https://www.facebook.com/100511219525413/

Arhi2somatika, Hanoi (2025)

19/10/2022

ДАТЬ СЕБЕ ДОПРОЖИТЬ

Это очень просто.

Представьте себе, что вы недоупали.
Вот буквально, вас в детстве толкнули, а вы зависли в воздухе.
Малыши часто задвигают проживание чувств на «потом» в травматичной ситуации.
Им тяжело в одиночку испытывать боль отчаяния и одиночества без поддержки взрослых.

Затем мы вырастаем. В себе мы несем сгусток информации с архивом непрожитых состояний.

Окружающие считывают этот комок. И создают нам условия для распаковки детских травм.

Рядом всегда находятся люди, которые помогут исцелиться.

Они будут бить по слабым местам.

Что нужно сделать?

Упасть, когда они толкают.

Доупасть. Не спорить, не драться с ними, не учить жизни, как надо общаться, чтобы нам не было больно, не затыкать им рот вкусными пирожками и не связывать им руки теплым шарфом. Нет. Надо довериться и принять боль. Прожить её. Разрешить сделать другому то, что мы считали непозволительным по отношению к себе, будучи детьми.

Обмануть, бросить. Дать забыть о себе. Дать высмеять. Дать возможность себе через это прикоснуться к своей прикрытой годами ране.

Дать себя размазать, унизить, оскорбить. Лишь для того, чтобы снова включить те лампочки, который погасли в детстве. Сказать «Да» тому, с чем сложнее всего согласиться. Вот именно это и будет присылаться до тех пор, пока смирение не появится.

Затем покажутся смешными эти слова: «размазать, унизить, оскорбить». С того момента, когда уже лежишь на спине, поверженный и слабый. Эти
субъективные определения происходящего кажутся пафосными, нелепыми. Каждый выполнял свою роль только и всего. Валяясь в бессилии, в луже собственных соплей и слез, вдруг на небе читаешь надпись из облаков, что ты теперь ничто, а поэтому одновременно и всё.

Больше не надо бороться.

Потом встаешь. Приподнимаешься очень богатой буратинкой. Потому что лампочки внутри горят теперь все. Цепочка без разорванных звеньев.

Тепло бежит по телу.
Рядом оказываются люди, которые тоже светят чем-то приятным. Щедрым.
Полная версия тут https://www.facebo

19/10/2022

Путь от бессилия к силе

Когда я хочу чего-то от других, я не могу это дать сам себе. В преследовании справедливости и морали, мы идем по пути отдаляющему нас от родительской отцовской фигуры вселяющей в нас уверенность в «правоте» своих действий для самого себя. Каждый раз помещая сырые элементы-зачатки своих вопросов к миру в виде претензий и навязывания своего контроля, мы взываем к высшей силе прояснить нам, какие мы сами относительно этого события и каждый раз мы получаем не устраивающий нас ответ. Роль отца в понимании ребенком сути справедливости и морали достаточно велика. Проекция власти отца в семье на государство порождает постоянное неудовлетворенное желание проверить и доказать, что «папа», т.е. власть существует, и что тогда можно почувствовать себя в безопасности и спокойствии. Присутствие Великого Отца одновременно и защищает, и кастрирует.

Отец. Куда ты меня ведешь?

Справедливость и мораль как инструменты для обработки своего страха делают нас зависимыми от своего бессилия импровизировать и воспринимать творчески этот действительно хаотичный мир вокруг нас. Это своего рода самокострация или постоянное харакири от невозможности смириться с тем, что искомый объект в пространстве не обнаружен, это бесконечные самопорезы своего страха жить, уродование его, чтобы было стыдно даже показать другим что он есть. Замещения своего первичного страха от впитывания отцовской слабости в виде поисков справедливости и морали в мире, попытки построить внешне эту силу и твердость духа опираясь лишь на внешние инструменты власти Великого Отца, принуждают нас де факто признать свою беспомощность и это порождает такой силы страх и тревогу, что они поглощаются ритуалами проявления контроля.

