Bhappy Школа особистісного зростання Альбіни Колесник

  • Home
  • Bhappy Школа особистісного зростання Альбіни Колесник

Bhappy  Школа особистісного зростання  Альбіни Колесник Портал для Спеціалістів, які працюють з дітьми, доросл?

08/12/2021

Мотивація – запорука успішного навчання, і вчитель має знати, як підвищити й підтримувати її в класі

26/11/2021

КОРИСНА ЗВИЧКА ЛЮБИТИ СЕБЕ

«Хороший був би предмет у школі»

«Любити себе? Це ж неправильно, любити потрібно когось!» – з дитинства крутилося в голові. Так і жила: улюблена робота, улюблені близькі, улюблена країна, а я – нелюба. На себе любові не вистачало, та й не вчили. Хороший був би предмет у школі.

«Любити себе – це дозволити собі робити те, що хочу», – відповіла б я у 18 років, мандруючи автостопом in the middle of nowhere на трасі Київ-Одеса. Те, що хочу я, навіть якщо оточенню це не подобається. І це був момент, коли «Я» перестала бути останньою буквою в моєму життєвому алфавіті.

Дозволити собі подорожувати – мій перший крок у любові до себе. Зараз можу сказати точно, що в моїй карті світу «любити себе» – це:

❤️ Бути чесною у ставленні до себе, своїх можливостей і потреб.

❤️ Бути сміливою і щирою у вираженні ідей і бажань.

❤️ Рухатися до своїх цілей і діяти від серця і цінностей, навіть якщо я – моя єдина підтримка.

❤️ Дозволяти собі бути різною і не завжди зручною, приймати це.

❤️ Знати, що ідеалу не існує і що все, що у мене є – це я, і мене досить.

❤️ Навчитися пригальмовувати і відчувати, коли треба зупинитися: в робочому графіку, стосунках, фізичному навантаженні.

❤️ Піклуватися про себе: наповнювати тіло смачною їжею, давати відпочинок розуму, дозволяти відчувати різні емоції.

❤️ Відкриватися і бути вразливою: показувати справжню себе оточенню.

❤️ Просити про допомогу: йти до психотерапевта, а не приховувати проблеми.

❤️ Вміти говорити «ні» і розуміти, що моє, а що – ні; що можу, а що – ні. Вміти визнати, що можу я не все.

❤️ Уміти визнавати помилки свої та оточення.

❤️ Прощати себе та інших.

❤️ Припинити відкладати задоволення.

❤️ Припинити відкладати життя на потім.

Джерело: http://surl.li/augdj

Дбайте про себе, дбайте про важливе.
Записуйтеся на консультацію офлайн/онлайн:
📱+38 (067) 48 48 466
🌐https://www.sens.lviv.ua/

19/11/2021

ЯК ПРИЙНЯТИ СЕБЕ
(техніка розвитку вміння самоприйняття)

Однією з цілей психотерапії є допомогти клієнтові стати «доброю мамою» чи «добрим татом» самому собі. І однією з найкращих стратегій для цього, є розвиток у нього здатності до самоприйняття та самопідтримки. Звісно, найкраще, якщо психолог підбирає вправи та техніки спеціально для вас. Але є одна вправа з методу ACT («Acceptance and Commitment Therapy»), яку можна виконувати самостійно. І чим частіше, тим краще. Тому я можу впевнено рекомендувати буквально кожному.

Це та вправа, яка допоможе вам впоратися зі стресом, тривогою, розчаруванням чи іншими переживаннями у складній для вас ситуації, а також сприятиме розвитку прийняття та доброзичливого ставлення до себе.

Нагадаю також, що:

1) Жодна вправа не працює, якщо ви її не виконуєте;

2) Краще тренуватися, на мілководді, аніж коли ви зіткнетеся з стресовою для себе ситуацією; 3) ну і краще один раз зробити, ніж десять раз почути.

Тож пропоную спробувати зробити вправу прямо вже, щоб дізнатися як вона працює. Для цього пригадайте якусь стресову ситуацію та зверніть увагу на свої переживання, які виникають, коли ви її пригадуєте. Це може бути як ситуація на роботі, так і з особистого життя.

Після цього зробіть усього чотири кроки:

1) Дотуліть праву руку собі до грудей та назвіть свої почуття зі словами: «Моя хороша/мій хороший, я бачу, як зараз тобі через цю ситуацію … (назвіть підходящу емоцію: тривожно, образливо, сумно, важко…)»

2) Приєднайтесь до загальнолюдськості. Для цього продовжіть: «Та я знаю, що всі люди іноді переживають щось схоже і якось з цим справляються».

3) Тепер скажіть собі слова прийняття та підтримки такі, які сказали би своїй дитині: «І я вірю, що ти також впораєшся. Я люблю тебе та будь-що буду тебе підтримувати».

4) І відчуйте те тепло, яке йде зараз від вашої руки до вашого серця.

