https://www.facebook.com/605274899985003/

Psychologist Yana Cherniavska, Kyiv (2026)

21/08/2023

Помітила, як буває не легко проживати автентичний сум. І, відповідно, важко дається прийняття.

Коли все якось не так, як хочеш, при цьому вплинути на ситуацію немає можливості. Коли видав першу реакцію на фрустрацію (перешкоду задоволення потреб): зробив, що можна, доклав зусиль, постарався. А далі, якщо це не в зоні особистої відповідальності і контролю, треба - змиритися з дійсністю і втішитися… Перейти від стресу в інший бік, не в бік радості і тріумфу, а в бік смутку і змирення.

Але, замість цього намагання продавити реальність. Агресія на себе, на світ. Злість на те, що світ і люди в ньому не такі, як треба. Перекладання відповідальності за свої почуття на інших. Ілюзії, що моє життя налагодиться, якщо ці інші зміняться 🙌🏻. Здається це вихід, а насправді, глухий кут.

Бо саме через сум, а не через злість, лежить шлях до подорожника, який зцілює біль від недосконалості світу. До прийняття. Так просто і так складно водночас…

Прийняття напряму повʼязане з відчуттям суму. Бо приймаючи якийсь аспект життя, буде і сумно, і боляче, якийсь час буде паршиво. І, якщо є проблеми з переживанням печалі, точно будуть проблеми з прийняттям реальності і життям в ній.

Сама навичка прийняття - про контакт з реальністю. І може не подобатись те, з чим доводиться контактувати. Але через переживання розчарування, з часом, приходить полегшення. Визнавши факти, проживши пов‘язані з цим почуття.

Так, реальність така, що є не лише твої бажання, а й бажання інших, є не лише твоя воля, а й воля інших. Така недосконалість світу, треба вчитися переходити від розчарування та протесту до примирення.

Відпускати обурення… Прощати. Щоб полегшити життя, коли воно не відповідає очікуванням. Знайти вигоди, через які хочеться триматись за образу. Погорювати за ілюзіями і сподіваннями, які не справдились.

Діяти. В тих обставинах і обмеженнях, які існують, з тих ресурсів що є. Робити вибір і нести за нього відповідальність, бути готовим до наслідків.

В довгостроковій переспективі страждання зменшуються, якщо дозволяти суму бути. І світу бути. І собі бути. Обʼєктивно враховуючи свою зону впливу. Тоді ти не агресор, який ломає всіх під себе. Чи жертва, яка ображається, що все не по її.

31/03/2021

Последние несколько дней раздумываю о ресурсах. О том, что дает силы и наполняет. От чего мозг и тело в хорошем самочувствии и “рабочем состоянии”.

И случайным (случайным ли?🤔) образом, встречаю статью одной художницы на эту тему. Делюсь моментами которые особо зацепили. Итак:

🤍"Мои ресурсы конечны. И если я не буду о них заботиться, и распоряжаться ими правильно, их совсем не станет. Поэтому есть база, о которой стоит позаботиться: прежде всего, это нужное количество сна, полезной еды, физической активности."

🤍"Мои ресурсы конечны, и никто из тех, кто от меня что-то требует не в праве меня осуждать, когда я отказываю. Мой отказ – вообще-то штука ценная. Примерно такая же ценная, как и моё согласие."

🤍"Эмоциональным и материальным ресурсом нужно делиться, только если собственные базовые потребности обеспечены. Если нет – моя прямая обязанность сохранить его для себя."

🤍"У меня нет, и никогда не будет времени на токсичное общение, кроме тех случаев, когда я пытаюсь через это общение объяснить что-то самой себе."

🤍"Другие люди – это важно. Важно помнить, что их ресурсы тоже конечны. Что просить их помочь – можно. А вот требовать от них чего-то нельзя. Еще важно доносить до тех, с кем дружишь и работаешь, что силы у тебя могут закончится внезапно. И если уже кто-то из-за этого пострадал, если была провалена договоренность, важно позвонить и извиниться."

🤍"Мои ресурсы конечны, но и потребности невелики. Человеку надо на самом деле не так уж и много. И уж точно, для этого не требуется ничего, что можно силой или хитростью отнять у других."

Мой опыт показывает, что: 1) важно знать, что именно дает ресурс, а что его отнимает; 2) среди всего списка, точно есть достаточное количество простых вещей, способных поставить на ноги. В моем, например, случае, из легкодоступного - это попить воды, тепло (плед/солнце/обогреватель), контакт с природой или животными, послушать классическую музыку/аудиокнигу и вуаля - я уже оживаю.