Но кого мы по факту пытаемся контролировать в поисках справедливости? Полная версия тут https://www.facebook.com/arhisomatika

19/10/2022

6 признаков, что вы пытаетесь бежать от самого себя
Как вовремя распознать, что есть нечто более реальное, чем нам кажется? Как понять, что мы пытаемся убежать от себя, от своих желаний и потребностей? Есть некоторые косвенные указатели на это.
Быть честным с собой очень сложно. Да и зачем так напрягаться, если все мы просто хотим быть счастливыми? Вот так и получается, что иногда проще не видеть правду, не прислушиваться к себе, витать в облаках и строить замки, чем взглянуть на свою жизнь, и признать, что что-то пошло не так. Ведь, мало того, что это не очень приятно – признавать свои ошибки, с этим же потом еще и придется что-то делать: один раз увидев, развидеть уже не получится.

Как понять, что мы пытаемся убежать от себя, от своих желаний и потребностей

Вот наша психика заботливо и натягивает нам на глаза розовые очки иллюзии, в которых можно плыть себе по течению и дальше, особо ничего не предпринимая. Потому что когда дело касается «поднять свое мягкое место, и что-то сделать» - психика опять же подкидывает массу оправданий, объяснений, поводов и причин это не делать.

И все же, как вовремя распознать, что есть нечто более реальное, чем нам кажется? Как понять, что мы пытаемся убежать от себя, от своих желаний и потребностей? Есть некоторые косвенные указатели на это. Их заметить легче.

Итак, вы убегаете от себя, если:
1. Вы хотите уехать

Огромное количество людей считает, что в других местах им будет лучше, там они станут счастливее, успешнее, любимее. A правда в том, что если человеку на своем месте было плохо и не особо успешно, то и на новом месте звезд с неба он вряд ли нахватает. Звезды светят тем, кто и у себя дома неплохо развивается и идет вверх. Для них «хорошая экономика» действительно может стать трамплином. А для тех, кто дома статистику подтверждал – так и будет продолжать ее подтверждать в любом другом месте.

2. Вымышленный мир слаще реального

Полная версия тут https://www.facebook.com/arhisomatika

19/10/2022

Травмы сошлись

У всех нас есть набор детских и взрослых ситуаций, с которыми мы не смогли справиться. Они лежат внутри нас неслышно до тех пор, пока что-то извне не напомнит отдалённо травматическое событие. Это как декорации в театре: попадая в похожее окружение, мы сами как бы становимся теми, кем были в момент возникновения травмы.

Проблема в том, что мы теряем при этом адекватность, воспоминание сливается с нашей сегодняшней личностью. Чаще всего всё, на что мы способны, попав в травматическое переживание, – это демонстрировать примитивную защиту: скалить зубы, выпускать когти, угрожающе рычать или бессильно замирать в страхе. На место взрослого и рационального человека приходит либо страдающий ребёнок, либо дикий зверь.

Как это происходит? Ну, например, ночь жаркая, кровать душная, а у женщины, которая лежит в этой постели со своим мужчиной, есть травматическое переживание о периоде родительских ссор, который был, скажем, в её пятилетнем возрасте. Самым страшным, что тогда могло случиться, был уход мамы на диван: это значило, что она настолько обижена, а папа настолько виноват, что она находиться рядом с ним не может и не хочет. И совсем не странно, что пятилетний ребёнок не знал, как справиться с такой ситуацией, – с ней и взрослые-то не справлялись, не находя другого выхода, кроме взаимного отвержения. И эта девочка точно знает, что уходят из постели того, кто отвратителен. И когда в её взрослой жизни возникает похожая ситуация, похожие декорации, она чувствует себя отвергнутой и бессильной что-то изменить. Она перестаёт быть способной размышлять и анализировать, чувства слишком сильны. Она иррациональна. Самое хорошее, что с ней в такой ситуации может произойти, – это второй человек, который в свои травмы не попал и способен сохранять адекватность и возможность позаботиться о том, кто сам о себе позаботиться не может. Он может успокоить её и утешить, выдержать период её иррациональности и помочь снова встать на ноги.
Полная версия тут https://www.facebook

