Bortes Ramona - Psiholog

Bortes Ramona - Psiholog Cabinet Individual de Psihologie - Bortes Ramona Diana
Servicii
- Consiliere
- Evaluare psihologica

18/02/2026

Nimic nu poate să înlocuiască iubirea pe care nu am primit-o de la părinți.
Golul lăsat de ea nu se umple cu reușite, cu oameni, cu validări sau cu timp. Poate fi acoperit, mascat, uneori chiar uitat, dar rămâne acolo, tăcut, influențând felul în care ne vedem pe noi și felul în care iubim. Singurul lucru care poate atenua acest gol este iubirea de sine — construită lent, conștient, cu multă răbdare.

Un partener nu poate vindeca această lipsă și nici nu ar trebui să poarte o povară care nu îi aparține; el poate însoți, sprijini, iubi, dar nu poate repara o rană formată înaintea lui.

Adevărata vindecare începe atunci când învățăm să ne oferim nouă înșine grija, blândețea și acceptarea pe care le-am fi dorit de la început.

Nu mai căuta iubirea în ceilalți. Dacă nu este în tine, vei ajunge să-ți provoci o rană și mai mare. Așteptările puse pe alții adâncesc golul, nu îl vindecă. Vindecă-te pe tine mai întâi, învață să te vezi, să te accepți și să te iubești. Iubirea adevărată nu se caută din lipsă — ea vine spre tine atunci când nu mai ceri să fii salvat, ci ești deja întreg.

Din perspectivă psihologică, iubirea ca alegere apare atunci când nevoile de bază ale eului sunt suficient de bine regla...
18/02/2026

Din perspectivă psihologică, iubirea ca alegere apare atunci când nevoile de bază ale eului sunt suficient de bine reglate. Un adult emoțional nu caută un partener ca sursă principală de siguranță, valoare personală sau identitate, ci ca partener de atașament sănătos.

Când iubirea este trăită ca nevoie, ea se leagă frecvent de anxietatea de abandon, de stima de sine fragilă sau de atașamente nesigure. Persoana nu îl iubește pe celălalt pentru cine este, ci pentru funcția pe care o îndeplinește: liniștește, validează, umple goluri emoționale. În acest caz, relația devine un mecanism de reglare emoțională externă. Orice distanță este percepută ca pericol, orice conflict ca amenințare la adresa sinelui.

Iubirea ca alegere, în schimb, presupune autonomie emoțională. Persoana își poate regla emoțiile, își recunoaște nevoile și limitele și nu le externalizează complet către partener. Alegerea de a iubi vine dintr-un atașament securizant: pot fi apropiat fără să mă pierd și pot fi separat fără să intru în panică.
Psihologic vorbind, diferența cheie este între dependență și interdependență. Dependența spune „am nevoie de tine ca să fiu stabil”. Interdependența spune „suntem doi oameni stabili care aleg să se sprijine reciproc”. În acest cadru, iubirea nu este un impuls compulsiv, ci un angajament conștient, reînnoit în timp.

De aceea, iubirea matură nu dispare odată cu conflictul sau frustrarea. Pentru că nu este susținută de nevoie, ci de decizie, responsabilitate emoțională și capacitatea ambilor parteneri de a rămâne prezenți fără a se anula pe sine.

Iubirea este o alegere si o binecuvântare!
Binețe dragă om!
Psiholog - Ramona Borteș

15/02/2026

Psihologia nu e o formulă miraculoasă.

Și nu, consilierea nu „rezolvă” oameni.
Da, știu — e inconfortabil de auzit.

Mai ales într-o lume care caută soluții rapide: câteva ședințe, o rețetă clară și… problemă închisă. Copil „corectat”, adult „vindecat”, relații perfecte.

Realitatea, însă, nu e atât de simplă.
🔹 Psihologia nu produce transformări instantanee.
🔹 Specialistul nu decide în locul tău.
🔹 Nu există „mergeți la psiholog și totul se aranjează”.

Consilierea nu e o intervenție de urgență pentru lipsa limitelor.
Nu e un pansament pentru ani de neimplicare emoțională.
Nu e o scurtătură atunci când comunicarea a fost neglijată, responsabilitatea evitată sau disciplina absentă.

Psihologul nu poate „salva” un adult care refuză să-și recunoască partea de adevăr.