28/11/2020

О печали и некоторых ее причинах
⠀
Печаль - это не слабость и не нытье. Ее функция - сообщить человеку о потере и помочь с ней справиться.
⠀
В определенных ситуациях грусть оправданна и играет положительную роль. Она как раз и залечивает. Поэтому, к исцелению путь один - открыть сердце и прожить потерю целиком. И для начала хорошо распознать источник печали. Хочу кратко сказать о не самых заметных из них:
⠀
⚪ Несбывшиеся надежды, ожидания, мечты.
Думаю, нормально печалиться студенту, освоившему профессию, которая не оправдала его ожиданий. И избирателю, разочаровавшемся в кандидате. Тем более, девушке, которая узнала, что не может иметь детей. Когда обстоятельства не совпадают с ожиданиями - это дезориентирует. Нам важно строить планы и знать, что ждет в будущем.
⠀
⚪ Роль или принадлежность.
Люди грустят о том, кем они были. Например, меняя работу или место проживания, теряя статус супруга при разводе или опекающего родителя при взрослении детей. В любом случае это потеря части себя. Даже когда сами выбираем уйти от того, по чему будем скучать. При этом, вдобавок, может казаться, что не в праве горевать о потери, поскольку приняли решение сами.
⠀
⚪ Небезопасность (физическая или эмоциональная).
Дома, в обществе, в отношениях мы хотим чувствовать себя безопасно. Однако, пережив ограбление, измену, развод родителей, чтобы восстановиться, кроме страха, важно прожить еще и печаль о потерянном чувстве безопасности.
⠀
⚪ Потеря самостоятельности, независимости.
Нам важно управлять своей жизнью, что трудно при болезни или ограниченных физических возможностях, при потере денег или работы. Лишаться своего независимого функционирования печально.
⠀
Печаль - это возможность для психики прожить утрату. Если мы грустим, значит, из нашей жизни что-то важное исчезло или так в ней и не появилось. Суть в том, что, если закрыться и перестать чувствовать, уберегая себя от боли, мы выберем дорогу к депрессии.

16/04/2020

Техника работы с тревогой😕😓🙁😖😟🤯😰

Если чувствуете что тревога затягивается, терзает и беспощадно отнимает душевный комфорт, то как вариант, предлагаю повлиять на нее вот такой техникой:

Шаг1️⃣. О чем вы беспокоитесь?

Осознайте и конкретизируйте причины своего беспокойства. Сформулируйте мысли, которые стоят за эмоцией тревоги. Составьте список пунктов и разберите каждый за схемой, описанной дальше.

Важно писать не просто «беспокоюсь из-за коронавируса», а зреть в корень, так сказать. Что именно в данном аспекте тревожит? Например: «беспокоюсь что могу заболеть», «если заболею, то не буду знать, что делать», «попаду в больницу и меня там будут плохо лечить», «беспокоюсь что могут заболеть мои родственники», «потеряю работу» и т.д.

Шаг2️⃣. Можете ли вы повлиять на ситуацию?

✖Если НЕТ:
1) принять ситуацию и свое бессилие, пережить чувство грусти по этому поводу, если нужно - пожаловаться своему близкому или психологу;
2) переключиться на другие дела (приятные или полезные: общение/забота/обнимашки, просмотр фильма, физическая активность, саморазвитие, с полным погружением в деятельность) или на настоящий момент (концентрация на текущих физических ощущениях и том, что вокруг вас: что вы видите, слышите, осязаете, обоняете и т.д.)

Очень жаль, что в этом мире есть вещи, на которые мы не можем повлиять. Но они все равно есть. И оттого что мы потратим свои драгоценные нервы, увы, ничего не измениться.

✔Если ДА:
1) найдите недостающую информацию, чтобы лучше разобраться в проблеме - ориентируетесь на официальные, достоверные, надежные источники, так же отличайте факты от мнений (факт безоценочный и его можно проверить, мнение - субъективное эмоциональное отношение к вопросу);
2) проанализируйте информацию и распишите последовательные шаги решения проблемы.

Шаг3️⃣. Можете ли вы сделать что-то прямо сейчас из составленного вами плана?

✔Если ДА:
1) сделайте это;
2) переключитесь на приятные/полезные дела или на состояние «здесь и сейчас».

✖Если НЕТ:
1) спланируйте что и когда вы можете предпринять;
2) переключитесь на приятные/полезные дела или на состояние «здесь и сейчас».

01/12/2019

Внушение, что вы не в себе или так называемый "газлайтинг". Несмотря на то, что вам может быть не знаком этот термин, вы почти наверняка сталкивались с этим феноменом.

Газлайтинг - одна из форм психологического насилия. Задача - заставить человека сомневаться в адекватности его восприятия окружающей действительности, выставить индивида «дефектным», ненормальным.

Какое-то время наблюдаю за данным явлением. За тем, как некоторые люди его используют против других, и как некоторые люди ему подвергаются. Часто, коварное разрушение чувства реальности, осуществляется через подобные фразочки:

☠ Ты сумасшедший / у тебя проблемы с психическим здоровьем / тебе нужна помощь.
💬 Перевод: Такой "проблемный" здесь не ты. Ты просто раскусил, кто я на самом деле и пытаешься привлечь меня к ответственности за мое сомнительное поведение. Я бы предпочел, чтобы ты усомнился в собственном здравомыслии и поверил, что проблема в тебе, а не в моей обманчивости и манипуляциях над тобой. До тех пор, пока ты считаешь, что именно тебе нужна помощь, мне не придется менять собственное поведение.

