Family & Child Psychology with Nguyen Minh Thanh, Ho Chi Minh City (2025)

30/11/2025

Chúng ta có rất nhiều bài học để dạy trẻ về việc nói "ĐỒNG Ý" tuy nhiên lại không nhiều sự chú trọng vào việc dạy các con nói "KHÔNG".

Thật ra, trong một gia đình, đặc biệt là khi có nhiều thành viên, thế hệ cùng chung sống, thì việc thiết lập các giới hạn và "Say No" đúng lúc chính là một chìa khoá cho việc bảo vệ sức khoẻ tinh thần, thúc đẩy tinh thần tự chịu trách nhiệm của mỗi thành viên. Việc có giới hạn trong gia đình cũng giúp dạy cho trẻ những quy luật tự nhiên của cuộc sống và kỹ năng chấp nhận quan điểm, sự từ chối từ người khác.

Không chỉ trẻ em, người lớn cũng cần "Say No" đúng lúc, để tránh "bao đồng", làm những việc mà thực sự tổn hại tới sức khoẻ tinh thần của bản thân mình. Tiếp nữa, cha mẹ cũng cần chấp nhận các giới hạn của trẻ. Điều này giúp tạo ra một không gian an toàn giữa các cá nhân, và thúc đẩy trẻ biết cách đưa ra quan điểm của mình. Trong phân tích hành vi, việc cha mẹ luôn luôn tiến tới (sát lại gần đứa trẻ và quản lý trẻ một cách gắt gao) kể cả khi có ý tốt (ví dụ: hỏi han, quan tâm) trong một số giai đoạn sẽ không phải là một lựa chọn khôn ngoan. Sự tiến tới liên tục này nhiều lúc sẽ làm "lệch cán cân cân bằng" của trẻ, các em có thể cảm thấy mất an toàn, bị thu hẹp không gian riêng (nhất là ở giai đoạn trẻ đang cần khẳng định sự độc lập của bản thân) và từ đó trẻ sẽ tìm mọi cách để đẩy cha mẹ ra xa khỏi mình. Do đó, việc hiểu các giới hạn là quan trọng để duy trì một gia đình chất lượng.

Thiết lập giới hạn và nguyên tắc gia đình không nên chờ tới khi có vấn đề thì mới làm. Những điều này hoàn toàn có thể thực hành ngay từ khi em bé chưa ra đời, bằng cách thêm vào các thói quen, nhịp điệu, giá trị và nguyên tắc gia đình. Những kỹ thuật này sẽ giúp "cấu trúc hoá" môi trường gia đình; làm cho mọi thứ vận hành trơn tru hơn, và các thành viên (nhất là trẻ nhỏ) có thể biết chính xác các em cần, nên và được khuyến khích để làm những gì. Cha mẹ từ đó cũng có thể loại bỏ những yếu tố gây ra các hành vi chưa phù hợp của trẻ em để phòng ngừa trước khi vấn đề xảy ra.

Những gợi ý từ Tâm lý học Hành vi chưa bao giờ chỉ là câu chuyện của "Thưởng - Reward" hay "Phạt - Punishment". Nó mở rộng hơn như vậy, và vẫn luôn là một trong những điểm tựa vững chắc của các chương trình về "Nuôi dạy con cái". Vì vậy, hẹn gặp mọi người trong lớp để giải thích những "sự ham hiểu biết" về lãnh vực này nhé!

Tháng 12 này, thầy Thành sẽ tổ chức Hội thảo "Hiểu hành vi trẻ em để Kỷ luật tích cực", mọi người đăng ký tham gia tại đây: https://forms.gle/q17ryBL6Wf8Yg16J8
------------------
Nguyễn Minh Thành
Nghiên cứu sinh Tiến sĩ Tâm lý học (Bỉ)
Thạc sĩ Khoa học (MS) Tâm lý học Phát triển và Giáo dục (Trung Quốc)
Chuyên gia Tâm lý học Gia đình và Trẻ em

28/11/2025

Hiểu được thông điệp đằng sau hành vi của con trẻ, ba mẹ mới có thể áp dụng hiệu quả Kỷ luật tích cực.

27/11/2025

👨‍👩‍👧‍👦: Thầy Thành ơi, vì sao ba mẹ cứ nói mãi mà con không chịu nghe lời?
🧑‍🏫: Ba mẹ hãy xem hết video bên dưới để tìm ra nguyên nhân và cách khắc phục nhé!
-----------------
Nguyễn Minh Thành
Nghiên cứu sinh Tiến sĩ Tâm lý học (Bỉ)
Thạc sĩ Khoa học (MS) Tâm lý học Phát triển và Giáo dục (Trung Quốc)
Chuyên gia Tâm lý học Gia đình và Trẻ em

25/11/2025

Có rất nhiều lý do khiến trẻ không nghe lời. Đôi khi, trẻ không thể nghe được vì đang mất kiểm soát, những cảm xúc khó chịu khiến nửa não trái (phần logic của não) không hoạt động. Lúc này, đôi tai của trẻ như thể bị đóng lại và bỏ bên ngoài những gì cha mẹ răn dạy.