Atunci, ce face?
✔️ Oferă un cadru sigur.
✔️ Pune întrebări care dor.
✔️ Reflectă realitatea, fără menajamente.
✔️ Însoțește procesul.
Schimbarea reală apare doar atunci când persoana din față alege să evolueze.
Și nu — nu se întâmplă în două ședințe.
Uneori nici în douăzeci.
Pentru că nu poți demonta în câteva ore ceea ce s-a construit ani la rând.
Consilierea poate ajuta.
Poate aduce claritate.
Poate aprinde o scânteie.
Dar nu poate trăi în locul tău.
Nu poate impune maturizarea.
Nu poate înlocui dorința de a face efort.

Poate cea mai greu de acceptat idee este aceasta:
🔸 Terapia nu e despre a-i schimba pe ceilalți.
🔸 E despre a-ți asuma că schimbarea pornește de la tine.

Tot ce urmează?
E muncă. Răbdare. Consecvență. Uneori, durere.
Dacă vrei magie, caută basme.
Dacă vrei o transformare reală, pregătește-te pentru proces.
Tu cm vezi lucrurile?
Cerem prea mult de la psihologie… sau prea puțin de la noi înșine?

Cu respect,
Ramona Borteș.

14/02/2026

Pierderea adevărată apare când există atașament sincer.
Dar când cineva se retrage exact în momentul în care nu mai poate controla, vinovăți sau modela reacțiile tale, nu e pierdere — e demascare. Oamenii care te voiau slab, confuz sau dependent se simt „îndepărtați” doar pentru că nu mai primesc acces la butoane pe care le apăsau ușor înainte.

Când începi să pui limite, să spui „nu” fără explicații interminabile și să nu mai ceri validare, se face liniște. Unii pleacă supărați, alții joacă rolul victimei. Dar cei care rămân sunt cei care te văd ca pe un om, nu ca pe un instrument.

Uneori, faptul că cineva iese din viața ta nu e un eșec emoțional. E dovada că ai crescut suficient cât să nu mai poți fi micșorat.

Binețe dragă om! 😊

Psiholog
Ramona Borteș

Iubirea are nevoie de acțiune pentru că altfel rămâne doar un sentiment frumos sau o idee abstractă. Exact ca în exemplu...
01/02/2026

Iubirea are nevoie de acțiune pentru că altfel rămâne doar un sentiment frumos sau o idee abstractă. Exact ca în exemplul tău: Dumnezeu îți dă, dar nu-ți bagă și în plasă. Harul, oportunitatea, direcția sunt oferite, dar responsabilitatea de a răspunde îți aparține.

La fel e și în iubire:
⛔️nu e suficient să spui „te iubesc”, dacă nu ești prezent când celălalt are nevoie;
🚫nu ajunge intenția bună, dacă faptele lipsesc;
♠️nu contează cât de profund „simți”, dacă nu faci nimic concret.

Iubirea adevărată se vede:
🎀în timp oferit, nu doar promis
✨️în răbdare, nu doar entuziasm
🔝în sacrificii mici, zilnice, nu doar în gesturi mari, rare
♥️Și mai e ceva important: acțiunea presupune libertate.

🙏 Dumnezeu nu forțează, iubirea nu constrânge. Ți se dă posibilitatea de a iubi, dar alegerea de a o face e a ta. Fără alegere, nu mai e iubire, e obligație.

🔝De asta iubirea matură seamănă mult cu credința:
nu e despre ce spui că crezi sau simți,
ci despre cm trăiești zilnic ceea ce spui.

Dacă vrei, pot să o dezvolt:
- într-o cheie spirituală
- intr-o cheie de relație de cuplu
- Sau ca reflecție

Binețe dragă om! 🙏
Psiholog Ramona Borteș

Se spune tot mai des în discursurile masculine că „toți bărbații își doresc pace”.Problema este că această pace este ade...
28/01/2026

