Le Plaisir de Vivre dans l'ici & maintenant

19/11/2025

La culpabilité : d’où elle vient, pourquoi elle s’installe après une rupture, et comment s’en libérer

Si la culpabilité était une application, elle se lancerait toute seule au démarrage et viderait la batterie émotionnelle en arrière-plan.
Après une séparation, beaucoup vivent avec elle pendant des mois, parfois des années.
Elle murmure : « Tu aurais dû faire plus », « Tu n’as pas assez aimé », « C’est de ta faute s’il ou elle est parti·e ».

Et pourtant, cette voix n’est pas la vérité : c’est un ancien programme qu’on peut apprendre à désinstaller.

D’où vient cette culpabilité ?

Les règles précoces de “bonne personne” : “Sois gentil·le”, “Ne fais pas de peine”, “Ne te mets pas en colère”.
Résultat : toute affirmation de soi se vit comme une faute.

Le perfectionnisme affectif : on se juge sur le résultat (“la relation aurait dû marcher”) au lieu du processus (“j’ai fait de mon mieux”).

La confusion émotionnelle : croire qu’on est responsable des émotions de l’autre : “S’il souffre, c’est à cause de moi.”

L’héritage culturel : “Ne fais pas de vagues, reste discret.”
La culpabilité devient alors un signal : “tu déranges, tu t’éloignes du modèle.”

Pourquoi elle dure

Parce qu’elle donne l’illusion du contrôle.
Se sentir coupable, c’est croire qu’on aurait pu tout éviter.
Mais tant qu’on reste dans le “j’aurais dû”, on n’avance pas : on tourne en rond dans le passé, au lieu d’intégrer ce qu’on a vécu.

La culpabilité saine vs toxique

Saine : “J’ai blessé quelqu’un, je vais réparer.” → mène à l’action.

Toxique : “Je suis une erreur.” → mène à l’immobilité.

Transférée : “L’autre va mal, donc c’est ma faute.” → confusion des responsabilités.

Rétrospective : culpabilité pour des choix faits avec les ressources du moment. → inutile, mais tenace.

Comment s’en libérer

Nommer clairement ce que tu regrettes.
Si la phrase commence par “je suis mauvais·e”, ce n’est plus de la culpabilité, mais de la honte.

Vérifier la zone de responsabilité.
Ce que tu contrôles : ton comportement, pas la réaction de l’autre.

Transformer la culpabilité en acte concret.
Réparer, demander pardon, écrire, comprendre — mais sortir du mental.

Réviser les “devoirs” hérités.
Distinguer ce qui vient de toi de ce qu’on t’a appris à faire pour être aimé·e.

Clôturer le cycle.
Écris : “Ce qui s’est passé – ce que j’ai appris – ce que je choisis de laisser partir.”
Le cerveau a besoin d’un geste de fin pour relâcher la boucle.

La culpabilité n’est pas un signe d’amour ; c’est un reste d’attachement à l’image de celui ou celle qu’on voulait être.
Et si tu apprenais à transformer cette énergie en discernement, plutôt qu’en auto-punition ?

J’ai créé un guide pour t’y aider :
« Traverser le deuil amoureux et comprendre ton scénario caché », à télécharger ici :
👉 tatianaroman-emotioncoaching.com/guide-amoureux

Ce guide t’aidera à comprendre tes émotions, repérer ton scénario relationnel et avancer vers la paix intérieure.

Tu répètes les mêmes histoires d’amour ? Ce guide t’aide à comprendre ce qui se rejoue en toi et à retrouver la sérénité.

10/11/2025

L’amour comme investissement : comment cesser d’être actionnaire d’une société en faillite émotionnelle et recommencer à percevoir des dividendes de bonheur

Quand une relation se termine, on a parfois l’impression d’avoir tout perdu.
On y a investi du temps, de l’énergie, des émotions… et pourtant, à la fin, le compte émotionnel est à découvert.
Un peu comme si on avait mis toutes ses économies dans une entreprise qui ne versait plus de dividendes depuis longtemps.