Hoặc có thể trẻ đã quen với việc cha mẹ không lắng nghe, vì vậy trẻ "lờ đi", sống trong suy nghĩ của mình và không thực sự hiện diện lúc cha mẹ nói (đây có thể là hành vi học được hoặc cơ chế đối phó của trẻ).

Điều này có thể khiến cha mẹ cảm thấy vô cùng bực bội, và cho rằng trẻ bướng bỉnh và không hợp tác. Tuy nhiên, thay vì suy nghĩ cách làm sao để "ép" trẻ lắng nghe, cha mẹ có thể bắt đầu bằng cách đánh giá kỹ năng lắng nghe của chính mình và cải thiện những điểm yếu đó. Cách cha mẹ giao tiếp chính là mẫu hình mà trẻ sẽ học hỏi.

Đầu tiên, hãy truy xuất lại lý do vì sao cha mẹ chưa thực sự lắng nghe con. Khi trẻ đến và chia sẻ một vấn đề hay điều gì đó quan trọng, trẻ mong muốn cha mẹ có thể lắng nghe một cách trọn vẹn - nghĩa là nghe trẻ nói hết. Tuy nhiên, không phải lúc nào cha mẹ cũng luôn làm được điều này vì nhiều lý do như quá bận rộn và dễ bị phân tâm, có việc riêng, cảm thấy khó chịu hoặc bực bội khi con nói nhiều, hay xem chuyện của con là bình thường, cha mẹ có nhiều chuyện con quan trọng hơn,...

Vậy giờ làm sao để LẮNG NGHE con một cách TRỌN VẸN? Dưới đây là một vài gợi ý mà cha mẹ có thể áp dụng.

📚 Nguồn tham khảo: happymeparenting
📝 Dịch và tổng hợp: Family & Child Psychology with Nguyen Minh Thanh
-----------------
Nguyễn Minh Thành
Nghiên cứu sinh Tiến sĩ Tâm lý học (Bỉ)
Thạc sĩ Khoa học (MS) Tâm lý học Phát triển và Giáo dục (Trung Quốc)
Chuyên gia Tâm lý học Gia đình và Trẻ em

23/11/2025

7 CÂU NÓI XIN CHA MẸ... ĐỪNG NÓI VỚI CON!

Làm cha mẹ là một hành trình đầy yêu thương, nhưng cũng không ít thử thách. Đôi khi, trong những khoảnh khắc mệt mỏi hay bực bội, chúng ta buột miệng nói ra những lời mà sau này mới nhận ra đã vô tình làm tổn thương con. Nhiều bậc cha mẹ đã lặng người khi nghe con kể về những ký ức đau lòng - những câu nói tưởng chừng vô hại nhưng lại để lại vết thương sâu trong lòng trẻ.

Làm cha mẹ cũng giống như cố gắng vẽ một vòng tròn hoàn hảo bằng tay - dù cố gắng đến đâu, vẫn có những chỗ chưa tròn trịa. Nhưng điều quan trọng không phải là sự hoàn hảo, mà là tình yêu và sự nỗ lực mà chúng ta dành cho con mỗi ngày.

Dưới đây là 7 câu nói cha mẹ thường vô tình thốt ra, nhưng lại có thể để lại những vết thương khó phai trong lòng con trẻ.

1. So sánh con với anh/chị/em trong nhà. Ví dụ: "Sao con không thể ngoan như anh/chị của con?". Những so sánh này có thể khiến con cảm thấy mình không đủ tốt, không được yêu thương như anh/chị, từ đó tạo ra sự ganh tị và khoảng cách giữa các anh chị em.

👉 Thay vì vậy, hãy thử: “Mỗi người đều có điểm mạnh riêng. Mẹ tin rằng con cũng sẽ làm tốt theo cách của mình.”

2. Dùng những lời tuyệt đối. Ví dụ: "Lúc nào con cũng quên lời mẹ dặn!". Những câu nói mang tính khẳng định tuyệt đối khiến con nghĩ rằng mình không thể thay đổi, dẫn đến mất tự tin và giảm động lực.

👉 Thay vì vậy, hãy thử: “Mẹ thấy dạo này con hay quên, mình cùng tìm cách để nhớ tốt hơn nhé.”

3. Bày tỏ sự thất vọng mà không có sự hỗ trợ. Ví dụ: "Bố mẹ cứ nghĩ con sẽ làm tốt hơn thế này!". Khi cha mẹ chỉ thể hiện sự thất vọng mà không đưa ra sự hướng dẫn hay động viên, con có thể cảm thấy mình kém cỏi và không dám cố gắng nữa.

👉 Thay vì vậy, hãy thử: “Mẹ biết con đã cố gắng. Mình cùng tìm cách để làm tốt hơn vào lần sau nhé!”

