ACT Trajnime Prindërimi & Këshillim

17/11/2025

Shumë prindër përpiqen të jenë “shokë” me fëmijët e tyre, duke menduar se kështu do të jenë më të afërt me ta apo edhe se do shmangin konfliktet në të ardhmen. Por ky rol shpesh krijon pasiguri, mungesë rregullash dhe kufijsh të paqartë në familje. Fëmijët kanë nevojë për një prind që i udhëheq, i orienton dhe u jep strukturë.

Roli i prindit si autoritet i ngrohtë dhe i drejtë është shumë më efektiv. Ky prind vendos rregulla të qëndrueshme, shpjegon arsyen pas tyre, dëgjon fëmijën por merr vendime të pjekura. Ai vendos kufij që krijojnë siguri emocionale dhe i zbaton me qetësi e konsistencë.

Fëmijët lulëzojnë kur prindi është udhëheqës, jo shok. Në një familje ku rregullat janë të qarta, marrëdhëniet janë më të shëndetshme dhe fëmijët rriten me më shumë vetëbesim, përgjegjësi dhe stabilitet.

𝐑𝐞𝐬𝐩𝐞𝐤𝐭𝐢 𝐧𝐝𝐚𝐣 𝐚𝐮𝐭𝐨𝐫𝐢𝐭𝐞𝐭𝐢𝐭 𝐦𝐞̈𝐬𝐨𝐡𝐞𝐭 𝐟𝐢𝐥𝐥𝐢𝐦𝐢𝐬𝐡𝐭 𝐧𝐞̈ 𝐬𝐡𝐭𝐞̈𝐩𝐢 — 𝐝𝐡𝐞 𝐞̈𝐬𝐡𝐭𝐞̈ 𝐭𝐡𝐞𝐦𝐞𝐥𝐢 𝐢 𝐦𝐞̈𝐧𝐲𝐫𝐞̈𝐬 𝐬𝐢 𝐟𝐞̈𝐦𝐢𝐣𝐚 𝐝𝐨 𝐭𝐞̈ 𝐬𝐢𝐥𝐥𝐞𝐭 𝐦𝐞̈ 𝐯𝐨𝐧𝐞̈ 𝐧𝐝𝐚𝐣 𝐦𝐞̈𝐬𝐮𝐞𝐬𝐯𝐞, 𝐫𝐫𝐞𝐠𝐮𝐥𝐥𝐚𝐯𝐞 𝐭𝐞̈ 𝐬𝐡𝐨𝐪𝐞̈𝐫𝐢𝐬𝐞̈ 𝐝𝐡𝐞 𝐥𝐢𝐠𝐣𝐢𝐭.

16/10/2025

𝐅𝐞̈𝐦𝐢𝐣𝐚 𝐢 𝐩𝐚𝐫𝐞̈: 𝐬𝐟𝐢𝐝𝐞̈ 𝐚𝐩𝐨 𝐚𝐯𝐚𝐧𝐭𝐚𝐳𝐡?

Fëmija i parë është shpesh “udhëheqësi i vogël” i familjes — ai që mëson i pari, ndihmon i pari dhe përballet i pari me pritshmëritë e të rriturve.
Kjo përvojë e bën të zhvillojë vetëbesim, pjekuri dhe aftësi drejtuese, por njëkohësisht mund ta ngarkojë me një ndjenjë të thellë përgjegjësie dhe frikë për të gabuar apo pranuar kritiken.

