What are the opening hours?

Monday 10:00 - 20:00 Tuesday 10:00 - 20:00 Wednesday 10:00 - 20:00 Thursday 10:00 - 20:00 Friday 10:00 - 20:00

https://mysorm.wixsite.com/iva-site

tatianaiva.psy, Moscow (2025)

30/10/2025

Он/она отдаляется - страшно.

Приближается - кайфово.

И вот вы уже бодро качаетесь на этих качелях, где ваше состояние полностью зависит от другого homo.

А это как называется? Точно, зависимость. Не от любви, а от дозы внимания/любви за которой вам надо бегать. А это самая подлая и самая действенная манипуляция.

Если коротко: чем реже тебе дают крохи любви, тем сильнее ты за них цепляешься.

Как животина в клетке, которая ждёт хоть что-то пожрать и попить.

Манипулятор делает ровно это. То исчезает, то вдруг становится нежным, внимательным, добрым. А вы ощущаете тревогу, ужас, будто регулярно теряете его. Невозможно потерять того, чего нет 🤷.

Берегите себя. И не верьте тем, кто даёт любовь дозами ❤️.

29/10/2025

«Я могла/мог иначе», «надо было потерпеть», «можно было попробовать ещё раз».

И чем больше вы так думаете, тем сильнее кажется, что всё разрушилось именно из-за вас. И это про гордыню и кольцо всевластия, конечно. Во первых, вы не такой уж и всемогущий homo, как вам в этом моменте кажется.

Это как то слишком много у вас силы, чтобы в одного разрушить отношения где есть еще один человек. Результат в диаде - это всегда усилия, как минимум 2 сторон, а иногда и больше 2😁✌️🌹🫂♥️

28/10/2025

Когда у homo есть общая реальность - формируется близость. БЛИЗОСТЬ в реале у homo формируется только через общение, чем больше часов качественного общения = тем больше близости. БЛИЗОСТЬ формируется через постоянное уточнение реальности другого, в узнавали - а как это у него и о чём это для него... И, когда вы только начинаете встречаться, общаться, присматриваться к другому симпотичному homo важно много общаться о важном, глубоком и интересном для вас, и сравнивать, анализировать для себя - совпадает /не совпадает, подходит /не подходит и тд. Важно задавать человеку много вопросов на уточнение его реальности и внимательно, с интересом слушать и слышать, вносить себя (рассказывая о реальном себе и как это у вас), но не вносить свои проекции и не придумывать удобную отсебятину о другом. Другого homo лучше предупредить - я не хочу ничего додумывать о тебе, мне важно понять как это у тебя, что для тебя имеет значение, как ты устроен, потому что Ты важен мне гораздо сильнее чем мои возможные фантазии о тебе ... И смотрите, что будет.... 😁✌️

27/10/2025

Мой сын задаёт мне интересные и глубокие вопросы, которые стимулируют меня интегрировать те части бэкграунда, которые для меня не нуждались в рефлексии, и были очевидны... Из последнего: "мама, а как ты справлялась в подростковом возрасте с разными сложными ситуациями, ведь у тебя не было такой поддержки, как даёте мне вы с папой.." И этот вопрос помог мне сформулировать нехитрый триумвират конструктивной базы, на которую я реально опираюсь:

Понимание что я не такая как все, я особенная

Что я всегда добиваюсь того, чего реально хочу и мне это нужно

Мне везёт, я удачливый человек

Надо объяснять как работают эти, безусловно, субьективные установки?!))) Мозг homo так устроен, что он автоматически достраивает реал до целостного контрукта, и восприятие фиксирует внимание именно на этих 3 частях, давая подтверждение и превращая его для меня из субьективной в обьективную реальность.... Дарю, это работает, пользуйтесь....Абсолютно бесплатно...