Se spune tot mai des în discursurile masculine că „toți bărbații își doresc pace”.
Problema este că această pace este adesea confundată cu lipsa conflictului, cu tăcerea, cu o femeie care nu deranjează, nu provoacă și nu tulbură echilibrul bărbatului.
Din punct de vedere psihologic și biologic, lucrurile stau însă altfel: o femeie nu poate aduce pace unui bărbat decât atunci când propriul ei sistem nervos se simte în siguranță în prezența lui.
Pacea nu este ceva ce femeia oferă voluntar, ci un spațiu în care ea se poate deschide. Iar acest spațiu apare doar acolo unde corpul ei nu mai simte nevoia să se apere.
Psihologia relațiilor și neuroștiința susțin clar această realitate.
Teoria atașamentului, formulată de John Bowlby și Mary Ainsworth, arată că siguranța emoțională este baza intimității, a încrederii și a reglării emoționale între parteneri. Adulții cu atașament securizant pot rămâne conectați chiar și în conflict și își pot regla mai ușor stresul. În schimb, atașamentul anxios generează hipervigilență și neliniște, iar cel evitant duce la răceală emoțională și retragere.
Mai mult, studiile arată că tensiunea relațională afectează direct sistemul de stres al corpului și nivelul de cortizol, ceea ce demonstrează că relațiile influențează sănătatea biologică, nu sunt doar experiențe emoționale. Relațiile stabile și sigure reduc anxietatea și cresc starea de bine.
Din perspectivă neurobiologică, teoria polivagală a lui Stephen Porges explică acest mecanism: sistemul nervos intră în stare de relaxare socială doar atunci când prezența celuilalt este percepută ca sigură. În lipsa acestei siguranțe, corpul activează automat reacțiile de luptă, fugă sau îngheț.
Astfel, liniștea unei femei nu este o alegere conștientă, ci un răspuns al sistemului nervos.
Adevărul incomod este că femeia nu se teme de bărbat în sine, ci de instabilitatea pe care acesta o aduce. Impulsivitatea este percepută ca pericol. Incoerența ca imprevizibilitate. Absența ca abandon. Ironia ca invalidare. Ambiguitatea ca alertă continuă.
Aceste reacții nu sunt exagerări emoționale, ci răspunsuri biologice de supraviețuire, demonstrate științific....

Cât de importantă este pentru tine sănătatea ta psihică?Cel mai probabil ai spune: inestimabilă.Starea noastră mentală a...
21/01/2026

Cât de importantă este pentru tine sănătatea ta psihică?

Cel mai probabil ai spune: inestimabilă.

Starea noastră mentală are un impact direct asupra sănătății fizice. O minte echilibrată poate funcționa doar într-un corp sănătos, iar un corp sănătos se construiește pe o bază psihică solidă.
Aduc acest subiect în discuție deoarece, în ultima perioadă, am fost contactat frecvent cu întrebarea: „Cât costă o ședință?”
Este firesc să ne intereseze acest aspect, însă înainte de a întreba care este prețul unei ședințe, poate ar fi mai util să ne gândim care este costul real al lipsei ei.
Cele mai valoroase investiții sunt cele făcute în propria persoană. Știu că nu este o idee nouă, dar uneori avem nevoie de reamintiri.
Din experiența mea și din discuțiile cu alți colegi terapeuți, am observat că mulți dintre cei care contactează un specialist și întreabă exclusiv despre tarif, fără a se interesa și de:

✅ disponibilitatea terapeutului
✅ dacă acesta poate ajuta în mod concret cu problema prezentată
✅ formarea profesională, orientarea terapeutică, experiența, posibilitatea de a lucra online sau modul de abordare al situației
… sunt, de fapt, în căutarea celui mai mic preț.
Alegerea se face strict pe criteriul costului, ca într-o piață de produse ieftine, nu pe baza calității serviciului. De cele mai multe ori, fie nu mai revin cu un răspuns, fie spun că nu își permit și aduc ca argument comparația cu tarifele din orașul lor.
Unii reapar doar dacă terapeutul oferă ședințe gratuite sau pachete promoționale. Să ducem „turismul terapeutic gratuit” la următorul nivel, nu? Spun asta ironic.

O ședință gratuită la un terapeut, următoarea la altul și tot așa, fără beneficii reale pentru nimeni. Nici pentru terapeut, nici pentru persoana care înțelege terapia doar ca pe un spațiu de descărcare emoțională și primire de sfaturi.
Pentru această percepție suntem, într-o anumită măsură, responsabili și noi, psihologii și psihoterapeuții.
Acesta este unul dintre motivele pentru care creez și public constant materiale psihoeducaționale — care, la prima vedere, sunt gratuite.
De fapt, nu sunt chiar gratuite. Tu plătești cu timpul și atenția ta, iar eu investesc energie, gândire, emoție și foarte mult timp. Cu plăcere.
Tocmai de aceea mă străduiesc ca aceste materiale să fie cât mai bine realizate.

Un lucru este important de reținut: eu și colegii mei nu vindem produse la tarabă. Nu este nimic greșit în asta, însă psihoterapia este un serviciu mult mai complex și mai puțin cunoscut decât cumpărarea unor bunuri de consum.
Un psihoterapeut este comparabil, din multe puncte de vedere, cu un medic: ani de studiu, investiții financiare considerabile și beneficii reale pentru cei cu care lucrează.

