鄧善庭諮商心理師-發瘋心理師

鄧善庭諮商心理師-發瘋心理師 Hi, 這裡是發瘋心理師的碎碎念
現職:微光諮商所 諮商心理師
陪你一起探索生命中的微光

談霸凌議題時不免談到霸凌事件的原因、影響,但比起知識向度的文章,我更想聊聊感受向的主題,因為霸凌下藏著許多受傷的心,如果我們不知道傷口在哪,又該如何療傷呢?因此透過這篇文章聊聊霸凌底下的:「脆弱」,霸凌者、被霸凌者、旁觀者…,事件中的每個角...
04/09/2025

談霸凌議題時不免談到霸凌事件的原因、影響,但比起知識向度的文章,我更想聊聊感受向的主題,因為霸凌下藏著許多受傷的心,如果我們不知道傷口在哪,又該如何療傷呢?

因此透過這篇文章聊聊霸凌底下的:「脆弱」,霸凌者、被霸凌者、旁觀者…,事件中的每個角色其實都是脆弱的😟

💔被霸凌者的脆弱
來自無助又絕望的孤單,那是一種自己不屬於任何歸屬,沒有人會保護、在乎自己的悲傷。也因為霸凌很常是毫無原因的,因此被霸凌者很容易責怪自己,不自覺得更削弱自我價值感

💔旁觀者的脆弱
來自恐懼與不安,不曉得自己會不會是下一個?也不曉得該如何應對這樣的人際衝突,雖然擁有惻隱之心卻也因為恐懼而裹足不前,這樣的糾結會讓人選擇不在意,刻意關閉同理心,有些人會因此感覺罪惡

💔霸凌者的脆弱
來自內在深處的自卑與低價值感(但通常不會被看出來),因為強勢、罵髒話、恃強凌弱就是他們用以自我包裝的手段,他們是一群把脆弱否認得最徹底的人。深入觀察會知道這樣類型的人,通常也生活在恃強凌弱、不被尊重的世界

所以霸凌議題為什麼難處理,就是因為脆弱充滿在這些人際衝突中,制止、口頭勸說不會產生效果。只有在當事人知道自己是脆弱的(而這不是他的錯)、有能力的大人知道他們是脆弱的,才有機會思考更完整且深入的應對方式

-
如果是你,知道該怎麼面對霸凌嗎?
願意接受挑戰嗎?

公視做了一款超級有代入感的網頁互動遊戲:三日間🎮

▶️「你是一位被刺而死,但僥倖重生的高中生,只是你已經遺忘死亡前的記憶…。重生後發現自己身處在霸凌情境中,你曉得如何判斷危險⚠️嗎?你知道該如何應對嗎?要怎麼才能在霸凌中脫身?怎麼在危機四伏中活下來?」
看你能否在霸凌中存活下來😏(btw我有存活喔!)

遊戲中可以學到許多即時應對霸凌的方式,另外重要的是「反思」,反思對霸凌、被霸凌、旁觀者三方都很重要,因為人(特別是青少年)很容易被情緒牽著走,事後你問他們為什麼這樣做,他們通常跟你說:我不知道、就那樣了啊。暫停⛔️與思考🧠可以人跳脫高張力的危險環境後,有個機會平靜下來思考『到底發生什麼事』

公視專題影片《其實你有能力改寫衝突劇本》很好的說明:「暫停」及「思考」的重要性,人的行動力很容易在危機下只剩下『戰鬥』、『逃跑』、『僵硬』的防衛機制,特別是前額葉都還沒長好的青少年‼️

暫停⛔️讓人有機會在事後重新梳理發生了什麼事,衝突怎麼發生的?對方說了什麼?你的反應及情緒是什麼?

