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Sabrina Valdez Psicóloga

Casa
Argentina
9 de Julio
Sabrina Valdez Psicóloga

Psicóloga - Crianza Respetuosa y Disciplina Positiva - Orientación a Familias en consultas 1:1 y espacios grupales

29/03/2026

Mi hijo pega y no lo hace de malo.
Mi peque pega pero cree que es un juego.
¿Cómo lo ayudo?

Muchos niños pegan porque se exaltaron jugando, porque están sobreestimulados, porque no aprendieron a regularse mejor y a expresarse cuando algo no les gusta.

Pero eso no significa que lo dejamos pasar y permitimos que se instale este comportamiento.

Y aquí aparece algo complejo:
¿Cómo poner un límite sin gritar ni castigar? ¿Cómo logro que mi peque deje de pegar sin alejarme del estilo de crianza que quiero tener?

🩷 Si querés aprender cómo hacerlo, escribime INFO

17/03/2026

Caso de consulta: validación emocional (parte 2) 🌈

Ayer les conté de una consulta: una mamá intentaba acompañar el desborde de su hija de 7 años.
Se agachaba a su altura y le decía que estaba bien enojarse pero que no podía reaccionar así, desbordándose. La mamá contaba que la niña podía darle vueltas al mismo tema... Por horas! Y que le preocupaba que no lograra calmarse.

Antes que nada: ¡Les agradezco por dejar hipótesis tan interesantes en los comentarios de la parte 1!

✨ En esta parte 2 del laboratorio de crianza, te cuento lo primero que descubrimos cuando revisamos la escena juntas en la sesión. La validación era muy breve y enseguida aparecía un “pero”.

🧠 Así, ese cerebro no podía bajar el nivel de activación. Porque cuando un niño NO se siente realmente comprendido, las explicaciones lógicas no ayudan a calmar, sino que avivan el incendio. (Y a los adultos nos pasa lo mismo!) Imaginate que discutiste con tu pareja y cuando le querés contar a tu amiga, en lugar de poner la pava te empieza a decir "bueno, no es para tanto, tampoco es para ponerse así, ya se pero calmate..." ¿Te sentirías comprendida? ¿Sentirías que tu emoción baja en intensidad y podés volver fácil a la calma?

A veces nos cuesta saber qué hacer y tomamos frases o herramientas sueltas. Pero la validación emocional no es solo decir "la frase correcta". Es consecuencia de una conexión y comprensión verdaderas y también de empezar a ver lo que le pasa a nuestros peques desde un lugar distinto.

Si viste la parte 1, contame:
¿te sorprendió este "final" de la historia?

16/03/2026

Caso de consulta 👇
Una mamá me cuenta que su hija de 7 años se desborda mucho emocionalmente.
Ella intenta acompañarla: se agacha a su altura, valida la emoción y pone en palabras lo que le pasa.
Pero el desborde no se calma.
Algo en esa escena no estaba ayudando.
En el reel cuento el caso completo.

Te leo:
¿qué creen que podía estar pasando?
Mañana comparto la segunda parte.

14/03/2026

Muchas familias dicen: “quiero que mi hijo me haga caso”.
Pero en crianza hay una diferencia importante entre obediencia y cooperación.

Algunas intervenciones buscan que el niño obedezca en el momento. Otras ayudan a que pueda pensar, comprender y colaborar.

En este reel puntúo de 0 a 10 algunas de las frases que más escucho en consulta.

Porque no se trata solo de que los niños hagan lo que les pedimos, sino de cómo aprenden a relacionarse con el mundo.

07/03/2026

La adaptación no termina cuando tu hijo entra solo al jardín o al colegio.

Durante la jornada los niños sostienen muchas exigencias: separarse, seguir reglas, convivir con otros, tolerar frustraciones, regular emociones.

Cuando llegan a casa —su lugar seguro— muchas veces explotan.

No necesitan que aflojemos los límites, ni que los ignoremos, ni que les digamos que “se portaron mal”.

Necesitan los mismos límites de siempre, pero con más claridad, más amabilidad y, sobre todo, más conexión.

