What are the opening hours?

Monday 13:00 - 21:00 Tuesday 13:00 - 21:00 Wednesday 13:00 - 21:00 Thursday 09:00 - 17:00

https://www.instagram.com/dilyara_dumilina/

dilyara_dumilina, Moscow (2026)

17/02/2026

🌿 Флагманская терапевтическая программа
«Мама в моих руках»

Если внутри до сих пор звучит её голос…
если трудно выбирать себя без вины…
если отделение вызывает тревогу —
возможно, пришло время завершить этот пласт жизни.

Это не про обвинение.
Это про взрослость.
Про внутреннюю опору.

Про мягкое отделение без разрушения любви.
5 последовательных встреч глубокой терапии

Телесная работа (пластилин)
Техника разрыва симбиотической связи
Аудиогайд внутреннего ребёнка

📍 Онлайн, Zoom
👥 До 8 участников
💳 32 000 ₽ за весь цикл

Если откликается — пишите в личные сообщения.
Работа глубокая. Формат взрослый

Более подробно в моем ТГ канале.
https://t.me/ReliveTerapy

15/02/2026

«Почему вы до сих пор держите маму внутри»
Аудио 🤍

Это продолжение темы, о которой была презентация.

Здесь не информация, а приглашение почувствовать, как мама может продолжать жить внутри — даже когда вы взрослые.

Рекомендую слушать в наушниках 🎧
и в спокойном состоянии.🕊

12/02/2026

Когда клиент «сливается».
Сопротивление как язык бессознательного.
Глубинные механизмы и точки роста терапевтического процесса

📅 14 февраля
🕚 11:00 (МСК)
🤝 Zoom
Бесплатный онлайн-семинар

Вы замечали, как это происходит?

Клиент внезапно:
— отменяет сессии
— говорит «мне уже лучше»
— начинает раздражаться
— обесценивает процесс
— или исчезает перед самым важным прорывом

И внутри поднимается вопрос:
Что я сделала не так?

На самом деле сопротивление —
это не про «сложного клиента».
И не про «слабого терапевта».

Сопротивление — это момент,
когда психика стоит на пороге изменений.

На семинаре разберём:
• почему сопротивление усиливается именно в глубокой работе
• как отличить защиту от истощения
• какие формы «слива» выглядят как норма
• что происходит в бессознательном в момент ухода
• и как работать с этим экологично — без давления и потери контакта

Этот семинар для:
— практикующих психологов
— начинающих специалистов
— студентов
— и всех, кто интересуется глубинной психологией

🎁 Бонус для участников:
✔ 2 практические техники (гештальт + рилив-подход)
✔ готовая презентация в подарок всем присутствующим

Это не просто лекция.
Это пространство профессиональной опоры.

Если вы хотите перестать бояться сопротивления
и начать видеть в нём точку роста — буду рада видеть вас.

📌 Для участия переходите в закрытый чат семинара —
там будет ссылка на эфир, материалы и все бонусы:

👉 https://t.me/+qBEuR8SvpPc0MDEy

До встречи 14 февраля в 11:00 по Москве 🤍

05/02/2026

«Она хотела семью.
Но тело — не хотело мужчин…»

На уровне слов всё было понятно.
Хочу отношения. Хочу семью. Хочу ребёнка.

А на уровне тела — напряжение, отстранение, усталость, будто рядом с мужчиной нужно выдерживать, а не быть.

Она злилась на себя.
Пыталась «проработать страхи», «открыться», «довериться».
Голова хотела быстрее.
Тело — закрывалось ещё сильнее.

И это был не саботаж.
Это была защита.

Когда мы начали работать, стало ясно: внутри неё жила очень лояльная дочь.
Дочь, которая бессознательно повторяла материнскую судьбу — терпеть, обслуживать, не хотеть, но быть рядом.
И тело делало единственное, что умело: не пускало туда, где снова придётся исчезнуть.

Мы не ломали защиту.
Не уговаривали тело «хотеть».
Не ускоряли процесс.

Мы давали место матери внутри неё.
Её опыту. Её боли. Её неслучившийся любви.
Шаг за шагом.

И только потом — тело начало расслабляться.
Появилось ощущение выбора.
Интерес — не из нужды, а из живости.

