𝗣𝗲𝗻𝗮𝗳𝗶𝗮𝗻)

Penafian berlaku apabila kita rasa sangat susah nak terima hakikat baru, contohnya bila diri kita atau orang yang kita sayang didiagnos dengan penyakit atau kelainan mental. Ambil masa untuk faham sepenuhnya yang hidup kita dah berubah dan keadaan tidak akan kembali seperti dulu.

Contoh penafian daripada individu yang menerima diagnosis kesihatan mental:

▪ Meminimumkan simptom dan tahap keseriusan masalah. Contohnya, "𝘚𝘢𝘺𝘢 𝘵𝘢𝘬𝘥𝘦 𝘉𝘪𝘱𝘰𝘭𝘢𝘳 𝘋𝘪𝘴𝘰𝘳𝘥𝘦𝘳. 𝘚𝘢𝘺𝘢 𝘤𝘶𝘮𝘢 𝘬𝘳𝘦𝘢𝘵𝘪𝘧 𝘥𝘢𝘯 𝘣𝘢𝘯𝘺𝘢𝘬 𝘵𝘦𝘯𝘢𝘨𝘢 𝘴𝘦𝘬𝘢𝘭𝘪-𝘴𝘦𝘬𝘢𝘭𝘢"

▪ Mencabar diagnosis/doktor klinikal dengan mencari pendapat kedua, ketiga, keempat, bukan untuk sahkan diagnosis tapi untuk batalkannya. Contohnya, "𝘗𝘢𝘬𝘢𝘳 𝘱𝘴𝘪𝘬𝘪𝘢𝘵𝘳𝘪 𝘵𝘢𝘥𝘪 𝘵𝘢𝘬 𝘤𝘶𝘬𝘶𝘱 𝘱𝘦𝘯𝘨𝘢𝘭𝘢𝘮𝘢𝘯. 𝘋𝘪𝘢 𝘴𝘢𝘭𝘢𝘩 𝘥𝘪𝘢𝘨𝘯𝘰𝘴 𝘴𝘢𝘺𝘢. 𝘚𝘢𝘺𝘢 𝘯𝘢𝘬 𝘤𝘢𝘳𝘪 𝘱𝘢𝘬𝘢𝘳 𝘭𝘢𝘪𝘯 𝘺𝘢𝘯𝘨 𝘣𝘰𝘭𝘦𝘩 𝘣𝘢𝘨𝘪𝘵𝘢𝘩𝘶 𝘴𝘢𝘺𝘢 𝘤𝘶𝘮𝘢 𝘴𝘵𝘳𝘦𝘴𝘴"

▪ Yakin yang simptom dialami mesti disebabkan oleh faktor gaya hidup ataupun tak berbahaya. Contohnya, "𝘐𝘯𝘪 𝘣𝘶𝘬𝘢𝘯 𝘬𝘦𝘮𝘶𝘳𝘶𝘯𝘨𝘢𝘯. 𝘐𝘯𝘪 𝘤𝘶𝘮𝘢 𝘮𝘢𝘴𝘢𝘭𝘢𝘩 𝘵𝘪𝘳𝘰𝘪𝘥 𝘢𝘵𝘢𝘶 𝘮𝘶𝘯𝘨𝘬𝘪𝘯 𝘵𝘢𝘬 𝘤𝘶𝘬𝘶𝘱 𝘝𝘪𝘵𝘢𝘮𝘪𝘯 𝘋"

▪ Enggan commit dengan rawatan sebab bila commit maksudnya setuju dengan diagnosis tersebut. Contohnya, tak makan ubat seperti yang ditetapkan atau berulang-kali skip appointment terapi sebab "𝘚𝘢𝘺𝘢 𝘵𝘢𝘬 𝘱𝘦𝘳𝘭𝘶𝘬𝘢𝘯 𝘶𝘣𝘢𝘵/𝘵𝘦𝘳𝘢𝘱𝘪. 𝘚𝘢𝘺𝘢 𝘮𝘢𝘴𝘪𝘩 𝘰𝘬𝘢𝘺"

Contoh penafian daripada ibubapa atau penjaga:

▪ Kaitkan simptom semata-mata dengan keadaan luaran dan bukannya keadaan dalaman. Contohnya, "𝘈𝘯𝘢𝘬 𝘴𝘢𝘺𝘢 𝘵𝘢𝘬𝘥𝘦 𝘈𝘋𝘏𝘋. 𝘚𝘪𝘭𝘪𝘣𝘶𝘴 𝘴𝘦𝘬𝘰𝘭𝘢𝘩 𝘵𝘶 𝘺𝘢𝘯𝘨 𝘮𝘦𝘮𝘣𝘰𝘴𝘢𝘯𝘬𝘢𝘯"