影片中透過戲劇的方式重演衝突,這讓衝突事件能夠在一個相對安全的環境中被看見(在你的杏仁核警報器沒有響鈴的安全狀態下)

而思考🧠則是在不批判、不評價、不責備、不忽略的前提下,思考:
「我當時說這句話/這個舉動的原因是什麼?」
「當對方這樣說時,我有什麼感覺?我怎麼反應的?」
「有什麼是我可以調整的?哪些部分其實我不需要自責?」

不論你的角色是什麼,只要能擁有「脆弱」與「反思」的概念,相信可以做出更溫柔寬廣的行動❤️

讓我們一起關注霸凌以及霸凌事件底下每一個脆弱的人們
(連結請點選限動或從 頁面中進入)


#三日間 #校園霸凌 #校園暴力 #黑羊效應 #旁觀者效應 #推理遊戲

今年諮商界實在是風波不斷,近期彰師大輔諮教授的性騷風波,讓許多人隱匿許久的創傷有機會被說出來,在StandbyMe平台上,我們看到許多曾經受害卻因羞恥、恐懼、挫敗等情緒而不敢言說的人,終於可以吐露那曾經的陰暗,並且發現原來「我不孤單」除此之...
10/08/2025

今年諮商界實在是風波不斷,近期彰師大輔諮教授的性騷風波,讓許多人隱匿許久的創傷有機會被說出來,在StandbyMe平台上,我們看到許多曾經受害卻因羞恥、恐懼、挫敗等情緒而不敢言說的人,終於可以吐露那曾經的陰暗,並且發現原來「我不孤單」

除此之外,台師大抽血、紅姐等事件都是一件又一件的創傷,血淋淋的展現在我們面前,但這些事件不該只是新聞下的笑料或流量,如果越來越多人知曉創傷底下的苦楚,是不是就能多一份溫柔與理解

想透過這個機會,聊聊關於創傷與受害的概念,畢竟無論是誰都有可能受到傷害,到那個時候,希望你能好好接住自己,也希望這社會若對此有更健全的概念,受害者們也能被社會好好接住

這不是一朝一夕能建立起的,但一點一滴的小水珠也終能匯集成湖泊

1️⃣讓羞恥轉向
沒有人該被傷害,而做錯事的也並非受到創傷者,不需要背負羞恥與罪惡,讓羞恥轉向、讓加害者承擔該擔負的責任

2️⃣受害者不需要完美
在新聞媒體上,常會用「孝子」、「貧困」、「勤奮向學」來形容,好像受害者就得有個『模板』,如果不夠努力、不夠可憐,就不值得同情與保護。這樣的標籤忽略了最根本的事實——受害本身就值得被傾聽與關注,與品行、背景、成就無關

3️⃣受害不分性別,都該被保護
無論男女或性別認同為何,都可能受到傷害,也都需要獲得尊重與隱私,沒有人該被訕笑、質疑或貶低

4️⃣創傷需要被傾聽
揭露是為了修復,每一次說出創傷都需要鼓起莫大的勇氣,同理、理解與支持,是修復傷痛的必經之路。請先用耳朵與心去接住,不急著追問細節、不懷疑對方的真實性。對受害者來說,被相信與被理解,比真相查證更重要

5️⃣所有的情緒都是合理的
在創傷底下,我們可能會悲傷、憤怒、恐懼、麻木,可能會大吼大叫或據理力爭,也可能會平淡無波或默默承受。每一個人可能會感受到的情緒都不同、表現的方式也不同,但所有情緒都是合理的,也都需要被尊重

6️⃣創傷的修復是集體責任
它需要社會、組織、旁觀者等共同營造安全的環境,減少二度傷害,讓受害者知道他不是一個人對抗全世界

-

若我們對創傷的理解越來越完善,我們也將更朝向人本、理解的溫柔社會前進,即使你並非諮商專業人士,也可以透過這方向面的學習,成為一個擁有「創傷知情」概念的人

這會讓你意識到創傷對個人情緒、行為與關係的長期影響,是一種看待創傷的態度與應對選擇

如果你仍不知道怎麼做,對正發生的創傷事件不評論、不訕笑、不轉發私密影片,就已經為這世界的溫柔多拉起一條線

如果你心有餘力,可以選擇力所能及的行動,留下同理與支持的留言、支持倡議行動、提供陪伴、對不理解創傷的人給予說明,或轉發我的文章🤣

一起成為溫柔而堅定的力量🤝

#創傷 #創傷知情

如果你感覺自己過得不快樂,即使每天都要工作、上學或處理任何事情,卻仍然覺得迷惘無力,或許該努力的方向不是更努力做到什麼,而是向內找尋你自己:✨好好成為你自己,完成個體化👤(individuation)的歷程✨這裡的「自己」在英文中是「sel...
23/06/2025