Et si, après une rupture, tu pouvais repenser ta manière d’aimer comme un investisseur avisé — quelqu’un qui apprend de ses pertes et réinvente sa stratégie ?

1. Fais ton audit émotionnel

Avant de réinvestir dans une nouvelle histoire, prends le temps d’analyser tes anciens bilans.
Qu’est-ce qui a vraiment eu de la valeur ?
Quelles émotions, quelles attitudes ou quelles croyances t’ont coûté trop cher ?
C’est le moment d’apprendre à lire entre les lignes de ton propre rapport de gestion émotionnelle.

2. Diversifie ton portefeuille de vie

Tu n’es pas qu’un rôle dans une relation.
Tu es aussi ami·e, parent, créatif·ve, professionnel·le, rêveur·se.
Plus ton portefeuille est diversifié, plus tu es stable.
Ainsi, si une relation s’effondre, tu ne t’effondres pas avec elle.

3. Deviens transparent·e avec toi-même

En amour, comme en finances, le manque de clarté coûte cher.
Sois honnête sur ce que tu ressens, ce que tu veux et ce que tu ne veux plus.
Les non-dits sont les dettes émotionnelles les plus lourdes à rembourser.

4. Solde les comptes du passé

Les rancunes, c’est comme des prêts à taux variable : elles continuent de te coûter sans que tu t’en rendes compte.
Pardonner, ce n’est pas excuser.
C’est fermer un dossier déficitaire pour libérer ton énergie et repartir avec un capital neuf.

5. Réinvestis dans ton propre développement

Forme-toi, explore, crée, voyage, reconnecte-toi à ton corps et à ton plaisir.
Ce sont tes actifs les plus rentables.
Chaque pas vers toi-même te rapporte des intérêts à long terme.

6. Sois patient·e : la croissance émotionnelle prend du temps

Aucun investisseur ne s’enrichit en un jour.
La même règle s’applique à la guérison.
Le deuil amoureux, c’est un processus de recomposition intérieure : lent, parfois chaotique, mais profondément transformateur.

7. Accepte de clôturer un compte quand il ne rapporte plus

Parfois, il faut accepter qu’une histoire soit terminée.
Ce n’est pas un échec, c’est une restructuration vitale.
Fermer un chapitre, c’est libérer de la place pour un projet plus solide : toi-même.

L’amour n’est pas un pari, c’est une décision consciente d’investir avec discernement.
En apprenant à gérer ton capital émotionnel avec lucidité, tu cesseras d’être un actionnaire épuisé pour devenir un investisseur serein de ton propre bonheur.

Pour aller plus loin, j’ai créé un guide gratuit pour t’aider à comprendre les cinq étapes du deuil amoureux et à repérer ton scénario relationnel inconscient :

Tu répètes les mêmes histoires d’amour ? Ce guide t’aide à comprendre ce qui se rejoue en toi et à retrouver la sérénité.

15/10/2025

💔 Comprendre ton deuil amoureux pour ne plus revivre les mêmes schémas

Une rupture n’est pas qu’une histoire qui s’arrête.
C’est un véritable deuil émotionnel, avec ses vagues, ses résistances, et parfois… la peur de ne jamais s’en remettre.

Dans ce guide, je t’aide à identifier les 5 étapes du deuil amoureux et à découvrir le scénario inconscient qui se rejoue souvent derrière la douleur.

Tu y trouveras des exercices simples, des questions puissantes et un espace pour poser des mots sur ce que tu vis.

Ce n’est pas un livre de théorie, mais un guide de reconnexion à soi.

👉 Télécharge-le gratuitement ici :

Tu répètes les mêmes histoires d’amour ? Ce guide t’aide à comprendre ce qui se rejoue en toi et à retrouver la sérénité.

08/10/2025

5 habitudes quotidiennes pour apaiser le cœur et rééduquer le cerveau après une rupture

Quand on traverse une séparation, notre cerveau reste longtemps sous l’emprise du manque : il cherche la présence de l’autre, rejoue les souvenirs, nourrit l’espoir ou la colère.