▪ Tafsiran terpilih, iaitu hanya melihat kekuatan anak dan mengabaikan ciri-ciri yang membawa kepada diagnosis. Contohnya, "𝘈𝘯𝘢𝘬 𝘴𝘢𝘺𝘢 𝘵𝘢𝘬 𝘮𝘶𝘯𝘨𝘬𝘪𝘯 𝘢𝘶𝘵𝘪𝘴𝘵𝘪𝘬. 𝘋𝘪𝘢 𝘵𝘢𝘩𝘶 𝘮𝘦𝘮𝘣𝘢𝘤𝘢, 𝘮𝘦𝘯𝘶𝘭𝘪𝘴, 𝘮𝘦𝘯𝘨𝘪𝘳𝘢, 𝘥𝘢𝘯 𝘴𝘢𝘯𝘨𝘢𝘵 𝘱𝘢𝘯𝘥𝘢𝘪"

▪ Mengkritik pakar perubatan yang memberikan diagnosis tersebut. Contohnya, "𝘋𝘰𝘬𝘵𝘰𝘳 𝘺𝘢𝘯𝘨 𝘯𝘢𝘬 𝘭𝘦𝘵𝘢𝘬 𝘭𝘢𝘣𝘦𝘭 𝘱𝘢𝘥𝘢 𝘢𝘯𝘢𝘬 𝘴𝘢𝘺𝘢. 𝘕𝘰𝘳𝘮𝘢𝘭 𝘴𝘢𝘫𝘢 𝘶𝘯𝘵𝘶𝘬 𝘣𝘶𝘥𝘢𝘬-𝘣𝘶𝘥𝘢𝘬 𝘯𝘪 𝘢𝘬𝘵𝘪𝘧"

▪ Sembunyikan atau tak mahu bincang diagnosis dengan keluarga, rakan-rakan, dan boleh jadi dengan anak itu sendiri. Contohnya, "𝘉𝘰𝘭𝘦𝘩 𝘵𝘢𝘬 𝘬𝘪𝘵𝘢 𝘫𝘢𝘯𝘨𝘢𝘯 𝘤𝘢𝘬𝘢𝘱 𝘱𝘢𝘴𝘢𝘭 '𝘭𝘢𝘣𝘦𝘭' 𝘵𝘶? 𝘍𝘰𝘬𝘶𝘴 𝘱𝘢𝘥𝘢 𝘶𝘴𝘢𝘩𝘢 𝘴𝘶𝘯𝘨𝘨𝘶𝘩-𝘴𝘶𝘯𝘨𝘨𝘶𝘩 𝘴𝘢𝘫𝘢"

2️⃣ 𝗔𝗻𝗴𝗲𝗿 (𝗞𝗲𝗺𝗮𝗿𝗮𝗵𝗮𝗻)

Normal untuk rasa marah bila kita baru saja terima diagnosis. Marah boleh menjelma sebagai rasa kecewa atau rasa nak salahkan seseorang/sesuatu atas apa yang berlaku.

Kita mungkin rasa marah pada diri sendiri. Contohnya, "𝘚𝘢𝘺𝘢 𝘣𝘦𝘯𝘤𝘪 𝘥𝘪𝘳𝘪 𝘴𝘦𝘯𝘥𝘪𝘳𝘪 𝘴𝘦𝘣𝘢𝘣 𝘱𝘦𝘯𝘢𝘬𝘶𝘵. 𝘒𝘢𝘭𝘢𝘶 𝘭𝘢𝘩 𝘴𝘢𝘺𝘢 𝘵𝘢𝘬 𝘴𝘦𝘯𝘵𝘪𝘢𝘴𝘢 𝘤𝘦𝘮𝘢𝘴, 𝘮𝘦𝘴𝘵𝘪 𝘥𝘢𝘩 𝘣𝘢𝘯𝘺𝘢𝘬 𝘺𝘢𝘯𝘨 𝘴𝘢𝘺𝘢 𝘣𝘰𝘭𝘦𝘩 𝘢𝘤𝘩𝘪𝘦𝘷𝘦"

Kita juga mungkin mempersoalkan takdir Tuhan atas apa yang dah berlaku. Contohnya, "𝘚𝘢𝘺𝘢 𝘥𝘢𝘩 𝘣𝘦𝘳𝘶𝘴𝘢𝘩𝘢 𝘬𝘦𝘳𝘢𝘴 𝘶𝘯𝘵𝘶𝘬 𝘫𝘢𝘥𝘪 𝘯𝘰𝘳𝘮𝘢𝘭. 𝘒𝘦𝘯𝘢𝘱𝘢 𝘛𝘶𝘩𝘢𝘯 𝘶𝘫𝘪 𝘴𝘢𝘺𝘢 𝘮𝘢𝘤𝘢𝘮 𝘯𝘪?"