𝐏𝐚 𝐞 𝐤𝐮𝐩𝐭𝐮𝐚𝐫, 𝐩𝐫𝐢𝐧𝐝𝐞̈𝐫𝐢𝐭 𝐭𝐞𝐤 𝐟𝐞̈𝐦𝐢𝐣𝐚 𝐢 𝐩𝐚𝐫𝐞̈ 𝐧𝐮𝐤 𝐭𝐫𝐚𝐧𝐬𝐟𝐞𝐫𝐨𝐣𝐧𝐞̈ 𝐯𝐞𝐭𝐞̈𝐦 𝐝𝐚𝐬𝐡𝐮𝐫𝐢𝐧𝐞̈, 𝐩𝐨𝐫 𝐞𝐝𝐡𝐞 𝐟𝐫𝐢𝐤𝐞̈𝐫𝐚𝐭, 𝐩𝐚𝐬𝐢𝐠𝐮𝐫𝐢𝐭𝐞̈ 𝐝𝐡𝐞 𝐦𝐮𝐧𝐠𝐞𝐬𝐞̈𝐧 𝐞 𝐞𝐤𝐬𝐩𝐞𝐫𝐢𝐞𝐧𝐜𝐞̈𝐬 𝐬𝐞̈ 𝐭𝐲𝐫𝐞 𝐧𝐞̈ 𝐩𝐫𝐢𝐧𝐝𝐞̈𝐫𝐢𝐦.
𝐊𝐞̈𝐬𝐡𝐭𝐮, 𝐩𝐚𝐬 𝐛𝐮𝐳𝐞̈𝐪𝐞𝐬𝐡𝐣𝐞𝐬 𝐬𝐞̈ 𝐭𝐢𝐣 𝐬𝐡𝐩𝐞𝐬𝐡 𝐟𝐬𝐡𝐢𝐡𝐞𝐭 𝐥𝐨𝐝𝐡𝐣𝐚 𝐧𝐠𝐚 𝐩𝐞̈𝐫𝐩𝐣𝐞𝐤𝐣𝐚 𝐩𝐞̈𝐫 𝐭𝐞̈ 𝐪𝐞𝐧𝐞̈ “𝐬𝐡𝐞𝐦𝐛𝐮𝐥𝐥𝐢 𝐪𝐞̈ 𝐬’𝐦𝐮𝐧𝐝 𝐭𝐞̈ 𝐠𝐚𝐛𝐨𝐣𝐞̈.”

Kur ndjenja e përgjegjësisë bëhet e tepruar, fëmija mund të ndihet i vetëm — edhe pse i rrethuar nga familjarë — sepse mungesa e hapësirës emocionale e pengon të shprehë veten lirisht.

💬 𝐏𝐫𝐢𝐧𝐝𝐞̈𝐫, 𝐦𝐛𝐚𝐧𝐢 𝐦𝐞𝐧𝐝: 𝐟𝐞̈𝐦𝐢𝐣𝐚 𝐣𝐮𝐚𝐣 𝐢 𝐩𝐚𝐫𝐞̈ 𝐧𝐮𝐤 𝐤𝐚 𝐧𝐞𝐯𝐨𝐣𝐞̈ 𝐭𝐞̈ 𝐣𝐞𝐭𝐞̈ 𝐩𝐞𝐫𝐟𝐞𝐤𝐭.
💙𝐾𝑎 𝑛𝑒𝑣𝑜𝑗𝑒̈ 𝑡𝑒̈ 𝑛𝑑𝑖ℎ𝑒𝑡 𝑖 𝑙𝑖𝑟𝑒̈ 𝑝𝑒̈𝑟 𝑡𝑒̈ 𝑞𝑒̈𝑛𝑒̈ 𝑓𝑒̈𝑚𝑖𝑗𝑒̈ 𝑑ℎ𝑒 𝑡𝑎 𝑠ℎ𝑖𝑗𝑜𝑗𝑒̈ 𝑐̧𝑑𝑜 𝑓𝑎𝑧𝑒̈ 𝑡𝑒̈ 𝑟𝑟𝑖𝑡𝑗𝑒𝑠
💙𝐾𝑎 𝑛𝑒𝑣𝑜𝑗𝑒̈ 𝑡𝑒̈ 𝑑𝑖𝑗𝑒̈ 𝑠𝑒 𝑑𝑎𝑠ℎ𝑢𝑟𝑖𝑎 𝑗𝑢𝑎𝑗 𝑛𝑢𝑘 𝑣𝑎𝑟𝑒𝑡 𝑛𝑔𝑎 𝑎𝑟𝑟𝑖𝑡𝑗𝑒𝑡, 𝑝𝑜𝑟 𝑛𝑔𝑎 𝑓𝑎𝑘𝑡𝑖 𝑖 𝑣𝑒𝑡𝑒̈𝑚 𝑞𝑒̈ 𝑒̈𝑠ℎ𝑡𝑒̈ 𝑓𝑟𝑢𝑡 𝑖 𝑣𝑒𝑛𝑑𝑖𝑚𝑖𝑡 𝑑ℎ𝑒 𝑑𝑎𝑠ℎ𝑢𝑟𝑖𝑠𝑒̈ 𝑡𝑢𝑎𝑗

