nevsehir.psikolog

18/01/2026

İnsan yaralanmayı en yakınından alır, en sevdiğimiz, en güvendiğimiz ve en değer verdiğimizden gelir en ağır darbeler. İster bilerek ister bilinçdışı olsun en sevdiklerimiz ve en yakınlarımızdan alırız bunları. Ne kadar yara alsak da onlara bir yandan da ihtiyacımız vardır.
Aile insanın içinde bazen boğulsa bile güven ve aidiyet duygusunu sağlayan, toplumdan gelecek olan tehlikelerden koruyan, kişinin kendi benlik algısını ve değerlendirmesini şekillendiren en temel öğedir. Aile kurmak ise en önemli olgulardandır.
Eskiden evlilikler küçük yaşlarda daha çok görücü usulü üzere yapılırken artık günümüzde ilerleyen yaşlarda ve daha çok kişisel tercihlerle olmaktadır. Geçmişte çekirdek aile geleneksel ailenin içinde şekil alırken, artık kök aileden bağımsız kendi içinde şekil almaya çalışmaktadır. Bütün bunların kendi içinde avantaj ve dezavantajları elbette vardır.
Ancak en temel sorun, Evlilik fobisi yaşayan gençlerimiz. Gerek maddi imkansızlıklar nedeniyle gerekse mutlulukla ilgili gelecek endişesiyle evlilikler ertelenmektedir. Kimse birbirine güvenememekte, ve aslında temel sorun kendine güvenememektedir. Hele bir de sorunları kronikleşmiş ailelerin çocukları evliliğe çok korkunç bir olgu olarak bakmaktadır. Mutsuz olacağına inanç çok daha önplandadır.
Bir kere aile yapısı olarak da kişilik yapısı olarak da mümkün olduğunca en zıt yapıları hayatınıza çekersiniz. Bu en yakın çevrenizden olsa bile. Sizin ailede her şey sessiz sakin halledilirken seçtiğiniz ailede durum tam tersi olacaktır. Siz her şeyi alttan alan yapıcı bir tipken büyük ihtimalle eş olarak seçtiğiniz kişi tam tersi olacaktır. Bu zıtlıklar içinde
Peki nasıl iyileşeceğiz?
Tam da bu zıtlıklarla birlikte yeniden yaralanarak iyileşebiliriz. Eğer gerçekten iyileşmek istiyorsak bunun sorumluluğunu alabilmeliyiz.
Evlilik içinde karşılaştığımız sorunlar, bizim içimizdeki bastırdığımız ,varlığından bile haberimizin olmadığı yaraları (değersizlik,yetersizlik,sevilme vb) açığa çıkarır. Neye zaafımız varsa, neyden çekiniyor korkuyorsak en çok neye tahammülümüz yoksa bütün bunların eşiniz ya da çocuklarınız aynasıyla size yansıtıldığını göreceksiniz.

Devamı için:
Fibhaber
psikolognevsehir.com

13/01/2026

11/01/2026

Kurban Psikolojisi,
Her zaman haksızlığa uğradığını düşünerek kendini buna mahkum eden, kişinin kendini güçsüz, kontrolsüz, çaresiz ve başkalarının davranışları sonucu olarak görmesi ile oluşur.
Bu psikolojik hal üç ana rolde kendini gösterir:
1) Kurban: Kabul bekleyen, memnun etmeye çalışan, güçsüz hisseden ve başına gelenleri kontrol edemediğini düşünen
2) Kurtarıcı : Sürekli başkalarını düzeltmeye çalışan, kendi ihtiyaçlarını ihmal eden
3) Zorba,Baskıcı : Suçlayan, yargılayan, eleştiren, kontrol eden.
Bu roller Stephen Karpman'ın drama üçgeni teorisine dayanır.
Peki biz hangi ilişkide hangi rollerdeyiz?
Kurban rolünde mi, Kurtarıcı mı yoksa Zorba mı?
Her ilişkide aldığınız rol farklıdır. Bazı ailelerin temel inanışı "biz zaten ezik insanlarız, biz her zaman sömürülür, kullanılırız" şeklindedir. Buna inanan kişiler aile üyelerine de bu bilinci aşıladıkları için baktığımızda bu bakış açısıyla ailedeki herkes gerçekten de bu role girer. Ya zorbalayıcı, ya kurban ya da kurtarıcı.
Kurban'ın olduğu yerde Zorba da mutlaka bulunur.
" Her kurban kendi zorbasını yaratır.!"
Kurban rolünde olanlar kendilerinin masum, suçsuz ve haklı olduğuna inanır. Sorun hep dışardadır, öteki sorun yaratır kendisi ise hep sorun çıkmasın diye çabalar. Sürekli bir endişe ve kontrol halindedir. O sorun çıkmasın dedikçe sorun çıkar durur adeta kendisini kovalar. Bu döngüden çıkamaz. Ve kaçış başlar.
Neye kaçış?
İşe, arkadaşlara, sigaraya, alkole, bilgisayar oyunlarına, karşı cinsle aldatmaya...
Bunların hepsi pasif agresif tepkilerdir. Sorun çıkaranı açıkça durduramadığı için dolaylı yollardan felç eder süreci. Direncini kırar baskın gücün(zorbanın). Gerçekte sorun en az zorba kadar zorbalanandadır. Adeta gel beni zorbala der. Asla sınır koyamaz, kendini sorumlu hissederek sürekli zorbayı memnun etmeye çalışır.
Zorba ise suçlayıcıdır, sürekli eleştirir, hiçbir şeyi beğenmez, hep eksiklik görür, yetersiz görür muhatabını. İlişkide aktif rol alan, belirleyici olan taraftadır. Kararları veren, isteyip istemediğini bildiren hayatı kendi isteklerine göre belirleyen taraftır. Benmerkezcidir....

psikolognevsehir.com linki ve Fib haber yazarlar bölümnden tamamını okuyabilirsiniz.