Kadang-kala, kemarahan muncul secara tiba-tiba. Rasa jengkel dengan orang tersayang yang menjadi safe space kita, "𝘈𝘸𝘢𝘬 𝘵𝘢𝘬 𝘧𝘢𝘩𝘢𝘮 𝘢𝘱𝘢 𝘴𝘢𝘺𝘢 𝘳𝘢𝘴𝘢! 𝘈𝘸𝘢𝘬 𝘯𝘢𝘬 𝘴𝘢𝘺𝘢 𝘩𝘢𝘱𝘱𝘺 𝘴𝘶𝘱𝘢𝘺𝘢 𝘢𝘸𝘢𝘬 𝘵𝘢𝘬 𝘱𝘢𝘺𝘢𝘩 𝘩𝘢𝘥𝘢𝘱 𝘱𝘦’𝘦𝘭 𝘴𝘢𝘺𝘢 𝘺𝘢𝘯𝘨 𝘮𝘢𝘤𝘢𝘮 𝘯𝘪"

3️⃣ 𝗕𝗮𝗿𝗴𝗮𝗶𝗻𝗶𝗻𝗴 (𝗧𝗮𝘄𝗮𝗿-𝗺𝗲𝗻𝗮𝘄𝗮𝗿)

Proses tawar-menawar selalunya berlaku dalam bentuk fikiran “kalaulah”, contohnya:
▪ "𝘒𝘢𝘭𝘢𝘶𝘭𝘢𝘩 𝘴𝘢𝘺𝘢 𝘵𝘢𝘬 𝘬𝘢𝘩𝘸𝘪𝘯 𝘥𝘦𝘯𝘨𝘢𝘯 𝘥𝘪𝘢, 𝘴𝘢𝘺𝘢 𝘵𝘢𝘬𝘬𝘢𝘯 𝘮𝘶𝘳𝘶𝘯𝘨"
▪ "𝘒𝘢𝘭𝘢𝘶𝘭𝘢𝘩 𝘱𝘢𝘳𝘦𝘯𝘵𝘴 𝘴𝘢𝘺𝘢 𝘴𝘦𝘥𝘢𝘳 𝘵𝘢𝘯𝘥𝘢-𝘵𝘢𝘯𝘥𝘢 𝘈𝘋𝘏𝘋 𝘮𝘢𝘴𝘢 𝘴𝘢𝘺𝘢 𝘬𝘦𝘤𝘪𝘭, 𝘵𝘢𝘬𝘥𝘦𝘭𝘢𝘩 𝘴𝘢𝘺𝘢 𝘵𝘦𝘳𝘶𝘬 𝘮𝘢𝘤𝘢𝘮 𝘯𝘪 𝘴𝘦𝘬𝘢𝘳𝘢𝘯𝘨"
▪ "𝘒𝘢𝘭𝘢𝘶𝘭𝘢𝘩 𝘬𝘢𝘮𝘪 𝘵𝘢𝘬 𝘱𝘦𝘳𝘨𝘪 𝘣𝘦𝘳𝘤𝘶𝘵𝘪 𝘮𝘪𝘯𝘨𝘨𝘶 𝘭𝘦𝘱𝘢𝘴, 𝘬𝘶𝘤𝘪𝘯𝘨 𝘴𝘢𝘺𝘢 𝘵𝘢𝘬𝘬𝘢𝘯 𝘴𝘢𝘬𝘪𝘵 𝘥𝘢𝘯 𝘮𝘢𝘵𝘪, 𝘥𝘢𝘯 𝘴𝘢𝘺𝘢 𝘵𝘢𝘬 𝘳𝘦𝘭𝘢𝘱𝘴𝘦"

Dalam saat-saat ini, kita cuba bayangkan kemungkinan lain walaupun pada hakikatnya keadaan dah berlaku dan tak boleh diubah.