Это не было быстро.
Но это было по-настоящему.

В работе с темой семьи и отношений мы всегда начинаем не с партнёра, а с того, чья жизнь уже живёт внутри вас.

Именно этому посвящена моя программа
«Мама в моих руках» —
про выход из материнских сценариев, про разрешение себе другую женскую судьбу,
и про отношения, в которых не нужно исчезать.

Скоро расскажу больше 🤍

03/02/2026

Почему невозможно построить отношения, пока вы живёте маминой жизнью

Вы можете быть взрослой.
Самостоятельной.
Умной.
В терапии.

И всё равно — снова и снова не складываются отношения.
Либо тянет на недоступных,
либо всё «как будто нормально», но без тепла, либо в момент близости что-то внутри начинает саботировать.

Часто причина не в партнёрах.
И не в «не повезло».
А в бессознательном контракте с матерью.

🔹 Контракт, о котором не договаривались вслух

Он звучит примерно так:

«Я не буду счастливее тебя»
«Я буду рядом, даже если ценой своей жизни»
«Я не пойду дальше, чем ты смогла»

Иногда это про лояльность.
Иногда — про вину.
Иногда — про страх быть “предателем”.

🔹 Страх быть счастливее
Если мама:

— несчастна в отношениях
— одинока
— много терпела
— жила «ради детей»

то внутри может жить запрет:

«Если я буду счастлива — ей станет ещё больнее»

И тогда:
— хорошие отношения кажутся «опасными»
— радость вызывает тревогу
— счастье хочется… быстро обесценить

🔹 Саботаж близости

Он редко выглядит очевидно.
Чаще — очень «разумно»:
— придирки
— холод
— выбор неподходящих партнёров
— уход, когда становится тепло
— «мне и так нормально одной»

Это не каприз.
Это способ остаться верной маме.

🔹 Важный момент

Выйти из маминой жизни — не значит бросить мать.
Это значит:
— вернуть ей её судьбу
— себе — свою
— и перестать платить за любовь одиночеством

💭 Если откликнулось, напишите ваши мысли.

30/01/2026

Это не инфантильность.

Есть миф, который калечит взрослых людей сильнее, чем любая тревога:
взрослый = не нуждается
если болит — значит слабый

Из-за этого мифа люди годами:
— тащат всё на себе
— не просят
— не опираются
— стыдятся усталости
— терпят до срыва
И называют это «зрелостью».
Но это не зрелость.
Это перегруз.

🔹 Инфантильность — это когда я жду, что за меня сделают.
🔹 Зрелость — это когда я могу опереться и при этом остаться собой.

Зрелый человек:
— может нуждаться
— может быть уставшим
— может сказать «мне сейчас тяжело»
— может взять поддержку и не развалиться от этого.

Зрелость — не в том, чтобы всё выдерживать.
А в том, чтобы знать, где не надо выдерживать в одиночку.
Если вы всё время сильные —
вопрос не «насколько вы взрослые»,
а почему вам нельзя быть в опоре.
Это не про слабость.
Это про право быть живым.

Вы согласны? 💭

29/01/2026

Почему вы всё время выбираете сложных партнёров
Иногда человек искренне хочет близости, тепла, надёжности.
Но снова и снова оказывается рядом с теми, с кем сложно.
Недоступные.
Нуждающиеся.
Агрессивные.
Требующие терпения, выдержки и постоянного усилия.
На уровне разума это выглядит как ошибка выбора.
На уровне психики — как точное попадание в сценарий.

Сложный партнёр часто активирует знакомое внутреннее состояние:
— «надо заслужить»
— «если потерплю
— будет лучше»
— «я нужен, когда спасаю»
— «любовь — это напряжение»
Это не про мазохизм.
И не про плохую интуицию.
Это про то, что психика тянется туда, где уже есть опыт выживания.

В таких отношениях человек чувствует себя:
— нужным
— значимым
— включённым
Даже если при этом больно, тревожно и небезопасно.
Потому что внутри звучит знакомая формула:
«Я знаю, как здесь быть».

Спокойная, доступная близость часто кажется непривычной.
Иногда — скучной.
Иногда — пугающей.
Не потому что там нет любви,
а потому что там нет старой роли.