12/10/2025

𝐃𝐞𝐛𝐚𝐭𝐞𝐭 𝐧𝐞̈ 𝐜̧𝐢𝐟𝐭 𝐧𝐮𝐤 𝐣𝐚𝐧𝐞̈ 𝐩𝐫𝐨𝐛𝐥𝐞𝐦 𝐏𝐎𝐑 𝐦𝐞̈𝐧𝐲𝐫𝐚 𝐬𝐢 𝐢 𝐦𝐞𝐧𝐚𝐱𝐡𝐨𝐣𝐦𝐞̈ 𝐚𝐭𝐨 𝐦𝐮𝐧𝐝 𝐭𝐞̈ 𝐬𝐡𝐤𝐚𝐤𝐭𝐨𝐣𝐞̈ 𝐬𝐡𝐮𝐦𝐞̈ 𝐩𝐫𝐨𝐛𝐥𝐞𝐦𝐞 𝐭𝐞𝐤 𝐟𝐞̈𝐦𝐢𝐣𝐞𝐭 𝐭𝐮𝐚𝐣.

Fëmijët ndihen të sigurtë kur shohin prindërit që respektojnë njëri-tjetrin, edhe nëse nuk janë dakord.
🅟🅡🅐🅝🅓🅐🅙:
👉 Zgjidhni të flisni me qetësi, jo me zë të lartë.
👉 Fokusohuni te zgjidhja, jo te fajësimi.
👉 Mos kini frikë të kërkoni falje. I pari që e bën, është më i fortë.
👉 Kujtojini fëmijës se dashuria nuk shuhet, edhe në ditët kur ka tension.
👉 Sigurojeni fëmijën që mami dhe babi do ti zgjidhin mosmarrëveshjet pasi kjo është përgjegjësi e tyre si të rritur.

💛 𝐅𝐞̈𝐦𝐢𝐣𝐞̈𝐭 𝐦𝐞̈𝐬𝐨𝐣𝐧𝐞̈ 𝐧𝐠𝐚 𝐣𝐮 𝐬𝐞 𝐬𝐢 𝐝𝐚𝐬𝐡𝐮𝐫𝐢𝐚 𝐝𝐡𝐞 𝐫𝐞𝐬𝐩𝐞𝐤𝐭𝐢 𝐦𝐮𝐧𝐝 𝐭𝐞̈ 𝐦𝐛𝐞𝐭𝐞𝐧 𝐭𝐞̈ 𝐟𝐨𝐫𝐭𝐚, 𝐞𝐝𝐡𝐞 𝐩𝐬𝐞 𝐦𝐮𝐧𝐝 𝐭𝐞̈ 𝐤𝐞𝐦𝐢 𝐦𝐞𝐧𝐝𝐢𝐦𝐞 𝐭𝐞̈ 𝐧𝐝𝐫𝐲𝐬𝐡𝐦𝐞 𝐩𝐞̈𝐫 𝐝𝐢𝐬𝐚 𝐜̧𝐞𝐬𝐡𝐭𝐣𝐞.

12/10/2025

Konfliket në çift sjellin dëm të madh emocional tek fëmijet.

10/10/2025

𝐂̧𝐝𝐨 𝐧𝐝𝐫𝐲𝐬𝐡𝐢𝐦 𝐧𝐞̈ 𝐬𝐣𝐞𝐥𝐥𝐣𝐞 𝐭𝐞𝐤 𝐟𝐞̈𝐦𝐢𝐣𝐞𝐭, 𝐞̈𝐬𝐡𝐭𝐞̈ 𝐧𝐣𝐞̈ 𝐟𝐨𝐫𝐦𝐞̈ 𝐤𝐨𝐦𝐮𝐧𝐢𝐤𝐢𝐦𝐢; një mënyrë të thëni që “kam nevojë për ndihmë” apo “diçka po më ndodh”.
Prindërit që vëzhgojnë me kujdes dhe reagojnë me empati, mund të ndihmojnë fëmijën të rikthejë ekuilibrin emocional dhe sjellor në mënyrë më efektive.
𝐍𝐱𝐢𝐭𝐨 𝐩𝐞̈𝐫 𝐭𝐚 𝐩𝐞̈𝐫𝐪𝐚𝐟𝐮𝐚𝐫, 𝐣𝐨 𝐩𝐞̈𝐫 𝐭𝐚 𝐠𝐣𝐲𝐤𝐮𝐚𝐫!