Tawar-menawar adalah mekanisme pertahanan psikologi sementara yang membolehkan individu memanjangkan harapan dan mengelak realiti yang menyakitkan (yang akhirnya akan hadap juga dalam fasa Kemurungan nanti).

4️⃣ 𝗗𝗲𝗽𝗿𝗲𝘀𝘀𝗶𝗼𝗻 (𝗞𝗲𝗺𝘂𝗿𝘂𝗻𝗴𝗮𝗻)

Simptom fasa kemurungan semasa sedang grieve boleh merangkumi:
▪ Rasa putus harapan tentang masa depan
▪ Rasa hilang arah, keliru, tak pasti tentang hala tuju hidup
▪ Rasa sangat s**ar untuk fokus
▪ Rasa susah untuk buat keputusan

Kemurungan juga boleh menyebabkan simptom fizikal seperti sakit-sakit dan sengal badan, perubahan dalam rutin tidur, dan inflammation (keradangan). Masalah fizikal ini boleh memburukkan lagi masalah kesihatan sedia ada atau menyebabkan masalah baru.

Fasa kemurungan dalam grief ini tak sama dengan gangguan kemurungan major (MDD). But still, fasa kemurungan ni boleh berkembang menjadi kemurungan klinikal. Penting untuk dapatkan bantuan jika perlu.

5️⃣ 𝗔𝗰𝗰𝗲𝗽𝘁𝗮𝗻𝗰𝗲 (𝗣𝗲𝗻𝗲𝗿𝗶𝗺𝗮𝗮𝗻)

Penerimaan bermaksud belajar untuk hidup dengan kehilangan. Walaupun rasa sakit kesedihan tu tak akan hilang sepenuhnya, kita masih boleh redha dengan realiti baru dan hidup dengan campur-aduk emosi kesedihan dan kegembiraan.

Pada peringkat ini, tak lagi dibebani rasa putus asa. Contohnya,
"𝘋𝘪𝘢𝘨𝘯𝘰𝘴𝘪𝘴 𝘯𝘪 𝘴𝘦𝘣𝘢𝘩𝘢𝘨𝘪𝘢𝘯 𝘥𝘢𝘳𝘪𝘱𝘢𝘥𝘢 𝘩𝘪𝘥𝘶𝘱 𝘴𝘢𝘺𝘢 𝘴𝘦𝘬𝘢𝘳𝘢𝘯𝘨. 𝘐𝘯𝘪 𝘣𝘦𝘳𝘮𝘢𝘬𝘯𝘢 𝘴𝘢𝘺𝘢 𝘬𝘦𝘯𝘢 𝘴𝘦𝘯𝘵𝘪𝘢𝘴𝘢 𝘫𝘢𝘨𝘢 𝘵𝘪𝘥𝘶𝘳 𝘥𝘢𝘯 𝘬𝘰𝘯𝘴𝘪𝘴𝘵𝘦𝘯 𝘮𝘢𝘬𝘢𝘯 𝘶𝘣𝘢𝘵. 𝘎𝘢𝘯𝘨𝘨𝘶𝘢𝘯 𝘮𝘰𝘰𝘥 𝘴𝘢𝘺𝘢 𝘵𝘢𝘬 𝘵𝘦𝘯𝘵𝘶𝘬𝘢𝘯 𝘱𝘰𝘵𝘦𝘯𝘴𝘪 𝘴𝘢𝘺𝘢"

Penerimaan adalah tentang memahami bahawa apa yang berlaku adalah muktamad. Kita masih boleh rasa kesedihan, tapi kita juga boleh hargai perubahan dan pandang ke hadapan dengan harapan.

𝗕𝗶𝗹𝗮 𝗽𝗲𝗿𝗹𝘂 𝗺𝗶𝗻𝘁𝗮 𝗯𝗮𝗻𝘁𝘂𝗮𝗻

Jika grief yang teruk menyukarkan awak kembali ke rutin biasa selepas menerima diagnosis, pertimbangkan untuk berhubung dengan terapis untuk rawatan klinikal dan SAPOT Warrior (peer support worker) untuk luahan/perkongsian pengalaman dan empati. Bercakap tentang kesedihan pasca-diagnosis boleh memudahkan proses penyembuhan.

https://sapot.app/

05/11/2025

𝟓 𝐁𝐨𝐨𝐤𝐬 𝐓𝐡𝐚𝐭 𝐇𝐞𝐥𝐩𝐞𝐝 𝐏𝐫𝐨𝐜𝐞𝐬𝐬 𝐆𝐫𝐢𝐞𝐟 (𝐒𝐀𝐏𝐎𝐓 𝐖𝐚𝐫𝐫𝐢𝐨𝐫𝐬 𝐞𝐝𝐢𝐭𝐢𝐨𝐧)

Grief is a psychological response to the experience of loss. Although it is most often felt after losing someone you care about, it can also happen after other intense major life changes.