如果你感覺自己過得不快樂,即使每天都要工作、上學或處理任何事情,卻仍然覺得迷惘無力,或許該努力的方向不是更努力做到什麼,而是向內找尋你自己:

✨好好成為你自己,完成個體化👤(individuation)的歷程✨

這裡的「自己」在英文中是「self」,不是賺多少錢、多有成就、擁有幾間房子或交往過幾任伴侶,這些都是過程中的外在獲得,但不會是目的

真正的目的是成為「真實」且「獨特」的自己

如此才能真正獲得內在的自我價值感,只是我們總以為該追求的是外在那些名利與可炫耀的物質

個體化(individuation)是榮格人理論中的重要概念,他認為個體化的目標是人格的發展,此過程會在群體中發生而非隔絕且疏離的狀態下。講白話一點,個體化並非要人自我中心或單純利己,而是在群體中保持連結卻也是完整且獨特的自我

如果你是雀鳥🕊️就高空遨翔
如果你是鯨豚🐬就乘浪而行
如果你是麋鹿🦌就奔躍曠野

-

當一個人走在個體化的歷程中,才會真正感覺到平靜、從內而外的價值感,是你不需要與人比較才能感覺好,你知道自己有好有壞,知道自己有不如人的地方、也有擅長與欣賞的部分,並且接納所有自己的一切

若要走在條路上,會需要不斷經歷幾個步驟

1️⃣自我認識:探索個人的內在動力、需求與信念,回答「我是誰」、「我喜歡什麼」、「什麼對我真正重要」,這是回到自身、重新與內在連結的開始

2️⃣自我衝突:看見內在與外在的牴觸與衝突,可能源自文化價值、社會期待與家庭理念…等,這階段可能會有強烈的自我懷疑、羞愧與比較,甚至陷入迷惘,但這些都是必經的歷程

3️⃣自我整合:將衝突與內在真實的情感、價值觀,整合並融入自我認同,這需要與矛盾共處,從中找到定位與前進方向

最後走向自我實現的道路!
關鍵在於成為你自己,不再依靠討好、迎合獲得他人的讚賞,也無需汲汲營營表象的優秀與完美,你知道自己是誰、知道自己足夠好

你會發現原來可以自在呼吸,原來說話可以不用避諱他人眼光

#諮商 #療癒 #自我成長 #童年創傷

許多人相信我們只有在開心或優秀時才值得被喜歡因為父母就是這樣照顧我們的所以我們真心這樣認為 #但真的是這樣嗎  #你是否認真質疑過這些信念的來源  #書  #閱讀  #閱讀筆記
03/06/2025

許多人相信我們只有在開心或優秀時才值得被喜歡

因為父母就是這樣照顧我們的
所以我們真心這樣認為

#但真的是這樣嗎
#你是否認真質疑過這些信念的來源

#書 #閱讀 #閱讀筆記

在我的諮商歷程中,自我價值感是很重要的一環,它雖然不會一直在檯面上被講述,卻是貫穿整個諮商脈絡的議題當一個人能夠擁有一定程度的價值感,那他就有足夠的底氣面對關係的斷裂、挑戰與挫折、變動與未來等困境但什麼是建立起自我價值感的關鍵呢?對我來說是...
27/05/2025

在我的諮商歷程中,自我價值感是很重要的一環,它雖然不會一直在檯面上被講述,卻是貫穿整個諮商脈絡的議題

當一個人能夠擁有一定程度的價值感,那他就有足夠的底氣面對關係的斷裂、挑戰與挫折、變動與未來等困境

但什麼是建立起自我價值感的關鍵呢?