Мар’яна Франко – психологиня, психотерапевтка, засновниця та керівниця Психологічної студії Сенс. Спеціалізується на індивідуальному консультуванні та психотерапії дорослих у методах: когнітивно-поведінкова терапія, схема-терапія, гештальт-терапія, та EMDR-терапія.

Підписатись та читати інші дописи можна у Телеграмі: https://t.me/MarianaFranko

18/11/2021

Мы разные… Женщины едят за разговорами, мужчины разговаривают за едой. Женщины купаются, а мужчины плавают. Поэтому у одних купальники, у других — плавки. Когда хитрит мужчина — он подлец. Когда хитрит женщина — она мудрая. Разведенный мужчина — свободен. Разведенная женщина — одинока. Мужчина с деньгами — личность. Женщина с деньгами — человек. Мужчина все в жизни берет силой, а женщина — интригами. Счастье мужчины — я хочу. Счастье женщины — он хочет! Мужчинам не нравится любовь без с**са, женщинам — с**с без любви. Мужчины — братья по разуму, женщины — сестры по несчастью. У женщин — мечты, у мужчин — планы. Женщине достаточно сыграть, мужчине — только выиграть. Женщины скрывают свой возраст, мужчины — свой доход. Мужчина любит глазами, женщина — ушами. Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, а к сердцу женщины — через бутик. Или загс. Женщины худеют, мужчины — качаются. Женщины не переносят пустой холодильник и пустой почтовый ящик, мужчины — пустую бутылку и кошелек. Стоп! А есть ли у нас что-то общее? Да. Мы все ищем свою вторую половинку. И все хотим быть счастливыми и понятыми. И пусть одни любят глазами, а другие ушами, но орган любви у обоих — сердце! Так, что любите друг друга несмотря ни на что!

Малькольм де Шазаль

18/11/2021

ЧОМУ ЛЮДИ КРИЧАТЬ ОДИН НА ОДНОГО ?

Одного разу вчитель запитав учнів:

– Чому люди при сварках підвищують голос?

– Напевно, вони втрачають спокій, – припустили учні.

– Але навіщо підвищувати голос, якщо друга людина знаходиться поруч з тобою? – запитав вчитель.

Учні здивовано знизували плечима. Їм це і в голову ніколи не приходило.

Тоді вчитель сказав:

– Коли люди сваряться і невдоволення між ними зростає, їх сeрця віддаляються. А разом з ними віддаляються і їх душі. Щоб почути один одного, їм доводиться підвищувати голос. І чим сильніше їх образа і злість, тим голосніше вони кричать.

А що ж відбувається, коли люди закохані? Вони не підвищують голосу, а говорять дуже тихо. Їх серця знаходяться зовсім поруч, а відстань між ними практично повністю стирається.

– А що відбувається, коли людьми править любов? – запитав вчитель.

– Вони навіть не говорять, а тільки перешіптуються. А іноді і слів не треба – їх очі говорять про все.

Не забувайте, що сварки віддаляють вас один від одного, а слова, сказані на підвищених тонах, збільшують цю відстань багаторазово. Не зловживайте цим, тому що настане день, коли відстань між вами збільшиться настільки, що дороги назад ви вже не знайдете.

Джерело :https://zatyshok.net.ua/14632/

Дбайте про себе, дбайте про важливе!☘️

Записуйтесь на консультацію на сайті: https://www.sens.lviv.ua/ (активне посилання в шапці профілю).

14/11/2021

ПРО ПОДРОСТКА

Подросток иногда ужасен. С ним невозможно договориться и невыносимо находиться рядом. Обнять себя он редко дает. И постоянно отстаивает свои интересы, на которые никто особо не покушается. Он внезапно вырос и не знает, куда девать руки и ноги, которые стали такими огромными. И ему говорят: ты такой большой дядя! Или тетя! А ему спать хочется и лежать - не потому что он лентяй, а потому что масса энергии на этот рост и затрачивается. И гормоны кипят. И две главные мысли в голове: первая - что его никто не понимает. Он одинок! И вторая - что с ним ничего не может случиться. Вот совершенно он бессмертен. Смерть - это для других. А он, даже если прыгнет из окна, полежит немножко, послушает, как все плачут, встанет и пойдет себе по своим делам. И очень глупо, что вы кричите что-то про шапку, которую нужно надеть. И без шапки ничего не будет! А, если что, он вообще из дома может уйти и прекрасно жить. У друзей или сам по себе. А потом займется бизнесом, разбогатеет - ведь все, кто занимаются бизнесом, очень богатые, - и покажет всем, где раки зимуют. И нет никого ранимее подростка. И надо с ним обращаться осторожно и мягко, как с гранатой боевой. Трудно с ними, очень трудно. А потом - ничего, все проходит. Но этот тяжелый период часто бывает. Главное - отношения не испортить. И не попрекать ничем. И настойчиво умолять не выключать телефон. И мягко склонять к труду и полезным занятиям, хотя это так трудно. И еще подросток может вам кучу несправедливостей и обвинений наговорить. Марк Твен правильно описал подростковый возраст: это удивление, что у таких глупых родителей мог родиться такой умный ребенок. Но вы все равно простите своего подростка за все, за все обидности и непослушание. Потому что он потом плачет, когда никто не видит. Горько плачет, как в раннем детстве. И слезы катятся - я это точно знаю. И всю жизнь он будет помнить свои выходки и злые слова - если вы ему не поможете все позабыть. Прощать надо своих нелепых подростков. Жалеть. Гладить, даже если они ершатся, как дикообраз. Все это пройдет, а любовь останется, вот увидите. И берегите своих. Пока они подростки - они в опасности. Будьте терпеливее - по возможности. И защищайте, как можете, от чужих. А потом вместе перейдете этот шаткий мостик между детством и юностью - и все будет нормально. Точно будет. Если беречь и любить.