Grief involves a complex mix of emotional, cognitive, behavioural, and physiological responses. Emotions like sadness, anger, guilt, and hopelessness appear alongside thinking patterns that may include dwelling on the loss and changing how one sees themselves and the world. Grief can cause changes in the brain and body functions, as well as physical/somatic symptoms. Behaviourally, people might withdraw from others, take part in mourning rituals, or use other ways to cope. The process of grieving often involves adjusting how we understand our relationships and life's meaning.

𝗥𝗼𝗰𝗸𝘆 𝗥𝗼𝗮𝗱𝘀: 𝗧𝗵𝗲 𝗝𝗼𝘂𝗿𝗻𝗲𝘆𝘀 𝗼𝗳 𝗙𝗮𝗺𝗶𝗹𝗶𝗲𝘀 𝗧𝗵𝗿𝗼𝘂𝗴𝗵 𝗦𝘂𝗶𝗰𝗶𝗱𝗲 𝗚𝗿𝗶𝗲𝗳 by 𝗠𝗶𝗰𝗵𝗲𝗹𝗹𝗲 𝗟𝗶𝗻𝗻-𝗚𝘂𝘀𝘁
𝘙𝘦𝘤𝘰𝘮𝘮𝘦𝘯𝘥𝘦𝘥 𝘣𝘺 𝙆𝙖𝙠𝙉𝙜𝙖𝙝 𝘼𝙡𝙞𝙖

One of the most important things KakNgah Alia learned from Rocky Roads: The Journeys of Families Through Su***de Grief was the concept of 'postvention'. Postvention is about supporting those bereaved by su***de. Linn-Gust’s explanation of postvention showed how traditional grief support often falls short, and it emphasises not just preventing such tragedies, but also caring for survivors' needs right after the loss and in the years that follow. The author openly talks about how losing someone to su***de can itself increase the chances that survivors may experience thoughts of su***de later on. The book explains how vulnerable and at-risk those who are grieving a su***de are, highlighting why specialised, sensitive support is non-negotiable.

𝗧𝗵𝗲 𝗪𝗵𝗶𝘁𝗲 𝗡𝗶𝗴𝗵𝘁 by 𝗛𝗮𝗻 𝗞𝗮𝗻𝗴
𝘙𝘦𝘤𝘰𝘮𝘮𝘦𝘯𝘥𝘦𝘥 𝘣𝘺 𝙁𝙖𝙩𝙞𝙝𝙖 𝙎𝙝𝙪𝙞𝙗

Fatiha finds The White Book to be deeply touching and has a gentle look at grief. Through a series of reflections on small, white objects like salt, snow, or a blanket, the author can’t help but remember her sister who died shortly after birth. The book shows how sadness isn’t always loud or obvious; instead, it can live quietly in silence and in small, ongoing memories. This made Fatiha think about how, in peer support, it is so important just to be present and hold space for someone who is hurting. In the end, Fatiha learned that healing doesn’t mean forgetting, but rather learning to carry memories with kindness. It’s about finding a calm hope and a sense of possibility in the colour white after experiencing loss.

𝗟𝗮 𝗧𝗮𝗵𝘇𝗮𝗻 by 𝗔𝗶𝗱𝗵 𝗔𝗹-𝗤𝗮𝗿𝗻𝗶
𝘙𝘦𝘤𝘰𝘮𝘮𝘦𝘯𝘥𝘦𝘥 𝘣𝘺 𝘼𝙞𝙣 𝙎𝙝𝙖𝙝

Ain's reading of La Tahzan (Don't Be Sad), a motivational book based on Islamic teachings that encourages resilience, gratitude, and finding peace through faith, had a deep personal effect on her. Ain said that the book helped her find the words to express feelings she had struggled to put into words before. Its stories and spiritual ideas made her feel truly "seen" and understood in a way that regular conversation often doesn't. She found that the book's advice on how to overcome sadness and trust in God's plan gave her the right perspective and language to process her emotions.