Содержание триумвирата на ваш вкус, только вы определяете те переменные, которые станут константами вашей устойчивости в этом чудесном мире. 😁✌️

26/10/2025

Есть такая проблема у девушек, которые не учатся и не работают... А жизнь состоит из хобби, ноготочков, рестиков, шоппинга, клубов... Такая приятная ванильная реальность на расслабоне.... И они выпадают из реала где много труда. Они забывают, что такое работать и зачем... И, как компенсация у них появляется много фантазий о людях, которые работают и живут в другом режиме/формате. Даже если это люди обеспечивающие их. Они видятся им, какими-то злыми, холодными и нелюбящими... А они обычные, просто они заняты собой и работой. 🤣🤣🤣♥️✌️

25/10/2025

Знаете, как сильно может поменяться жизнь, если начать себе доверять?

Не потому что появится какая-то магическая свкрхуверенность.

А потому что внутри появляется стабильное ощущение: что бы ни случилось, я справлюсь.

Когда есть это «я рядом с собой», жизнь перестаёт быть местом для постоянной борьбы, сопротивления, и страхом свернуть не туда или довериться не тому. Попробуйте 😁✌️

24/10/2025

Бодро и радостно уплываем в долгожданные выходные вместе с Татьяной Дорониной и «Корбаликом», прозвучавшем в ее исполнении в фильме Георгия Натансона «Еще раз про любовь». 🚢🛳️🚢⚓🪸

Запись 1968 года.

24/10/2025

Откровение от психолога: - никогда не входите в контакт с другим homo, если вы голодны, злы или сильно устали - это база вариатива любого межличностного деструктива... Вплоть до разрыва отнршений 😎✌️🍁🍁🍁

23/10/2025

Простые индикаторы, если вы часто говорите - «нужно», «должна», «вынуждена» - это лексикон жертвы.

«Хочу» и «я выбираю» - не жертвы. Запаузиться и наподумать🤣🤣🤣

22/10/2025

Мои дети ведут себя совсем как взрослые, такие мудрые, зрелые, ответственные и заботятся обо мне. Это называется парентификация.

Что это такое? Это искажение или отсутствие границ между семейными подсистемами, в результате чего дети берут на себя роли и обязанности взрослых. По сути - это нарушение иерархии в семейной системе.

Парентифицированный ребенок становится родителем для своих братьев и сестер или даже родителей. Они быстро взрослеют из-за неспособности/нежелания родителей выполнять свои обязанности. У родителя(ей) может быть зависимость, инвалидность, они могут пренебрегать детьми (инфантилы) или просто очень много работать, пытаясь обеспечить семью. Ребенок может занять роль родителя из-за его смерти или их развода.

Типичный пример — ребенок, которому родственники после смерти отца из лучших побуждений говорят, что он теперь «главный мужчина в доме». Тогда он очень серьезно воспримет эту роль, поскольку будет волноваться, что мать, братья и сестры пропадут без него.

Типы парентификации. Есть 2 основных типа; эмоциональная и инструментальная парентификация.

Эмоциональная - это когда ребенок чувствует себя ответственным за эмоциональное благополучие других членов семьи. Ребенок может давать эмоциональную поддержку родителям, не получая ее взамен. В плане эмоциональной поддержки на него также могут рассчитывать братья и сестры: например, если родители пренебрегают детьми или обижают их, ребенок может стараться обеспечить братьям и сестрам чувство безопасности и любви.

Инструментальная - это когда ребенок участвует в физическом поддержании семьи. Такие дети могут готовить ужин для младших братьев и сестер, пока родители еще на работе, провожать младших братьев и сестер в школу, а после встречать их или даже заботиться о родителях.

Парентифицированные дети часто кажутся не по годам развитыми, зрелыми и очень способными - и это так, но цена таких изменений редукция детства. Как влияет парентификация?

Не все парентифицированные дети испытывают негативные последствия в зрелом возрасте. Согласно исследованиям, только около четверти детей, испытывающих пренебрежение, будут испытывать негативные последствия.

См. Телеграмм

21/10/2025

Сегодня 129 лет со дня рождения Евгения Шварца — автора «Дракона», «Обыкновенного чуда», «Сказки о потерянном времени» - целой плеяды портретов современников.