Анна Кирьянова

26/10/2021

Знаєте, що гірше фізичної втоми? Моральна перевантаженість. Так трапляється, коли людина занадто довго живе лише словом «треба». Треба те, треба це, треба, треба... і ба-бах... Не допустіть цього зриву. Які б ви не поставили перед собою цілі, пам'ятайте: відпочинок - одна з обов'язкових умов. Не забувате хоч іноді вилітати з клітки своїх зобов'язань.

20/10/2021

«Нещодавно я дала домашнє завдання зрілій жінці - ходити, залишаючи сліди. Спостерігаючи не лише за тілом, за тим, як її стопа торкається землі, а й за самими слідами. За "видимим слідом" її руху. Просила спостерігати, як лягають її сліди на будь-яку поверхню.

Ми спершу говорили про те, як вона дозволяє собі проявлятися в світі. І її запит був про це. Про дозвіл собі проявлятися - писати, говорити, заявляти про себе. Я помітила, що, коли вона йде - ніби не торкається землі. І це була не просто легка хода. Було відчуття, що вона намагається йти непомітно. І я попросила її "стежити". І спостерігати, буквально в дорозі (вибирати дороги, в яких сліди на землі проявлятимуться): чи йде вона по чужих слідах, чи йде "слід в слід", наскільки чіткий є її власний слід, як звучить її крок по асфальту, чи може дозволити собі голосно стукати каблуками, як мнеться трава під її ногами, попросила спробувати йти по новій дорозі - збудувати свій шлях. Попросила жорстко наступити на чужій слід ( "перейти комусь дорогу").

І вона надсилала мені дивне домашнє завдання - фотографії своїх різних слідів-відбитків. А ще я просила, щоб вона пострибала по калюжах, тупала ногами, і, коли є можливість, ходила босоніж. І запропонувала їй змалювати стопи і долоні. Як батьки роблять з малюком. Відбиток долоні на аркуші, на стіні, в піску - один з наших перших видимих слідів у житті.
А далі ми грали зі словом "Слід" і міркували. Що це для неї - Залишати свій СЛІД в житті.

- Я запитала, яких наслідків вона боїться, якщо дозволить собі бути видимою.
- Як саме "Наслідити" вона боїться? І хто наслідив в її житті? Хто, можливо, перекрив її слід своїм?
- І який слід вона хотіла б залишити...
За кожною з цих відповідей - відкривалася окрема історія.
Сьогодні вона прийшла з співбесіди. І зробила свій перший пост в фб. Не перепост чужих матеріалів. Не фото без підпису. Вона залишила "слід" своїх слів і почуттів.

Вона дозволила мені поділитися цим. А я сьогодні думаю про те, які сліди ми залишаємо в житті інших. Хтось іде за нами слід-в-слід. І за кимось, можливо, йдемо ми. Чиї сліди йдуть поруч з нами. І у своєму русі ми "наслідимо" брудом або залишаємо "слід".

Ясних мудрих проявлених нам "слідів".

Автор - Светлана Ройз

Переклад – психологічна студія Сенс

Для запису пишіть нам в дірект/повідомлення, або телефонуйте📱: +38 (067) 48 48 466

18/10/2021

Як подолати панічну атаку

Навіть найкращі способи опанувати панічні атаки, зазвичай, не спрацьовують з першого разу. Що робити, якщо, незважаючи на ваші зусилля, панічні атаки тривають? Пропонуємо такий план дій:

💙Уповільніть дихання, спробуйте розслабитись та відволіктись.

💙Якщо у вас є схильність до гіпервентиляції, спробуйте трохи подихати в паперовий пакет. Гіпервентиляція порушує баланс вуглекислого газу в організмі. Застосовуючи паперовий пакет, ви вдихаєте повітря, яке щойно видихнули, - насичене вуглекислим газом. В такий спосіб нормалізується баланс, а неприємні симптоми слабшають. Візьміть паперовий пакет (не пластиковий) і міцно притуліть його до обличчя, довкола рота і носа. Якийсь час повільно, нормально вдихайте повітря з пакета і видихайте в нього. Якщо у вас була гіпервентиляція, ви помітите, що ця процедура швидко зменшує інтенсивність деяких неприємних симптомів.