Mais comme le rappellent les recherches en neuropsychologie et en thérapie du deuil, la reconstruction émotionnelle ne vient pas d’un seul grand déclic. Elle se tisse à travers de petites habitudes répétées, qui reprogramment peu à peu notre système nerveux vers la sécurité, la sérénité et l’ouverture.

Voici 5 pratiques simples à introduire dans ton quotidien. Elles ne demandent que quelques minutes, mais elles aident ton cerveau et ton cœur à se réaligner après la perte.

1. Cultiver la gratitude, même minimale

Chaque soir, note trois choses pour lesquelles tu ressens de la gratitude dans ta journée : un sourire, un moment de calme, un repas chaud, un message d’un proche.
Cet exercice, utilisé en thérapie du deuil, déplace l’attention du manque vers le soutien encore présent autour de toi. Ton cerveau apprend à chercher du réconfort plutôt que de revivre la perte.

2. Prendre des pauses conscientes

Deux ou trois fois par jour, arrête-toi une minute et demande-toi :

« Qu’est-ce que je ressens maintenant ? Qu’est-ce que mon corps me dit ? »
Ces micro-pauses sont un moyen d’apaiser le système nerveux et d’éviter les réactions automatiques (rumination, tension, repli). Petit à petit, tu redeviens plus présent(e) à toi-même.

3. Retisser des liens humains

Le deuil amoureux isole. Pourtant, chaque interaction bienveillante - un “bonjour” sincère, un message à un ami, un échange bref avec un collègue - libère de l’ocytocine, hormone du lien et de la sécurité.
Commence par de petits gestes. Ton cerveau réapprend que la connexion est possible, même hors de la relation perdue.

4. Trouver de la paix dans le processus, pas seulement dans le résultat

Quand tu cuisines, marches ou ranges, concentre-toi sur la sensation, la respiration, le mouvement.
C’est une forme de mindfulness thérapeutique : elle aide à rétablir le lien entre le corps et l’esprit, souvent rompu pendant la période de choc et d’angoisse.

5. Créer un rituel de clôture chaque soir

Ferme symboliquement ta journée : éteins ton téléphone, note une chose apprise, prépare ton espace de sommeil.
Ces gestes simples signalent à ton cerveau : le jour s’achève, je peux relâcher. C’est une manière concrète de transformer la tension du deuil en sentiment de sécurité intérieure.

💡 Ne cherche pas à tout appliquer en même temps. Choisis une seule habitude et pratique-la pendant une semaine.
Ce sont ces petits ajustements quotidiens qui t’aident à sortir du mode “survie” pour revenir à la vie.

Et toi, quelle est ta habitude de reconstruction en ce moment ?

01/10/2025

Après une rupture ou dans la co-parentalité, la communication peut vite devenir un champ de bataille. On se sent blessé, incompris, attaqué.

Pendant longtemps, j’ai moi-même réagi sous le coup de l’émotion. Mais un jour, j’ai découvert une autre voie : la Communication NonViolente (CNV).

La CNV repose sur 4 étapes simples mais puissantes :

Observer sans juger : décrire les faits, pas les interprétations.

Exprimer ses sentiments : dire « je me sens… », au lieu de blâmer.

Nommer ses besoins : relier son émotion à ce qui est vital pour soi (clarté, respect, sécurité).

Formuler une demande claire : proposer une action concrète et réalisable.

Concrètement, au lieu de dire :
« Tu m’ignores toujours, tu ne respectes rien ! »
j’apprends à dire :
« Quand je n’ai pas de réponse à mon message depuis deux jours, je me sens inquiète et tendue, parce que j’ai besoin de clarté pour organiser le quotidien. Est-ce que tu pourrais me prévenir si tu as besoin de plus de temps ? »

👉 Cela m’a pris près de 8 ans pour pouvoir m’exprimer ainsi dans ma co-parentalité. Huit années d’apprentissage, d’essais, d’erreurs, de patience. Mais aujourd’hui, je peux témoigner que c’est possible. Et que ce qui demande un effort conscient au début devient, avec le temps, une façon naturelle d’être en relation.