對我來說是:

1️⃣能夠自在的做自己
✨每個想法、感受、情緒、價值觀都可以存在,它們都是很真實且值得被理解與接納的,且不需要對自己感到羞恥

2️⃣得到適當的認可與看見
✨他人或自己的看見都重要,人需要被看見才會感覺存在,擁有互動、交流是確認”我在這裡”的方式

3️⃣對自己是重要的具有安全感
✨不因外界的變動而輕易對自身產生動搖,能夠從內而外對自己會被愛擁有安全感

4️⃣因應面對挫折與失敗的能力
✨即使事情不順利、跌了一跤,就算會感覺挫敗與失落,卻不至於讓自己被摧毀,可以感受痛苦而不被擊倒

-
如果在成長歷程中沒有足夠安全且寬廣的空間發展「價值感」,那諮商經驗就像是陪伴孩提的自己再重新長大一次

只是這一次擁有更安心的環境,可以把那些被壓抑、否定、批判的自己給釋放。就像種植一株植物,不再需要修剪枝枒、用鐵條設置生長方向,可以自在的蓬勃生長,慢慢長出屬於自己的形狀,不必再迎合誰的期待

也許曾經枯萎過、破損過,但在足夠溫柔的土壤裡,依然有重新萌芽的可能

-
擁有自我價值、自在的做真實的自己,對我來說是一件很放鬆、自在的事情,原來可以不用戰戰兢兢、過多的擔憂與壓力,原來從內而外的安定感是這個樣子

生活不容易,但生命可以很美好,在動盪的變化中,找回自己的安穩

#諮商 #自我價值 #安定 #平靜 #做自己

面對越親近的人,我們越有著複雜又矛盾的情感無以名狀、迷濛、難以定義的深邃情感你也有著那樣複雜情感的對象嗎?-如果看過這本書,歡迎分享你的心得;如果沒有,也歡迎分享看到這句話的感受 #書  #閱讀筆記
21/05/2025

面對越親近的人,我們越有著複雜又矛盾的情感
無以名狀、迷濛、難以定義的深邃情感

你也有著那樣複雜情感的對象嗎?

-

如果看過這本書,歡迎分享你的心得;
如果沒有,也歡迎分享看到這句話的感受

#書 #閱讀筆記

大家還想念我嗎~~空白了好一段時間我仍然惦念著這裡、惦念大家不曉得你們過得還好嗎?未發文主要是接案的時間越來越多、分身乏術接案累積、自己的諮商、督導、看書、學習...我都有一直在專業的路上持續前進唷!instagram其實映照著我的成長先讓...
16/05/2025

大家還想念我嗎~~

空白了好一段時間
我仍然惦念著這裡、惦念大家
不曉得你們過得還好嗎?

未發文主要是接案的時間越來越多、分身乏術
接案累積、自己的諮商、督導、看書、學習...
我都有一直在專業的路上持續前進唷!

instagram其實映照著我的成長
先讓我細數這幾年的變化
再跟各位介紹接下來的新改動
未來會用嶄新的內容持續陪伴大家

——

阿德勒說:所有的問題都是人際關係的問題

我們從關係中摸索自己的樣貌,並試圖在關係中找到一席之地(被愛、被看見、被關注的需求)

但很多成長經驗並不允許我們成為自己
所以我喜歡在晤談中陪個案建立起「自己」
在這一個安全、信任、溫暖的空間中
有一個機會可以成長、經驗
重新去感受真實的想法、情緒、渴望、需求
而不會受到批判或否定

並在重新塑造自己的過程中
建立由內而外的自我價值
更安全安定的依附模式
梳理過往的挫敗與創傷

🌟在「自己」與「關係」中找到新的平衡🌟

由於IG的觸擊越來越不好,若你對這些內容有興趣,請~
#點進我的個人頁面
#選擇小鈴鐺
#開啟貼文通知

這樣就不會錯過往後的文章囉!

