06/12/2022
Подросток в в мире Взрослых. Существовать или Быть?
Тема взаимоотношений родителей и подростков очень актуальна и сложна.
Данная статья написана благодаря опыту работы с родителями и их детьми/подростками. В процессе работы появились идеи, мысли и реальный опыт консультаций, которые оформились в рекомендации. Нижеописанный опыт, помог, как самим родителям, так и детям/подросткам. По просьбе родителей, коллег и друзей, появилась данная статья и, надеюсь, она приоткроет новые грани в понимании этой непростой темы.
Следуя нижеописанным идеям, родители смогут по-новому взглянуть на себя, открыть невиданные оттенки своей личности и обрести новый опыт. При этом, благодаря таким родителям, ребенок/подросток, который вошёл в самый непростой период своего взросления, сможет проявлять себя естественно, открыто и не принуждено. Сможет, понять и узнавать какой ОН, что именно ОН хочет, и благодаря этому, осознавать, кто ОН есть, на самом деле. Это не столько рекомендации и правила, сколько понимание, что, следуя этим путём, ваш ребёнок\подросток сможет, наконец то, отражать СЕБЯ, а не ВАС в своей жизни.
Рекомендации
✅ Не помогать, не предлагать помощь, не комментировать происходящее, пока Подросток не попросит.
✅ Если просит о помощи, делать именно то, что просит, а не то, что вам кажется надо сделать с точки зрения вашего преставления.
✅ Если Подросток просит о помощи, уточнять, в чем именно нужно помочь и сделать именно то, что попросил.
✅ Если при его просьбе, вам не хочется помогать в данный момент, не помогать. Или отложить помощь, из-за, например: не очень удобного момента, в котором вы сейчас, находитесь. Сказать об этом. Сказать, что сейчас нет такой возможности.
✅ Если вам, очень хочется помочь, «чешутся руки», так сказать, и вы видите, что «все он делает неверно», по вашему мнению, то… ОБЯЗАТЕЛЬНО ОСТАНОВИТЕ СЕБЯ.
Нам нужно развить навык останавливать себя. Когда Вам кажется, что Он делает, с вашей точки зрения, что-то «неправильное», то для Него — это «ПРАВИЛЬНОЕ». Это, так сказать, «ЕГО куличик» в «ЕГО песочнице». Куличик может быть кривым, некрасивым, и даже не из песка, но ОН создан ИМ!
Концепция в том, что все, что мы создаём сами — для нас самое ценное, самое важное и любимое. Если не дать человеку, особенно подростку, освоить этот навык, то он не сможет — ни творить, ни создавать в будущем. Когда мы учимся делать что то сами, и нам никто не мешает, то мы познаем свои возможности и ищем свой талант. Талант творить новое, то, чего не было никогда. Создавать и преобразовывать некую данность в некое ее продолжение.
Не вмешиваясь, не делая за него, не мешая получать свой опыт, мы даем возможность Подростку научиться создавать самого себя, а значит и свои цели и свои решения.
❗Очень важно, избегать любой критики. Почему?
У него давно выработан механизм собственной самокритики. Вы постарались уже достаточно. Важно понять для себя, что ВСЕ, что ему сейчас нужно — это, чтобы его принимали таким, какой он есть, не меняли его насильно, делая его правильным и эффективным. Просто не мешали ему. Совсем.
Не мешали бы познавать свой мир, набивать свои шишки и получать СВОЙ опыт. Свой опыт в СВОЕЙ жизни — не вашей.
Подросток прекрасно видит свои ошибки. Более того, он даже гипертрофированно их видит. Если его «не тюкать», постоянно поясняя: «как, надо и не надо, делать», то, он продуктивнее начнёт видеть, как старые, так и новые свои промахи, а значит сам их исправлять и, естественно, делать соответствующие выводы. Подросток начнёт, не просто исправлять свои ошибки, а именно ТАК, как он это видит, и именно ТОГДА, как он САМ решит!
Это даст ему не только уникальный опыт собственной ответственности, но и принесёт в этот процесс РАДОСТЬ и ЗАДОР, а не СТРАХ и СТЫД.