Et la bonne nouvelle, c’est que cela ne s’applique pas qu’avec un ex. Plus on pratique cette approche au quotidien - avec nos proches, nos collègues, nos enfants - plus il devient simple de l’adopter aussi dans les situations les plus sensibles.

C’est un chemin exigeant, mais profondément libérateur.

24/09/2025

Se sentir seul(e) au milieu de la foule : pourquoi nos relations manquent parfois de profondeur

Après ma séparation, je me suis retrouvée dans une situation étrange : entourée de collègues, d’amis, de notifications sur mon téléphone… et pourtant profondément seule. Je me souviens m’être surprise à penser : « Parmi toutes ces personnes, avec qui puis-je vraiment parler de ce que je traverse ? » Peut-être que toi aussi, tu as déjà ressenti ce vide. C’est ce qu’on appelle la solitude dans la foule – quand il y a des contacts, mais peu de véritables connexions.

Pourquoi cela arrive-t-il ?

La surface remplace la profondeur. Les réseaux sociaux donnent l’illusion d’être en lien, mais un « like » ne remplace pas une oreille attentive.

La peur d’être vulnérable. Après une rupture, on redoute d’avouer : « je me sens seul(e) ». On préfère paraître fort, plutôt que de montrer ses failles.

Le culte de l’indépendance. On valorise ceux qui avancent seuls, alors qu’en réalité notre besoin de proximité est profondément humain.

L’excuse du “pas le temps”. En vérité, ce n’est pas le manque d’heures, mais la peur d’entrer dans une relation vraie qui bloque.

Le danger de cette solitude silencieuse

Un cœur qui se vide : le manque de soutien émotionnel finit par peser lourd.

L’épuisement : quand on n’a personne avec qui déposer ses fardeaux, tout devient plus difficile.

Le corps qui parle : tensions, insomnie, douleurs… Les émotions refoulées trouvent toujours un chemin.

Comment retrouver de la profondeur ?

Reconnaître le manque. Le premier pas est d’admettre : « Ce n’est pas le nombre de contacts qui me nourrit, mais la qualité de mes liens. »

Oser être vulnérable en premier. Oui, c’est risqué. Mais pas plus que de rester seul(e) avec ses blessures.

Baisser la barre du perfectionnisme. Les liens profonds ne sont pas parfaits : ils sont vrais.

Créer des rituels de connexion. Un dîner sans téléphone, une marche avec une conversation sincère, une écoute attentive sans interrompre.

Un petit pas pour toi aujourd’hui

Écris à une personne de confiance : pas un simple « salut », mais une phrase vraie et personnelle. Par exemple :

« J’aimerais te dire que je t’apprécie pour… »

Observe ce que cela change dans votre échange. Souvent, un geste simple suffit à rouvrir une porte vers plus de profondeur.

Les relations profondes ne sont pas un luxe. Elles sont une ressource vitale pour guérir après une rupture, diminuer l’anxiété et retrouver un sentiment d’appartenance.

Et toi, est-ce qu’il t’arrive de ressentir cette solitude au milieu des gens ? Tu peux le partager ici, si tu veux — c’est déjà un premier pas vers plus de profondeur.

N’hésite pas aussi à m’écrire par message personnel si tu as envie d’en parler plus directement.

17/09/2025

Syndrome de la « vie différée » : pourquoi attendre «le bon moment» nous empêche d’avancer

Ces derniers jours, j’ai beaucoup réfléchi à ce qui empêche vraiment d’être heureux après une rupture. Et je remarque souvent la même chose : beaucoup attendent toujours «le moment idéal» pour commencer à revivre.
Tu t’es peut-être déjà dit : «Quand je tournerai la page, je prendrai soin de moi», «Quand j’irai mieux, je reprendrai le sport», «Quand j’aurai reconstruit ma vie, je me sentirai enfin heureuse».
Mais pendant que tu attends ce «grand départ», le présent continue de filer.

Remettre sa vie à plus t**d, c’est confortable. Ça donne l’impression que tout est sous contrôle : «Je souffre, mais le jour où j’aurai X, tout ira mieux.» En réalité, c’est une illusion. Le perfectionnisme souffle : «Je commencerai à vivre quand j’irai parfaitement bien.» Mais la perfection n’existe pas.
Et si, dans ton passé, on t’a surtout valorisé pour tes réussites, tu as peut-être intégré l’idée que tu n’as «le droit» de vivre que lorsque tout est réussi.