💙Нагадайте собі, що нічого страшного з вами не діється. В стані паніки ви почуваєтесь зле, але поза цим нічого гіршого не станеться. Якщо ви вже колись пережили паніку, а може й не одну, то переживете її й тепер.

💙Візьміть на озброєння підхід до паніки, який полягає у простому чеканні, коли вона мине. не погіршуйте ситуацію, переконуючи себе, що все жахливо, просто чекайте, коли паніка закінчиться. Пам’ятайте, що вона мине, навіть якщо ви взагалі нічого не робитимете: паніка - це стан, що має здатність до самообмеження, і якщо ви просто її лишите, то вона мине сама по собі. Це як візить до стоматолога - неприємно, але треба потерпіти.

💙Залишайтесь на тому самому місці, нікуди не тікайте - в такий спосіб ви переконаєтесь, що паніка минає, навіть якщо нічого не робити.

💙Нагадуйте собі, що насправді відбувається. У вас не починається інфаркт чи божевілля, ви не втрачаєте притомність - просто помилково включилася система захисної сигналізації вашого організму. Якщо ви перестанете “підгодовувати” її вашими тривожними думками, вона скоро відключиться.

💙Станьте в позицію зацікавленого спостерігача. Це може бути доброю нагодою більше довідатися про “ворога” - про саме ваш варіант паніки, щоб краще справлятися з нею у майбутньому. Які саме відчуття у вас з’являються? Які думки погіршують ваш стан? Як ви можете скористатися з цього досвіду?

Джерело: Девід Вестбрук, Хадіжа Рауф - “Подолати панічний розлад”

Дбайте про себе, дбайте про важливе!

Записуйтесь на консультацію на сайті: https://www.sens.lviv.ua/ (активне посилання в шапці профілю)

Правда на всі 💯
17/10/2021

Правда на всі 💯

ВЫБРОСИ ВСЁ, ЧТО НЕ РАБОТАЕТ...

Прямо сейчас. Вот возьми и неси в мусор.
Тапочки, в которых ты спотыкаешься, неудобно в них — в топку!
Наушники, в которых одно ухо барахлит, а так еще ничего — туда же. Вместе с умершими колонками.
Тарелку от старого сервиза, в которую даже печенье не положишь — такая она дурацкая. Выставь у подъезда, вдруг кому-то счастье.
Листик с диетой на дверце холодильника (не смешно!!!)
Ежевечерние разговоры по телефону, когда она тебе: «Ну ты представляешь, какой ужас!» — а ты: «Угу! Конечно!» — а сама в это время переминаешься с ноги на ногу, потому что несмотренный Хаус, нечитанный LQ, необнятый муж, некормленный сын и ты некупанная в ароматной ванной после тяжелого дня. А у нее каждый день ужас — зачем оно тебе?
Слова утром: «Еще пять минут!» — таймеру на мобильном пофиг. Или вставай вовремя, или ставь время для себя, а не «по совести». Не работает!!!
Манеру тереть глаза, когда они накрашены (или не крась, или не три! Глазам же больно!)
Переживания по поводу того, все ли ты за сегодня успела сделать идеально (nobody is perfect — на холодильник вместо диеты!)
Сожаления о прошлых поступках, отношениях, о выборе, сделанном когда-то… Сожаления — к черту! Все правильно. Что бы там ни было, это было единственно верное решение для тебя тогдашней, в той конкретной ситуации. Никакого раскаяния, только опыт и благодарность.
Отчеты пятилетней давности о делах, семинарах, проектах, финансах. Старые блокноты и органайзеры. Старые файлы в компе. Ты когда в них последний раз заглядывала? В мире уже 21 век, скорость обновления информации сумасшедшая! На кой они тебе?
Раздумья о том, «а что, если бы…» — или делай, или не думай. Попробуй — понравится — иди дальше. Каток, японский язык, познакомиться с кем-то, новую работу, изменить стрижку, сходить в театр и пр. Прямо завтра — хотя бы что-то одно, а? Вместо раздумий, которые отменить.
Привычку всегда по несколько раз извиняться. Достаточно одного искреннего «прости», если есть причина. Все остальное — лишнее, балласт.
Кофты, платья, джинсы и прочую ерунду, которая тебе не идет, не нравится, старит, полнит и т. п. Никаких дач! В утиль! Ты себя не на помойке нашла, ходи всегда красивой!
«Чемоданные отношения» — когда нести тяжело, а бросить жалко. Руки еще не отваливаются? Решись наконец-то, и перейди на элегантные кейсы с такими колесиками, которые сами собой едут ко всеобщему удовольствию. Красиво, легко, комфортно, надежно. Метафора понятна?
Остатки косметики, ненужные лекарства, баночки-скляночки — долой. Ты заслуживаешь только лучшего, свежего, классного. И самое главное — здоровья и красоты.
Обещания «как-нибудь пересечься», написать, сделать, занести, купить, и т. п. — если оно висит дольше недели (ну двух, ладно!) и никто не умер, видимо, не надо. Лишнее. Вычеркиваем.
Очереди в магазинах и сберкассы — на фиг! Portmone и интернет магазины — экономия времени, нервов, сил. Выбрось привычку «пройтись по магазинам»! Тебе это не надо!
Слова «я не умею» или «я в этом не разбираюсь» — не работают. Разбирайся, учись, умей, или плати тому, кто умеет. Ты же не комплексы в себе выращиваешь, а стараешься себе облегчить жизнь, правда?
Книжки типа «Как выйти замуж», «Как заработать миллион», особенно «Записки стервы» — выбрось и два раза тщательно помой руки, и больше никогда.
Воспоминания, от которых слезы на глазах и руки трясутся. Если есть, выбрось. Вернутся — еще раз «delete». Нечего тебе жизнь отравлять! Было да сплыло!
Манеру всегда уступать, «быть хорошей девочкой», тихо помалкивать, даже когда тебе что-то очень сильно надо, но «что люди подумают» — рви с корнем. Говори, проси, комментируй, высказывайся, вежливо и тактично, но по-своему и о своем. Хорошие девочки попадают на небеса, а плохие — куда захотят.
Страх состариться, боязнь нового, сомнения в своей красоте и привлекательности, неверие в свое счастье — в плотный пакет, сжечь и пепел по ветру. Не работает: не помогает, а только мешает жить по-человечески.
Поломанные дверцы и ручки — вместе с кухней, плитой, чайником и пр. Чинить дороже. Выброси — скорее купишь новое, такое, как нравится.
Фотографии, где ты себе не нравишься. Таких нет, и никогда не было — кто докажет?
Триста пятьдесят восемь смсок «Ты где?» из мобильного, вместе со старыми контактами и письмами в электронной почте. Без комментариев.
Мотки ниток для штопки или вязания — ты что, издеваешься? Откуда у тебя это?!
Привычку зависать в интернете — прямо сейчас брось.
Дочитаешь, и иди гулять на улицу. Там хорошо, там свежий ветер, дождь, солнце, снег, зелень и цветы... - свобода!
Пройдись, подыши, посмотри, понюхай.
Это живое.
Это работает.

