MAB Psicología - Lic María Alejandra Basualdo Psicóloga

04/12/2025

Con tanta verdad.
Con tanta presencia.
Con tanta capacidad de ver lo que otrxs se esfuerzan por ocultar.

La gente que te llamó “complicada” quería decir “incómoda”.
Porque mostrarte entera les marcaba todo lo que les faltaba.
Porque tu claridad les exigía responsabilidad.
Porque tu intensidad les desarmaba las máscaras.

No es que te “sobraba” algo.
A ellxs les faltaba coraje.
Les faltaba profundidad.
Les faltaba el trabajo emocional que vos ya transitaste llorando, rompiéndote y recomponiéndote mil veces.

Vos no sos excesiva:
ellos eran mínimos.

Vos no sos dramática:
ellos eran superficiales.

Vos no pedías demasiado:
ellos ofrecían muy poco.

Seguí siendo un montón.
Seguí siendo intensa, profunda, frontal, luminosa.
La persona correcta no te va a decir “bajá un cambio”:
te va a mirar y pensar “por fin alguien a mi altura”.

Si este texto te resonó y sentís que querés trabajarlo en vos, podés escribirme por DM.
Acompaño procesos individuales para fortalecer tu autoestima, tus límites y tus vínculos.
Virtual y presencial.
Te leo.

02/12/2025

A veces no duele lo que te hacen.
Duele lo que te hacés para que te quieran.
Duele traicionarte para encajar.
Duele mendigar afecto cuando lo que necesitabas era autoestima.

Cuando te elegís, algo se corta:
la obsesión, la espera, la ilusión, el juego.
Y algo renace:
tu dignidad, tu claridad, tu paz.

Elegirte no es ego.
Es supervivencia emocional.

Si querés trabajarlo en un espacio terapéutico, podés escribirme por DM o coordinar sesión.
psicologia · Mente Alma Bienestar

29/11/2025

"Ese día me pareciste un pelotudo.
Días después también.
Y lo más triste es que después terminé sintiendo algo por alguien que nunca estuvo a la altura.

No sé cuándo empezaste a gustarme.
Supongo que fue en uno de esos momentos donde la soledad pesa más que la claridad.
El 24/12 yo estaba tan sola
que confundí tus migajas con compañía.
Y el 31 te volví a dejar entrar,
no porque fueras especial,
sino porque yo necesitaba sostenerme de algo.

Desde entonces “estás”.
Pero solo cuando no te implica nada.
Desaparecés cuando lastimás.
Volvés cuando te conviene.
Siempre igual:
como si nada.
Como si yo no mereciera una explicación.
Como si mi dolor fuera un detalle menor.

Hoy no estás.
Y sí, me duele.
Pero duele más haber esperado algo de alguien que jamás iba a dar nada real.

No es que te extraño. (Un poco si)
Es que me cansé de sostener lo insostenible.
De justificar silencios.
De romantizar migajas.
De aceptarte a vos y, en el proceso, olvidarme de mí.

No dejaste de gustarme porque cambiaste vos.
Dejaste de gustarme porque cambié yo.
Porque abrí los ojos.
Y porque entendí que no eras amor:
eras distracción.
Eras límite.
Eras parte de una herida que ya no pienso repetir.

No me rompiste el corazón.
Me devolviste la vista.
Y esta vez, veo claro."

A veces no es la persona: es el momento en el que la encontramos.
La soledad, la tristeza, las fechas que duelen… hacen que confundamos compañía con amor.

Pero cuando abrís los ojos, entendés algo simple y brutal:
no te falta él… te faltabas vos.

Si estás atravesando algo parecido, no tenés que procesarlo sola.
Podés escribirme por DM o coordinar un espacio terapéutico.
psicologia · Mente Alma Bienestar

25/11/2025

Tu vida no mejora porque evitás la incomodidad del cambio.
Porque pretendés transformaciones profundas…
siguiendo exactamente igual.
Tu mente quiere avanzar,
pero tus hábitos siguen mirando hacia atrás.

No es que “no puedas”.
Es que elegís lo conocido, aunque te quede chico.
Elegís la misma dinámica, el mismo vínculo, la misma excusa,
porque cambiar implica tocar la herida
que llevás años esquivando.