#諮商 #自我成長

你們知道恐怖箱嗎?過去綜藝節目上時常出現此類橋段,來賓在不知曉箱子內部是什麼的情況下,伸手去觸摸或猜出物品為何;而在電視機前面的我們因為看得到箱子內部,而被來賓的各種驚嚇或哇哇大叫而笑翻🫨這有什麼好害怕的?😂連這也怕?太搞笑了吧~但恐怖箱其...
07/01/2025

你們知道恐怖箱嗎?
過去綜藝節目上時常出現此類橋段,來賓在不知曉箱子內部是什麼的情況下,伸手去觸摸或猜出物品為何;而在電視機前面的我們因為看得到箱子內部,而被來賓的各種驚嚇或哇哇大叫而笑翻

🫨這有什麼好害怕的?
😂連這也怕?太搞笑了吧~

但恐怖箱其實很精準的呈現出我們每個人對「恐懼」的反應,因為恐懼最讓人難受的就是『未知』

❓我該怎麼辦???我死定了!這次一定完蛋了!
❓事情一定會很可怕很糟糕!事情完全超出我的掌控了
❓我會被搞垮,我根本承受不了!

比起痛苦,其實人更害怕未知的恐懼,因為未知時,會很容易有各種嚇人的想像;所以很多時候我們會不自覺守著習慣的痛苦,反而很難跨出一步去尋找新的可能😟

但恐懼也是正常情緒的一環,它讓你知道該避開什麼、以及有機會事先預防(就像Inside Out的驚驚!),所以當恐懼出現時,好好和自己的情緒對話吧!讓它陪伴你一起處理讓人害怕的事情~

以下提供你與恐懼對話的撇步👇

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面對你的恐懼:

1️⃣將未知變為「已知」:就像遊戲打王,如果你預先查找好攻略、知道王的招式,將會知道該如何應對,並有效減少驚慌失措

2️⃣人際支持:無論是找個人陪伴你梳理可能會發生的狀況,或找個人能夠在身邊提供支持與理解都好,這會大大增加我們面對恐懼的勇氣

3️⃣列出應對之法:針對那些「已知」去列出該如何應對的措施,用事先準備的方法,讓你不至於處在手足無措的情況

4️⃣找出先例:無論是別人或是自己曾發生過類似事件,可以有效降低不安,因為你會知道”原來會是這樣”、”不好受,但似乎可以忍受”

目前的你正害怕著什麼事嗎?歡迎留言和我分享😉

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陪伴你面對恐懼

✨預約諮商✨
台北:微光諮商所
竹北:心璞藝術治療所

 #喝酒  #🍻 年末大概是一年之中最多喝酒、聚餐行程的日子了,聖誕節、跨年、尾牙、農曆年…等,喝酒機會非常非常多~這時候的你會喝酒嗎?還是一直都喝不差這時候🤣喝酒是必要的聚會一環嗎?適量飲酒有益健康嗎?如果你這麼認為,或許該聽聽目前更新的...
27/12/2024

#喝酒 #🍻

年末大概是一年之中最多喝酒、聚餐行程的日子了,聖誕節、跨年、尾牙、農曆年…等,喝酒機會非常非常多~

這時候的你會喝酒嗎?還是一直都喝不差這時候🤣
喝酒是必要的聚會一環嗎?適量飲酒有益健康嗎?如果你這麼認為,或許該聽聽目前更新的看法了!
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我想先從兩個方向談談酒精在心理層面上的影響

🫂人際連結:
適量的酒精對大腦有放鬆作用,在社交場所中可以降低拘束感、增進彼此的親密與熟悉,以此作為融入群體或加速友好的效果

這也是為什麼我們在派對或聚會上,常常更容易喝酒

😈上癮:
人類出現的”癮”非常多,網路、酒精、煙、購物、吃...等都很常見,而酒精能短暫促進神經傳導物質「多巴胺」的分泌,帶來欣快感,抑制神經活性,達到放鬆、忘記煩惱、憂愁的效果

若生活中有讓人焦慮、煩擾的事件時,更容易使人逃避而重複進入酒精的世界,並逐漸形成酒癮

酒癮(或各種上癮)難處理的原因,也是因為要同時針對生理及心理兩個層面
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我最常喝酒的一段時光是大學,由於正處剛成年、住校(沒人管😂),加上各種迎新、家聚等聚會,也曾喝到在路邊亂吐(錯誤示範😓)