4. Phủ nhận cảm xúc của con. Ví dụ: "Con làm quá lên rồi, chỉ là chuyện nhỏ thôi!". Khi cảm xúc của con bị phủ nhận, con có thể học cách kìm nén thay vì bày tỏ cảm xúc một cách lành mạnh, dẫn đến khó khăn trong việc thấu hiểu và kiểm soát cảm xúc sau này.

👉 Thay vì vậy, hãy thử: “Mẹ hiểu là con đang buồn. Con có muốn kể mẹ nghe chuyện gì đã xảy ra không?”

5. Dán nhãn tiêu cực lên con. Ví dụ: "Con đúng là lười biếng!". Khi bị gán cho một tính cách tiêu cực, con có thể dần tin vào điều đó và mất động lực để thay đổi, từ đó ảnh hưởng đến sự tự giác và trách nhiệm.

👉 Thay vì vậy, hãy thử: “Mẹ thấy hôm nay con chưa làm bài tập. Mình cùng lập kế hoạch để làm việc này tốt hơn nhé.”

6. So sánh con với những đứa trẻ khác. Ví dụ: "Nhìn bạn A học giỏi chưa kìa, sao con không được như vậy?". Những lời so sánh này có thể làm giảm sự tự tin của con, tạo ra áp lực không cần thiết và khiến con cảm thấy mình không bao giờ đủ tốt.

👉 Thay vì vậy, hãy thử: “Mỗi người có thế mạnh riêng. Mẹ tin con có khả năng riêng của mình.”

7. Nói những lời tổn thương khi tức giận. Ví dụ: "Ước gì con không có mặt ở đây!". Những lời nói trong lúc nóng giận có thể để lại vết thương lòng sâu sắc, khiến con cảm thấy bị chối bỏ và giảm lòng tự trọng.

👉 Thay vì vậy, hãy thử: “Mẹ đang rất mệt và bực mình. Mình nói chuyện sau nhé.”

Chúng ta không thể lúc nào cũng kiểm soát được cảm xúc của mình, nhưng chúng ta có thể học cách làm chủ lời nói. Những câu nói của cha mẹ có thể trở thành những vết thương trong lòng con, hoặc có thể là nguồn động viên giúp con mạnh mẽ và tự tin hơn.

Mỗi ngày, dù có lúc khó khăn, hãy nhớ rằng con không cần một người cha/mẹ hoàn hảo, con chỉ cần một người luôn yêu thương và cố gắng thấu hiểu con.

📚 Nguồn bài viết: Psychology Today
📝 Dịch và tổng hợp: Family & Child Psychology with Nguyen Minh Thanh
------------------
Nguyễn Minh Thành
Nghiên cứu sinh Tiến sĩ Tâm lý học (Bỉ)
Thạc sĩ Khoa học (MS) Tâm lý học Phát triển và Giáo dục (Trung Quốc)
Chuyên gia Tâm lý học Gia đình và Trẻ em

22/11/2025

TẠI SAO KHÔNG NÊN ĐÁNH ĐÒN TRẺ?

Đánh trẻ có tác động không? Câu trả lời là CÓ. Nhưng tác động đó là gì? Việc đánh đòn làm cho trẻ chấm dứt ngay lập tức hành vi thách thức, bởi vì trẻ SỢ.

Tuy nhiên, hãy nhớ chữ "TUY NHIÊN" này, việc đánh đòn chỉ làm cho trẻ vì SỢ mà bỏ hành vi trong chốc lát chứ nó không giúp ĐỊNH HƯỚNG HÀNH VI PHÙ HỢP cho trẻ. Tức là sau này, nếu trẻ có nhu cầu (ví dụ: giành lại đồ chơi từ tay người khác) thì trẻ vẫn sẽ cứ ĐÁNH người, nhất là khi không có mặt cha/mẹ (người đã đánh đòn trẻ) ở đó.

Phạt trẻ bằng đòn roi sẽ làm cho trẻ né tránh bộc lộ hành vi khi có mặt bạn, chứ không giúp trẻ suy giảm hành vi đó trong thực tế. Hơn nữa, theo như phân tích trong Behavioral Psychology thì việc đánh đòn ẩn chứa rất nhiều nguy hiểm. Một trong số đó là nó sẽ làm cho cha mẹ lạm dụng đánh con. Đứa trẻ sẽ ngày càng "thích nghi" với đòn roi, lần sau, bạn sẽ phải đánh “mạnh hơn - nhiều hơn - đau hơn” để có tác dụng với trẻ... và điều gì đến thì bạn biết rồi đó.

Thêm vào đó, nếu một ngày bạn đi vắng hoặc giả dụ bạn "quên" đánh con, thì lúc này đòn roi lại biến thành "củng cố tiêu cực" cho hành vi thách thức của trẻ. Có nghĩa là kích thích khó chịu là "đánh đòn" đã tạm thời đi vắng, trẻ sẽ lại càng bộc lộ hành vi nhiều hơn.

Cuối cùng, việc chúng ta dùng hình phạt khắc nghiệt (ví dụ: đánh đòn) với trẻ cũng dễ dẫn đến phản ứng "ác cảm" mà trẻ dành ngược lại cho chúng ta.