Важно сказать главное.
Психика выбирает не любовь.
Психика выбирает знакомое.
И пока этот механизм не осознан, выбор будет повторяться — с разными людьми, но с одинаковым ощущением внутри.
С этим можно работать.
Не ломая себя.
А постепенно расширяя представление о том,
что близость может быть без борьбы.
Если откликается ♥️— это не приговор.
Это точка, с которой начинается изменение.

28/01/2026

Даю в видео выше разбор последнего ресурсного вопроса от Евгения Анатольевича
«Какое решение в своей жизни вы могли бы отложить?».
А дальше даю вам свой новый
Р.В * «Какое решение принято вами в вашей жизни?»

Раскладываю с чем и как работают вопросы и как они дополняют друг друга в работе.

Вопросы 🔥

Напишите в чат обратную связь по своей работе с ними и вопросы, если будут.

27/01/2026

Почему сепарация так часто ощущается как предательство
Многие люди говорят о сепарации с болью и стыдом.
Как будто само желание жить своей жизнью — уже что-то неправильное.
Не как выбор.
А как измена.

Сепарация редко переживается нейтрально
На уровне разума человек может понимать:

«Я взрослый»,
«Мне пора жить своей жизнью»,
«Это нормально».
Но внутри поднимается совсем другое:
— вина
— тревога
— страх потерять связь
— ощущение, что я кого-то бросаю
И тогда сепарация ощущается не как развитие,а как предательство.

Откуда это берётся
Чаще всего — из раннего опыта отношений с родителями.
Когда связь строилась не на опоре, а на:
— зависимости
— ожиданиях
— долге
— эмоциональной нагрузке
Ребёнок рано усваивает:
«Если я отдаляюсь — маме плохо»
«Если я выбираю себя — я причиняю боль»
«Моя жизнь должна быть рядом с ней»
Так формируется не просто привязанность,а слияние, в котором: жизнь ребёнка становится частью системы выживания родителя.

Почему это ощущается как предательство
Потому что внутри звучит не взрослая логика, а детская.
Для детской части:
— дистанция = потеря любви
— автономия = разрушение связи
— отдельность = угроза
И тогда любое движение к себе переживается как:
«Я плохой»
«Я неблагодарный»
«Я бросаю»
Это не про реальность.
Это про внутренний контракт, который когда-то помог сохранить связь.

Важно снять мораль
Сепарация — это не:
— разрыв отношений
— отказ от родителей
— обесценивание их вклада
И точно не:
— жестокость
— эгоизм
— предательство
Сепарация — это процесс перераспределения ответственности: когда жизнь родителя возвращается родителю, а своя жизнь — себе.

Сепарация — это не уход от родителей.
Это возвращение себе своей жизни.
Отношения могут сохраняться.
Контакт может оставаться.
Любовь может быть.
Но уже без:
— внутреннего долга
— постоянной вины
— необходимости жертвовать собой

Если мысль о собственной жизни до сих пор вызывает страх или стыд — это не значит, что вы не готовы к сепарации.
Это значит, что внутри есть часть, которая когда-то выбрала выживание вместо свободы.
С этим можно работать.
Постепенно.
Без разрывов.
Без насилия над собой.
Сепарация не начинается с ухода.
Она начинается с разрешения себе жить.

25/01/2026

Почему чувство долга часто оказывается сильнее любви
Иногда человек говорит:
«Я люблю» — но остаётся не из любви, а из долга.
Долг может выглядеть как забота, верность, ответственность.
Но внутри он часто звучит иначе:
«Если я не буду — они не справятся»
«Без меня всё развалится»
«Я не имею права выбрать себя»

Долг как замена близости
Там, где в опыте не было надёжной близости, появляется долг.
Он становится её суррогатом.
Любовь предполагает:
— взаимность
— свободу
— возможность быть разным
Долг же держится на:
— страхе
— контроле
— ощущении незаменимости
Когда человек не чувствует, что его любят просто так, он старается быть нужным.
А нужность становится единственным доказательством связи.

«Если я не буду — они развалятся»
Это не про реальную ответственность.
Это про внутреннюю установку, часто родом из детства:
— я держу систему
— я опора
— без меня нельзя
Так формируется ложное чувство всемогущества,
которое одновременно даёт значимость и лишает права на собственную жизнь.
В таких отношениях любовь подменяется функцией.
А близость — обязанностью.