Оксана Добрянская

16/10/2021

ПРОКРАСТИНАЦІЯ: ЧИ МОЖНА ПЕРЕГРАМУВАТИ СЕБЕ НА ДІЮ ?

Зробити зараз чи відкласти на потім? Ваша відповідь може залежати від того, як "прошитий" ваш мозок, каже нове дослідження німецьких учених.

У ньому вони визначили дві ділянки мозку, які вирішують, чи взятися нам за завдання - чи нескінченно відкладати його на завтра. І дійшли висновку: прокрастинація - це, радше, не про те, як ви розподіляєте свій час, а про те, як керуєте своїми емоціями.

❓ЧИ МОЖЛИВО «ПЕРЕГРАМУВАТИ» МОЗОК

У дослідженні вчених із Рурського університету, що в німецькому місті Бохум, взяли участь 264 людини. В ході дослідження виявили, що мигдалеподібне тіло - ділянка мозку у скроневій долі кожної півкулі - у прокрастинанорів збільшене. Ця ділянка обробляє інформацію про наші емоції й контролює мотивацію.
У таких людей, крім того, слабші зв'язки між мигдалеподібним тілом і ще однією частиною мозку - когнітивною (або дорсальною) передньою поясною корою, що відповідає за різноманітні когнітивні функції, як-от очікування винагороди, емпатію чи керування імпульсивністю. Когнітивна передня поясна кора використовує інформацію, що надходить із мигдалеподібного тіла, для прийняття рішень.
"Особи зі збільшеними мигдальними тілами можуть відчувати посилену тривогу щодо негативних наслідків якоїсь дії, вони схильні вагатися і зволікати", - пояснює один із авторів дослідження Ерхан Генц.

Він і його колеги припускають, що прокрастинаторам гірше вдається фільтрувати надокучливі емоції й думки саме тому, що у них слабші (ніж у тих, хто все робить вчасно) зв'язки між мигдалеподібним тілом і передньою поясною корою.

Вчені із Рурського університету - не перші, хто вивчає прокрастинацію.

Професор Тім Пичіл із Карлтонського університету в Оттаві також вірить, що за прокрастинацією стоїть не час, а емоції.