05/01/2026

Mahmut Dudu Yazıcı Anadolu Lisesi Müdürü Sayın Erhan AKIN Hocam'a
Okul Rehberlik hocaları Sevgili Esra ve Nihal hocalarıma ve aktif dinleyici olarak katılan sevgili öğrencilerine çok teşekkür ediyorum. Çok keyifli bir sohbetti.

31/12/2025

"Elinde yine telefonuyla uğraşıyor,
Telefonu masanın üstünde hep ters çevrili duruyor,
Uyurken bile yanı başından hiç ayırmıyor,
Ekranında yine şifresi var,
Tuvalete bile telefonuyla gidiyor..."
Bunlar eşlerin birbirlerine , bu durumdan oldukça rahatsız olduğu için kullandığı ifadelerdir.
Telefonlar en yaygın kullanılan ve yakınındaki ile araya uzak mesafeler koyan, en uzağı yakına çeken teknolojik aletlerin başında geliyor. Bir de bunun eşler arası ilişkilerde yansıması var tabi.
Telefondaki şifreler neyi ifade ediyor?
Eşlerin kendi arasında şifre koyması doğru mu?
Şifre eşler arası güveni sarsıyor mu?
Her ne kadar bunu kabul etmek zor olsa da Evet,
Şifreleme eşler arası güveni sarsıyor.
"Ama eşim sürekli telefonumu karıştırıyor,
Çocuklar telefonu kurcalıyor,
Olur mu canım öyle şey herkesin özeli olmalı..."
Desek de bu durum eşler arası güveni etkileyen en önemli sorunların başında geliyor. Elbette insanın özel alanı olmalı ancak eşten gizlenmeli mi? Burada mesele özel alanın olması değil o alanın gizlenme ihtiyacı.
Neden eşinden gizleme ihtiyacı duyuluyor?
Elbette eşinin telefonunu sürekli karıştırmak, bir şeyler yakalamaya çalışmak, sürekli
" Bugün annenle kaç kez konuştun, ne kadar sürdü, kaç kez aradınız birbirinizi?" gibi absürt ifadeler de güven zedeleyici ifadelerdir.
"WhatsApp' ını karıştırmak,
Instagram' dan kimlerle görüştüğünü, kimlerin paylaşımını beğendiğini kontrol etmek" bunların hepsi hemen hepimizin merak edip yaptığı şeylerdir. Elbette bir yerde bunu merak etmek çok doğal, bakmak istemek de öyle. Ancak bunu sürekli didikleyerek ya da gizli gizli yapmak pek de sağlıklı bir tutum değildir.
Peki nasıl giderilmeli bu haklı merak?
Bizzat eşinin yanında "Hayatım telefonuna bakma ihtiyacı duyuyorum, bu ihtiyaç benle ilgili merak ediyorum ve şu anda vermeni bekliyorum" diyebiliriz.
Vermek istemezse mi? İşte o zaman başlıyor sorun zaten. Neyi gizliyor, neden vermek istemiyor?
Gizlilik her zaman merak ve şüphe uyandırır, dolayısıyla da araştırmak ister insan merak ettiği şeyi. Eğer telefonunuzu gizliyorsanız onun karıştırılacağından emin olabilirsiniz.

Devamı için:
psikolognevsehir.com

25/12/2025

Derinkuyu İlçe Müftülüğü' nün düzenlediği
"Aile içi iletişim" seminerinden kareler.
İlçe Müftümüz Sayın Can Uyguner Gülseven beğfendi ve İlçe Vaizesi Değerli Sümeyye Derin hanfendi ve Program 'ı organize eden Sevgili Merve Arısüt hoca hanıma çok teşekkür ediyoruz.
Katılımlarından dolayı da değerli Derinkuyu halkına çok teşekkür ederiz.

24/11/2025

Hakiki bir Öğretmen
Bir çocuğun rastlayabileceği en büyük şanstır...

Bir öğretmenin çocuğa olan inancı o kadar önemli ve belirleyicidir ki o çocuk o öğretmenin gözündeki ben olabilmek için her şeyi başarabilir.
Çünkü çocuklar ebeveynleri ve öğretmenlerinin gözündeki ben olarak tanımlarlar kendilerini.
Henüz kim olduklarını bilmedikleri için onların gözünde ne görürlerse o olurlar.
Bu yüzden hakiki bir Öğretmen, güzel bakabilen, o çocuğun içindeki güzelliği görebilen ve bunu ona gösterebilendir.

08/11/2025

Bugün günlerden Psikodrama...

04/11/2025

Ankara Sosyadrama Semineri...

30/10/2025

İnsan hayatta hep ideal olanı arar. İdeal eş, ideal iş, ideal anne, ideal baba, ideal kardeş, ideal arkadaş, ideal ilişki!
Oysa hayat gerçekliklerden oluşur. Ve insan ideali ararken mevcut gerçekliği göremez, kabullenemez. Sürekli onu zihnindeki ideal olana dönüştürmeye çalışır. Oysa mutluluk ideal olanda değil, gerçekliğin görmediğiniz tarafındadır.