Seguís esperando motivación,
cuando lo que necesitás es disciplina.
Seguís esperando claridad,
cuando lo que falta es valentía.
Seguís esperando señales del universo,
cuando la señal más clara
es tu propio malestar gritándote que así ya no alcanza.

El problema no es la vida.
El problema es que te aferrás a lo que te lastima
por miedo a lo que todavía no conocés.
Preferís el “malestar familiar”
antes que el desafío de crecer.
Querés un futuro distinto,
pero con la comodidad emocional del pasado.

Y eso no existe.

El cambio incomoda.
Te mueve, te desordena, te confronta.
Te obliga a dejar versiones tuyas que ya no funcionan.
Pero también te libera.
Te ordena.
Te hace respirar distinto.
Te muestra que siempre pudiste,
solo que estabas demasiado ocupada tratando de no incomodarte.

Si estás lista/o para dejar de repetir viejas historias,
para trabajar límites, autoestima y decisiones reales,
escribime por DM o coordinemos un turno online o presencial.
El primer paso siempre duele un poco…
pero quedarte igual duele mucho más.

24/11/2025

Extrañar no es una prueba de amor eterno.
Es una sensación intensa, sí, pero no siempre es brújula. A veces es apenas el recuerdo activándose, la costumbre hablando más fuerte que la realidad, la herida intentando cerrarse con la misma persona que la abrió.

Extrañar puede confundirte.
Porque el cerebro tiende a idealizar lo que ya no está, a completar los huecos con fantasías, a suavizar lo que dolió para hacerlo más tolerable. Y en ese proceso, podés llegar a pensar que el simple hecho de sentir falta es señal de destino. Pero no lo es.

Muchas veces lo que duele no es la persona, sino el vacío emocional que quedó.
La necesidad de ser vista, elegida, cuidada.
La esperanza de que “esta vez sí” algo cambie.
La costumbre de estar disponible para alguien que no podía ofrecer un vínculo recíproco.
La familiaridad de un patrón que conociste desde chica y que tu cuerpo todavía identifica como “amor”, aunque haya sido más ansiedad que ternura.

Cuando empezás a mirar de verdad, entendés que extrañar puede ser una reacción del apego, de la inseguridad, de la idealización o de la soledad… pero no necesariamente del amor sano.
Extrañar no convierte un vínculo inestable en un vínculo destinado.
No vuelve compatible lo que lastimó.
No transforma ausencia en proyecto.

En realidad, lo más difícil no es dejar ir a la persona:
es dejar ir la idea que construiste sobre lo que esa persona podía darte.

Y cuando sanás la herida que te hacía volver, la nostalgia pierde poder.
Dejás de perseguir lo que nunca te dio paz.
Dejás de confundir intensidad con amor.
Dejás de romantizar lo que en el fondo te drenaba.

Lo que extrañás no siempre es “el amor de tu vida”.
A veces es la versión de vos misma que todavía está aprendiendo a elegirse.

23/11/2025

A veces no es amor.
Es una herida vieja tratando de cerrarse en un vínculo nuevo.
Y ahí aparece la confusión: sentís intensidad, necesidad, urgencia…
pero no es enamoramiento, es una búsqueda de reparación.

Cuando una herida está abierta, te empuja a repetir historias.
Te hace elegir vínculos que se parecen a tus faltas,
te convence de que “esta vez” alguien te va a dar lo que nunca recibiste.
Y así te quedás entre la ilusión y el dolor.

Pero cuando empezás a mirar la raíz —con cuidado, con acompañamiento, con verdad—
todo cambia.
Dejás de perseguir lo que no te da paz.
Dejás de forzar lo que siempre te lastimó.
Y aparece algo nuevo: claridad, calma, dignidad emocional.

Sanar no es fácil, pero sí es liberador.
Y no tenés que hacerlo sola.

Si te ves en este proceso y querés trabajar tus vínculos, tu historia y tus patrones, podés escribirme por DM o coordinar un turno para comenzar tu proceso terapéutico.

20/11/2025

Hay una parte tuya que todavía espera que esta vez cambie.
No porque seas ingenua, sino porque esa parte herida sigue buscando lo que nunca recibió: seguridad, coherencia, amor que no duela.

En los vínculos, esto no aparece de la nada.
Muchas veces se activan viejos patrones:

El apego ansioso que espera reparación.

Las heridas emocionales que buscan completar lo que faltó.