En los primeros años de la infancia, nosotros somos su base de regulación.
Por eso, en tiempos de adaptación, una dosis extra de conexión puede hacer toda la diferencia.

📚

21/02/2026

Pensé un buen rato cómo abordar aquí este tema.
La reforma laboral que se aprobó en Argentina va a tener implicancias para las familias, para los niños y niñas, para las personas que se propongan criar, o no.

En esta cuenta hablamos de conexión, de apego seguro, de presencia y de cómo potenciar el desarrollo infantil. No era coherente conmigo misma no decir algo.
Así que ahí van unas palabras que me representan.

Criar necesita algo que cada vez escasea: el tiempo.
Para acompañar una emoción difícil,
para escuchar un relato interminable del cole,
para jugar sin mirar el reloj,
para estar disponibles de verdad…
Se necesita tiempo real.
No el que sobra.
No el que queda cuando ya estamos agotados.
Cuando las jornadas se extienden
y la incertidumbre crece,
no solo cambia el trabajo.
Cambia la forma en que podemos estar en casa.
Y los chicos no necesitan adultos perfectos.
Necesitan adultos presentes.
Hablar de trabajo, de preocupaciones, de economía, también es hablar de infancia.

Me encantaría leerlas también a ustedes. ¿Cómo lo están viviendo? ¿Qué piensan?

15/02/2026

Hoy respondo a tu consulta.
Si te cansa repetir mil veces lo mismo, probá dejando de repetir. Así de simple? Bueno no tanto, pero te cuento un poco más.

🏡 Por qué? Porque los niños aprenden de lo que viven y lo que están experimentando es que los adultos repiten sin parar, pero que el límite no se cumple hasta la vez número MIL.

Y para qué? Para cuidar su salud y la tuya. Porque no repetir demasiado es una de las principales maneras de no agotarse. Y porque les hace bien aprender que hay límites, que los adultos tienen claro cuáles son, que saben cómo guiarlos, que saben cómo cuidarlos. 🌈

En el post te dejo un PASO a PASO para no repetir mil veces lo mismo y próximamente subo un vídeo que estoy preparando sobre las quejas de los niños y niñas, que se que muchas veces nos cansa escuchar tanta queja, tanta protesta, tanto lloriqueo...

Dejame tu comentario si algún límite te está costando, y si le compartís esto a otra familia te lo agradezco! Que la info llegue a mucha gente, para que todos podamos disfrutar más de la crianza 🩷

Sabri Valdez
Psicóloga de Crianza

13/02/2026

Errores comunes al poner límites

Día 3 de 3.
El último error de esta serie.

Poner límites cuando ya estamos agotados, sin resto, desbordados.
Ahí aparecen los gritos, las amenazas
y los límites que después no se sostienen.

Es que nadie regula bien desde el cansancio.

💡 Todo esto es parte del trabajo que estoy armando en un taller sobre límites y regulación emocional, para familias que quieren más claridad y menos desgaste en el día a día.

Si estos reels te resonaron, quedate cerca.
Pronto te voy a contar más 🤍

👉 ¿Cuál de los 3 errores sentís más presente en tu casa?

11/02/2026

En esta serie sobre errores comunes al poner límites, te cuento el error 2 de 3:
Explicar, explicar, y explicar.

Muchas familias en consulta me dicen "Le hablo, le explico, pero igual no hace caso!"

🏡 Es que partimos sin querer de dos errores. Esperamos que quieran lo mismo que nosotros, por eso explicamos tanto, y esperamos que puedan escucharnos en cualquier momento.

🧠 La realidad es que cuando el cerebro está en modo desborde, nadie es capaz de escuchar y procesar las palabras que le están diciendo.

🌈 Por eso hoy te propongo que la próxima vez que tu peque esté desbordado, frustrado, enojado...

Respires
No trates de que se le pase rápido
Te quedes cerca
No lo rechaces
No hables demasiado
"Se que te sentís ... (Inserte aquí emoción), me quedo acá (haciendo tal cosa), cuando quieras me avisás y (charlamos, te abrazo, te hago upa)".

Si te viene bien esta info, te invito a que la compartas con otra familia 🩷

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