Psico-internet

22/10/2018

Hola que tal: los que quieran tomar terapia online o presencial. Por favor comunicarse al celular 1121741605 . O escriban al mail licsiviacueto@gmail.com.
Los espero con gran aprecio

15/11/2016

Psicoterapia presencial en Olivos y por Internet a todo el mundo de hablar hispana. Amores dolorosos. Mujeres que aman demasiado. Celular 54-11-15-3331-3386

02/10/2016

¡Cuídate del Pseudo Mal de Amores"!...
Formas veladas de acoso y el deseo egoísta y posesivo del otro

Hay muchas clases de "Mal de amores. Pero hoy te quiero contar lo que sucede en ciertos casos, donde lo que se juega no es el amor
Pese a que estos casos encubren egoísmo y orgullo a ultranza. No se trata tampoco de amor propio Las personas queriendo satisfacer su aparente orgullo, caen en la peor de las humillaciones y degradaciones.
En síndrome que forma parte de los amores negativos, el sujeto amante no tiene conciencia de sus verdaderos sentimientos.
Es interesante ver las frases o palabras que utilizan estas personas y las actitudes que toman su aparente mal de amores
• "Quiero que él sea mío": Nadie es de nadie. Si tú dices que quieres que él sea tuyo, estás confundida. Tú eres tuya y él es de él. Y luego juntos van hacia delante. El no es parte tuya. En este caso el otro pasa a ser una cosa. Es cosificado. No es un ser en sí, no es una persona. Es una parte tuya. Tu brazo es tuyo. Tus ojos son tuyos. Otra persona jamás puede ser parte tuya
• "El me salió con otra chica, mira lo que me hizo" El "me" es clásico del amor que no discrimina al otro como un ser independiente. El claro ejemplo por todos conocido de "Mi hijo no me toma la sopa"
• "Veo que esta saliendo con otra mujer y quiero que le vaya mal con la otra así vuelve a mí. Ruega mi amor y viene de rodillas a mis pies. Entonces haré lo que quiera con él. Es algo de honor esto" Esto no tiene nada que ver con una historia de amor En el amor queremos que el otro esté bien y sea feliz. No queremos humillar a la persona amada.
Estos casos, he observado esto: el objeto del Pseudo mal de amores no es mentiroso ni manipulador. Ellos definen claramente la situación. O que no quieren salir con la mujer en cuestión. O que solo quieren una amistad o una amistad que involucre lo erótico, pero no una pareja. Definen honestamente sus sentimientos. Y dan la opción. O tómalo o déjalo. Las personas que interjuegan acá intentan no causar sufrimiento a la aparente enamorada. Incluso sienten escrúpulos y sentimientos de culpa. Pueden intentar alejarse para no causar dolor a la aparente víctima. Pero, al verla con tanto sufrimiento intentan acompañar a la mujer hasta que pueda separarse de ellos sin tanto dolor.
Las personas con este síndrome toman algunas de estas conductas. Priorizan la investigación del otro. La invasión del otro (del cual el otro, no es consciente) a su propia vida.
• A través de ciertas técnicas, le abren el correo electrónico. O revisan en Internet foros, fotologs y todos los lugares que tiene el sujeto (pueden en un momento de descuido del que no sabe que es observado, hasta revisarles toda la computadora, si estos, ingenuamente invitan a la chica a pasar momentos en su hogar)
• Los siguen. Hablan con los vecinos haciéndose amigos. Del florista de la esquina del que vende diarios, del almacenero. Hasta de sus compañeros de oficina. Urden un sin fin de conductas que buscan someter, indagar, inmiscuirse en la vida del presunto ser amado
Hasta que llega el momento en que el sujeto que aparentemente está suscitando esta obsesión, forma una pareja, como es lógico, con otra mujer. Como siempre siendo sincero, despidiéndose de manera correcta de la antigua amiga
En ese entonces, es uno de los tantos seres que sufren el acoso cotidiano, por meses y hasta años de la mujer en cuestión, que se autoengaño creyéndose enamorada.
Este artículo habla de ella. Pero lo he puesto como ejemplo, pues el sujeto enfermo de este síndrome puede ser tanto una mujer como un hombre.
En el título "Cuídate del Pseudo Mal de amores" quise expresar que te cuides si eres la persona que sufre este Mal de amores de manera inconsciente. O si eres alguien que aparentemente es amado por otra persona de esta manera.