𝗔𝘂𝘁𝗶𝘀𝗺: 𝗛𝗼𝘄 𝘁𝗼 𝗥𝗮𝗶𝘀𝗲 𝗮 𝗛𝗮𝗽𝗽𝘆 𝗔𝘂𝘁𝗶𝘀𝘁𝗶𝗰 𝗖𝗵𝗶𝗹𝗱 by 𝗝𝗲𝘀𝘀𝗶𝗲 𝗛𝗲𝘄𝗶𝘁𝘀𝗼𝗻
𝘙𝘦𝘤𝘰𝘮𝘮𝘦𝘯𝘥𝘦𝘥 𝘣𝘺 𝙍𝙮𝙣𝙣 𝙎𝙖𝙞𝙙𝙞

When Rynn was diagnosed with Adjustment Disorder with depressed mood due to overwhelming grief, what helped pull her out of that prolonged low mood was reading this book. She grieved for the future she thought she and her family could have but couldn’t. The book is not about grief per se, but it has helped Rynn see autism in a new light. Reading Autism: How to Raise a Happy Autistic Child has helped Rynn process grief when she and her youngest daughter were diagnosed with ASD within two months of one another. By learning to accept their situations, that feeling of doom and gloom turned into something that felt changeable and within her control, rather than something she had to accept as inevitable.

𝗧𝗵𝗲 𝗔𝗿𝘁 𝗼𝗳 𝗟𝗲𝘁𝘁𝗶𝗻𝗴 𝗚𝗼𝗱 by 𝗠𝗶𝘇𝗶 𝗪𝗮𝗵𝗶𝗱
𝘙𝘦𝘤𝘰𝘮𝘮𝘦𝘯𝘥𝘦𝘥 𝘣𝘺 𝙎𝙝𝙚𝙧𝙞𝙡 𝘼𝙞𝙙𝙖

Aida found The Art of Letting God to be a helpful guide for moving past old emotional pain because it reminded her that she needed to let go of trying to control everything. The book taught her that true surrender, or tawakkal, isn’t about giving up, but about doing her best and then trusting completely that God's plan and timing will bring the right results. By learning this, Aida realised she could stop worrying and blaming herself for past mistakes. She found the strength to forgive herself and others, and to look forward to a calmer, more peaceful future built on firm faith.

05/11/2025

𝟓 𝐁𝐮𝐤𝐮 𝐘𝐚𝐧𝐠 𝐌𝐞𝐦𝐛𝐚𝐧𝐭𝐮 𝐏𝐫𝐨𝐬𝐞𝐬 𝐇𝐢𝐛𝐚 (𝐄𝐝𝐢𝐬𝐢 𝐒𝐀𝐏𝐎𝐓 𝐖𝐚𝐫𝐫𝐢𝐨𝐫𝐬)

Hiba (Grief) adalah tindak balas psikologi terhadap pengalaman kehilangan. Walaupun ia selalunya dirasai selepas kehilangan orang tersayang, ia juga boleh berlaku selepas sesuatu kehilangan besar dalam hidup.

Hiba melibatkan gabungan tindak balas emosi, kognitif, tingkah laku, dan fisiologi yang kompleks. Emosi seperti kesedihan, kemarahan, rasa bersalah, dan putus asa muncul seiring dengan kecenderungan untuk merenungi kehilangan secara berterusan, diiringi oleh berubahnya pandangan/perspektif terhadap diri dan realiti kehidupan. Secara fizikal, hiba boleh menyebabkan perubahan pada fungsi otak dan badan, serta simptom somatik. Dari segi tingkah laku, seseorang mungkin menyendiri dan menjauhi orang lain, atau menggunakan cara tertentu untuk cope. Proses hiba selalunya melibatkan penyesuaian cara kita memahami perhubungan dan makna hidup.

𝗥𝗼𝗰𝗸𝘆 𝗥𝗼𝗮𝗱𝘀: 𝗧𝗵𝗲 𝗝𝗼𝘂𝗿𝗻𝗲𝘆𝘀 𝗼𝗳 𝗙𝗮𝗺𝗶𝗹𝗶𝗲𝘀 𝗧𝗵𝗿𝗼𝘂𝗴𝗵 𝗦𝘂𝗶𝗰𝗶𝗱𝗲 𝗚𝗿𝗶𝗲𝗳 oleh 𝗠𝗶𝗰𝗵𝗲𝗹𝗹𝗲 𝗟𝗶𝗻𝗻-𝗚𝘂𝘀𝘁
𝘋𝘪𝘤𝘢𝘥𝘢𝘯𝘨𝘬𝘢𝘯 𝘰𝘭𝘦𝘩 𝙆𝙖𝙠𝙉𝙜𝙖𝙝 𝘼𝙡𝙞𝙖