"Це дослідження надає фізіологічні свідчення того, що проблема прокрастинації полягає у контролі над емоціями, - каже він. - Воно показує, що емоційні центри мозку можуть оволодіти здатністю людини до саморегуляції".
Доктор Пичіл дуже оптимістичний щодо того, як ці наукові відкриття можна використати на практиці. "Дослідження уже показали, що так звана усвідомлена медитація (mindfulness meditation) пов'язана зі зменшенням мигдалеподібного тіла, розширенням передньої поясної кори і зміною зв'язків між цими двома ділянками", - зазначає він, натякаючи, що на його думку, "перепрограмування" мозку цілком можливе.

Доктор Каролін Шлутер, що очолила дослідження Рурського університету, погоджується, кажучи, що мозок - дуже чутливий орган і може змінюватися упродовж усього життя.

❓ ЩО РОБИТИ З ПРОКРАСТИНАТОРАМ

Експерт із продуктивності Мойра Скотт, до якої звернулися ВВС, вважає, що мотивуючи себе, нам слід брати до уваги особливості наших характерів.

"Слід уміти розрізняти ті моменти, коли ми прокрастинуємо, і мати напоготові "трюки", які можна було б застосувати, аби змусити себе щось зробити", - каже вона.

☘️👆ОСЬ ДЕКІЛЬКА ПОРАД ВІД ЕКСПЕРТА :

✅ Якщо ви не маєте зовнішнього дедлайну, розбийте завдання на частини і встановіть для кожного період виконання. Використовуйте таймер. Наприклад, чергуйте роботу із відпочинком: працюйте упродовж 25 хвилин, потім упродовж 5 хвилин відпочивайте; робіть довші перерви кожні півтори години.

✅Пишіть списки того, що хочете зробити, але спробуйте розбивати усе на невеликі, конкретні завдання. Це зробить процес виконання комфортнішим і простішим.

✅Спробуйте мінімізувати відволікаючі чинники, наприклад, сповіщення на телефоні. Можна перевести телефон у режим польоту або працювати із місця, де відволікатися буде складніше, скажімо, із бібліотеки.

✅Бути "зайнятим" легше, ніж робити щось, чого ми уникаємо. Замість того, щоб робити справді потрібну справу, ми робимо безліч інших, менш важливих речей і втішаємо себе тим, що не маємо часу. Правда в тому, що у нас є час. Його треба просто знайти.

Джерело : https://cutt.ly/NjK9Ooy

16/10/2021

ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ ВАС В ДЕТСТВЕ НЕДОЛЮБИЛИ?

Ребенок имеет право быть принятым, услышанным и защищенным. И рассчитывать на то, чтобы кто-то был рядом достаточно долго. Настолько долго, чтобы успеть напитать и насытить своим присутствием. Дать расслабиться...

Дети вырастают и без этого. Но только физически. Эмоционально они остаются всё в том же нуждающемся возрасте. Они могут выглядеть весьма независимо, чтобы не обнаруживать всей внутренней пустоты и одиночества. Они ждут, что кто-то догадается, придет и поможет. Будет рядом именно так, как нужно. И столько, сколько потребуется. Иногда ждут годами. Не двигаются с места, ощущая выученную беспомощность.

Но важный момент заключается в том, что во взрослом возрасте придется не только осознать свою нужду, но еще и попросить. Выбрать человека и объяснить ему, как именно нужно побыть рядом. Прямо по пунктам разъяснить. А потом позволить себе расслабиться в его присутствии. Пойти к хорошему массажисту и заплатить ему денег за мастерство, вместо того чтобы плакать, поскольку мама уже не погладит по спинке. Подробно объяснить другу (мужу, любовнику) последовательность действий, а потом забыть об этом и насладиться. И так далее.

И пожалуйста, не нужно говорить, что таких добрых взрослых людей не бывает. Очень даже бывают. И воодушевленные массажисты, и женщины в возрасте, готовые обнимать. Мало того, у любого человека инстинктивно включается что-то родительское, если другой по-настоящему нуждается в этом.

А еще существуют группы репарентинга, когда взрослые люди договариваются и по-настоящему играют в дочки-матери. Обнимают, держат на руках, заботятся в оговоренный промежуток времени. Потом меняются ролями и принимают заботу. Весьма целительный опыт. Если не верите, погуглите reparenting. И если этого нет в вашем городе, организуйте.

Также обнимать умеет океан, песок, ванна, сауна, гамак, халат или одеяло.

Во взрослом возрасте придется организовать себе материнскую заботу, тепло и внимание. Безопасность. Не всем другим, а именно себе. Быть устойчивым к отказу и продолжать искать дальше, потому что и люди, и возможности всегда приходят. Быть настойчивым. Как настойчивы дети, которые знают, что имеют на это право в любом возрасте.

Можно годами расстраиваться, что в детстве недолюбили, а сейчас никто уже так не полюбит, потому что вырос. Искать кого-то всеобъемлющего, прекрасного и бескорыстного. А можно собрать имеющиеся ресурсы, которых у взрослых немало. И пойти искать недостающие. И в этом процессе не так много романтики. Но зато обычно хороший результат.