07/10/2025

https://youtu.be/Y03Ctx6-nsM?t=420

𝐏𝐚𝐬 𝐜̧𝐝𝐨 𝐬𝐡𝐩𝐞̈𝐫𝐭𝐡𝐢𝐦𝐢 𝐞𝐦𝐨𝐜𝐢𝐨𝐧𝐚𝐥 𝐟𝐬𝐡𝐢𝐡𝐞𝐭 𝐧𝐣𝐞̈ 𝐡𝐢𝐬𝐭𝐨𝐫𝐢 𝐞 𝐩𝐚𝐬𝐡𝐩𝐫𝐞𝐡𝐮𝐫 𝐧𝐝𝐣𝐞𝐧𝐣𝐚𝐬𝐡 𝐭𝐞̈ 𝐠𝐫𝐮𝐦𝐛𝐮𝐥𝐥𝐮𝐚𝐫𝐚. 𝐏𝐨 𝐣𝐞𝐭𝐨𝐣𝐦𝐞̈ 𝐧𝐞̈ 𝐧𝐣𝐞̈ 𝐤𝐨𝐡𝐞̈ 𝐤𝐮 𝐳𝐞𝐦𝐞̈𝐫𝐢𝐦𝐢 𝐞̈𝐬𝐡𝐭𝐞̈ 𝐛𝐞̈𝐫𝐞̈ 𝐠𝐣𝐮𝐡𝐚 𝐞 𝐩𝐚𝐫𝐞̈ 𝐞 𝐬𝐡𝐮𝐦𝐞̈ 𝐧𝐣𝐞𝐫𝐞̈𝐳𝐯𝐞.
Shoqëria jonë po mbart plagë të pashëruara, mungesë modeli, mungesë sigurie emocionale dhe mungesë shprese.
Kur fëmijët rriten në tension, në frikë dhe duke mos qënë të dëgjuar, ata mësojnë të reagojnë, jo të reflektojnë.
𝐊𝐮𝐫 𝐩𝐫𝐢𝐧𝐝𝐞̈𝐫𝐢𝐭 𝐣𝐚𝐧𝐞̈ 𝐭𝐞̈ 𝐥𝐨𝐝𝐡𝐮𝐫, 𝐭𝐞̈ 𝐩𝐚𝐬𝐢𝐠𝐮𝐫𝐭 𝐞 𝐭𝐞̈ 𝐩𝐚𝐪𝐞𝐭𝐞̈, 𝐚𝐭𝐚 𝐧𝐮𝐤 𝐦𝐮𝐧𝐝 𝐭’𝐮 𝐦𝐞̈𝐬𝐨𝐣𝐧𝐞̈ 𝐟𝐞̈𝐦𝐢𝐣𝐞̈𝐯𝐞 𝐯𝐞𝐭𝐞̈𝐤𝐨𝐧𝐭𝐫𝐨𝐥𝐥𝐢𝐧 𝐞 𝐪𝐞𝐭𝐞̈𝐬𝐢𝐧𝐞̈.
Kjo dhunë që po shpërthen në shkolla, në rrugë e në institucione është pasqyra e dhimbjes sonë kolektive.
Duhet të ndalemi, të dëgjojmë, të shërojmë dhe të rindërtojmë besimin — në familje, në shkollë dhe çdo institucion tjetër. Sepse ndryshimi nis aty ku një prind, një mësues, një qytetar vendos të mos përgjigjet më me dhunë, por me dashuri dhe përgjegjësi.

𝐏𝐬𝐞 𝐝𝐢𝐤𝐮𝐬𝐡 𝐦𝐛𝐮𝐬𝐡𝐞𝐭 𝐦𝐞 𝐦𝐥𝐥𝐞𝐟 𝐝𝐡𝐞 𝐳𝐞𝐦𝐞̈𝐫𝐢𝐦?
Sepse shpesh ka përjetuar ose ka përceptuar se i kanë ndodhur padrejtësi, zhgënjim apo mungesë dashurie që nuk ka ditur si t’i shprehë. Me kalimin e kohës, emocionet e pashprehura kthehen në presion të brendshëm që shpërthen në formën e zemërimit.

Shqipëria Live, një emision nga Sidorela Gjoni, dedikuar çdo ngjarje që ndodh në vendin tonë dhe trevat shqipfolëse. Të ftuar, lidhje live, analiza, material...

23/09/2025

🧠𝐒𝐢𝐩𝐚𝐬 𝐬𝐭𝐮𝐝𝐢𝐦𝐞𝐯𝐞, 𝟔𝟏% 𝐞 𝐭𝐞̈ 𝐫𝐫𝐢𝐭𝐮𝐫𝐯𝐞 𝐧𝐞̈ 𝐛𝐨𝐭𝐞̈ 𝐤𝐚𝐧𝐞̈ 𝐩𝐞̈𝐫𝐣𝐞𝐭𝐮𝐚𝐫 𝐭𝐫𝐚𝐮𝐦𝐚 𝐧𝐞̈ 𝐟𝐞̈𝐦𝐢𝐣𝐞̈𝐫𝐢.
Truri shpesh ruan gjurmët e traumës, edhe kur memoria e vetëdijshme nuk i kujton.
Këto gjurmë të padukshme formësojnë mendimet, ndjenjat dhe sjelljet tona.