Le problème, c’est que cette attente épuise. Elle vide ton énergie et t’éloigne de toi-même. À force de courir après l’avenir, tu oublies de sentir ce que tu veux maintenant. Et un jour, tu te rends compte : «J’ai attendu… et la vie a filé.»

Comment ramener le présent ?
Commence par te demander : «Qu’est-ce que je repousse encore… et pourquoi ?»
➡️ «Je repousse une sortie avec mes amis, parce que j’ai peur de ne pas être drôle.» (Spoiler : ils veulent juste passer un moment avec toi).
➡️ «Je repousse un week-end pour souffler, parce que j’ai peur de rester seule avec moi-même.»

Puis accorde-toi des petits moments «imparfaits». Pas besoin d’un grand bouleversement. Choisis une action simple : aller marcher au lieu de scroller, écrire quelques lignes dans un carnet, savourer ton café sans penser à demain, appeler une amie juste pour entendre sa voix.

Et si tu essayais dès aujourd’hui ?
👉 Note 3 choses que tu repousses. En face, écris ce qui t’en empêche et un tout petit pas que tu peux faire aujourd’hui.

Rappelle-toi : la vie est un chemin, pas une ligne d’arrivée. Le bonheur n’est pas «après la rupture» ni «quand j’aurai refait ma vie». Il est dans les instants de maintenant. Tu n’as pas à mériter le droit de vivre. Tu l’as déjà.

Et toi, qu’est-ce que tu repousses encore ? Partage en commentaire, qu’on ose ensemble commencer dès aujourd’hui.

10/09/2025

Pourquoi c’est si difficile de commencer à faire le deuil d’une rupture ?

Parce qu’on ne s’autorise pas.
Parce qu’une part de nous espère encore.
Parce qu’on se dit : “ce n’est pas vraiment fini.”
Parce qu’on a peur de trahir notre histoire, ou de trahir l’amour.

Je le sais, parce que je l’ai vécu.
Et parce que j’accompagne chaque semaine des femmes et des hommes qui restent “suspendus” à une relation terminée, mais émotionnellement encore présente.

💔 Tant que cette “mise en route” du deuil n’a pas lieu, rien ne peut vraiment commencer.

C’est pourquoi j’ai préparé un premier exercice d’auto-coaching, directement inspiré des travaux de la psychologue Elena Petrova, pour t’aider à te poser les bonnes questions et à te reconnecter à la réalité avec douceur.

Il est disponible dans notre groupe :
Se rétablir après une rupture. Comprendre & Changer ses scénarios amoureux

Tu peux le faire chez toi, à ton rythme. Et si tu veux partager, je suis là, comme les autres membres, pour t’écouter.

03/09/2025

Pourquoi notre cerveau adore imaginer le pire après une rupture (et comment l’en empêcher)

Tu viens d’envoyer un message. Pas de réponse.
Et là, ton cerveau s’emballe :

« Il/elle ne répond pas…
→ Il/elle est déjà passé·e à autre chose…
→ J’étais juste un pansement…
→ Je finirai seule…
→ Je ne suis pas assez… »

En quelques secondes, tu vis un drame intérieur digne d’un film à suspense.
C’est normal. Mais ce n’est pas une fatalité.

Pourquoi le cerveau fait ça (surtout après une rupture) ?

Quand on est en insécurité affective, le cerveau cherche des réponses pour calmer l’incertitude.
Mais au lieu de trouver des faits, il projette ses peurs.

Voici ce qui entre en jeu :

💠 L’hypervigilance
C’est un vieux réflexe de survie : anticiper le danger pour s’y préparer. Mais en 2025, il ne s’agit plus de fuir un tigre… alors le cerveau s’invente des menaces relationnelles.

💠 L’effet dopamine
Le manque, les tensions, les retrouvailles, les silences… tout cela crée des montagnes russes émotionnelles qui activent la chimie de l’attachement. On devient accro… même à la souffrance.