18/10/2022

Убрать маму из жизни… Или о важности формулировок

Это история о важности намерений. Вернее, о важности формулировок своих намерений. Вроде, уже все – «обученные», все – «начитанные». Знают, что частицу «НЕ» при формулировке целей мозг игнорирует, пропускает, не читая.

Знают, что глаголы прошедшего времени – плохие помощники при планировании будущего. Знают, что намерения каждый для себя формулирует сам, и попытки сделать это за (во благо!) другого – пустое занятие. Знают, что важно проверять желания и цели на «экологичность» по отношению к своему окружению и к социуму. Да, много все всего знают…

Только вот, когда до дела доходит, куда-то эти знания иногда улетучиваются. Хотя, тут все логично: развивается только то, что тренируется. Знания, которые не стали умением, а потом не перешли в устойчивый навык, так и остаются просто информацией. Невостребованной. Такая информация на самых дальних полках памяти хранится, а то и вовсе выбрасывается, за ненадобностью. Вот и летят со всех сторон… формулировочки (приведу примеры, чтобы понятней стало, о чем это).
Про частичку «не»:

«Я желаю тебе не болеть!» Это чего ж человеку, в результате пожелали?

«Я хочу не отстать от программы». А может лучше пожелать себе: «справиться с программой», «идти в ногу» с ней, «успеть во время» с заданиями программы?

Или еще шедеврально, когда формулируют намерения через «я не хочу»:

«Я не хочу остаться в дураках…»

«Я не хочу прогореть с этим проектом…»

«Я не собираюсь быть для них нянькой…» И т.п.

Мозг в этот момент передает пламенный привет и настоятельно просит сообщить ему чего же все- таки «я хочу» и чего же «я собираюсь» делать..

Еще про глаголы в прошедшем времени:

«Мне важно, чтобы у меня была семья, стабильная работа…»

«Я это делаю для того, чтобы у меня в жизни все было хорошо…»

Продолжение в Архисоматике

18/10/2022

О ЗАВЫШЕННЫХ ОЖИДАНИЯХ: МЫ ДОСТОЙНЫ ИМЕННО ТОГО, ЧТО ПОЛУЧАЕМ

Вы когда-нибудь задумывались над вопросом: почему вокруг так много несчастных людей? Счастливого человека встретить очень трудно, поэтому кажется, что жизнь, полная горечи и неурядиц — это нормально.

В действительности так не должно быть: нормальное состояние души — радость и покой. Несчастным нас делают завышенные ожидания к себе, близким, своему уровню достатка, карьере и еще много чему.

Человеку с чрезмерными ожиданиями кажется, что в его нестабильном внутреннем состоянии виновато окружение и собственное несовершенство. Он уверен, что нервничает из-за несоответствия реальности его желаниям, и чтобы успокоиться, должен добиться, чтобы мечты воплотились в жизнь. Но завышенные ожидания отличаются от здравого стремления к улучшениям тем, что они беспочвенны — не подкреплены реальными возможностями объекта, на который направлены.

По сути, это психологическое отклонение, которое сопровождается тревожностью, нервозностью, мнительностью. Тем, кто обзавелся синдромом завышенных желаний всегда кажется, что они достойны большего, чем имеют. При этом зачастую такие люди не осознают, что не соответствуют уровню собственных запросов.

Так, они могут претендовать на должности, для которых не имеют остаточной квалификации; мечтают выйти замуж за кумира или жениться на знаменитости. Потолка у их амбиций не существует.

Конфликт реального и выдуманного мира, невозможность добиться поставленной цели вновь порождает тревогу и беспокойство — круг замыкается.