𝑵𝒅𝒊𝒌𝒊𝒎𝒆𝒕 𝒌𝒓𝒚𝒆𝒔𝒐𝒓𝒆 𝒕𝒆̈ 𝒕𝒓𝒂𝒖𝒎𝒂𝒗𝒆 𝒕𝒆̈ 𝒑𝒂𝒔𝒉𝒆̈𝒓𝒖𝒂𝒓𝒂 𝒕𝒆̈ 𝒑𝒓𝒊𝒏𝒅𝒆̈𝒓𝒗𝒆 𝒎𝒃𝒊 𝒇𝒆̈𝒎𝒊𝒋𝒆̈𝒕

𝟏. 𝐌𝐮𝐧𝐠𝐞𝐬𝐞̈ 𝐥𝐢𝐝𝐡𝐣𝐞𝐣𝐞 𝐞𝐦𝐨𝐜𝐢𝐨𝐧𝐚𝐥𝐞 (𝐚𝐭𝐚𝐬𝐡𝐢𝐦 𝐢 𝐩𝐚𝐬𝐢𝐠𝐮𝐫𝐭𝐞̈)
Prindi me trauma të pa shëruara shpesh e ka të vështirë të lidhet emocionalisht me fëmijën. Kjo krijon tek fëmija ndjenja pasigurie, frikë nga braktisja ose vështirësi në ndërtimin e marrëdhënieve të shëndetshme.

𝟐. 𝐌𝐨𝐝𝐞𝐥𝐞 𝐬𝐣𝐞𝐥𝐥𝐣𝐞𝐣𝐞 𝐭𝐞̈ 𝐝𝐞̈𝐦𝐬𝐡𝐦𝐞
Traumat ndikojnë në mënyrën si prindi reagon ndaj stresit, zemërimit ose konfliktit. Fëmijët shpesh imitojnë këto modele, duke mësuar se si të sillen në mënyra jo të shëndetshme (agresivitet, izolim, shmangie etj).

𝟑. 𝐓𝐫𝐚𝐬𝐡𝐞̈𝐠𝐢𝐦𝐢 𝐞 𝐚𝐧𝐤𝐭𝐡𝐢𝐭 𝐝𝐡𝐞 𝐝𝐞𝐩𝐫𝐞𝐬𝐢𝐨𝐧𝐢𝐭
Studimet tregojnë se fëmijët e prindërve me trauma të pashëruara kanë më shumë gjasa të zhvillojnë ankth, depresion ose çrregullime emocionale për shkak të një mjedisi të pasigurt emocionalisht si dhe ndikimit biologjik (epigjenetik).

𝟒. 𝐕𝐞̈𝐬𝐡𝐭𝐢𝐫𝐞̈𝐬𝐢 𝐧𝐞̈ 𝐫𝐫𝐞𝐠𝐮𝐥𝐥𝐢𝐦𝐢𝐧 𝐞 𝐞𝐦𝐨𝐜𝐢𝐨𝐧𝐞𝐯𝐞
Prindi që nuk ka mësuar të menaxhojë emocionet e veta, nuk mund t’ia mësojë këtë aftësi fëmijës. Si pasojë, fëmija mund të ketë shpërthime emocionale, frikëra të tepruara ose vështërsi për tu vetëqetësuar.

𝟓. 𝐑𝐫𝐞𝐳𝐢𝐤 𝐢 𝐥𝐚𝐫𝐭𝐞̈ 𝐩𝐞̈𝐫 𝐭𝐫𝐚𝐮𝐦𝐚 𝐭𝐞̈ 𝐩𝐞̈𝐫𝐬𝐞̈𝐫𝐢𝐭𝐮𝐫𝐚
Kur trauma nuk shërohet, shpesh përsëritet në breza. Kjo mund të ndodhë përmes dhunës, neglizhencës, komunikimit të dobët ose zgjedhjeve të partnerëve që përforcojnë ciklin e traumës.