Giả dụ như: cha mẹ đánh con → con nói "Ghét cha, mẹ" hoặc có trẻ lớn có thể tấn công lại cha mẹ mình, hoặc đơn giản là xa lánh cha mẹ. Và nguy hiểm nữa, trẻ hoàn toàn có thể học và bắt chước lại hành vi đánh đập mà cha mẹ đã dùng với mình để ứng xử với người khác.

Vì vậy, kết luận là việc đánh đòn sẽ gây ra tổn hại đến mối quan hệ cha mẹ - con, và cũng làm gia tăng các hành vi có vấn đề của trẻ (mà nhiều khi chúng ta không nhìn thấy, lại cứ tưởng là nó giảm rồi).

Vậy làm thế nào để trẻ nghe lời mà cha mẹ không cần phải sử dụng đòn roi? Câu trả lời sẽ có trong hội thảo "HIỂU HÀNH VI TRẺ EM ĐỂ KỶ LUẬT TÍCH CỰC": https://forms.gle/q17ryBL6Wf8Yg16J8
-----------------
Nguyễn Minh Thành
Nghiên cứu sinh Tiến sĩ Tâm lý học (Bỉ)
Thạc sĩ Khoa học (MS) Tâm lý học Phát triển và Giáo dục (Trung Quốc)
Chuyên gia Tâm lý học Gia đình và Trẻ em

21/11/2025

NẾU KHÔNG MẮNG CON, CHÚNG TA CÓ THỂ LÀM GÌ?

Sau khi bài viết “Không nên mắng khi trẻ đang khóc” của mình được lan tỏa, thầy Thành nhận được nhiều câu hỏi thực tế và thú vị từ các bậc cha mẹ và thầy cô. Chẳng hạn như:
- Nếu mình đã cố gắng xoa dịu mà con vẫn tiếp tục khóc thì sao?
- Có nên để trẻ khóc đến khi tự nín không, vì đó cũng là một nhu cầu của con?
- Lúc đó cha mẹ đã rất cáu, quát lên chỉ vì không thể chịu nổi nữa.

Vậy làm thế nào để cha mẹ tự kiểm soát cảm xúc của chính mình?

Mình đã cố gắng trả lời một số bình luận, nhưng vì có quá nhiều ý kiến, nên mình nghĩ sẽ tốt hơn nếu đăng thêm một bài viết để mọi người cùng tham khảo.

Tiếp nối chuỗi chủ đề này, thầy Thành muốn giới thiệu với các bậc cha mẹ và thầy cô một bài dịch từ Nhà Xuất Bản Sức Khỏe của Đại học Harvard. Bài viết tập trung vào khái niệm “đồng điều chỉnh” (co-regulation), một quá trình mà cha mẹ và con cái cùng hỗ trợ nhau điều chỉnh cảm xúc. Điều này giúp trẻ vượt qua các trạng thái bất an, lo lắng hoặc tổn thương một cách lành mạnh và mang tính phát triển.

Khi trẻ nhỏ khóc lóc hoặc thanh thiếu niên đóng sầm cửa, cha mẹ thường đối mặt với hai nhiệm vụ khó khăn: giữ bình tĩnh và hỗ trợ con tự làm dịu cảm xúc, đồng thời xây dựng kỹ năng đối phó với những thách thức trong tương lai. Đây chính là trọng tâm của khả năng đồng điều chỉnh (co-regulation), một công cụ nuôi dạy con yêu cầu sự kiên nhẫn và thực hành. Vậy đồng điều chỉnh bao gồm những gì và làm thế nào để hỗ trợ trẻ và thanh thiếu niên khi họ đang vật lộn với những cảm xúc mạnh mẽ?

Theo Lauren Marchette, nhà tâm lý học trẻ em, thanh thiếu niên và gia đình, giảng viên tâm thần học tại Trường Y Harvard: “Đồng điều chỉnh là một quá trình hỗ trợ, mang tính tương tác và năng động”. Thông qua sự tương tác ấm áp và đáp ứng, cha mẹ giúp trẻ học cách điều chỉnh cảm xúc tốt hơn khi đối mặt với những thách thức không thể tránh khỏi trong cuộc sống. “Cốt lõi của đồng điều chỉnh là kết nối với trẻ đang gặp khó khăn và đánh giá xem trẻ cần gì trong lúc đó để có thể tự làm dịu cảm xúc”.

Tuy nhiên, trước khi cha mẹ giúp con, họ cần hiểu và có thể mở rộng khả năng nhận biết và điều chỉnh cảm xúc của chính mình. Cảm xúc thường dễ lây lan, dù đó là sự buồn bực hay cảm giác bình tĩnh. “Phần khó khăn của đồng điều chỉnh là người lớn phải nhận biết cảm xúc của mình và điều chỉnh chúng trong những khoảnh khắc khó khăn, để có thể giúp trẻ phát triển kỹ năng này”, bà Marchette chia sẻ. “Điều này là rất quan trọng để trẻ phát triển mối quan hệ lành mạnh, và ảnh hưởng đến cách trẻ làm việc, học tập, cũng như sống trong cuộc đời”.

