Azulrojo

29/09/2023

❤️❤️

11/08/2023

Yo amo mi país. Solo hay que depurar su tierra y exterminar a los depredadores que tratan de venderlo en porciones.

47.6K me gusta, 249 comentarios. «BIENVENIDOS AL MÁS LINDO DE TODOS🇦🇷❤️»

04/07/2023

Me armo y me desarmo.
Cada noche cuelgo del perchero la sonrisa que se dibuja cuando no estoy sola.
Como a control remoto cada pieza de mi, cada una de mis emociones, se reinscriben en el momento exacto en el que las necesito.
En realidad no soy yo quien las necesita
Es esa apariencia sin problemas que los otros quieren ver, porque esos otros no soportarian la carga de ver lo que siento.
O tal vez yo no podría convivir con la sensación o la certeza de que sólo está bien estar conmigo si estoy alegre, dispuesta, perfecta para un mundo que no me sigue ni me aparta, solo me mantiene allí, dulce o sombría, cansada o dispuesta, servil o inservible
Pero el mundo no es lo que es sino estoy allí.
Después de todo, para algunas cosas dejo de ser invisible y entonces esos otros recorren las caras hasta encontrarme.
El problema es que yo recorro esas caras y ninguna me mira.
Y así me armo cuando el sol me golpea la ventana y con los ojos cubiertos reniego del día.
Porque estoy cansada. Porque prefiero la oscuridad de la noche para no tener que volver a colocar las piezas en su lugar.
Y diré que muchas veces no he podido ubicarlas.
Esos son los días en donde nadie quiere verme, porque el control de mi quedó perdido vaya a saber donde, la sonrisa aparece cuando tengo ganas, la dulzura se convierte en verdad y mi mirada...bueno, que decir de mi mirada harta, crítica, sincera sin filtros.
A veces no puedo rearmarme.
A veces no puedo.
A veces no.
A veces.
Y entonces cuento las piezas y siempre falta una que va en el corazón.
Por eso sonrío.
Me armo desde la esperanza de volver a encontrarla para poder completarme y sé que en algún momento, en algún lugar va a estar.
Por eso sigo.
Por eso.
Sólo sigo.

01/01/2023

26/10/2022

Saber
Sentir
Sanar
Bioneuroemocion
Consultas por privado.

11/08/2022

30/05/2022

25/03/2022

No sabia decir que no.
No podía desmarcar la sonrisa de mi cara, aún cuando por dentro el dolor se me clavase como espinas.
No me imaginaba a nadie consolando mi angustia, porque yo era la fuerte, la que todo lo podía, la que se arremangaba y de un soplido, hacia infinitas cosas a la vez. El cuerpo me lo reclamaba por la noche, pero una ducha cálida, me revitalizaba para seguir al día siguiente.
Dejaba de hacer mis cosas, cuando un llamado inesperado de alguien me reclamaba.
Posponía mis salidas porque a esa misma hora necesitaban mi auto, o que me quedara esperando un encargo.
No. No sabia decir que no.
Pero resultó que cuando me sentí sola, cuando necesitaba un abrazo, cuando quería una charla, los NO me caían a baldazos co cualquier excusa.
y ahí aprendí.
Como aprendemos todos los humanos, a través del dolor.
Y entonces era una egoísta que no podía hacer un pequeño favor.
Que para los demás era igual si hacia mis cosas ahora o mas tarde o mañana porque lo mio no era tan importante.
Aprendí que de tanto decir que si, se volvió tan automático que ya no se tenia en cuenta, en cambio cuando a algo decía que no, era la peor de las personas.
Ahí aprendí que había vivido para los demás. Que mi vida era un recorrido de haceres para otros.
Que nadie se había percatado de cuántas cosas habían quedado colgando en el después porque sentía que si decía que no, ya no iban a quererme.
Si siempre regalas chocolate, el día que regalas un pan terminas siendo una terrible persona
Pero si siempre das pan, el día que regalas un chocolate te festejan y te aman.
Así es que un día mire hacia atrás. Vi banderines de cosas dejadas, de procastinaciones, a veces propias, pero la mayoría por culpa de otros.
¿CULPA DIJE?????????
No, no , no , no.
No hay culpas, hubo creencias y necesidades pero la decisión fue mía, no de los demás.
Descolgué mi banderín de cosas dejadas, las acomode, separé aquellas que por distintos motivos ya no podía hacer (lloré sobre ellas, porque el tiempo las había destruído) y poco a poco me fui dando mi lugar en MI vida. Ahora hacia cosas para mi.
No necesitaba pedir que me ayuden, pero necesitaba que respeten mis tiempos.
Y sin hablar demasiado y con muchos NO de por medio, las cosas se fuero acomodando.
Hoy me digo SI a mi.
Hoy abrazo mi tiempo y mi independencia.
Hoy me premio haciendo lo que quiero.
¿Y saben qué?
Todos siguieron viviendo sin mis SI.
Fue maravilloso.
Es maravilloso.
Sigo estando para todos, pero hoy también estoy para mi.
Probalo.
DE VOS DEPENDE...