Аглая Датешидзе

Як зрозуміти,коли треба звернутися до психолога?
15/10/2021

Як зрозуміти,коли треба звернутися до психолога?

ПСИХОТЕРАПІЯ - НОВИЙ ТОВАР НА РИНКУ,
що стає все популярнішим, – розмова з психологом Ларисою Дідковською.

Як давно ви були у психолога? Якщо це питання викликає у вас усмішку, значить, ви ще не до кінця розуміє значення психологів у сучасному гіпердинамічному світі. А дарма.
Чимало людей не вірить у те, що психологія та психотерапія можуть допомогти людині почуватися краще. Однак дослідження свідчать протилежне. Про важливість та популярність психологів у сучасному житті журналіст ІП «Діло» мав розмову із відомою львівською психологинею, кандидатом психологічних наук, доценткою Львівського національного університету імені Івана Франка, практикуючою психотерапевткою Ларисою Дідковською.
Люди плутають слова психолог, психіатр і психотерапевт. Бо для них це все про «псіха», але псих – це просто душа. Три різних закінчення – і інші значення. Психотерапія – це лікування душі, психологія – наука про душу. Але люди чують ту першу частинку і думають, що це те саме. Психологія і психотерапія – те, що люди робили тисячоліттями. Допомагали одне одному, підтримували, співчували, вислуховували. Однак сама традиція ходити до психолога – це сучасний винахід.

Я завжди питаю своїх студентів, скажіть, будь ласка, хто завів вас до перукаря? Вони відповідають, що мама, тато. А маму і тата, хто завів? Бабуся, дідо. Те саме зі стоматологом і так далі. Тепер кажу, котра із бабусь чи дідусів ходила до психолога? Тоді чую дружній студентський регіт. Бабусі і дідусі ходили до священників, екзорцистів, але не до психологів, бо їх не було.
Коли були студентами, жартували, що психолог – це людина з великим майбутнім і минулим, але без теперішнього. Зараз це майбутнє стало теперішнім. До психологів у більшості ходять люди молодого віку, іноді середнього.

Досвід сусідів
Кільканадцять років тому у Польщі серед всіх абітурієнтів на перше місце за популярністю і кількістю поданих заяв вийшла професія психолога. Звісно, що фінансово привабливіше працювати адвокатом, лікарем, айтішником. Соціальний статус психологів також не є найвищий, бо це не міжнародні відносини. Тим не менше, професія психолога вийшла за популярністю на перше місце у більшості вузів Польщі. Тоді було дуже дивно самим психологам зрозуміти, що за цим стоїть? І відповідь була проста. У тому часі Польща була напередодні вступу в ЄС. Це означало невідомість, невизначеність, підвищення рівня соціальної тривоги. А хто повинен гасити цю соціальну і суспільну тривогу? Це фахівці, які для цього існують – психологи, психотерапевти.

В УРСР був 1 психолог на 1 млн людей
Коли ми йдемо прямо по дорозі, то спираємося на свої ноги, і це нормальна опора. Для того ми і є двоногими істотами. Але якщо ви перечепилися, то що починаєте робити? Хапаєтеся руками за будь-який предмет, шукаєте ще опори, використовуєте свій стан паніки, щоб вчепитися за те, за що раніше не спиралися. Так само з психологами та людьми.

Чому на початку нашої незалежності всі газети були про Чумака, який заряджає воду, Кашпіровського, який заряджає цілі стадіони, про Людмилу Ясну та Миколу Темного, про ясновидющих та цілителів? Бо коли піднімається рівень тривоги, тоді хтось мусить допомогти з тим, щоб зарадити. Раніше в Україні психології у такій кількості ще не існувало. Було всього два факультети і декілька відділень. На 52 млн населення радянської України раз у рік випускалося по 50 психологів, тобто десь 1 психолог на 1 млн людей. Чи могла тоді психологія бути функцією седативною та заспокійливою? Напевне що ні. Тому з’явилися всі ті екстрасенсорні персони. Але зараз психологів і психотерапевтів є велика кількість. Вони користуються попитом, є масовою професією. Довіра зростає. Це як з будь-яким новим товаром на ринку, коли є попит, тоді є і пропозиція. Попит є, тому що рівень напруги, виснаження, конфліктності, рівень усіх тих тривог у зв’язку з тою гіпердинамічністю і гіперфункціональністю піднімається. А кудись це треба дівати, психологи допомагають.