Умение принимать и понимать свои ошибки с радость и задором — это ещё ТОТ навык для взрослой жизни. УМЕНИЕ ПРИНИМАТЬ СВОИ ОШИБКИ — это, можно сказать, сама основа опыта взаимодействия, и неоценимый дар, который вы можете дать своему подростку.
❗Очень важно — не заходить в его комнату.
Ни после вашего стука, ни спустя какое‑то время. Лучше, ему звонить или писать смс. Да, при этом, вы можете находиться в соседней комнате или где‑то в доме.
Это уважение к его пространству, это проявление уважения к нему. Так он учиться понимать, как ваши, так и свои границы. А это влечёт за собой, в будущем, успех в любых социальных отношениях. И этот успех будет взаимный.
❗Не заходить в комнату Подростка, в его отсутствие, «мысленно» оценивая для себя, что у «него там происходит».
❗Не надо судить — ни о его порядке, ни о его беспорядке. Никаких комментариев. Ни в слух, ни про себя.
Беспорядок имеет много причин, но для подростка в 90% случаев — это способ понять свой мир. Комната отражает и тело, и психику. Всегда, и у каждого из нас. Впрочем, не только комната, но и весь наш дом, все наше жилище, в целом. В комнате, в квартире, в доме — символически отражены все наши эмоции, мировоззрение и понимание самой жизни. У нас, взрослых, это отражено в целой квартире или во всем доме, а у подростка — лишь, в одной его комнате. Или, если комнаты нет, то, в ещё более сложных взаимоотношениях с материальном миром.
Важно понять, что у каждого подростка — психика не сформирована. Она только начинает формироваться, и этот процесс у каждого имеет свою скорость и особенности. В среднем, психика полностью формируется примерно к 25-27 годам. А в 13-16 лет — самое начало ее формирования, и, поэтому комната подростка отражает его формирующееся понимание себя.
До подросткового возраста, вся психика ребёнка — была только отражение всех «семейных влияний», всех наших родительских «надо, должен, хорошо бы, следовало бы», а также наших — «это правильно, это не верно, а это тебе точно надо, поверь это лучше, просто делай так как тебе велит мать/отец и не рассуждай». Эти многосистемные, многоуровневым и зачастую противоречивые послания от мамы, папы, родственников и окружающей доминирующей среды, формируют базис психики. Но, в этом, таком неизбежном человеческом формировании, у подростка пока нет понимание самого себя.
Только в подростковом возрасте включается новый механизм в психике, и начинает формироваться, не только новое тело с его штормом гормонов, но, и перестраивается вся системообразующая функция его убеждений. Психика начинает осознавать сама себя, начинает понимать — свои первые, собственные потребности, и, конечно, осознавать свою смерть.
В этот период, Подросток начинает, и, конечно, страстно хочет осознавать саму жизнь. Хочет осознавать и чувствовать СЕБЯ в этой жизни. И, вот, именно поэтому, комната подростка с разбросанными вещами, кусочками фантиков, едой, мусором и неубранной постелью — это, тот мир психики и тела подростка, который надо ему САМОМУ увидеть. Увидеть и, конечно, понять, что это — его собственное отражение и, что только он — и есть источник того, что его окружает. Подросток — сам есть источник всего.
Это очень крутой процесс для психики, и, не только в фигуральном смысле, но, и в фактическом. Это настоящий прыжок на новый уровень понимания самого себя, это подъем на новую, реально крутую, и ранее невозможную вершину. Надо позволить подростку самому увидеть это ВСЕ, и, естественно, это — не тот хаос, беспорядок и мусор, как привычно видим мы, взрослые. Позволить увидеть подростку тот внутренний, СОБСТВЕННЫЙ его мир, из чего, именно ОН создает сам себя.
💭Концепция такова💭
Комната подростка — это его тело, его психика, его интимная территория. Он учиться осознавать свои границы личности, свой мир и себя и, на данный момент, именно таким образом. Можно сказать, без пафоса, это — наша святая обязанность перед чужой душой, которой мы дали тело. Наша обязанность — не закрывать собой его право, отдать ему его право — узнать себя через отражение всего, что он САМ создаёт. Это особенно наглядно видно ему самому в его комнате. Если подростку не мешать это увидеть, то придет время и он, естественным образом, начнёт свой мир упорядочивать. Следует заметить, что не надо ждать, когда он начнёт свой мир упорядочивать, или, по-другому, наводить порядок.