🔊🔄 𝑵𝒋𝒆̈ 𝒑𝒓𝒊𝒏𝒅 𝒊 𝒑𝒂𝒔𝒉𝒆̈𝒓𝒖𝒂𝒓 𝒑𝒂 𝒅𝒂𝒔𝒉𝒋𝒆 𝒊 𝒋𝒆𝒑 𝒇𝒆̈𝒎𝒊𝒋𝒆̈𝒔 𝒔𝒆̈ 𝒕𝒊𝒋 𝒏𝒋𝒆̈ “𝒕𝒓𝒂𝒔𝒉𝒆̈𝒈𝒊𝒎𝒊 𝒆𝒎𝒐𝒄𝒊𝒐𝒏𝒂𝒍𝒆” 𝒒𝒆̈ 𝒏𝒖𝒌 𝒆̈𝒔𝒉𝒕𝒆̈ 𝒆 𝒇𝒆̈𝒎𝒊𝒋𝒆̈𝒔.

19/09/2025

Abuzimi seksual i një 16-vjeçareje në Këlcyrë është një tjetër histori tronditëse, një plagë e hapur që prek jo vetëm jetën e një fëmije, por edhe ndërgjegjen e gjithë shoqërisë sonë. Ky rast nuk është një episod i izoluar, por një pasqyrë e dhimbshme e gjendjes së familjes shqiptare dhe institucioneve që shpesh dështojnë të ofrojnë mbrojtje dhe drejtësi.
Tre burra, në moshë, kanë abuzuar me një vajzë që mund të ishte fëmija i tyre – ky është treguesi më i dhimbshëm i perversitetit dhe degradimit moral që po përjeton shoqëria jonë.

𝐍𝐞̈ 𝐤𝐞̈𝐭𝐨 𝐫𝐚𝐬𝐭𝐞 𝐩𝐲𝐞𝐭𝐣𝐚 𝐪𝐞̈ 𝐥𝐢𝐧𝐝 𝐞̈𝐬𝐡𝐭𝐞̈: 𝐤𝐮 𝐢𝐬𝐡𝐢𝐧 𝐩𝐫𝐢𝐧𝐝𝐞̈𝐫𝐢𝐭, 𝐤𝐮 𝐢𝐬𝐡𝐢𝐧 𝐢𝐧𝐬𝐭𝐢𝐭𝐮𝐜𝐢𝐨𝐧𝐞𝐭 𝐞 𝐦𝐛𝐫𝐨𝐣𝐭𝐣𝐞𝐬, 𝐤𝐮 𝐢𝐬𝐡𝐭𝐞 𝐤𝐨𝐦𝐮𝐧𝐢𝐭𝐞𝐭𝐢? Fatkeqësisht, kjo ngjarje nuk tregon një bashkëpunim për mbrojtje, por një aleancë të heshtur në shkatërrimin e shpirtit, ëndrrave dhe së ardhmes së një fëmije. Dhe në vend të përballjes me të vërtetën, shpesh zgjidhet rruga më e lehtë: viktima fajësohet, duke u etiketuar me ofendime që vetëm thellojnë plagën.

Të jesh prind nuk do të thotë thjesht të ofrosh ushqim, strehë dhe shkollim. Përgjegjësia më e madhe është krijimi i një mjedisi emocionalisht të shëndetshëm, ku fëmija ndihet i dashur, i sigurt dhe i mbrojtur. Ky është dallimi i madh midis një familjeje dhe një konvikti apo jetimore. Përtej vështërsive që çdo prind kalon në përditshmëri, asgjë nuk mund të justifikojë neglizhencën ndaj fëmijëve që vetë kanë zgjedhur të sjellin në jetë.

Nëse nuk forcojmë familjen, nëse nuk rrisim ndërgjegjësimin për një prindërim të shëndetshëm dhe nuk e kthejmë atë në prioritet kombëtar, ne do të vazhdojmë të shohim fëmijë të pambrojtur dhe të lënduar. Dhe nesër, ai fëmijë mund të jetë i yti – shpresoj që jo.