El refuerzo intermitente que mantiene la ilusión.

La disonancia cognitiva que tapa lo que lastima.

Cuando empezás a observar qué parte de vos necesita creer, dejás de repetir la historia y empezás a entenderla.
Y con esa conciencia, se vuelve más posible elegir vínculos donde el amor no dependa de esperar un cambio que nunca llega.

Si querés trabajar estos patrones, podés escribirme por DM.

19/11/2025

Hay vínculos donde no buscan conocerte, cuidarte ni construir con vos.
Buscan acceso, no conexión.
No quieren tu amor: quieren tu entrega.
Porque en estructuras narcisistas, el otro no se vive como un sujeto, sino como un recurso emocional que sostiene, valida y calma un vacío interno.

Quien opera desde este patrón prioriza su necesidad de admiración, control y disponibilidad constante.
Tu presencia se vuelve funcional a su autoestima, no a un encuentro mutuo. Por eso el vínculo se vuelve instrumental: no existe reciprocidad, existe utilidad.

Aparecen ciclos de idealización y devaluación, momentos de cercanía seguidos por frío, crítica o indiferencia. No es amor maduro: es la búsqueda de beneficios emocionales que vos podés ofrecer.
Y cuando dejás de cumplir esa función, su interés se retrae.

Esto no habla de tu valor.
Habla de su dificultad para la empatía, la responsabilidad afectiva y la construcción de intimidad real.

Reconocer estas dinámicas no es dramatizar: es protegerte.
Es entender que si alguien solo te quiere disponible, no te quiere.
Y que podés elegir relaciones donde tu presencia no sea un insumo, sino un encuentro.
Si sentís que estás atravesando un vínculo confuso o desgastante y necesitás orientación, podés escribirme para una consulta. Te acompaño a comprender lo que te pasa y a fortalecer tus límites emocionales.

19/11/2025

19/11/2025

17/11/2025

Cuando alguien decide no comenzar un tratamiento

A veces una persona recibe un diagnóstico y, aun así, elige no iniciar el tratamiento. No es simple ni superficial. Muchas veces tiene que ver con miedo, agotamiento, sentirse sobrepasado, o no estar emocionalmente preparado para afrontar lo que implica.

¿es que quiera morirse? suele querer evitar más dolor, más incertidumbre o más cambios que siente que no puede sostener. Cada decisión nace de una historia, de un límite y de un proceso interno que merece respeto.

Acompañar implica escuchar sin juzgar, brindar información clara y ofrecer presencia, incluso cuando el camino elegido no es el que esperábamos.

— MAB Psicología
Mente • Alma • Bienestar

09/11/2025

🧠 El estrés crónico puede alterar la memoria a corto plazo.

Cuando vivimos en modo “alerta constante”, el cuerpo y la mente se adaptan para sobrevivir, no para recordar.
El cortisol —la hormona del estrés— interfiere con los procesos de atención y memoria, dificultando la concentración y la retención de información.
Por eso, en períodos de alto estrés, es habitual sentir olvidos, distracciones o tener la mente “nublada”.

💭 ¿Cómo se manifiesta?

Olvidás tareas o citas importantes.

Te cuesta seguir una conversación o concentrarte.

Sentís cansancio mental, irritabilidad o ansiedad.

Tenés la sensación de estar “desconectado” o con la mente saturada.

🌿 Cómo empezar a reducir sus efectos:

1. Pausas conscientes: tomarte unos minutos para respirar profundo o moverte suavemente puede ayudar a bajar la activación del sistema nervioso.

2. Sueño reparador: dormir bien favorece la consolidación de la memoria y la regulación emocional.

3. Organización externa: usar listas, alarmas o recordatorios libera carga mental.

4. Actividad física regular: mejora la oxigenación cerebral y reduce el nivel de cortisol.

5. Momentos de disfrute: conectar con algo que te da placer, sin culpa, también es una forma de autocuidado.

✨ No se trata de eliminar el estrés —eso es imposible—, sino de aprender a regularlo. Tu mente y tu cuerpo pueden volver a un equilibrio más saludable con hábitos simples, constancia y autocompasión.

🌸 Si sentís que el estrés está afectando tu concentración, tu memoria o tu bienestar emocional, podemos trabajar juntos en estrategias personalizadas para recuperar claridad y calma.
📩 Escribime por DM o coordinemos una sesión.