💠 La “catastrophisation”
Tu imagines le pire scénario possible. Et comme ton cerveau n’aime pas l’inconnu, il préfère une douleur inventée à une incertitude réelle.

L’outil que je propose : la technique du STOP-CADRAGE 🛑

Un exercice que j’utilise souvent dans mes accompagnements, simple mais redoutablement efficace pour sortir du mental :

1. Stop. C’est juste une pensée.

Quand tu te surprends à refaire une scène ou imaginer le pire :
👉 Dis-toi à voix haute ou dans ta tête :
« Stop. Ce n’est qu’un scénario. Rien n’est encore réel. »

2. Les 3 questions “réalistes” :

Quelle est la preuve objective que ce que je pense est vrai ?

Quel est le scénario le plus probable (pas le pire) ?

Est-ce que je peux agir maintenant ? Si non : je lâche prise.

3. Réécris ton scénario.

À la place de :

« Il ne m’aime plus, c’est fini, je suis seule »
Essaie :
« Il ne répond pas maintenant. Je ne sais pas pourquoi. Et je n’ai pas à le deviner. »

❗Astuce d’urgence si l’anxiété est déjà trop forte

Essaye l’exercice 5-4-3-2-1 pour revenir ici et maintenant :

5 choses que tu vois

4 choses que tu peux toucher

3 sons autour de toi

2 odeurs

1 goût dans ta bouche

Cela aide à court-circuiter la boucle de panique.

Et si ton cerveau racontait toujours le même type d’histoire ?

Souvent, ce n’est pas la première fois que tu vis ce genre de scénario.
Et si ce n’était pas “lui” ou “elle” le problème, mais un ancien scénario amoureux qui continue de se rejouer ?

J’ai justement conçu un guide gratuit avec 5 questions pour t’aider à comprendre ce scénario inconscient.
Tu peux le télécharger ici (et y répondre à ton rythme) :
👉 https://tatianaroman-emotioncoaching.com/guide_5_questions

✨ Et toi, quel est le drame favori que ton cerveau rejoue ?
Raconte en commentaire… et on cherchera une autre fin.

Un guide introspectif pour comprendre tes schémas amoureux et commencer à aimer autrement.

27/08/2025

Faut-il (ou non) continuer à communiquer après une rupture ?

C’est une question que j’entends souvent dans les accompagnements :
« Est-ce que je devrais lui parler ? »
« Est-ce que ça m’aide ou ça me bloque ? »
« Est-ce que j’interprète trop ? »

Je ne donne jamais de réponse toute faite.
Mais je sais que parfois, une communication post-rupture peut apaiser, clarifier, aider à intégrer ce qui a été vécu et faire un pas de plus dans le deuil amoureux.
À condition qu’elle soit posée, consciente… et qu’on ne cherche plus à deviner ce que l’autre pense ou ressent.

Pourquoi on croit savoir ce que l’autre pense (et pourquoi on se trompe)

Quand on a été très proche d’une personne, on a l’impression de pouvoir la “lire”.
Et après la rupture, ce réflexe reste là :

« Il ne m’écrit plus, c’est qu’il ne veut plus rien avoir à faire avec moi. »

« Si elle était vraiment triste, elle me l’aurait dit. »

Mais dans les faits, on ne lit pas les pensées.
On lit nos peurs.
Et notre cerveau, encore sous l’effet du manque ou de la douleur, projette ses scénarios. Ce qu’on croit lire, c’est souvent ce qu’on redoute.

💡 Que faire alors ?

Voici quelques repères que je donne souvent à mes clients et que j’utilise moi-même dans mes échanges personnels :

1. Ne lis pas les pensées, observe les faits

Plutôt que de déduire « Il ne répond pas → il m’ignore », observe :
– A-t-il répondu par le passé dans des délais similaires ?
– A-t-il exprimé un besoin de distance ?
– Est-ce cohérent avec son comportement global ?

Un message ignoré n’est pas toujours un rejet. Parfois, c’est juste un timing différent.

