Psicólogo Cristiano

05/01/2026

02/01/2026

Decir que Dios desea nuestro bien parece algo trillado, quizás obvio.

Pero si nos detenemos un tiempo reflexionando sobre ésto, nos daremos cuenta de su profundidad.

Nos daríamos cuenta que muchos de nuestros malestares se deben a que en el fondo no asimilamos totalmente ésta verdad, “Dios desea nuestro bien, y se propone realizarlo”

Lo que también debemos considerar, es que el bien que Dios desea para nosotros no siempre coincide con lo que nosotros creemos que es para nuestro bien.

Así como los niños pequeños tironean de la mano de sus padres para desviarlos del camino cuando ven algo que les agrada, así solemos intentar convencer a Dios para que nos dé lo que deseamos.

Si pudiéramos confiar en que él sabe cuál es nuestro verdadero bien, podríamos descansar y estar tranquilos.

Al fin y al cabo, él ya nos entregó lo más preciado y valioso que tenía, su Hijo Jesucristo.

Que en este nuevo año avancemos en ésta confianza.

"El que no escatimó ni a su propio Hijo, sino que lo entregó por todos nosotros, ¿cómo no nos dará también con él todas las cosas?" Romanos 8:32

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29/12/2025

¿Hacia dónde vuelan tus pensamientos?

Desde la psicología se sabe que no es posible impedir que ciertos pensamientos desagradables pasen por nuestra mente.

Aún más, cuánto más se intente quitar ciertos pensamientos específicos de la manera, más se afirman y hasta se vuelven obsesivos.

No obstante, lo que sí podemos hacer es llevar voluntariamente nuestros pensamientos a lugares concretos.

¿Cuántas veces durante ésta semana te has detenido y has meditado en la fidelidad de Dios?

Te invito a que si no lo haces regularmente, puedas comenzar hoy.

*Busca un lugar tranquilo

*Siéntate cómodamente

*Respiraste de forma lenta y pausada

*Cierra tus ojos

Busca en tu memoria todas aquellas situaciones en las que experimentaste el auxilio de Dios, su provisión, consuelo, compañía, alguna Palabra oportuna que te haya levantado de tu tristeza, etc.

Trata de recordar todos los detalles que puedas de la situación, cómo te sentías antes de recibir su auxilio, que pensabas, dónde estabas, etc.

Recuerda cómo fue para tí recibir la ayuda de Dios, sea como sea la forma en que la hayas recibido.

Experimenta con tranquilidad que es lo que sientes.
Agradece a Dios por cada situación que hayas recordado.

Haz ésto cada día y experimenta los resultados

“Me acordaré de las obras de Jehová;
sí, haré yo memoria de tus maravillas antiguas.
Meditaré en todas tus obras, y hablaré de tus hechos.” Salmos 77:11-12

“Y te acordarás de todo el camino por donde te ha traído Jehová tu Dios…” Deuteronomio 8:2

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27/12/2025

“Por lo tanto, dicho de una forma muy directa, un adicto a la pornografía es un esclavo.

Alguien que ha perdido su libertad, que la ha cedido, al entregarse compulsivamente a ésta conducta.

A medida que la adicción se intensifica, domina cada vez más aspectos de la vida.

Reduce la capacidad para actuar de acuerdo a la propia voluntad y valores. Lo obliga a enfocarse exclusivamente en mantener la adicción.

Este ciclo perpetúa la pérdida de autonomía, erosionando gradualmente la libertad personal.”

Tomado del libro “Adicción a la pornografía - Cómo ser libres” Lic. Marcelo Muñoz

24/12/2025

¿Sos el que persigue o el que se escapa en tu relación?

Hay personas que, cuando sienten que el vínculo está en riesgo y hay conflictos, reclaman, insisten, preguntan, se enojan.

No lo hacen con la intención de atacar, sino porque necesitan conexión y temen perderla.

En cambio otras personas, cuando el clima se vuelve intenso, se callan, se alejan, evitan, se cierran.

No lo hacen porque no les importe, sino porque se sienten desbordadas o con miedo de empeorar las cosas.

Detrás del enojo del perseguidor suele haber miedo, inseguridad y necesidad de cercanía.

Detrás del silencio del retirado suele haber vergüenza, temor a fallar y sensación de no ser suficiente.

Cuanto más uno persigue, más el otro se retira. Y cuanto más uno se retira, más el otro persigue.

El problema es el ciclo negativo que se activa entre los dos.

Cuando una pareja logra ver este ciclo, deja de buscar culpables y empieza a entender cual es la emoción y el sentimiento de vulnerabilidad que necesita ser escuchado.

Ahí empieza el verdadero cambio.
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21/12/2025

La motivación es momentánea.

Te levanta un rato, pero no cambia los patrones repetitivos.

La terapia no busca darte ganas, busca ayudarte a entender por qué sentís como sentís, y por qué reaccionás como reaccionás.

Por qué ciertos patrones vuelven, y qué heridas siguen doliendo aunque intentes “pensar positivo”.

A veces no necesitás más ánimo. Necesitás un espacio donde trabajar lo que duele en lo profundo, con tiempo, constancia y acompañamiento.

La motivación empuja. La terapia reconstruye.