Giống như việc học xây tháp, chơi thể thao, hoặc giải một bài toán, trẻ cũng cần học các kỹ năng cảm xúc, chẳng hạn như nhận biết và xử lý cảm giác tức giận hoặc lo lắng. Kỹ năng này, được gọi là tự điều chỉnh cảm xúc (self-regulation), là nền tảng của sức khỏe tinh thần trong cuộc sống. Khi thực hành đồng điều chỉnh một cách nhất quán, cha mẹ giúp trẻ phát triển các kỹ năng tự điều chỉnh, bao gồm:
- Nhận biết cảm xúc và khả năng đặt tên cho chúng.
- Tự xoa dịu bản thân khi đối mặt với cảm giác khó chịu.
- Đặt mình vào vị trí của người khác, hay còn gọi là sự đồng cảm.
- Kỹ năng xã hội như luân phiên, kiên nhẫn.
- Khả năng tập trung và duy trì sự chú ý khi cần thiết.
- Giải quyết vấn đề và tư duy linh hoạt.
- Quản lý thời gian và lập kế hoạch.

Đồng điều chỉnh (co-regulation) giúp trẻ dần dần học cách:
- Đối mặt với căng thẳng.
- Kiềm chế mong muốn được thỏa mãn ngay lập tức.
- Tránh đưa ra quyết định vội vàng.
- Lập kế hoạch và kiên trì thực hiện.
- Giải quyết vấn đề và thích nghi với thách thức.
- Chấp nhận những rủi ro lành mạnh.

Một số nghiên cứu cho thấy kỹ năng tự điều chỉnh tốt có liên quan đến những kết quả tích cực hơn trong cuộc sống, chẳng hạn như thu nhập cao hơn và tỷ lệ sử dụng chất kích thích hay bạo lực thấp hơn.

Mọi trẻ đều được lợi khi có thể đối mặt với thất vọng và quản lý phản ứng cảm xúc của mình. Nhưng khả năng đồng điều chỉnh đặc biệt quan trọng đối với những trẻ hoặc thanh thiếu niên sống trong gia đình đang gặp khó khăn kinh tế, lạm dụng chất kích thích, ly hôn, hoặc các tình huống căng thẳng khác.

Đồng điều chỉnh không phải là một kỹ năng độc lập, mà dựa trên mối quan hệ ấm áp, đáp ứng, cùng với việc thiết lập cấu trúc và giới hạn cho trẻ. “Trẻ sẽ có lợi khi sống trong môi trường có các thói quen nhất quán, dễ đoán, với kỳ vọng và hậu quả rõ ràng”, Marchette chia sẻ.

Khi trẻ trải qua cơn bão cảm xúc, cách đồng điều chỉnh sẽ khác nhau tùy vào từng hoàn cảnh. Tuy nhiên, các bước cơ bản thường bao gồm:
- Tạm dừng và tự điều chỉnh cảm xúc của chính mình (ví dụ, hít thở sâu).
- Xác nhận cảm xúc của trẻ, quan sát phản ứng của trẻ.
- Quyết định cách phản hồi, bao gồm lời nói hoặc hành động như một cái chạm nhẹ.

Ví dụ, mẹ của Eric, một học sinh lớp 6, nghe thấy tiếng động lớn khi cậu bé làm bài tập viết trong phòng. Khi bước vào, mẹ thấy Eric ném đồ vật và hét lên, “Con dở tệ! Con ghét học viết!”. Thay vì phản ứng ngay lập tức, mẹ Eric hít thở sâu, đến bên con, đặt tay lên vai và nhẹ nhàng nói: “Mẹ hiểu bài tập này làm con thấy rất khó chịu”. Sau khi xác nhận cảm xúc của Eric, bà đề nghị cả hai cùng nghỉ giải lao bằng cách uống một cốc nước mát.

Qua những khoảnh khắc như vậy, trẻ không chỉ học cách xoa dịu bản thân mà còn cảm thấy được thấu hiểu và hỗ trợ, tạo nền tảng cho kỹ năng cảm xúc mạnh mẽ trong tương lai.

📚 Nguồn bài viết: Harvard Health Publising
📝 Dịch và tổng hợp: Family & Child Psychology with Nguyen Minh Thanh
-----------------
Nguyễn Minh Thành
Nghiên cứu sinh Tiến sĩ Tâm lý học (Bỉ)
Thạc sĩ Khoa học (MS) Tâm lý học Phát triển và Giáo dục (Trung Quốc)
Chuyên gia Tâm lý học Gia đình và Trẻ em

20/11/2025

HỘI THẢO: HIỂU HÀNH VI TRẺ EM ĐỂ KỶ LUẬT TÍCH CỰC (12.2025)

📌 ĐĂNG KÝ TẠI ĐÂY: https://forms.gle/q17ryBL6Wf8Yg16J8
🗓 THỜI GIAN: ngày 14/12/2025 (Tối Chủ Nhật) từ 20h00 - 22:30 (Giờ Việt Nam) qua ZOOM ONLINE

👨‍👩‍👧‍👦 HỘI THẢO PHÙ HỢP VỚI:
- Phụ huynh có con trong độ tuổi từ 0-10 tuổi;
- Cha mẹ chuẩn bị có em bé;
- Giáo viên Mầm non & Tiểu học;
- Chuyên gia làm việc với Trẻ em & Gia đình;
- Những Anh/Chị quan tâm đến giáo dục trẻ em độ tuổi từ 0 đến 10.