Почему так? Почему не ждать?
Дело в том, что у каждого, абсолютно у каждого процесса, есть свой собственный ритм. Ромашка расцветает за час, роза за неделю, а кактус за год. Есть растения, которым, чтобы зацвести, нужны годы. Это ничего особенного не говорит о них, кроме понимания, что они имеют свой, персональный цикл жизни. Также и с людьми. Наша психика, тело, идеи тоже «растут» и, также, как растения, они «зацветают» в своём личном и особенном ритме. Исходя из этого, для родителя, важно отпустить саму ИДЕЮ ОЖИДАНИЯ чего‑либо или когда-либо. Не ждать от своего Подростка ни порядок, ни беспорядок, ни окончания, ни начала. Ничего не ждать. Отпустить все ожидания. Дальше — он сам!
И, поверьте, дальше он сам пойдёт, побежит с огромной радостью! Этим вы дадите ему возможность осознать свой МИР СЕБЯ. Этот внутренний Мир, естественным образом, формируется в «неубранной, грязной или неопрятной», с нашей обывательской точки зрения, комнате. Чтобы понять подростка, надо выйти из этого привычного, «нормального нашего» взгляда, и посмотреть с другой точки зрения. Так, как я описала выше. Также, стоит отметить, что, при этом, в других частях квартиры, вы поддерживаете порядок, и, если он есть, подросток «впитывает» этот порядок.
Точно можно сказать: ТО, что видит вокруг себя подросток и не может менять по собственному желанию, также, исподволь, его формирует. Опрятный МИР квартиры, в которой он живет с вами, и который, именно вы формируете, как свой собственный, наверняка, не позволит ему стать «ленивым неряхой» или «тупым эгоистом». Почти наверняка, этого не будет уже никогда.
📝 Идём далее📝
Если подросток высказывает депрессивные или злые, так называемые, «песни, что все вокруг плохо», хорошо бы освоить и применить следующие ваши реакции:
✅ не реагировать НИКАК на эти «песни»;
✅ согласиться, что и вам, например, бывает «не ах», но по своим причинам.
✅ уйти, образно говоря, «в себя». Это выглядит, как будто вы слегка эмоционально «заморозились» и при этом думаете о своём.
Если сам подросток начинает разговор и увлечённо что‑то рассказывает, вам надо освоить новые навыки общения:
☑️ не думать во время рассказа подростка, что ему ответить, а слушать и вникать внимательно в его тему. Важно, при этом наблюдать КАК он это рассказывает и слушать до конца его идеи, не перебивая.
☑️ не отвечать, также, быстро ему в ответ. Тесть, не спешить говорить свои идеи, а спрашивать и уточнить его мысль, замечать важные детали и о них расспрашивать.
Например, можно спросить так:
«А, что ты думаешь об этом сама?» или «Поясни» или «Продолжай»
☑️ если подросток спрашивает на это: «Не знаю. А, что — ТЫ, об этом думаешь?», то можете экспериментировать и поискать такие ответы, как, например: «Я ещё точно не знаю, но могу поразмышлять» или сказать что‑то в этом роде и, только затем, начать пояснят свою мысль, если, конечно, заметите, что в этом есть потребность у вашего подростка.
Такой новой риторикой и манерой общения, вы уберёте свой доминирующий аспект в общении с Подростком, которая, как правило, вырабатывается у каждого родителя и, им обычно, не осознается.
При освоении вами, вышеописанных навыков и манеры общения, вы станете примером. Постепенно, Подросток начёт общаться таким образом, как с вами, так и с другими. Это даст ему возможность более качественного общения в школе, с друзьями, в личных отношениях и, далее, ощутимый успех в социальных институтах.
Следует затронуть важную тему «сценарий», которые вы отыгрываете с вашим подростком, а он отыгрывает с вами.
Вы «отыгрываете» тему другого, когда реагируете так, как бессознательно ожидает от вас человек. Он ПРИВЫК так, он давно «ходит по этому кругу» своих убеждений, как ходят по манежу в цирке. Он не понимает как выйти из этого круга и нужно ли вообще выходить. Это абсолютно бессознательный процесс. В этот сценарий «своего привычного топтания» он увлекает и Вас.