Salah satu perkara paling penting yang KakNgah Alia pelajari daripada Rocky Roads: The Journeys of Families Through Su***de Grief ialah konsep 'postvention' (pemulihan selepas tragedi). Postvention merupakan sokongan yang diberikan kepada mereka yang kehilangan orang tersayang yang telah meninggal dunia akibat bunuh diri. Penerangan Linn-Gust mengenai postvention menekankan betapa sokongan terhadap ahli keluarga mahupun komuniti yang terkesan akibat insiden kematian sebegitu boleh menyebabkan trauma kepada mereka yang terkesan. Ia bukan sahaja berkenaan penyembuhan, tetapi juga sebagai langkah pencegahan bunuh diri bagi mereka yang terkesan akibat insiden tersebut. Buku ini menjelaskan betapa berisiko tingginya mereka yang sedang berduka akibat bunuh diri, menekankan mengapa sokongan yang khusus dan sensitif adalah sangat wajar dan penting.

𝗧𝗵𝗲 𝗪𝗵𝗶𝘁𝗲 𝗡𝗶𝗴𝗵𝘁 oleh 𝗛𝗮𝗻 𝗞𝗮𝗻𝗴
𝘋𝘪𝘤𝘢𝘥𝘢𝘯𝘨𝘬𝘢𝘯 𝘰𝘭𝘦𝘩 𝙁𝙖𝙩𝙞𝙝𝙖 𝙎𝙝𝙪𝙞𝙗

Fatiha mendapati buku The White Book ini amat menyentuh perasaan, bilamana buku ini membincangkan hiba dengan cara yang sangat lembut. Apabila penulis merenung tentang objek-objek putih yang kecil seperti garam, salji, atau selimut, beliau teringat akan adik perempuannya yang meninggal dunia sejurus selepas lahir. Buku ini menunjukkan bahawa kesedihan tidak semestinya ketara; sebaliknya, ia boleh hadir dengan tenang di dalam hati, dalam kenangan-kenangan kecil yang berterusan. Hal ini membuatkan Fatiha terfikir, dalam konteks sokongan rakan sebaya, penting sangat untuk kita ada di sisi dan beri ruang (hold space) untuk rakan yang sedang kesakitan. Akhir sekali, Fatiha mempelajari bahawa penyembuhan bukanlah bermakna melupakan kenangan itu, tetapi belajar untuk membawa memori itu dengan penuh kebaikan dan kasih sayang. Ia adalah tentang mencari semula harapan dan kemungkinan baru dalam warna putih, walaupun selepas melalui kehilangan.

𝗟𝗮 𝗧𝗮𝗵𝘇𝗮𝗻 oleh 𝗔𝗶𝗱𝗵 𝗔𝗹-𝗤𝗮𝗿𝗻𝗶
𝘋𝘪𝘤𝘢𝘥𝘢𝘯𝘨𝘬𝘢𝘯 𝘰𝘭𝘦𝘩 𝘼𝙞𝙣 𝙎𝙝𝙖𝙝

Buku La Tahzan (Jangan Bersedih) ialah sebuah karya yang berpandukan ajaran Islam, yang mengajar tentang ketabahan, kesyukuran, dan mencari ketenangan melalui keimanan, yang telah memberi kesan peribadi yang sangat mendalam pada diri Ain. Ain menyatakan, buku itu membantunya mencari perkataan untuk meluahkan perasaan yang sebelum ini s**ar untuk diungkapkan. Kisah-kisah dan idea-idea rohani yang dikongsi membuatkan dia rasa benar-benar 'dilihat' dan difahami, satu pengalaman yang jarang diperoleh melalui perbualan harian. Ain mendapati nasihat buku itu mengenai cara mengatasi kesedihan dan kepercayaan terhadap takdir Tuhan telah memberikan perspektif dan bahasa yang tepat untuk memproses emosi yang dilaluinya.