2. Utilise le “3D” : Données – Démarches – Dialogue

Avant de tirer une conclusion, interroge-toi :
– Données : qu’est-ce qui s’est passé, factuellement ?
– Démarches : quelles sont ses actions concrètes, ses habitudes ?
– Dialogue : que dit-il/elle quand tu poses une question simple, directe ?

Par exemple : « Tu m’as paru distant.e l’autre jour. Est-ce que c’était le cas ? »
Et écoute sa réponse sans t'accrocher à ce que tu avais imaginé.

3. Clarifie au lieu de supposer

Au lieu de penser “Elle m’a dit ‘comme tu veux’, donc elle est fâchée”, pose simplement la question :
👉 « Quand tu dis ‘comme tu veux’, est-ce que c’est vraiment ok pour toi ? »

Souvent, une phrase clarifie bien plus qu’une semaine d’interprétations mentales.

Et dans le contexte d’un deuil amoureux ?

Dans les premières semaines ou mois suivant la rupture, le lien est encore flou.
Et paradoxalement, une conversation bien menée peut libérer beaucoup de confusion.
– Elle peut permettre de comprendre ce qui est resté flou.
– D’exprimer une émotion restée bloquée.
– D’entendre (ou de dire) une phrase simple mais essentielle : « Merci, malgré tout. »

Bien sûr, cela dépend de la posture de chacun.
La communication post-rupture n’a de sens que si elle ne ravive pas l’attente.
Mais si elle est guidée par une intention de clarté, elle peut grandement faciliter l’intégration émotionnelle.

🚫 Ce qui n’est pas une communication saine

– Rejouer la scène dans sa tête encore et encore.
– Interpréter tous les silences.
– Attendre que l’autre “devine” ce que tu ressens.
– Chercher une réponse qui viendra « réparer » la douleur.

Tout cela t’éloigne de toi-même et te fige dans un scénario de dépendance.

🌿 Ce que je t’invite à faire

Observe les faits, pas les projections.

Clarifie ce que tu ressens, même si tu ne l’envoies pas.

Pose une question simple si tu sens qu’une réponse peut t’aider à avancer.

Et si tu n’as pas de réponse : ça aussi, c’est une réponse.
Parfois, la clarté vient du silence.

Dans mon groupe privé Facebook Se rétablir après une rupture. Comprendre & Changer ses scénarios amoureux, je propose régulièrement des outils pour t’aider à reprendre contact avec toi-même :
👉 Pour sortir du mental,
👉 Apaiser l’attente,
👉 Et reconstruire une communication intérieure plus claire et plus douce.

Tu peux aussi télécharger gratuitement le mini-guide « 5 questions pour comprendre ton scénario amoureux » ici :

Un guide introspectif pour comprendre tes schémas amoureux et commencer à aimer autrement.

22/08/2025

Et si les signes de l’Univers étaient surtout des invitations à changer ton scénario amoureux ?

Tu as peut-être déjà eu cette impression étrange :
Tu penses très fort à une question - et une phrase dans un livre, une publicité ou une discussion semble soudain y répondre.
Tu te dis : « Est-ce un signe ? Une réponse de l’Univers ? Une coïncidence ? »

Je te comprends.
Moi aussi, après une séparation qui m’a bouleversée, j’ai souvent cherché des signes extérieurs pour savoir si j’étais “sur la bonne voie” :
- Vais-je aimer à nouveau ?
- Est-ce que cette personne me correspond vraiment ?
- Est-ce que je mérite mieux ?

Mais avec le recul - et les outils que j’utilise aujourd’hui dans mes accompagnements - j’ai compris que l’Univers ne nous envoie pas des réponses toutes faites. Il nous renvoie surtout à nous-mêmes, à notre attention, nos croyances, nos désirs… et à ce qu’on est prêt·e à faire évoluer.

Pourquoi voit-on des « signes » quand on cherche des réponses ?

C’est ton cerveau qui filtre la réalité en fonction de ce qui t’occupe intérieurement.
C’est un phénomène connu : l’effet de fréquence (ou effet Baader-Meinhof).
👉 Quand tu es concentré·e sur une idée ou une envie — comme changer de relation, te libérer d’un schéma amoureux — ton attention se règle naturellement pour remarquer tout ce qui y est lié.