Страх жить «для себя»
Жить для себя здесь переживается не как свобода,
а как предательство.
Возникает бессознательный страх:
— стать эгоистом
— быть отвергнутым
— потерять связь
— остаться одному
Поэтому долг оказывается безопаснее любви.
Любовь требует риска и уязвимости.
Долг — только выносливости.

Чувство долга — не признак плохого сердца.
Это след адаптации:
когда быть нужным было единственным способом сохранить контакт.
Но взрослая близость не держится на долге.
Она держится на выборе.

А что вы чувствуете, когда представляете жизнь без долга?

23/01/2026

❌ Незрелость и долги: важно различать

Финансовые долги действительно часто связаны с детскими сценариями.
Но здесь важно не путать два разных понятия, которые в быту называют одним словом «незрелость».

📍Долги ≠ инфантильность.

В популярной логике:

«Есть долги — значит, человек незрелый и безответственный».

Это моральная оценка, а не психологический факт.
Она усиливает стыд и закрывает доступ к реальной работе.

❓Что стоит за долгами с точки зрения психики

Чаще речь идёт не о незрелой личности, а о незавершённом развитии отдельных функций Я.

Человек может быть:
— интеллектуально зрелым
— социально адаптированным
— профессионально успешным

и при этом эмоционально застрявшим в ранних паттернах именно в сфере денег.
Это локальная регрессия, а не тотальная незрелость.

📍Детские сценарии — это не инфантильность

Они формируются не потому, что человек «не вырос»,
а потому что тогда иначе было нельзя.

Вина — чтобы сохранить связь
Долженствование — чтобы быть принятым
Долг — чтобы снизить тревогу

Это не дефект.
Это адаптация, которая когда-то работала.

❓Где начинается зрелость

Зрелость — не в отсутствии детских сценариев.
Она начинается, когда человек:
— осознаёт их
— перестаёт себя стыдить
— берёт ответственность без самоуничтожения

Пока долги называют «незрелостью» — сценарий закрепляется.
Когда их называют следом адаптации— появляется выход.

📍Долги связаны с детскими сценариями.
Но это не признак личностной незрелости.
Это признак незавершённого развития в конкретной зоне.

И с этим можно работать.

22/01/2026

Психология финансовых долгов

Финансовые долги редко бывают только про деньги.
Чаще — это способ, которым психика говорит о внутреннем конфликте.

Можно быть умным и рациональным человеком и всё равно снова оказываться в долгах — не из-за расчётов, а из-за внутренних процессов.

Что часто стоит за долгами:

🔹 Бессознательная вина
«Я должен», «мне нельзя больше», «нужно расплачиваться».
Иногда долг — это форма самонаказания: за удовольствие, успех, право брать.

🔹 Семейный сценарий
Если в роду был дефицит или страх денег, долг может быть способом оставаться «своим» и не выходить дальше семьи.

🔹 Травматический опыт
Когда психика не верит в будущее, важным становится «облегчить сейчас».
Долг работает как временное обезболивание тревоги.

🔹 Внутренний протест
Против давления, ответственности, правил.
Как будто внутри звучит: «Мне и так тяжело».

Важно:
Финансовый долг — не дефект личности.
Это след адаптаций, которые когда-то помогали выжить, но со временем начали забирать опору.

Работа здесь — не только про цифры, а про:
— вину
— право брать
— страх устойчивости
— семейные установки
— способы справляться с тревогой

Когда психика перестаёт «говорить долгами», деньги постепенно возвращаются на своё место — как инструмент, а не как внутренний конфликт.

Вопрос к вам:
👉 Что именно вы оплачиваете этим долгом внутри себя?

💬

dilyara_dumilina

17/02/2026

15/02/2026

12/02/2026

05/02/2026

03/02/2026

30/01/2026

29/01/2026

28/01/2026

27/01/2026

25/01/2026

23/01/2026

22/01/2026

Address

Opening Hours

Telephone

Website

Alerts

Contact The Practice

Shortcuts

Share

Category

Monday	13:00 - 21:00
Tuesday	13:00 - 21:00
Wednesday	13:00 - 21:00
Thursday	09:00 - 17:00