𝗔𝘂𝘁𝗶𝘀𝗺: 𝗛𝗼𝘄 𝘁𝗼 𝗥𝗮𝗶𝘀𝗲 𝗮 𝗛𝗮𝗽𝗽𝘆 𝗔𝘂𝘁𝗶𝘀𝘁𝗶𝗰 𝗖𝗵𝗶𝗹𝗱 oleh 𝗝𝗲𝘀𝘀𝗶𝗲 𝗛𝗲𝘄𝗶𝘁𝘀𝗼𝗻
𝘋𝘪𝘤𝘢𝘥𝘢𝘯𝘨𝘬𝘢𝘯 𝘰𝘭𝘦𝘩 𝙍𝙮𝙣𝙣 𝙎𝙖𝙞𝙙𝙞

Apabila Rynn Saidi didiagnos dengan Gangguan Penyesuaian (Adjustment Disorder) dengan mood kemurungan akibat kedukaan yang melampau, apa yang membantu menariknya keluar daripada kemurungan berpanjangan adalah dengan membaca buku ini. Dia bersedih atas masa depan (hidup normal) yang dia sangka dia dan keluarganya boleh miliki, tetapi tidak kesampaian. Walaupun buku ini tidak spesifik tentang hiba, tapi ia tetap membantu Rynn melihat autisme dari sudut pandangan baru. Membaca Autism: How to Raise a Happy Autistic Child telah membantu Rynn memproses hiba yang berpunca daripada dia dan anak bongsunya didiagnos dengan ASD dalam tempoh dua bulan antara satu sama lain. Dengan mempelajari cara redha menerima keadaan mereka, rasa putus asa dan gelap masa depan telah berubah menjadi lebih baik.

𝗧𝗵𝗲 𝗔𝗿𝘁 𝗼𝗳 𝗟𝗲𝘁𝘁𝗶𝗻𝗴 𝗚𝗼𝗱 oleh 𝗠𝗶𝘇𝗶 𝗪𝗮𝗵𝗶𝗱
𝘋𝘪𝘤𝘢𝘥𝘢𝘯𝘨𝘬𝘢𝘯 𝘰𝘭𝘦𝘩 𝙎𝙝𝙚𝙧𝙞𝙡 𝘼𝙞𝙙𝙖

Aida menganggap buku The Art of Letting God sebagai panduan penting untuk bebas daripada belenggu duka lama yang berpanjangan kerana ia mengingatkannya tentang keperluan untuk berhenti cuba mengawal segala-galanya. Buku itu mengajarnya bahawa penyerahan diri yang sejati, atau tawakal, bukanlah bermaksud berputus asa, tetapi tentang melakukan yang terbaik dan kemudian mempercayai sepenuhnya bahawa perancangan Tuhan akan membawa hikmah. Dengan memahami ini, Aida sedar dia tidak perlu lagi risau dan menyalahkan diri atas kesilapan lampau. Aida menemui kekuatan untuk memaafkan diri sendiri dan orang lain, lantas memandang ke hadapan untuk masa depan yang lebih tenang dan damai, berlandaskan keimanan yang kukuh.

04/11/2025

We’re truly humbled and grateful to be mentioned in The Star Malaysia by an anonymous individual who shared how SAPOT has played a small part in their journey.

At SAPOT, our mission has always been simple — to make mental health support accessible, human, and stigma-free. Every story like this reminds us why we started — to listen, to walk alongside, and to let others know that no one should go through their struggle alone.

Thank you to everyone who continues to trust and support our work. Your voices and courage are what drive us to keep building a community that values empathy, healing, and understanding.

If you ever need someone to talk to, remember — we’re here to SAPOT you.

Visit us at www.sapot.app

02/11/2025

Today, many of us know that PETRONAS is going through a restructuring process — a bold and challenging move for any organization.
But what many might not realize is that there’s another side to PETRONAS — one that’s deeply human.

PETRONAS isn’t just an oil and gas company.
It’s also one of the few corporations that has actively invested in social entrepreneurship, nurturing initiatives like SAPOT, which is now championing mental health awareness in Malaysia through the country’s first Accredited Peer Support program.

Through the PETRONAS SeedLab program, we learned that success isn’t just measured by profit — it’s about impact, empathy, and empowerment.

For us, this is the true face of PETRONAS:
An organization that believes in the potential of young changemakers, in the power of compassion, and in building a future that balances progress with humanity.

Structures may change, but the values they’ve planted in people’s hearts — that’s what lasts.

SAPOT Tech PLT

27/11/2025

26/11/2025

19/11/2025

12/11/2025

05/11/2025

05/11/2025

04/11/2025

02/11/2025

Address

Opening Hours

Telephone

Website

Alerts

Shortcuts

Share

Category

Monday	09:00 - 17:00
Tuesday	09:00 - 17:00
Wednesday	09:00 - 17:00
Thursday	09:00 - 17:00
Friday	09:00 - 17:00