Данный синдром произрастает из комплекса неполноценности — через внешние атрибуты (красивая жена, богатство, шикарный дом) человек пытается компенсировать внутреннюю несамодостаточность.

Получая от жизни «от ворот поворот», он еще больше погружается в свой комплекс. От непомерных требований страдают и окружающие, и сам человек.

Очень часто это проявляется по отношению жен к мужьям — женщине вечно кажется, что ее муж недостаточно хорош, мало зарабатывает

18/10/2022

Иногда мы так любим кого-то и боимся потерять, что перестаем быть честны с ним. Сдерживаем или не показываем злость, когда злимся. Прячем обиды. Молчим о том, что может потревожить или ранить. Не говорим, что больше не хотим, и что нам что-то нравится. Что нам уже не вкусно. А может быть, именно это никогда и не было вкусно. Стыдимся, что не можем получить удовольствие от общения.

Стараясь сохранить близость, мы исключаем все, что по нашему мнению может отдалить нас друг от друга. Оставляем только улыбку и сюсюкание. Но именно это нас и отдаляет. Злость накапливается и становится яростью, которую невозможно сдержать. Обиды накапливаются и становятся непроглатываемым комом в горле. А потом выливаются таким потоком, который сносит все на своем пути. А бесконечное взаимное приближение становится отвращением от переедания ласки тепла, безопасности и нежности (да, такое тоже бывает).

И в этот момент как раз и происходит отдаление. Отдаление и потеря. Горе, расставание и безысходность от того, что казалось бы сделал все, что мог, для сохранения отношений, а получил обратный результат. Все рассыпается не от внешних причин, а от внутренней интоксикации теми чувствами, которые должны были бы в норме понемногу регулировать дистанцию между людьми и сохранять баланс движения навстречу и движения друг от друга.

Если постоянно двигаться навстречу кому-то, то в конце концов ты упрешься в него. Упрешься и почувствуешь пресыщение, злость и отвращение. И единственный способ сохранить отношения – это отойти. Или даже немного оттолкнуться. Увидеть разницу. Отдалиться. Посмотреть издалека и прийти в себя.

А для этого как раз и созданы чувства, которых мы так избегаем в отношениях: злость и отвращение. Они являются регуляторами близости и в стратегическом смысле сохраняют ее. Применяемые понемногу они дают свободу и пространство между, в котором можно дышать и жить. И быть рядом долго во взаимном танце. Немного ближе, чуть дальше и всегда слушая себя, правда это или нет.

Аглая Датеш

18/10/2022

Мы уязвимые, но не слабые. Многие не понимают разницы.
Не бывает близких отношений, основанных на хорошо продуманной тактике. Она не позволяет чувствовать. Мы можем добиться своих целей, испытать удовлетворение от подчинения партнёра, своей власти над ним, заставить его считаться с нами. Но это не имеет ничего общего с настоящей встречей, близостью, любовью.

Мы должны оставить место боли и смятению, которые возникают, когда мы складываем оружие и отказываемся от любой тактики, от любой борьбы с близким человеком. Это путь к себе, к дому, путь, ведущий к встрече с другим человеческим существом. Путь к любви.

Хорхе Букай

18/10/2022

Никто ничего о тебе не знает. Каждый человек сочиняет тебя по-своему. Любые вводные данные – суть наука о твоей собственной маскировке. Однажды понимаешь, что то, что ты показываешь окружающим, совсем не обязательно чувствовать. С этой минуты ты – и глина, и гончар. И здесь очень важно не заиграться. Чтобы в тот момент, когда ты ищешь настоящего понимания, суметь не обмануть ни себя, ни другого.

Елена Касьян

18/10/2022

Одна из причин, почему бесконфликтный человек вдруг стал конфликтным - расширение его личных границ, поэтому принятие себя часто проходит не как умиротворение, а как припозднившийся юношеский протест.