🎯 NHỮNG NỘI DUNG CHÍNH SẼ ĐƯỢC CHIA SẺ TRONG HỘI THẢO:
1. Phân tích sơ bộ sự phát triển về mặt Nhận thức và Cảm xúc, kỹ năng xã hội trong những năm đầu thơ ấu (2-10 tuổi).
2. Áp dụng những hiểu biết về Tâm lý học Phát triển & Tâm lý học Hành vi trong thực hành Kỷ luật tích cực trong gia đình và lớp học.
3. Giới thiệu ABC Model of Behavior - mô hình phân tích Hành vi dựa trên thực chứng.

👨‍🏫 GIẢNG VIÊN: THẦY NGUYỄN MINH THÀNH
- Nghiên cứu sinh Tiến sĩ: Tâm lý học Lâm sàng tại University Catholic of Louvain (Bỉ).
- Thạc sỹ khoa học: Tâm lý học Giáo dục và Phát triển.
- Giảng viên Tâm Lý Học - Đại học Hoa Sen.
- Chuyên gia Tâm lý học Gia đình và Trẻ em.
- Nhà thực hành chuyên nghiệp về Chẩn đoán và Trị liệu Parental Burnout với chứng chỉ quốc tế đến từ Viện đào tạo Tâm lý học (Bỉ).
- CHUYÊN GIA đào tạo TRIPLE P Primary Care do Triple P International chứng nhận.
- CHUYÊN GIA biên soạn chương trình Kỷ luật tích cực cho Bộ GD&ĐT Việt Nam.
- Tác giả của các bài báo khoa học về Tâm lý học trẻ em trên các tạp san nghiên cứu (Research Journal) uy tín trong lĩnh vực Tâm lý học.
- Tác giả 02 cuốn sách Best-seller "Thực hành giáo dục nhân cách: Giúp trẻ trưởng thành Hạnh Phúc và Vững vàng"; "Hạnh Phúc Dẫn Lối Thành Công - Thực hành Giáo dục tích cực trong Gia đình và Nhà trường".

Hẹn gặp mọi người tại hội thảo! ❤️
-----------------
Nguyễn Minh Thành
Nghiên cứu sinh Tiến sĩ Tâm lý học (Bỉ)
Thạc sĩ Khoa học (MS) Tâm lý học Phát triển và Giáo dục (Trung Quốc)
Chuyên gia Tâm lý học Gia đình và Trẻ em

18/11/2025

ĐỪNG MẮNG KHI CON ĐANG KHÓC!

Sáng nay, trên đường từ phòng tập về nhà, mình đi ngang qua một trường mầm non. Dù không cố ý nhìn vào bên trong, tiếng khóc to của một em bé vẫn thu hút sự chú ý. Điều khiến mình phải lên đây viết vài dòng, dù trước đây đã nhắc nhiều lần trên Facebook, là cách mà người lớn thường phản ứng với tiếng khóc của trẻ.

Từ phía trong, mình nghe rõ tiếng quát: “Im chưa?”, “Thế bây giờ làm sao?”, rồi lại “Nín ngay, nghe chưa!”. Tiếng quát to đến mức mình cảm nhận được sự căng thẳng và nặng nề, không chỉ với đứa trẻ mà còn với cả không gian xung quanh.

Thầy Thành muốn chia sẻ với các bậc cha mẹ và thầy cô rằng: Khi trẻ nhỏ đang khóc dữ dội, hệ thống kích thích cơ thể (bodily arousal system) và hệ thần kinh tự chủ (autonomic nervous system) của trẻ, vốn đang trong giai đoạn phát triển, sẽ bị mất cân bằng.

Trong cơn đau khổ, hệ thần kinh giao cảm (sympathetic nervous system) – nhánh kích thích – hoạt động quá mức, còn hệ thần kinh đối giao cảm (parasympathetic nervous system) – nhánh giúp bình tĩnh – lại hoạt động kém hiệu quả hơn. Điều này dẫn đến trạng thái “Chiến hoặc Bỏ chạy” (Fight or Flight), khi cơ thể trẻ bị “đánh thức” bởi adrenaline. Trẻ sẽ thở gấp, tim đập nhanh, đổ mồ hôi, cơ bắp căng cứng...