Silvia Cueto. Psicóloga Clínica Universidad de Belgrano. Treinta años de experiencia. Trabajo con "Mujeres que aman demasiado" "Acoso Moral" " Acoso laboral" Juntas podemos conversar y salir de estas repeticiones. La compulsión a la repetición es algo inconsciente. Nadie goza con el dolor que causa lo que parece una rosa y está lleno de espinas. Tiene que ver con situaciones vividas en la infancia, con traumas, que se sanan hablando de ellos con un terapeuta que tiene un vínculo afectivo contigo, lo suficiente como para que puedas abrir tu alma. De nada sirve sentirse culpable, no valiosa por la repetición. Poco a poco, podrás ser tú misma, un ser autónomo. Descubrir la belleza de la autonomía. Como dice la frase. "Ningún hombre merece tus lágrimas, y el que te ame jamás te hará verterlas".
Te espero, con mucho gusto te atenderé con el corazón y mi sabiduría en tu caso.
Terapia personal en Olivos. O por Internet. Mi número de contacto es 5411- 15-3331- 3386 Mail. licsilviacueto@gmail.com

02/10/2016

GRADOS DE DIFICULTAD EN ELABORACIÓN DE DUELOS

El día en que murió mi amiga de la infancia Leticia, escribí una poesía y la largué al aire en mi programa radial. Murió de un infarto, sin darme la posibilidad de despedirme. Esta poesía me sirvió para sentirme mejor. Lo hice como si yo creyera que, de alguna manera, mi mensaje llegara a ella. El que me escuchó se habrá quedado pensando que era una simple licencia poética o yo, realmente, creía eso. Si me hicieran tal pregunta no podría contestarla. ¿Quién sabe? Pero sí puedo comentarles el alivio que sentí al largar al aire mi improvisada poesía. Sí puedo contarte lo feo que es no poder decir adiós. Los duelos que por una muerte accidental de los seres queridos se quedan así, como en suspenso…
Como psicóloga sé lo difícil que es para un paciente elaborar una muerte después de que fuera imposible despedirse. Un infarto, como en este caso. Una hipertensión fulminante. Un accidente automovilístico. Muertes “relámpago” que dejan a nuestro sistema psíquico con más dificultad de poder elaborarlas. Si pensamos como murió suspiramos aliviados. “No sufrió” “No sintió nada” No tuvo que sufrir una enfermedad degradante como, por ejemplo, el cáncer.
Pero ¿Qué sucede con nosotros? Pensamos: “Ojalá lo hubiera sabido”, debería haberle dicho tal o cual cosa.
Pese a lo que el común de la gente cree, los duelos son más fáciles de elaborar cuando hemos tenido una buena relación con la persona fallecida. Pienso en mi amiga. Fuimos buenas la una con la otra. Nos dimos paz y ayuda mutua. La extrañaré, notaré su ausencia, pero como mi relación era buena, me puedo despedir de ella más fácilmente. Y todas nuestras vivencias pasan a formar parte de mi propio yo.
Freud dice: “La sombra del objeto cae sobre el yo” Queriendo significar que nos identificamos con las cosas que nos interesan de esa persona que ya no está en este plano. A su vez, todo lo bueno, pasa a forma parte de nuestro objetos buenos internalizados. En el caso de los duelos de personas con las que tuvimos relaciones de afecto positivo.
En cambio, los duelos más difíciles son los que están teñidos de ambivalencia. Aquellos que murieron nos suscitaban una mezcla de amor y odio al mismo tiempo. Entonces, el duelo va a acompañado de otros sentimientos agregados a la simple despedida. Y a veces, se agrega la desesperanza por lo que fue y no pudo ser. Mientras vivía había una esperanza de que esa relación difícil con tu padre pudiera mejorar. Todavía hubiera sido posible que tu esposo no fuera tan tacaño en la expresión de sus afectos. Todavía podía ser posible el verdadero encuentro con el otro tan deseado, tan añorado. Ahora ya no queda la posibilidad. Papá ya nunca podrá decirte aquello que necesitabas tanto que te dijera. No pudiste reconciliarte con tu hermana antes de que muriera.
En estos casos los duelos dejan una sensación de desesperanza, de impotencia. ¿Y porqué no?... muchas veces de bronca. “¿Cómo pudiste ser tan malo?” “¿Porqué me hiciste tanto daño?”
Otras veces, te queda un desgraciado sentimiento de culpa. Este sentimiento es directamente proporcional con la bronca que sentías. “Debería haberlo visitado más”. Debería haber hecho esto o aquello. No debí haberle dicho eso.
Es clásico el ejemplo de las viudas. Cuanto mejor fue la relación de pareja, más fácil es que puedan tener un segundo matrimonio. La gente comenta ¿Es que no amaba a su anterior esposo? Y no es así. ¡Sí lo amaba! Y fue tan buena su relación que, ahora, esa persona da un voto de confianza absoluta a otra relación. En cambio, los viudos que han tenido malas experiencias, muchas veces, se niegan rotundamente a formar otra pareja. Anclados en un duelo difícil. Desilusionados de aquel intento fallido, no les interesa volver a probar.
Graciela Silvia Cueto
Psicóloga Clínica