但其實一直都不覺得酒好喝,可是在那段時間,喝酒是一件很酷又正常不過的事,在烤肉時一人點一杯啤酒也似乎是最能融入群體的做法,不會喝酒或酒量不好有點遜

即使我的環境並沒有勸酒或以喝酒為傲的文化,但仍不免在我心中產生這種預期,好像會喝酒、多喝酒就更屬於群體的核心份子;可以想見若群體中對喝酒有更積極的心態,會有多麽難以抵抗

後來隨著忙於研究所、未來職涯,這種聚會逐漸減少後,喝酒的機會也下降。直到現在偶爾會在露營、聚餐時喝一杯外,幾乎不曾在生活中刻意飲酒,也越來越覺得酒真的是有夠難喝😂

很幸運在成長及生活歷程中,沒有太多的受到酒精的影響,但我知道酒精仍充斥在這社會的各個角落,並帶來程度不一的危害,也希望本篇文章能提供你一個開始不喝酒的理由!

你呢?你是從什麼契機開始喝酒的?
或你對酒的態度是什麼呢?歡迎留言和我分享你的看法!

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🌟由於飲酒的安全量會隨著酒的種類而有不同的建議,但這些都是「相對安全」的建議,也是建立在你若不得不喝酒可以遵守的標準

因此面對酒精最好的態度是:「 #不喝酒更好 」!!!

邀請你跟我一起推廣這個新概念🙂❤️

#酒精 #酒 #上癮 #戒酒
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念心理相關科系後,在書上看到各種各樣的心理學研究及人性探討,一直都讓我覺得「人」真的是很奇妙的生物~印象深刻的包括推銷策略,像是”腳在門內”,指一個人如果先接受了一個小要求,就會繼續接受更大的要求;以及”門在臉上”(是不是連名字都超微妙🤣)...
26/09/2024

念心理相關科系後,在書上看到各種各樣的心理學研究及人性探討,一直都讓我覺得「人」真的是很奇妙的生物~

印象深刻的包括推銷策略,像是”腳在門內”,指一個人如果先接受了一個小要求,就會繼續接受更大的要求;以及”門在臉上”(是不是連名字都超微妙🤣),指他人若先提出一個不合理的要求,而你拒絕後,會很難拒絕他接下來提出的小要求

又或是各種腦洞大開的實驗:Seligman的習得無助實驗、棉花糖實驗、流口水的狗(古典制約)、Asch的從眾效應實驗

還有錯視等生理錯覺,原來眼睛看到的不一定是真的

這些對當時初學的我來說,都是超級有趣的知識!

比起語文、物理、數學、地理等學科,心理學是一門讓人「認識自己」的知識,當你知道自己會受什麼影響、知道自己正在幹嘛,就更不容易被潛意識驅使,可以更好的掌控自己的行為與反應
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《逆轉墨菲定律》是一本輕鬆好讀的生活心理學,裡面不只介紹常見的墨菲定律,也包括:社會知覺和初始效應、從眾心理和韋奇定律、視網膜效應...等

生活化的舉例,讓人更了解這些如何發生在自己身上

它不是專業的理論書籍,而是一本睡前讀物,適合每個年齡層、每個職業的人們,只要你對心理學有興趣,這本書都很好讀📖推薦給大家囉!

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#合作推廣

《逆轉墨菲定律》如何讓你擔心的事不再發生
出版社:PCuSER電腦人文化
作者:李世強
哪裏買:https://reurl.cc/oypNlV

心理治療的那個小空間,乘載著各種故事及當中的喜怒哀樂你是否也好奇坐在那裡,看似波瀾不驚的心理師到底在想些什麼呢?讓我帶你一同窺探心理治療中的神秘面紗✨🐾心理師的腦中OS心理師在接案時也會受到干擾或分心或者會因為説錯話而感到不安、煩悶與猶豫同...
12/09/2024

心理治療的那個小空間,乘載著各種故事及當中的喜怒哀樂

你是否也好奇坐在那裡,看似波瀾不驚的心理師到底在想些什麼呢?