𝐏𝐫𝐢𝐧𝐝𝐞̈𝐫, 𝐦𝐨𝐬 𝐩𝐫𝐢𝐬𝐧𝐢 𝐪𝐞̈ 𝐬𝐡𝐭𝐞𝐭𝐢 𝐚𝐩𝐨 𝐬𝐡𝐤𝐨𝐥𝐥𝐚 𝐭𝐞̈ 𝐛𝐞̈𝐣𝐧𝐞̈ 𝐩𝐮𝐧𝐞̈𝐧 𝐭𝐮𝐚𝐣. 𝐄𝐝𝐮𝐤𝐢𝐦𝐢 𝐟𝐢𝐥𝐥𝐨𝐧 𝐧𝐞̈ 𝐬𝐡𝐭𝐞̈𝐩𝐢, 𝐦𝐞 𝐝𝐚𝐬𝐡𝐮𝐫𝐢, 𝐩𝐞̈𝐫𝐤𝐮𝐣𝐝𝐞𝐬𝐣𝐞, 𝐤𝐨𝐦𝐮𝐧𝐢𝐤𝐢𝐦 𝐝𝐡𝐞 𝐚𝐮𝐭𝐨𝐫𝐢𝐭𝐞𝐭. 𝐊𝐮𝐫 𝐣𝐮 𝐝𝐨𝐫𝐞̈𝐳𝐨𝐧𝐢 𝐤𝐞̈𝐭𝐞̈ 𝐫𝐨𝐥, 𝐞̈𝐬𝐡𝐭𝐞̈ 𝐬𝐡𝐩𝐞𝐬𝐡 𝐭𝐞𝐩𝐞̈𝐫 𝐯𝐨𝐧𝐞̈ 𝐩𝐞̈𝐫 𝐭𝐞̈ 𝐫𝐢𝐤𝐭𝐡𝐲𝐞𝐫 𝐛𝐞𝐬𝐢𝐦𝐢𝐧 𝐝𝐡𝐞 𝐬𝐢𝐠𝐮𝐫𝐢𝐧𝐞̈ 𝐞 𝐟𝐞̈𝐦𝐢𝐣𝐞̈𝐬 𝐬𝐮𝐚𝐣.

𝐅𝐚𝐦𝐢𝐥𝐣𝐚 𝐞̈𝐬𝐡𝐭𝐞̈ 𝐥𝐢𝐧𝐣𝐚 𝐞 𝐩𝐚𝐫𝐞̈ 𝐝𝐡𝐞 𝐞 𝐟𝐮𝐧𝐝𝐢𝐭 𝐞 𝐦𝐛𝐫𝐨𝐣𝐭𝐣𝐞𝐬 𝐬𝐞̈ 𝐧𝐣𝐞̈ 𝐟𝐞̈𝐦𝐢𝐣𝐞.
𝐏𝐫𝐢𝐧𝐝𝐢 𝐞̈𝐬𝐡𝐭𝐞̈ 𝐳𝐞̈𝐫𝐢, 𝐦𝐛𝐮𝐫𝐨𝐣𝐚 𝐝𝐡𝐞 𝐬𝐢𝐠𝐮𝐫𝐢𝐚 𝐞 𝐟𝐞̈𝐦𝐢𝐣𝐞̈𝐬.
Institucionet, në rastin më të mirë, hyjnë në lojë vetëm pasi dëmi është bërë, dhe në rastin më të keq, bëhen palë me abuzuesin.

17/09/2025

“𝐅𝐞̈𝐦𝐢𝐣𝐚 𝐢𝐦 𝐧𝐮𝐤 𝐦𝐞̈ 𝐝𝐞̈𝐠𝐣𝐨𝐧” – një fjali që çdo prind e ka thënë të paktën një herë.
Por, a e dini se pas “mosdëgjimit” fshihet një gjuhë që mund të mësojmë ta kuptojmë?

𝐄𝐣𝐚𝐧𝐢 𝐧𝐞̈ 𝐤𝐞̈𝐭𝐞̈ 𝐬𝐞𝐦𝐢𝐧𝐚𝐫 𝐩𝐫𝐚𝐤𝐭𝐢𝐤 𝟗𝟎-𝐦𝐢𝐧𝐮𝐭𝐞̈𝐬𝐡 𝐤𝐮 𝐝𝐨 𝐭𝐞̈ 𝐟𝐥𝐚𝐬𝐢𝐦 𝐩𝐞̈𝐫:

🔵Pse fëmijët nuk na dëgjojnë?
🔵Si të komunikojmë pa ngritur zërin?
🔵 Si të ndërtojmë respekt dhe kufij të shëndetshëm?