Все эти "Вы же должны быть терпимее" - фуфло полное. Именно потому что я себя принимаю, я могу сказать хейтеру и прочей нечисти "Кыш отсюда!"

Да, согласна, отличить сложно. Кто там себя принял и легко расчищает свои границы, а кто просто несдержанный истерик. Поэтому удачи вам и терпения. Зато изнутри очень понятно.

Вообще, личностный рост - штука с подвохом. Подумайте лишний раз, прежде чем начинать.
Кажется, что в итоге будешь светлым человеком со всеми благами жизни. И тебе успех, и тебе семья, деньги рекой, все тебя любят, носят на руках.

Но нет. Понимаете, стать собой и стать киношным эталоном - это, зачастую, совершенно разные края. Кто-то, став собой, обнаруживает себя с удовольствием тупящим в стену одиночкой, кто-то наслаждается тем, что он брюзжащий мизантроп, кто-то в итоге понимает, что она - суетная мещанка.

Вспомните разных там учителей жизни, особенно восточных, мерзкие старикашки же были. Издевались над учениками. Но ведь просветлённые.

Окажется, что не всем нужны богатство, дом-полная чаша и известность. Кто-то, узнав себя получше, будет варить себе гречку и наслаждаться аскезой, кто-то развяжется с удушающими отношениями, кто-то продаст все и уедет странствовать.

Не ждите от личностного развития общепринятых благ, и тогда оно пойдет побыстрее.

Полина Горбунова

15/10/2022

"Я БОЮСЬ ОДИНОЧЕСТВА!"

Страх одиночества является, пожалуй, одним из самых больших препятствий на пути к глубоким отношениям с самим собой, со своим партнером и с окружающим миром в целом, а также серьезной проблемой в обретении истинного счастья, того самого, которое находится у нас внутри и не зависит от каких-либо внешних факторов.

Никто не говорил нам в детстве, что на самом-то деле мы всегда одиноки, точнее, не одиноки, но одни. Приходим одни, уходим одни, и только от нас самих зависит, насколько полно и насыщенно проживем мы отведенное Богом время от первого вздоха и до последнего выдоха. Нет никого внешнего, кто повинен в наших несчастьях, нет вовне и тех, кто может сделать по-настоящему счастливыми. И настоящее счастье, и глубокое горе - все это внутри нас, внешний мир лишь перестраивает декорации да присылает нам помощников в пару, чтобы мы блестяще сыграли отведенную нам в этом спектакле жизни роль.

Что скрывается за страхом одиночества, почему мы так сильно боимся быть отвергнутыми и покинутыми, что ищет каждый человек с первых минут жизни и до самой смерти? Каждый из нас хочет найти любовь, каждый из нас стремится получить наслаждение и найти как можно больше счастья в земной жизни, но парадокс в том, что и любовь, и счастье, и наслаждение можно найти только внутри своего сердца, а это путь небыстрый. Мы хотим жить в любви, но почему-то не желаем начать с того, чтобы учиться любить. Сначала учиться любить, а потом строить отношения с тем, кому хочется подарить эту любовь. Нет, гораздо безопаснее до бесконечности требовать любви к великому Себе, и, в очередной раз не найдя её в другом человеке, обвинять весь мир в жестокости и бесчувственности, снова и снова сетовать на судьбу, впадать в депрессию и неделями лежать на диване в обнимку с подушкой.

Страх одиночества - это боязнь встречи с самим собой. Очень страшно остаться наедине с самим собой, увидеть себя настоящего, необходимо научиться принимать свой свет и свою тень

14/10/2022

Неправильная установка при стрессе: «Я позволю себе это, когда...»

Беда современного невротика в том, что война «живёт» исключительно у него в голове. Объективный стресс превращается в хронический. Ритуалы и неправильные установки его закрепляют.