Nếu lúc này, người lớn quát tháo hay đ.á.n.h mắng, chẳng khác nào “đổ thêm dầu vào lửa”. Thay vào đó, điều chúng ta cần làm là: TRỢ GIÚP, KIÊN NHẪN, và TỬ TẾ. Bằng cách:

1. Xoa dịu cơn bão cảm xúc: Trẻ nhỏ thường không tự hiểu được cảm xúc đang diễn ra bên trong mình, vì vậy, xoa dịu là bước đầu tiên giúp trẻ bình tĩnh trở lại. Bạn có thể ôm trẻ vào lòng, tạo cảm giác an toàn; Massage hoặc chạm nhẹ nhàng lên vai, lưng của trẻ; Giảm âm lượng giọng nói, dùng từ ngữ nhẹ nhàng để trấn an; Ngồi xuống ngang tầm mắt trẻ để tương tác thân thiện hơn.

2. Chẩn đoán vấn đề: Tiếng khóc là một cách trẻ giao tiếp, đặc biệt khi chúng chưa thể diễn đạt bằng lời. Hãy tìm hiểu xem trẻ khóc vì điều gì: đói, mệt, sợ hãi, nhớ cha mẹ, khó chịu, hay phản ứng trước một nguy cơ nào đó. Sau khi trẻ đã được xoa dịu, việc tiếp theo là đáp ứng nhu cầu của trẻ một cách phù hợp và nhanh chóng.

3. Giúp trẻ học cách diễn đạt: Khi trẻ đã lớn hơn và có khả năng ngôn ngữ, hãy dạy trẻ cách diễn đạt cảm xúc và nhu cầu của mình. Ví dụ: Thay vì khóc để đòi mẹ, trẻ có thể nói: “Con muốn mẹ bế”. Hoặc sau khi bình tĩnh, trẻ có thể giải thích: “Con sợ vì ba đi mất rồi”.

Những bài học về Giáo dục Cảm xúc xã hội (SEL) thường chưa được chú trọng rõ ràng trong nhiều trường mầm non, và ngay cả trong gia đình, ba mẹ thường ưu tiên thời gian cho việc dạy con tính toán, tiếng Anh, hay đọc viết. Tuy nhiên, việc giúp trẻ rèn luyện kỹ năng diễn đạt nhu cầu và miêu tả trạng thái cảm xúc của mình lại đóng vai trò vô cùng quan trọng, đặc biệt trong 10 năm đầu đời. Kỹ năng này không chỉ ảnh hưởng sâu sắc đến sự phát triển cảm xúc mà còn liên kết chặt chẽ với thành công trong tương lai của trẻ, từ học tập, công việc cho đến các mối quan hệ.

Một status viết vội, nhưng mình hy vọng có thể góp phần nhắc nhở chúng ta rằng: Hãy hiểu, hãy nhẹ nhàng và hãy tử tế hơn với những cảm xúc non nớt của trẻ. Giáo dục cảm xúc không chỉ giúp trẻ hôm nay mà còn xây dựng một tương lai tốt đẹp hơn cho chính các con.

(Bài viết có tham khảo một phần từ cuốn sách “What Every Parent Needs to Know”)
-----------------
Nguyễn Minh Thành
Nghiên cứu sinh Tiến sĩ Tâm lý học (Bỉ)
Thạc sĩ Khoa học (MS) Tâm lý học Phát triển và Giáo dục (Trung Quốc)
Chuyên gia Tâm lý học Gia đình và Trẻ em

16/11/2025

Nếu bạn đã từng dành thời gian với những em bé mới biết đi, bạn sẽ biết chúng rất dễ nổi cáu. Điều này có thể xảy ra bất cứ lúc nào và bất cứ nơi nào. Sự bộc phát dữ dội của cảm xúc và nước mắt có thể giống như một vụ phun trào núi lửa được kích hoạt bởi bất cứ thứ gì. Vậy ý nghĩa của cơn giận dữ là gì? Bạn nên phòng ngừa và xử lý như thế nào?
------------------------
Nguyễn Minh Thành
Nghiên cứu sinh Tiến sĩ Tâm lý học (Bỉ)
Thạc sĩ Khoa học (MS) Tâm lý học Phát triển và Giáo dục (Trung Quốc)
Chuyên gia Tâm lý học Gia đình và Trẻ em

14/11/2025

KHỘI THẢO: DỊCH THUẬT VÀ HIỆU LỰC HÓA THANG ĐO TRONG NGHIÊN CỨU KHOA HỌC

Dành cho Sinh viên Đại học, Học viên Cao học, Nghiên cứu sinh Tiến sĩ, những người quan tâm đến nghiên cứu trong khoa học xã hội và hành vi.

📌 ĐĂNG KÝ THAM GIA: https://forms.gle/4HCzYW2a6jxXAsia9
🗓 Thời gian: 27/11/2025 (Tối thứ Năm), 20h00 - 21h30 (Giờ Việt Nam) qua ZOOM ONLINE
🍀 Số lượng người tham gia tối đa là 40 người

🎯 NỘI DUNG CHÍNH TRONG HỘI THẢO
1. Nắm được Quy trình chuẩn quốc tế trong dịch thuật và hiệu lực hoá thang đo dùng trong nghiên cứu.
2. Kỹ thuật trình bày và thiết kế khảo sát để có thể thu được dữ liệu một cách có chất lượng nhất.
3. Thực hành tính độ tin cậy của thang đo (Reliability) qua hai thông số Cronbach's alpha và Omega.
4. Phân tích một số cách xử lý khi độ tin cậy của thang đo không đạt được như mong muốn.
5. Phân biệt giữa Phân tích nhân tố khám phá (EFA) và Phân tích nhân tố xác nhận (CFA) và cách sử dụng sao cho hợp lý.