24/03/2022

Cambia todo cambia.
Amigas/os.
He decidido integrarme a Instagram. Desde alli, estare dando tips, consejos, motivaciones, para lograr un mejor crecimiento peronal en cada uno. Algunos serán ejercicios que puedan hacer solos o en grupo desde su propio lugar.
Es un espacio distinto pero que va transitando por el mismo camino; el autoconocimiento, la sanacion y la vida en su mejor version.
Aqui, seguire subiendo mis historias, basadas en la realidad que muchas veces queremos evitar ver.
Despues de tanto años juntos, les pido que me sigan en Instagram, que esta comunidad de casi 6.000 personas no se pierda y hoy me ayude a crecer alli para poder llegar a mas gente que necesite de mis palabras.
Muchisimas gracias a todos, porque sé que estaran tambien alli conmigo.
https://www.instagram.com/azulrojo.2/s

22/04/2021

Para qué?

Sentí que el mundo desaparecía ante mis ojos, y sólo podía mirar hacia adelante si tu recuerdo me abrazaba.
Me lastimaba los sentidos no oler tu perfume, no escuchar el ruido de la ducha, tus movimientos acostumbrados y casi tatuados en la piel como parte de mi vida.
Me tuve que acostumbrar a ir de compras sin pensar en aquello que comías, en lo que usabas, en lo que te gustaba, porque cada vez que mi mano se acercaba a alguna de esas cosas mi mente decía -“ya no esta”.
Me despertaba llorado por las noches y el pecho se me arrugaba de dolor y se empapaba de tristeza. Mi cabeza solo me decía - ”dormí, es la única forma de no pensar”.
Pero uno no puede dormir hasta que el dolor se pase. Así que cada mañana, al abrir los ojos, la realidad me golpeaba el alma y la acurrucaba en el medio de mi corazón para llenar ese espacio que se había roto.
No me esperaba tu ausencia.
No creí que fuera posible navegar la vida sin vos.
Y las pastillas no bastaban, y la psicóloga no me entendía y la gente me miraba con lástima y yo solo quería estar sola, para pensar en todo lo que habíamos vivido y tiraste a la basura de un solo golpe, sin que nada te importara.
Sin pensar en mi dolor. Sin darte cuenta cuánto lastima una traición, cuánto te hace creer que no servís, que sos intercambiable, que nada de lo que hiciste tuvo valor y que cualquier aire nuevo te dejó en una esquina junto con toda el montón de hojas secas .
Sentí…bien digo… eso lo sentí, ya no lo siento.
Para que te quiero si hoy me desparramo en la cama y puedo dormirme con la luz encendida, el televisor a los gritos y las perras en la cabeza. No me importa si son las 8 o las 11 de la mañana, descanso hasta cuando quiero y como quiero.
Para qué te quiero si la humillación no me hacía feliz, si la plata no es lo importante cuando no te sirve para lograr la paz, y no vivir lo que se te antoja solo trae frustración.
Para qué te quiero si me di cuenta que el más grande amor no era el que yo creía tuyo. El más grande amor, son los hijos, la familia de sangre y política, los amigos, la gente con quienes compartís todo lo que te gusta, que están tu lado por lo que sos, no por lo que le das, porque tienen ganas y no porque hayan firmado un contrato que al final de cuentas, para lo único que sirve es para que todo sea más complicado.
Para que te quiero, si mis plantas hoy están mas hermosas que nunca, si charlo hasta las 3 de la madrugada y el tiempo es mío, si el sol tintinea entre mis ojos, si ya no me siento preocupada porque lo que me dijiste o lo que no me diste.
Para que te quiero si al final de cuentas fuiste un Judas que solo traicionó para creer que iba a ser más libre, pero yo sé que hoy estas más encerrado que nunca.
Pero sabes que...la libertad hoy está dentro mío.
Hoy puedo decir que no me haces falta, porque lo único que me hace falta es estar conmigo.
Que el mayor amor que recibo es el que yo me tengo cuando puedo mimarme en el espejo y verme hermosa, cuando leo un libro sentada en el pasto o hago recetas que nunca me salen bien, pero que mas da.
Para que te quiero si lo maravilloso está en compartir una cerveza o en los secretos a todas voces, en los chistes tontos pero hermosos que sólo se entienden entre un grupo de personas que tienen un mismo objetivo. Antes no tenia objetivos, pero hoy estoy llena de luz, llena de ganas de emprender cosas nuevas, apurada por no dejar un minuto sin hacer lo que yo quiero, no lo que los demás dicen que tengo que hacer.
Para qué te quiero si desde que aprendí a mirarme, dejé de sentirme acabada, puedo bailar libremente, dejar que me halaguen, disfrutar todo desde otro lugar, desde el lugar de aquella que no depende de nadie, que no tiene apegos, que se dio cuenta que hasta ahora pudo recomponer los errores que cometió y aprendió a vivir sin reproches y en armonía.
Hoy puedo decir que si la vida se me alejara en este momento, me iría en paz.
Pedí perdón a quien correspondía y dije las cosas que tenía que decir. Me acerqué a lo que hace bien y deje atrás todo aquello que no me confortaba.
Asi que…para qué te quiero.
Ya tengo todo lo que necesito.
Para que te quise?
Solo para aprender. Y ese aprender y aprehender, si bien fue doloroso, me dio la libertad de sentir nuevamente que lo mejor…lo mejor está por venir.
Nadie se va de esta realidad, sin sentarse frente a un banquete de sus propias consecuencias.
Mi banquete va a ser maravilloso, asi que…
Para qué te quiero…