讓我帶你一同窺探心理治療中的神秘面紗✨

🐾心理師的腦中OS
心理師在接案時也會受到干擾或分心
或者會因為説錯話而感到不安、煩悶與猶豫

同時也會想著:
* 個案説這句話的用意為何?有哪些沒説出口的?他希望我聽到什麼?
* 我的感受是什麼?我的感受來自我的議題還是來自個案?我説的這句話有起效用嗎?

🐾心理治療内不同於閒聊的對話
比起日常閒聊
治療過程中會聚焦於「話語」底下沒説出口的細節
例如:
* 個案是如何敘述的(語調、表情、肢體)
* 個案在事件裡的角色
* 個案在事件中的感受、認知
* 個案的用詞

🐾看起來沒問題,卻往往藏著痛苦
本書的個案帶著偷竊議題而來
除此之外他看起來「沒有問題」

但這些「沒有問題」卻隱藏著個案早已逃避已久的痛苦與不安,那些被隱藏著的常是心理治療中的焦點

🐾治療進展的評估,決定心理師説出口的話
心理師並非想到什麼説什麼

隨著關係的靠近、個案對自身的覺察等進展
決定哪些事情要説、哪些事情先擱置

面對個案不覺有問題的部分,會先輕鬆地談談他的感受及看法,直到個案觸碰的更深且有所覺察後再深談

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《沙發上的心理治療》用繪圖的方式帶你一窺諮商室的治療過程,比起《蛤蟆先生去看心理師》提供的初步認識,這本書更接近真實的治療過程

從開頭到結案共43次,呈現心理治療師與個案之間的談話,以及各自內心的真實想法

很適合以下群體:
1️⃣想嘗試諮商、對諮商過程感到茫然困惑
2️⃣想踏入助人領域或剛踏入的學生
3️⃣對心理學、人有興趣

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#合作推廣

《沙發上的心理治療》圖繪治療師與個案的三階段療程故事,看見改變的發生
出版社:三采
作者:Philippa Perry
哪裏買:https://www.books.com.tw/products/0010998148

我們從小形成的依附型態都是為了維持和父母之間的關係,想盡辦法得到連結及穩固的安全感對成人來說,原生家庭雖然也很重要,但並不是生存必備,因為長大之後我們有能力賺錢、生活、照顧自己可是孩子沒有,他們的全世界就是父母(照顧者)每一句:「我才沒有你...
29/08/2024

我們從小形成的依附型態都是為了維持和父母之間的關係,想盡辦法得到連結及穩固的安全感

對成人來說,原生家庭雖然也很重要,但並不是生存必備,因為長大之後我們有能力賺錢、生活、照顧自己

可是孩子沒有,他們的全世界就是父母(照顧者)

每一句:
「我才沒有你這種孩子」
「你怎麼這麼讓我丟臉」
「就跟你說不要哭,我都沒哭了」

對孩子來說都是一種生存危機及被遺棄的恐懼

所以為了活下來、為了與心愛的父母維持連結,孩子會選擇壓抑或加強某些感受來討好照顧者,例如:選擇不哭、忍耐、表現獨立堅強、討好、順從,都是孩子盡力讓父母滿意、開心的方式

然後這種與人互動、建立關係的方式會長遠的留下來

你如果從小「選擇不哭、忍耐、表現獨立堅強、討好、順從」,那麼長大後進入一段關係也很容易展現出「選擇不哭、忍耐、表現獨立堅強、討好、順從」的樣子

即使兒時面臨的危險已不復存在,但我們還是會不自覺的持續用面對危險的方式來應對,以此渴求關係中被愛、被重視的需求

-

聽起來好無助又悲慘?

但幸好,人其實是很有彈性及成長空間的,大腦具有可塑性,只要願意面對,我們可以在一生中各個階段改變

只要開始面對自己的脆弱、探索內在的情緒,我們都有可能走出不一樣的人生與關係樣貌,並獲得更美好的愛

因為每個人都値得一段好關係❤️

#原生家庭 #心理治療 #諮商 #復原 #依附 #愛

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