Из дневника писателя, когда он работал над пьесой «Дракон»:

«Бог поставил меня свидетелем многих бед. Видел я, как люди переставали быть людьми от страха. Видел, как погибали целые города. Видел, как убивали. Видел, как продавали. Видел, как ложь убила правду везде, даже в самой глубине человеческих душ. Лгали пьяные. Лгали в бреду. Лгали самим себе. Видел самое страшное — как люди научились забывать… Бог поставил меня свидетелем многих бед, но не дал мне силы. И поэтому я вышел из всех бед жизни. Но душа - искалечена. Я не боюсь смерти, но людей боюсь - вот в чем моя душевная болезнь. А кто стал бояться людей, тот уже не судья им и даже не свидетель в том Суде, который все же будет когда-нибудь. Когда начнется суд, бедный трус подумает: с моим терпением и молчанием я соучастник, а не свидетель и не судья. Когда-то молчал, потому что мне грозит смерть, как же я смею кричать теперь? И все, что он мог рассказать, погибнет. Неужели все, что я могу рассказать, — погибнет? Нет, если я поставлю себя в один ряд и с виновными, и с обвинителями и не буду судить и не буду свидетельствовать за или против, а вспоминать и, сдерживая трепет и страх, — говорить». /Январь 1943 года/

🎥: фрагмент из фильма Марка Захарова «Убить дракона»

21/10/2025

Оказаться в отношениях с зависимым, психопатом или с др. пси-больным homo может каждый. Остаются там не все... А кто?!

Остаются мазохисты, кому нравится мучится, но их не так и много.

Остаются «проф.со-зависимые» - получают кайф от власти над слабым не умеющим регулировать себя человеком, маскируясь под жертву. Таких красавцев еще меньше.

Чаще остаются счастливчики, у которых снижена чувствительность к девиации и патологии. Те для кого алкоголизм /наркомания/психопатия/и др.ненормальные вкусняшки стали нормой с детства.

И это не значит, что им это нравится или они это притягивают. Просто они умеют быть рядом с такими homo.

Это привычно и понятно. У них выработанная толерантность к такому опыту. Чтоб выжить в детстве, пришлось адаптироваться, научиться не реагировать и жить. Они не распознают нездоровое поведение как треш, который нельзя терпеть. Более того, они другого опыта не имеют.

Это не вызывает ужас, чувство опасности и желание убежать. Это не вызывает злости - есть устойчивое ощущение, что повлиять на это никак нельзя. Это не вызывает отвращение - оно давно подавлено. Поэтому разные статьи, книги, видосики на эту тему - и помогают и не помогают.

Помогают, т.к. рационально можно определить что именно не так. А внутри барометра нормы нет - только смутное чувство дискомфорта.

Не помогают, потому что даже если рационально homo и понимает что то что происходит в моих отношениях - нездорово, но внутри это вызывает мало отклика - мотивации что-то менять мало. Поэтому психотерапевтическая работа идёт на 3 уровнях:

🍁Рациональном - возвращение себе адекватной картинки реальности, картинки нормальных отношений и нормального себя.

🍁Телесном - возвращение себе телесной чувствительности. Потому что тело всегда реагирует честно. Только обычно мы его не слушаем.

🍁Эмоциональном - распознавание своих эмоций и чувств и доверие им. Чувства и эмоции - часть нашей сигнальной системы. С помощью них мы ориентируемся и калибруем свои реакции, глупо её игнорировать?

❤️Есть еще духовный уровень - это про ценности, смыслы , глобальные цели homo. Это тоже может быть хорошей опорой. Но в целом первых трех уровней вполне достаточно. Это необходимый минимальный у

tatianaiva.psy

30/10/2025

29/10/2025

28/10/2025

27/10/2025

26/10/2025

25/10/2025

24/10/2025

24/10/2025

23/10/2025

22/10/2025

21/10/2025

21/10/2025

Address

Opening Hours

Telephone

Website

Alerts

Contact The Practice

Shortcuts

Share

Category

Monday	10:00 - 20:00
Tuesday	10:00 - 20:00
Wednesday	10:00 - 20:00
Thursday	10:00 - 20:00
Friday	10:00 - 20:00