26/02/2021

Me llevo muchas lunas y muchos soles para aprender que la vida es uno mismo.
Que los "pero..." es una forma de justificas nuestra propia identidad de dependencia.
Que la gente ama porque sí, y no porque quiere.
Que aquello que parecía imposible, también sucede.
Que los mas maravilloso del universo es que nos regala oportunidades para ver con ojos desprovistos de todo sentimiento, la verdad sin mascaras, . Esa verdad que no queríamos enfrentar o aceptar, pero que por muy cruel que sea es necesario desatarla de nosotros y seguir.
Me costo reconocerme a mi misma, fuera de otro, fuera de lugares conocidos, de situaciones rutinarias, pero no por ello deje de mirarme en el espejo para ver detrás de mi mirada, que yo existía como un ser único e inigualable.
Aprendí a fortalecerme aunque me sintiese derrotada.
Comprendí que el tiempo pasa y mas allá del dolor o la alegría, nada se detiene, o seguimos el ritmo o nos encadenamos en nuestra propia miseria.
Las situaciones cambian, la gente cambia, las emociones cambian y no podemos no ser parte de ese cambio.
Cada segundo es un segundo mas de vida o un segundo menos para vivir, el cómo lo veas depende de vos.
Nadie ni nada es indispensable, ni insustituible, los procesos de aceptación son duros pero necesarios.
Aprender a quererse es muy difícil.
Aprender a verse fuera de otros es doloroso.
Aprender a cómo aprender nuevamente y diariamente es lo más importante.
No esperemos mucho tiempo para reconocernos.
Todos somos uno, pero cada uno es una partícula independiente de la creación.
Aprendamos a estar con nosotros mismos a solas, así si llega algún momento inesperado y doloroso, ya sabremos como acunarnos, como entendernos, como vaciarnos de la angustia y repararnos, sobre todo eso.
Nadie podrá repararnos si nosotros no sabemos hacerlo.
De vos depende

24/06/2020

Muchas veces, por distintos motivos, solemos ser mas ingenuos de lo que creemos.

Y entonces gritamos cualidades o defectos de ciertas personas, con la sencilla seguridad de creernos, no solo dueños de la verdad, sino de la verdad absoluta.

Y sin embargo, la verdad no existe.

¿Qué separa tu verdad de la mÍa cuando los dos hablamos de las mismas cosas y entre ellas hay un inmenso abismo?

Yo creo que sólo hay dos cosas que son verdades indiscutibles...que nacemos y morimos.

Todo lo demás depende de nuestras creencias, de nuestra realidad, de nuestra experiencia.

Aún cuando de amor se trate.

Lloramos amores maltratados, traiciones que se atoran en el pecho y nos doblan de dolor como una sentida súplica.

Nadie escapa en algún momento a esa sensación ambivalente de amar y odiar al mismo tiempo, de querer destruir todo pero tener el cuidado de que nada se rompa, de tener la necesidad de salir corriendo, pero al mismo tiempo quedarse en casa a oscuras.

Y aquello por lo que apostábamos y poníamos las manos en el fuego, nos terminó quemando en el intento de sostener, ya casi sin razón, una verdad que no existe.

Hoy CREO que esos momentos suceden para que no nos olvidemos de defendernos, de amarnos, de protegernos y de enaltecernos a nosotros mismos, porque en definitiva, somos TODO lo que tenemos seguro para siempre.

Lo demás es mutable, las personas, las situaciones, los sentimientos, pero nosotros...somos lo único con lo que llegamos y lo único con lo que nos iremos.

ya sabes...de vos depende.