Lic. Marcelo Muñoz Psicólogo | EMDR · Terapia de Esquemas

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19/12/2025

En ámbito de lo físico, las heridas que no se tratan y que no se limpian, no sanan dejando pasar el tiempo, sino que se infectan.

Cuánto más tiempo se las dejé sin tratar, más riesgo existe de que la infección se esparza por el cuerpo.

Lo mismo sucede a nivel emocional, psicológico y espiritual. Las heridas que arrastramos no sanan solo porque haya pasado mucho tiempo.

Por el contrario, continúan generando efectos en nuestras vidas, continúan lastimando, limitando, y hasta podemos infectar a otros con ellas.

Si crees que actualmente las heridas de tu pasado te siguen lastimando, es necesario sacarlas a la luz, entenderlas, trabajar en ellas, para que comiences a sanar realmente.

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17/12/2025

La mayoría de las parejas creen que discuten porque “él es frío”, “ella es intensa”, “él se cierra”, “ella critica”, “yo exploto”, “él se va”, etc.

Pero cuando se mira más en profundidad, no son dos personas peleando, sino un ciclo emocional repetitivo que se activa entre ambos.

Cuando uno siente miedo a la desconexión, protesta, sube el tono o busca contacto de forma desesperada.

Cuando el otro siente presión, fracaso o vergüenza, se retira para protegerse.

Sin darse cuenta, ambos terminan alimentando un ciclo del que no son conscientes.

Ese ciclo suele funcionar así:

1- Algo duele.

2- Intentas protegerte (protestando o alejándote).

3- La reacción de tu pareja te activa aún más.

4- Y tu reacción lo activa a él.

5- Los dos quedan atrapados.

No es falta de amor. Es un mecanismo automático de apego que intenta protegerlos… pero termina alejándolos.

Cuando la pareja aprende a ver el ciclo, deja de verse como enemiga.

Es entonces cuando puede aparecer algo nuevo: entender qué necesita el otro, qué te sucede a ti, y cómo volver a encontrarse.

El núcleo del problema es el ciclo.
Y el ciclo sí se puede cambiar.

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15/12/2025

La culpa por nuestras fallas y dudas puede ser un gran obstáculo en la relación con Dios.

Esa culpa que permanece luego de arrepentirnos y confesar nuestros pecados es una atadura que puede hundirnos en la tristeza y la confusión.

Produce el pensamiento de que Dios se ha cansado de nosotros, de nuestros fallos repetidos, y de nuestra imposibilidad de alcanzar los altos estándares que hemos construido.

Jesucristo le dijo a Pedro que el perdón hacia aquel que volvía arrepentido debía ser ilimitado. Mateo 18:21-22

Setenta veces siete es una forma de decir siempre.

No podríamos pensar que Dios da menos de lo que pide que nosotros hagamos. Su perdón verdaderamente es ilimitado cuando vamos a él arrepentidos.

"No quisieron oír, ni se acordaron de tus maravillas que habías hecho con ellos; antes endurecieron su cerviz, y en su rebelión pensaron poner caudillo para volverse a su servidumbre. Pero tú eres Dios que perdonas, clemente y piadoso, tardo para la ira, y grande en misericordia, porque no los abandonaste" Nehemías 9:17

"tú, con todo, por tus muchas misericordias no los abandonaste en el desierto. La columna de nube no se apartó de ellos de día, para guiarlos por el camino, ni de noche la columna de fuego, para alumbrarles el camino por el cual habían de ir." Nehemías 9:19

Dios no nos deja a mitad de camino.

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10/12/2025

Checklist para padres antes de llevar a sus hijos a terapia

1. ¿Estoy disponible emocionalmente?

☐ ¿Puedo parar lo que estoy haciendo y acompañar a mi hijo cuando se angustia?

☐ ¿Puedo escucharlo sin ponerme mal yo también?

☐ ¿A veces me siento tan cansado que me desconecto?

Señales de alerta: vivir agotado, estar siempre estresado, decir frases como “no estés así” (sin querer invalidar sus emociones).

2. ¿Estoy sintonizado con sus emociones?

☐ ¿Entiendo más o menos cómo se siente mi hijo cuando actúa de cierta manera?

☐ ¿Le respondo a tiempo, sin exagerar ni minimizar?

☐ ¿Me cuesta manejar sus emociones fuertes (llanto, enojo, miedo)?

Señales de alerta: minimizar (“no es para tanto”), moralizar (“tenés que portarte bien”), o pensar que siempre “lo hace para llamar la atención”.

3. ¿Puedo ayudarlo a calmarse?

☐ ¿Puedo mantenerme tranquilo cuando él está alterado?

☐ ¿Mi presencia le transmite calma?

Señales de alerta: exploto antes que mi hijo, quedo agotado después de cada berrinche, evito sus emociones para no sentirme peor.

4. ¿Busco la reconciliación cuando me equivoco?

☐ ¿Puedo decir “perdón” sin poner excusas?

☐ ¿Podemos hablar después de la pelea y volver a estar bien?

☐ ¿Mi hijo siente que puede volver a mí cuando algo sale mal?

Señal de alerta: no lograr la reconciliación después de un conflicto deja el vínculo frágil, aunque haya mucho amor.

Si nosotros no podemos regular nuestras emociones, ¿cómo podemos pretender que lo hagan nuestros hijos?

Necesitamos aprender a hacerlo para enseñarles y para modelar conductas de regulación emocional.

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