✅ PHÍ THAM DỰ: 600.000 VNĐ/ 1 người. Đối với sinh viên đại học (tải ảnh thẻ sinh viên để xác nhận), phí tham dự: 300.000 VNĐ/ 1 người.

👨‍🏫 TRAINER: THẦY NGUYỄN MINH THÀNH
- Nghiên cứu sinh Tiến sĩ: Tâm lý học Lâm sàng tại University Catholic of Louvain (Bỉ).
- Thạc sỹ khoa học: Tâm lý học Giáo dục và Phát triển.
- Chuyên gia Tâm lý học Gia đình và Trẻ em.
- Tác giả của các bài báo khoa học về Tâm lý học trẻ em trên các tạp san nghiên cứu quốc tế uy tín (Mindfulness, Children and Youth Services Review, Personal Relationships,...) trong lĩnh vực Tâm lý học.
- Phản biện (Reviewer) cho các tạp san quốc tế (Mindfulness, Family Process, Traumatology, Psychology and Psychotherapy Theory Research and Practice,...)
------------------------
Nguyễn Minh Thành
Nghiên cứu sinh Tiến sĩ Tâm lý học (Bỉ)
Thạc sĩ Khoa học (MS) Tâm lý học Phát triển và Giáo dục (Trung Quốc)
Chuyên gia Tâm lý học Gia đình và Trẻ em

11/11/2025

KHEN NGỢI THẾ NÀO ĐỂ CON TIẾN BỘ HƠN?

Trong các lớp học dành cho ba mẹ, thầy Thành hay hỏi mọi người: “Anh chị muốn truyền đi thông điệp gì khi khen con mình thật thông minh” và nếu em bé muốn tiếp tục phát huy sự “thông minh”, em sẽ phải làm gì? Hoặc, khi ba mẹ nói vậy, ba mẹ có hiểu “thông minh” nghĩa là gì không?

Vì vậy, nếu mục đích của việc khen ngợi của ba mẹ là để cổ vũ hành vi của con và muốn trẻ thực hiện nhiều những hành vi như vậy trong tương lai và giúp trẻ phát triển hơn, thì thầy Thành gợi ý cho ba mẹ thay đổi chiến lược khen nhé!

Quy trình này dựa trên các bước, đó là: Ghi nhận hành động ➡️ Phân tích cách thực hiện ➡️ Tán dương sự phát triển, tăng trưởng ➡️ Lập kế hoạch cho tương lai.

Ba mẹ có thể dùng một số mẫu câu/kỹ thuật sau để tham khảo việc khen ngợi con:
✅ Việc làm hôm nay của con đã được hoàn thành tới mức độ nào? Cảm giác vui mừng, hạnh phúc của ba mẹ khi chứng kiến điều đó?
✅ Việc làm hôm nay của con đã tiến bộ như thế nào với hoạt động tương tự ở lần trước đó?
✅ Thảo luận cùng trẻ: Bằng cách nào con đã đạt được kết quả tốt đẹp như thế này?
✅ Con đã vượt qua những khó khăn nào để đạt tới mục tiêu này? Tán dương những cách mà con đã sử dụng.
✅ Thảo luận cùng trẻ: Làm thế nào để có thể phát triển hơn nữa thành tích của con ở những lần thực hiện sau?
✅ Trải nghiệm cảm giác của trẻ sau khi hoàn thành xong mục tiêu? Có sự khác biệt với những lần thực hiện trước không?
✅ Đặt niềm tin ở sự cố gắng của trẻ với những năng lực mà con có; không đề cao một tố chất chung chung (thông minh, xinh đẹp, giỏi giang,…).

Nếu sự khen ngợi đi đúng cách, nó sẽ giúp góp phần xây dựng nên động lực nội tại và sự tự tin cho trẻ. Ba mẹ hãy chú ý nhé!
------------------------
Nguyễn Minh Thành
Nghiên cứu sinh Tiến sĩ Tâm lý học (Bỉ)
Thạc sĩ Khoa học (MS) Tâm lý học Phát triển và Giáo dục (Trung Quốc)
Chuyên gia Tâm lý học Gia đình và Trẻ em

Family & Child Psychology with Nguyen Minh Thanh

30/11/2025

28/11/2025

27/11/2025

25/11/2025

23/11/2025

22/11/2025

21/11/2025

20/11/2025

18/11/2025

16/11/2025

14/11/2025

11/11/2025

Address

Website

Alerts

Contact The Practice

Shortcuts

Share

Category