☠ Ты слишком чувствителен / ты слишком остро реагируешь.
💬 Перевод: дело не в том, что ты слишком чувствителен, а скорее в том, что я бесчувственный, черствый и неэмпатичный. Я просто не забочусь о твоих чувствах, если они не служат мне каким-то образом. Мне нравится унижать тебя за законную реакцию на мои оскорбления.

☠ Это была просто шутка. У тебя нет чувства юмора.
💬 Перевод: Я люблю маскировать свое оскорбительное поведение под шутки. Заставляя тебя чувствовать себя неполноценным, я могу говорить и делать все, что захочу, и все это с улыбкой и насмешливым смехом. Мне удобно когда ты веришь, что это твоя неспособность оценить "юмор", а не реальность моих оскорбительных намерений. Я так уклоняюсь от ответственности и извинений за свои словесные нападки.

☠ Проблема здесь в тебе, а не во мне.
💬 Перевод: я здесь проблема, но будь я проклят, если дам тебе это знать! Пока ты проводишь большую часть своего времени, пытаясь исправить свои "недостатки", стремясь к тому, что я считаю “достойным”, я могу сидеть сложа руки, расслабиться и продолжать обращаться с тобой так, как я захочу и считаю вправе. У тебя не останется сил, чтобы обличить меня.

☠ Ты просто неуверенный в себе и ревнивый.
💬 Перевод: мне нравится сеять семена неуверенности и сомнения в твоей привлекательности, компетентности и личности. Если ты посмеешь заподозрить меня в моих многочисленных флиртах, интрижках и неподобающих взаимодействиях, я обязательно поставлю тебя на место, устрашив возможностью потерять меня. Проблема, как я тебя убедил, не в моем обманчивом поведении. Это твоя неспособность оставаться уверенной в себе, пока я унижаю тебя.

☠ Ты должен отпустить это. Зачем ты снова об этом говоришь?
💬 Перевод: я не дал тебе достаточно времени, чтобы прожить последний отвратительный инцидент насилия, но тебе нужно отпустить его, чтобы я мог продолжать, не сталкиваясь с какими-либо последствиями моего поведения. Позволь мне задобрить тебя любовью и обещаниями, что на этот раз все будет по-другому. Не припоминай мои прошлые модели оскорбительного поведения, потому что тогда ты поймешь, что это цикл, который просто будет продолжаться.

☠ Я никогда не говорил и не делал этого. Ты все выдумываешь.
💬 Перевод: заставляя тебя сомневаться в том, что я сделал или сказал, я ставлю под сомнение твоё восприятие и воспоминания о насилии, которое ты испытала. Если я заставлю тебя думать, что ты всё придумываешь, ты начнешь задаваться вопросом, не сходишь ли ты с ума, вместо того, чтобы обнаружить явные доказательства того, что я - использую против тебя психологическое насилие.

Вуаля! Вместо того, чтобы защищать себя от этого токсичного влияния, вы направляете свои усилия, на поиск чувства уверенности и подтверждения того, что вы испытали.

Пусть данные фразы будут как маркеры, заметив которые, вы могли прекратить контакт, прежде чем он вам навредит. Конечно, не каждая ситуация, где звучат подобные выражения - проявление насилия. И чтобы разпознать верно, что именно происходит, важно прежде всего, установить контакт с собой и своими чувствами.

26/09/2019

«Не наадооо стеснятьсяя!..» - пропела себе я песню Вани Дорна и решила! Решила, хватить прятать свои знания и способности 😊. Кто не знал, по образованию я психолог. Уже не один год я изучаю глубины психики и разбираюсь в волшебнейшем внутреннем мире 😁.
⠀
Много лет психология была моим увлечением. Мне хотелось не просто жить, но и понять, что такое жизнь… Мне хотелось не просто быть человеком, но и понять, кто такой человек… В итоге, психология с увлечения превратилась в образование, а сейчас и в профессию.
⠀
Скажу честно, долго не решалась взять на себя ответственность и вести частную практику (в отличии от некоторых моих коллег, которые начали вести работу с клиентами еще со студенческой скамьи). Мне важно было быть уверенной, что я не натворю херни 🙈😅, а действительно помогу! Ведь принцип «Не навреди!» важен не только в работе врачей. И вот сейчас, имея диплом психолога, пройдя множество дополнительного образования и личную психотерапию, я чувствую в себе эту готовность! Знаю и убедилась, что могу быть полезной в качестве психолога. И этим постом, хочу сообщить о том, что официально открываю частную практику и себя для будущих клиентов!🙌😌❤
⠀
Так что, дорогие друзья, если у вас "кошки на душе скребут". А привычные способы самопомощи, типа: "взять себя в руки", спорт, винишко, разговоры с другом, книги и т.д. все таки не спасают и есть потребность в психологической помощи – welcome! Буду рада помочь! Потому, что смогу понять ваши чувства и ваши трудности! Потому, что знаю, любые переживания это не фигня! Психологическое здоровье и комфорт это важно! А обратиться за помощью это не слабость, это забота. Заботьтесь о себе ❤

Psychologist Yana Cherniavska

21/08/2023

31/03/2021

28/11/2020

16/04/2020

01/12/2019

26/09/2019

Address

Website

Alerts

Shortcuts

Share

Category