Bashkohuni me në për të marrë këshilla konkrete dhe strategji që funksionojnë në përditshmërinë tuaj.
(𝘝𝘦𝘵𝘦𝘮 𝘧𝘪𝘻𝘪𝘬𝘪𝘴𝘩𝘵, 𝘫𝘰 𝘰𝘯𝘭𝘪𝘯𝘦)

📅 𝟏𝟗 𝐒𝐡𝐭𝐚𝐭𝐨𝐫- 𝐎𝐫𝐚 𝟏𝟖:𝟑𝟎-𝟐𝟎:𝟎𝟎
📞 +𝟑𝟓𝟓 𝟔𝟗 𝟔𝟎 𝟒𝟐 𝟏𝟎𝟒
📧 𝐢𝐧𝐟𝐨@𝐚𝐜𝐭.𝐚𝐥

➡️ 𝐑𝐞𝐳𝐞𝐫𝐯𝐨 𝐯𝐞𝐧𝐝𝐢𝐧 𝐭𝐞̈𝐧𝐝!

16/09/2025

Mos hesht ndaj dhunës! Heshtja fuqizon dhunuesin, nuk zgjidh problemin tënd.

MIQ,

DHUNA DHEMB.
Ajo vret
Ajo dëmton
Ajo traumatizon

Bëhu arsyeja që dikush t’i shpëtojë asaj.
Bëhu aktiv
Ngri zërin
Denonco

Ndihmo duke këshilluar
Ndihmo duke shpëtuar
Ndihmo duke udhëzuar

Vepro si duhet bashkohu në këtë kauzë të heshtur, por tragjike, që fatkeqësisht na merr jetë… merr dikë nga Ne.

🆘 Në linkun më poshtë do të gjeni dokumentarin e plotë në kanalin tonë në YouTube, UAW
👇
🔗 https://www.youtube.com/watch?v=BxqxDPldnns

Drita Brunga dhima Anora Kroj

18/08/2025

𝕍𝕒𝕣𝕖̈𝕤𝕚𝕒-ℕ𝕕𝕖̈𝕣𝕧𝕒𝕣𝕖̈𝕤𝕚𝕒-ℙ𝕒𝕧𝕒𝕣𝕖̈𝕤𝕚𝕒 ⤵️

Marrëdhëniet nuk janë zinxhirë që na mbajnë, por ura që na lidhin. Nga ky element dallohen nëse janë të shëndetshme apo jo. Të jesh i pavarur nuk do të thotë të jetosh vetëm, por të mos e kushtëzosh vlerën tënde nga të tjerët.
Ndërvarësia është ekuilibri ndërmjet “Unë jam mirë me veten” dhe “Unë zgjedh të jem mirë me ty.”

🔹𝑽𝒂𝒓𝒆̈𝒔𝒊𝒂– është kur ndjejmë se nuk mund të funksionojmë pa tjetrin. Shpesh shoqërohet me frikë humbjeje, ankth dhe mungesë besimi tek vetja. Në këtë fazë, marrëdhëniet bëhen të pabalancuara, sepse njëra palë sakrifikon tepër ndërsa tjetra mban gjithë kontrollin.

🔹𝑵𝒅𝒆̈𝒓𝒗𝒂𝒓𝒆̈𝒔𝒊𝒂 – është hapi i shëndetshëm ku dy persona mbështesin njëri-tjetrin, por duke ruajtur identitetin personal. Këtu ekziston komunikim i hapur, respekt reciprok dhe ekuilibër mes dhënies dhe marrjes.

🔹𝑷𝒂𝒗𝒂𝒓𝒆̈𝒔𝒊𝒂 – është aftësia për të qëndruar mirë me veten, për të qenë i plotë dhe i sigurt pa pasur nevojë për dikë tjetër që të japë vlerë. Vetëm duke u bërë të pavarur, ne arrijmë të ndërtojmë marrëdhënie ndërvarësie të shëndetshme.

𝐍𝐣𝐞̈ 𝐦𝐚𝐫𝐫𝐞̈𝐝𝐡𝐞̈𝐧𝐢𝐞 𝐛𝐞̈𝐡𝐞𝐭 𝐭𝐨𝐤𝐬𝐢𝐤𝐞 kur nuk ka ekuilibër mes dhënies dhe marrjes, kur mungon respekti për kufijtë personalë dhe kur vlera jonë varet vetëm nga aprovimi i tjetrit.

𝐌𝐚𝐫𝐫𝐞̈𝐝𝐡𝐞̈𝐧𝐢𝐚 𝐞 𝐬𝐡𝐞̈𝐧𝐝𝐞𝐭𝐬𝐡𝐦𝐞 𝐥𝐢𝐧𝐝 kur secili është i pavarur, e njeh veten, dhe zgjedh ndërvarësinë si akt vullnetar, jo si nevojë për mbijetesë