Lic. Silvia Cueto. Psicóloga clínica ofrece tratamientos presenciales en Olivos, y Por Skype a todo el mundo. Honorarios a acordar en los tiempos de crisis que corren en Argentina.
Consultas; 5411 1533313386

Mail: licsilviacueto@gmail.com.
Puedes consultar inbox. Te espero con todo mi corazón y la alegría que me da mi trabajo desde hace tanto tiempo.

25/08/2016

19/05/2016

REFLEXIONES SOBRE LA CRÍTICA“CONSTRUCTIVA”
Refrexiones sobre la crìtica constructiva
Artìculo mìo publicado en el año 1990, en la revista Uno Mismo. Y leìdo por mi en programas radiales en los que participè, como psicòloga
A su vez, viendo el sufrimiento de mis pacientes frente a las crìticas, y como ellos no eran lo que deseaban ser por los demàs, les doy una copia si amerita la situaciòn
"Te lo digo porque te quiero”. “Me meto por tu bien” Y ahí te largan el dardo que te destroza. Le dicen: critica constructiva… Pero, vaya a saber qué construye. Lo que sí, destruye.
Destruye una amistad que podría haber sido bella. Todo iba bien, hasta que te diste cuenta de que tus amigos se pasaban fijándose y criticando aquello que tanto te duele y no puedes cambiar.
Siempre hay algo en lo que hacemos el mayor esfuerzo posible por cambiar, y permanece inalterable. Puedes ser una adicción, un terrible desorden o la mala relación con tu madre. Algo que para el otro parece una tontería, pero a ti se te hace casi imposible de modificar. Y allí está el que se dice amigo, recordándote lo que ya sabes de memoria. Muchas veces, viendo la paja en el ojo ajeno y olvidando la viga en el propio. De la bella amistad que hubiese podido ser, queda sólo el gusto amargo de un recuerdo.
Las críticas te quitan espontaneidad y sinceridad. Y creo que estos dos atributos son esenciales en una amistad. Ahora te cuidas de lo que dices, para que no te critique. Ahora te cuidas de cómo te vistes, para que no te critique. Ahora te cuidas de cómo hablas, de cómo comes…ahora cuando estás con él ya no sos vos
La crítica es una falta de respeto. Eres como eres. Lo mejor posible. Imperfecto como todo ser humano. Si me amas, acéptame como soy. No intentes cambiarme.
La crítica destruye a los inseguros su ya insignificante autoestima. Se podría decir que a los omnipotentes y narcisistas les sirve para conocerse. Pero, a ellos les resbala.
No siempre la crítica se expresa en palabras. A veces, en un gesto, el simple levantamiento de una ceja, la sonrisa irónica… o lo que es peor, el tenso silencio de la desaprobación. Hay cierto sistema crítico interesante. El criticón o la criticona no se atreve a decirte que, por ejemplo, te considera una persona tacaña, entonces te cuenta que otra persona hace lo mismo que haces, criticándola…
Si te critican, devuelve compasión al criticón. Los criticones se pasan mirando los defectos ajenos y no se ocupan de los propios. Y su propia vida se les va de las manos. Es como si cortaras el pasto de todos tus vecinos, mientras en tu casa, tu parque se llana de malezas, insectos y podredumbre.
Observa la vida del criticón....
A veces, si vienen a psicoterapia cuesta ayudarlos a centrarse en sí mismos. Y que dejen de contarte la vida ajena. La única forma de mejorar en nuestras propias vidas es centrándonos en nosotros mismos. Sin una actitud demasiado dura. Pero tomando conciencia de que no somos perfectos, pero dándonos cuenta de quienes somos para tener la mayor claridad posible. Y cometer la menor cantidad de errores posibles, y lograr la buena calidad de vida que deseamos tener.