Autrement dit :
💠Les signes ne viennent pas de l’extérieur.
💠C’est ton cerveau qui se met en mode recherche active de sens.

Et c’est une bonne chose !

En quoi est-ce utile pour changer de scénario amoureux ?

Si tu vis une rupture ou que tu tournes en rond dans des relations similaires, c’est peut-être qu’un ancien scénario intérieur est à l’œuvre :
– une peur de l’abandon,
– une croyance que “l’amour fait mal”,
– un besoin de te sacrifier pour être aimé·e…

Et quand tu commences à ouvrir les yeux, à t’interroger, à poser de nouvelles intentions - ton esprit s’aligne petit à petit avec ce changement.
Tu vois plus de “signes”, mais ce sont surtout des reflets de ta propre transformation.

Alors que faire avec ces signes ?

Voici ce que je recommande à mes client·es en coaching :

✔️ Note ce que tu remarques.
Quand une phrase, une rencontre, une idée te frappe : écris-la. Cela t’aide à suivre ton évolution intérieure, pas à “dépendre” d’un miracle extérieur.

✔️ Relie le signe à une action.
Tu veux attirer une relation saine ? Ce “signe” te rappelle peut-être de rester aligné·e avec tes besoins — pas de revenir vers ton ex.

✔️ Reviens à ton objectif profond.
Si tu veux vraiment te libérer d’un scénario amoureux douloureux, pose-toi cette question :
👉 “Si je n’attendais pas un signe… qu’est-ce que je ferais maintenant pour moi ?”

❗La face cachée des signes ❗

Parfois, on confond “intuitions” et peurs.
On cherche des validations extérieures alors qu’il s’agit simplement de reconnaître que l’on doute — et que c’est humain.
👉 Penser que “si je croise mon ex, c’est un signe qu’il faut lui reparler” peut parfois être une manière d’éviter l’inconfort de la solitude.
👉 Penser que “si cette appli me propose un match, c’est que c’est le bon” peut être une projection… et non un choix conscient.

✨ Ce que j’aimerais que tu retiennes

Oui, ton attention change quand tu es prêt·e à évoluer.
Oui, tu verras plus de “coïncidences” quand tu es connecté·e à ce que tu veux profondément.
Mais ce ne sont pas des réponses magiques.
C’est ton inconscient qui devient disponible pour un changement réel.

Et ce changement commence quand tu fais un pas concret vers un autre scénario de vie.

Dans mon groupe privée Se rétablir après une rupture. Comprendre & Changer ses scénarios amoureux je partage justement des outils d’auto-coaching pour t’aider à faire ce pas.
Tu y trouveras des exercices, des visualisations et des ressources pour :
– Identifier ton ancien scénario amoureux,
– Comprendre comment il se rejoue,
– Et poser les premières bases d’un nouveau lien à toi et aux autres

15/08/2025

LIVE : Comment repérer l’immaturité émotionnelle – et s’en libérer grâce à la rupture

Une rupture, aussi douloureuse soit-elle, est souvent un point de bascule :
C’est là que l’on découvre ce qui était déséquilibré… et ce que l’on veut construire autrement.

Dans ce live, je partagerai 3 signes d’immaturité émotionnelle selon Jefferson Fisher, en les croisant avec mon expertise en gestion des émotions et accompagnement du deuil amoureux :

Aucune régulation émotionnelle : disputes en public, impulsivité, victimisation.

Incapacité à prendre du recul : tout est personnel, sauf ce qu’ils disent eux.

Attaques personnelles : quand l’argument devient une insulte.

Mais au-delà de ces signes, je t’invite à réfléchir à ce que cette séparation t’apprend sur toi.
Ce que tu as toléré, ce que tu ne veux plus.
Et comment tu peux, dès maintenant, te reconstruire avec plus de clarté émotionnelle.

📍 RDV dans mon groupe privé : Se rétablir après une rupture. Comprendre & Changer ses scénarios amoureux