Коли пора до психолога
Ми живемо у суб’єктивному світі. Все, що відбувається з нами – це наші відчуття. Ті самі ситуації, стресові, психотравматичні, фруструючі люди проживають по-різному, бо є різні копінг-стратегії, ресурси, різні індивідуально-психологічні особливості. Для прикладу, на похороні будуть ховати батька. Для когось – це несамовита трагічна подія, бо вони були близькими, а для когось менш травматична, бо більш байдужий був чи була до нього. Або зупинився завод «Електрон», «Кінескоп», «Полярон», і тисячі людей отримали безробіття. Але хтось через це безробіття почав організовувати власний бізнес, активувати власні ресурси і став успішним. Натомість хтось став алкоголіком. Ще хтось вчинив суїцид. Хтось поїхав на заробітки. Стимульна подія однакова, а спосіб реагування у кожного персональний. Головна відповідь полягає, як з будь-яким сервісом. Ми йдемо до перукаря тоді, коли нам щось заважає. Психолог теж обслуговує якусь потребу. Але це традиція іншого сервісу. Гігієна тіла є вже масовою. Ми маємо вдома ножиці і дзеркало, але однаково йдемо до перукаря. Чому? Бо, по-перше, його вчили це робити і він фахівець. По-друге, він робить це щодня і має досвід. Що важливо, він бачить нас збоку, віддзеркалення того, що не буде видно нам самим. Те саме з психологами чи з психотерапевтами. Вони не включені у переживання клієнта і можуть бути об’єктивнішими. Суб’єктивні емоції роблять так звану тунельну свідомість, звужену. Але питання, що нам важливіше: наш чубчик чи наше душевне життя? Виходить, що чубчик точно вибирають усі. Бо багато людей думають, для чого йти до психолога? Однак це новий товар на ринку, який стає все популярнішим.

Три категорії клієнтів
Психолог, як дзеркало, у якому людина може побачити ті частини себе, які їй складно узріти самій. Кожен з нас має руки, ноги, живіт і їх ми можемо бачити самі. Але також маємо щоки, чоло, спину, вуха і як би ми не обертали голову, але самі їх не побачимо. Хоча це частина нас. Натомість, якщо станемо перед дзеркалом, то побачимо все, що нас цікавить. Є три категорії клієнтів, які приходять до психологів:

Перша – це люди, які побачили, що вони мають пляму на чолі і кажуть: «Ох, пляма, ого…». Вони починають її витирати. Тобто міняти роботу, яка їх виснажує і не влаштовує. Або припиняти деструктивні стосунки, або віддалятися від батьків, або вирішувати конфлікти по-іншому. Не переживаючи, не страждаючи, не проживаючи їх мазохістично, а вирішуючи їх констурктивно. Це найефективніші клієнти. Але, на жаль, не найчисленніші.

Друга – це ті, які бачать пляму на чолі і кажуть: «О це так, що ж тепер робити? Але я ж прожив так 30-40-50 років, а значить, і далі так житиму…». Сама собою психотерапія вона антагоністична до існуючого життя людини. Тому що те, як я живу, привело мене власне у кабінет психолога чи психотерапевта, значить, це не було чимось ефективним і дуже успішним. Але, щоб почати жити по-іншому після усвідомлення цього, то 50% успіху є відповідальністю самого клієнта. Для прикладу, залежна людина може сказати: «Знаю, що залежний, що наркоман, алкоголік, ігроман». Але це перша частина. Дзеркало віддзеркалило мені цю першу частину. Витирати пляму з чола дзеркало не буде. Треба починати жити по-іншому. Це, як ремонт вдома. По-старому не влаштовує, але по-новому саме не впаде з неба на голову і не з’явиться просто так. Жити по-новому означає, що треба докласти зусиль, змінити часами існуючі стосунки, роботу, системи цінностей. Головна ідея психології чи психотерапії – якщо ти хочеш мати те, чого ніколи не мав, то роби те, чого ти ніколи не робив. Основне слово це робити. 50 % усвідомлення це шлях, який людина йде з фахівцем, але інших 50% ніхто не водить людину за руку, щоб він не завернув до алкомаркета чи до наркодилера і так далі.

Третя категорія клієнтів є найкумеднішою. Це люди, які подивилися у те дзеркало, побачили пляму на чолі і кажуть – та то дзеркало заляпане, а я взагалі в порядку, буду дивитися в інше дзеркало, або взагалі не буду в ніяке дзеркало дивитися, матиму ілюзію, що зі мною все гаразд. Це називається опір, не готовність до перемін. Тому що це складно, лякає, напружує, тривожить, це дорого не лише фінансово, а й емоційно.

Звісно, що перш ніж стати психотерапевтом, фахівець має пройти певну практику, щоб спочатку справитися зі своїми проблемами і могти допомагати іншим.

Джерело - https://bit.ly/3aUqYEl

Address


Website

Alerts

Be the first to know and let us send you an email when Bhappy Школа особистісного зростання Альбіни Колесник posts news and promotions. Your email address will not be used for any other purpose, and you can unsubscribe at any time.

  • Want your practice to be the top-listed Clinic?

Share

Share on Facebook Share on Twitter Share on LinkedIn
Share on Pinterest Share on Reddit Share via Email
Share on WhatsApp Share on Instagram Share on Telegram