Licenciada Silvia Cueto. Psicóloga Clínica, recibida en la Universidad de Belgrano, con treinta años de experiencia. Ofrece psicoterapia a adolescentes y adultos. También terapia acompañamiento tercera edad. Presencial en Olivos o por Internet. Teléfono. 5411-15-3331-3386 Whatsaap.

18/01/2016

Quiero vivir al lado de gente humana, muy humana! Q sepa reír de sus errores. Q no se envanezca con sus triunfos. Q no se considere electa antes de hora. Q no huya de sus responsabilidades. Q desee tan sólo andar del lado de la verdad! Gente a la q los golpes duros de la vida, le enseñaron a crecer. Personas con las cuales relacionarse sean caricias en el alma! Quiero rodearme de gente q sepa tocar el corazón de las personas
Analizo el contenido. Ustedes me conocen y saben que no me gusta la autoayuda. Pero lo escrito por Tatiana Surjak sintetiza lo que necesitamos para relacionarnos con las personas con las cuales vivir una vida plena.
1) Quiero vivir al lado de gente humana, muy humana! Eso es esencial. Hay personas que aún siendo seres humanas no son humanistas. O no son muy humanas. Huid de gente no humana
2) Que no se considere electa antes de hora. Esto no solamente se refiere a la pareja. Se refiere a amigos y a todos. Podemos elegir o no a nuestros amigos, padres, familia. Y nos pueden elegir. Día a día nos elijen y elegimos. Y no queremos en nuestra vida a personas que se consideren electas o sí o sí. Y tenemos que tener consciencia de nuestra posibilidad de ejercer nuestra elección cotidiana. Y si no nos elijen, darnos cuenta de que nada podemos hacer para que nos elijan o no. Y dejar de buscar a quien no nos elije. A quien se considera electa antes de hora. A quienes piensan que siempre los elegiremos hagan lo que hagan
3) Nos invita a darnos cuenta cuando no somos elegidas. Y así es la vida. De nada vale seguir a quien no nos elijan. Esa energía, utilizala en estar con las personas de bien que sí te eligen. El tiempo pasa muy rápido. Y hay poco tiempo. Elijamos a quien nos elijan. Y el otro que es un otro, elegirá a quien desee. Agrego yo. Respetemos la elección del otro. Pero no perdamos tiempo en lograr que nos elijan
4) Que no huya de sus responsabilidades. Si somos personas responsables. Entonces no podemos perder el tiempo eligiendo personas que huyen de las responsabilidades y compromisos.
5) Que desee solo andar del lado de las verdad
6) Gente a que los golpes duros de la vida les enseñaron a crecer. Todos hemos pasado golpes duros de la vida. Podemos ante ellos o crecer y aprender justo a ser más humanos y mejores personas. O no.
7) Personas con las cuales relacionarse sean caricias en el alma!
Y Taty sintetiza
Exacto que sea como nosotros mismos
Con lo cual se sobre entiende que es un trabajo diario todo esto.
Silvia Cueto basado en texto Tatiana Surjak