Diferența este că pacienții noștri se numesc clienți, iar noi ne ocupăm în principal de sănătatea mentală, emoțională și psihologică.
Nu sugerez că nu ar trebui întrebat care este tariful unui terapeut. Însă dacă aceasta este singura întrebare adresată, deși există suficiente informații publice despre competența sa, atunci fie nu a fost făcută o minimă documentare, fie accentul cade exclusiv pe găsirea celui mai mic preț.
Un preț care, realist vorbind, nu este accesibil pentru mai mult de jumătate dintre românii care lucrează în țară.
Am menționat acest lucru deoarece am fost abordata inclusiv de români din diaspora care, deși au o situație financiară mai bună, păstrează aceeași reticență față de investiția în propria sănătate psihică.

Dacă îți dorești ședințe gratuite, poți apela la sistemul public, prin CAS și medicul de familie, și poate vei avea șansa să găsești un terapeut competent într-o clinică unde motivația profesională este afectată de procentele mari cedate instituției și statului.
Iar dacă, după o perioadă, observi lipsa progresului, să știi că serviciile gratuite, pe termen lung, reduc implicarea și motivația, atât din partea clientului, cât și din partea terapeutului. Ceea ce este gratuit este adesea tratat ca atare.

Când ai o problemă medicală serioasă, cauți cel mai ieftin medic?
Sau îl plătești, uneori chiar suplimentar, și îi mulțumești după ce te ajută?

Cu respect,
Ramona Borteș.

14/01/2026
🎀O femeie independentă nu caută să fie completată, ci înțeleasă.Nu are nevoie de promisiuni mari, ci de prezență reală.C...
02/01/2026

🎀O femeie independentă nu caută să fie completată, ci înțeleasă.
Nu are nevoie de promisiuni mari, ci de prezență reală.

Când are tot ce își dorește, ceea ce contează este cm o faci să se simtă:
- respectată
- liniștită
- văzută pentru cine este cu adevărat.

💫Valoarea ta nu stă în ce îi oferi, ci în cine ești lângă ea.
✨️În siguranța pe care o creezi.
♠️În libertatea pe care nu i-o iei.
♥️În conexiunea care nu cere, ci oferă.

…iar când tot ce îi poți oferi pare deja să fie în ea, o iubești fără să o înlănțui,o alegi fără să o posezi și rămâi fără să fie nevoie să promiți.
Pentru că dragostea adevărată nu vine să umple goluri,
ci să meargă alături, mână în mână, din dor, nu din nevoie.

✨️O femeie adevărată o întâlnești o dată în viață.
Nu pentru că nu mai există altele, ci pentru că doar una îți schimbă felul în care iubești.

Binețe dragă om!
Psiholog Ramona Borteș

În multe familii cu părinte narcisist, copilul, este nevoit să „citească” emoțiile părintelui pentru a evita conflictele...
02/01/2026

În multe familii cu părinte narcisist, copilul, este nevoit să „citească” emoțiile părintelui pentru a evita conflictele.
El învață să se adapteze, să calmeze, să aibă grijă de alții, își neglijează propriile nevoi pentru a fi acceptat

Acest lucru duce frecvent la:
- empatie crescută
- hipersensibilitate emoțională
- responsabilizare excesivă
- tendință spre relații dezechilibrate la maturitate

Acest copil este adesea numit “copilul bun” sau copilul invizibil.

Un copil poate devine narcisist pentru că:
- copiază comportamentul părintelui (modelare)
- învață că valoarea vine din putere, control sau admirație
- dezvoltă mecanisme de apărare pentru a nu simți respingerea
- începe sa aiba lipsă de empatie emoțională
- simte nevoie constantă de validare

Ce factori înclină balanța
- rolul primit în familie (copil de aur vs. copil sacrificat)
- există sau nu un alt adult securizant (bunică, profesor, celălalt părinte)
- temperamentul copilului
- gradul de narcisism al părintelui
- traumele repetate vs. suportul emoțional

De reținut!

Un părinte narcisist:
- nu „creează” automat un copil narcisist
- foarte des creează copii extrem de empatici
- uneori creează ambii: unul empatic, unul narcisist
- dar cu toate acestea, copilul va fi "deviat" de la cursul normal al vieții.

Psiholog
Ramona Borteș.

Address

Arad
Arad

Opening Hours

Monday 17:00 - 20:00
Tuesday 17:00 - 20:00
Wednesday 17:00 - 20:00
Thursday 17:00 - 20:00
Friday 15:00 - 20:00

Alerts

Be the first to know and let us send you an email when Bortes Ramona - Psiholog posts news and promotions. Your email address will not be used for any other purpose, and you can unsubscribe at any time.

Share

Share on Facebook Share on Twitter Share on LinkedIn
Share on Pinterest Share on Reddit Share via Email
Share on WhatsApp Share on Instagram Share on Telegram

Category