Человек скручивается в тугой узел, потому что испытывает стресс. Массажист так это прямо и скажет: вот узел, вот узел, вот узел... Он эти «узлы» видит своими пальцами. Но как правило, человек, испытывающий стресс, до массажиста нескоро добирается. Он же – испытывает стресс, вы что. Поэтому он не может себе позволить никаких лишних денежных трат и посторонних отвлечений от самого важного дела – нелёгких дум.
Как лучше всего ожидать чуда?
Пренебречь, вальсируем!
Бабушка, вышивка и война
Война и новые сапоги
Сегодня мы поговорим об одной вредной установке, которая загоняет нас в стресс ещё глубже, делая наши узлы – труднораспутываемыми или вовсе – «мёртвыми».

Добро пожаловать в обсессивный невроз!
Один из вариантов обсессивного невроза (или тревожного расстройства) – изобретение и затем дотошное выполнение бессмысленных ритуалов «на удачу» или, скорее, «против беды». Счёт деревьев. Выстукивание навязчивой мелодии зубами или пальцами. Наступание на чёрный кирпичик.

Одним из таких ритуалов в стрессе – является запрет себе на удовольствия, привычные нам и любимые нами вне стресса. Невротик мыслит так: «Если я сейчас расслаблюсь и позволю себе какую-то радость, то...» А вот что – «то»?

А то! Последует «наказание»! Всё это, конечно, – вымышленные болезненные фантазии, никакого «наказания», разумеется, ниоткуда не последует.

Но «на всякий случай», «для подстраховки», человек перестаёт радоваться и расслаблять мышцы – тела и лица, чтобы не дай Бог не стало ещё хуже.

Как лучше всего ожидать чуда?
Лучше всего переживать трудности и ждать их конца так:

сидеть с каменным лицом,
с нахмуренным лбом,
с поджатыми губами
и сделав каменной каждую мышцу тела.
Иметь вид, как будто бы тебя сейчас вырвет.

14/10/2022

КЛИН КЛИНОМ: Компенсаторные отношения

Давайте сначала разберём что такое компенсаторные отношения, потому что статья будет именно об этом.

Компенсаторные отношения возникают тогда, когда человек находится в тяжелых дискомфортных отношениях, где ему чего-то не хватает, где не удовлетворяются его важные потребности.

Когда такие отношения завершаются, очень часто человек начинает искать другого партнёра.

Причём ищет он его по принципу «от противного», то есть пытается найти того, кто будет удовлетворять именно те потребности, которые отсутствовали его предыдущих отношениях и в котором не будет недостатков предыдущего партнёра.

Из одних отношений в другие — лучше не стоит!

Например, мужчина пережил измену. После этого он будет искать женщину которая будет казаться ему очень верной.

Или женщина была в отношениях, где мужчина был агрессивен, тогда она будет искать мужчину который не будет проявлять никакой агрессии вообще.

Таким образом человек пытается скомпенсировать свои неудовлетворённые потребности и отыграться за предыдущие отношения.

Но очень важно понимать, что в такие отношения мы приносим не только свои неудовлетворённые потребности, но и свои не выраженные чувства к предыдущему партнёру.

При этом эмоционально отношения не завершены, компенсаторные отношения обычно начинаются сразу или очень быстро после завершения предыдущих.

Человек совершенно не даёт себе времени на проживание потери отношений, на переосмысление процесса этих отношений и не успевает сделать никаких выводов или проанализировать свои ошибки.

Всё это в итоге приводит к тому что при выборе партнёра человек, только что вышедший из тяжелых отношений, совершенно не объективен и не смотрит на партнёра как на целостную личность, а видит в нём только те черты, которых ему не хватало ранее.

Кроме этого, он приносит собой в отношении все свои эмоции.

Arhi2somatika

19/10/2022

19/10/2022

19/10/2022

19/10/2022

18/10/2022

18/10/2022

18/10/2022

18/10/2022

18/10/2022

18/10/2022

15/10/2022

14/10/2022

14/10/2022

Address

Website

Alerts

Shortcuts

Share

Category