18/08/2025
«Он нормальный. Это я какая-то травмированная»
Представьте: вы пришли на рынок за яблоками. Перед вами ящик, полный свежих, блестящих, пахнущих яблок. Но рука почему-то тянется к одному, у которого червячок. Не потому, что вы любите червяков. А потому, что внутри сидит тихий шёпот: «Вот это твоё. Это тебе привычно».
Так работает психика, пережившая травму: она ищет не то, что полезно, а то, что знакомо. И даже когда перед нами «нормальный» партнёр, нас может тянуть туда, где больно, нестабильно и небезопасно — просто потому, что этот хаос похож на дом, в котором мы когда-то росли.
Пример из практики
Ко мне пришла клиентка, назовём её Аня. 35 лет, успешная, умная, но все её отношения заканчивались одинаково: сначала «искры и страсть», потом контроль, обесценивание, игнор, ревность. Когда она встретила доброго, уважительного мужчину, она… сбежала. «Он слишком хороший, это не моё», сказала Аня.
В процессе терапии выяснилось: в детстве Ани было много эмоциональной нестабильности. Мама то хвалила, то молчала неделями, папа то играл с ней, то внезапно уезжал. Для маленького ребёнка это был стресс, но он стал нормой. И теперь «норма» для взрослой Ани это эмоциональные качели.
Как травма искажает выбор
Когда внутренний ребёнок привык к тому, что любовь = напряжение, он ищет похожее. Психика путает безопасность с скукой, уважение с холодом, стабильность с безразличием.
Поэтому «нормальные» партнёры могут казаться «неинтересными». А токсичные — «моим человеком».
Маленькое упражнение
Если вы узнаёте себя, попробуйте:
Возьмите лист бумаги.
Разделите его на две колонки: «Любовь из детства» и «Здоровая любовь».
В первую колонку запишите, что вы видели и чувствовали в семье (даже если это неприятно).
Во вторую , как вы хотели бы, чтобы это было.
Сравните. Скорее всего, вы удивитесь, насколько ваша «норма» отличается от ваших настоящих потребностей.
Что мы делали с Аней
Осознание шаблона. Через разбор прошлых отношений Аня увидела повторяющийся сценарий.
Эмоциональная перепрошивка. На сессиях мы работали с образом «маленькой Ани», которая всё ещё ждёт любви от непредсказуемых родителей.
Формирование нового опыта. Мы тренировались на маленьких шагах — принимать заботу, внимание и уважение от людей, которые это дают без условий.
Отслеживание триггеров. Аня училась замечать, когда её тянет в хаос, и выбирать по-новому.
Через полгода она смогла построить отношения с человеком, которого раньше бы «отмела как скучного». И впервые сказала: «Я в безопасности и мне интересно».
Рекомендации
Не путайте привычное с правильным. Это главный крючок травмированного выбора.
Учитесь выдерживать спокойствие. Сначала оно будет казаться «пустотой».
Работайте с психологом. Травма не уходит сама, она просто меняет маски.
Развивайте внутреннего ребёнка. Ему нужна не драма, а забота.
И напоследок
Травма это не приговор, а сценарий, который можно переписать. Но важно помнить: привычка тянуться к «червивому яблоку» не исчезнет за один день. Сначала мы учимся его замечать. Потом класть обратно. А через какое-то время, спокойно выбирать лучшее.
И это уже про зрелую любовь, а не про бесконечную игру «догонялки» с болью.