🦉 Приведу пример из практики:
Девушка подросток жалуется маме, как «скучно учиться в школе и, конечно, так же скучно будет учиться и в институте. И, мир в целом — очень скучный». Подросток, своими подобными высказываниями, пытается бессознательно втянуть родителя в свой сценарий и родитель втягивается. Каким образом? Родитель втягивается, если начинает утешать подростка, попутно объясняя, что мир — разный, и вообще, ВСЕ вокруг не так, как ОН/подросток видит. Родитель часто «втягивается», если и предлагает, как можно убрать эту скуку, ПРЕДПОЛАГАЯ, что его решение может понравится Подростку. Такое ПРЕДПОЛОЖЕНИЕ ошибочно и отвергается, потому что создано не САМИМ подростком. «Бег по кругу» продолжается.
Такое «втягивание» в чужой, не осознаваемый сценарий, почти никогда не воспринимается, как помощь. Да и вы при этом, часто раздражаетесь, и, как правило, внутри себя злитесь. Ваши слова не слышат, а вы, словно автоответчик, включённый на «repite»: раз за разом, повторяете одно и тоже.
На самом деле, вы общаетесь «вхолостую», ничего ценного не предлагая, и ничего важного для себя не получая. Более того, у вас остаётся досада, потеря времени, и абсолютное непонимание, почему это происходит.
Можно, конечно, прекратись общаться, но, если, это человек, которым вы дорожите, любите или не можете от него отказаться, в силу родственных уз, то хорошо бы освоить новый навык общения. Он звучит весело:
«Я предлагаю тебе свой сценарий!»
На деле, продолжая комментировать выше описанный пример с девушкой/подростком, мы начинаем реагировать на ее сценарий ТАК, как было бы именно нам интересно, как было бы именно нам увлекательно или, как было бы именно нам полезно.
Наш сценарий, или по-другому — наши истинные, открытые и необычные реакции на чужой «бег по кругу», будут всегда нам радостны, всегда для нас интересны и даже, быть может, увлекательны. Свой сценарий нам даёт энергию и глубокий интерес. Более того, наш сценарий ВСЕГДА целителен для другого, а не эгоистичен, как может показаться на первый взгляд. Наш сценарий, образно говоря, похож на громкое объявление «невиданного артиста», в привычной программе старого цирка, к которому давно привыкла, наша бегающая по кругу, со своим сценарием, усталая лошадка.
При объявлении Нового АРТИСТА/СЦЕНАРИЯ, эта, усталая, от самой себя, лошадка или девушка/подросток, с большой радостью, уверяю
Вас, остановится и внимательно послушает все новые, и абсолютно ей неизвестные рассказы, того животного, который выйдет на манеж вместо неё.
Чтобы освоить свой сценарий, свой рассказ и свои идеи, надо пробовать. Отслеживать чужие сценарии, останавливать их и распознавать свои. Иногда, нам надо только заметить свои сценарии и просто проявить их. Иногда, узнать свой сценарий в процессе размышления или при обдумывании. А, иногда, и придумать его, нарисовать внутри себя, как творческий замысел. В любом случае, вам это, точно понравится.
🎌 Давайте подведем Итоги 🎌
✅Не навязывать свою помощью, если Подросток не просит.
✅Помогать ровно столько, сколько просит.
✅Не забывать про себя. Помогать только тогда, когда у вас есть возможность. Если нет возможности, сообщать об этом, и не помогать.
✅Никогда не критиковать
✅Не давать никаких наставлениями, как лучше, правильней, полезней, с нашей точки зрения.
✅Комната Подростка — это его личное пространство, его обнаженная психика. Уважаем его психику, никогда и никак не вламываемся в его комнату. Но, при этом, обозначаем свои границы в общем пространстве дома. Настаиваем на соблюдении общего порядка.
✅Не играем в негативные сценарии, предложенные Подростком (если такие есть).
✅Предлагаем свои сценарии, их играем и проговариваем. Это помогает понять, что есть выбор, а сценарии могут быть разные и, что от самого Подростка зависит какой он решит выбрать.
Все, выше описанное, формирует жизненный опыт нашего Подростка, его ответственность за свои решения и, незримо, учит гармоничному взаимодействию с окружающим миром, который вырабатывается самос тоятельно, а значит имеет исключительную ценность.
