MAB Psicología - Lic María Alejandra Basualdo Psicóloga

03/04/2026

“La adicción no es el problema.
Es la forma en que aprendiste a sobrevivir.”

No estás ahí por debilidad.
Ni por falta de voluntad.
Estás ahí porque algo adentro duele
y no encontraste otra forma de sostenerlo.
La adicción calma.
Ordena.
Anestesia.
Por un rato… funciona.
Por eso cuesta tanto soltarla.
Pero también te desconecta de vos.
Te apaga.
Te aleja de lo que necesitás de verdad.
Y mientras luchás contra el consumo,
hay algo más profundo que sigue sin ser escuchado:
tu dolor.
Sanar no es solo dejar una sustancia o una conducta.
Sanar es animarte a mirar lo que hay debajo.
Preguntate:
¿Qué estoy necesitando callar para poder seguir?
¿Qué parte de mí está pidiendo ayuda?
Porque cuando aprendés a sostener lo que sentís,
ya no necesitás anestesiarte para vivir.

MAB Psicología 🦋
Mente Alma Bienestar
Acompañamiento terapéutico para que puedas entender(te),
regular(te) y construir una vida que no necesite escape.
📩 Podés escribirme por DM para consultas o turnos.

03/04/2026

“No es que no te eligen… es que no cualquiera sabe sostener a una mujer como vos.”

Viky en realidad habla del amor...

Hay mujeres increíbles que no son elegidas…
y no es por falta de valor.

Es porque no se achican para encajar.
Porque no se apagan para gustar.
Porque no negocian lo que les costó tanto construir.

Son mujeres que sienten profundo,
que piensan, que cuestionan, que crecen, que "son intensas".
Y eso no es cómodo para cualquiera.

Muchos buscan algo más simple, más predecible,
menos desafiante.
Porque amar de verdad implica compromiso, presencia y responsabilidad emocional.

Y no todos están preparados para eso.

Entonces no,
no es que “no te eligen”.

Es que estás dejando de estar disponible
para quien no sabe elegir bien.

Y aunque a veces duela,
eso también es amor propio.

Porque ser elegida por alguien que no sabe amar…
no es suerte.
Es repetir una herida.

Elegirte a vos también cuenta y mucho💜
¿Te pasó sentir que no encajabas… hasta que entendiste que no era tu lugar?

25/03/2026

20/03/2026

¿Qué pasa cuando se juntan dos personas que aman mal?
No se aman mejor.
Se lastiman más… y duran más de lo que deberían.
Porque no es solo un vínculo.
Es un choque de heridas.
Uno persigue.
El otro se escapa.
Uno necesita más.
El otro da menos.
Y en el medio… ambos sienten que están amando.
Pero no es amor.
Es ansiedad, es miedo, es vacío intentando llenarse.
Se vuelven adictivos.
Intensos.
Imposibles de soltar.
Porque lo que engancha no es lo sano…
es lo conocido.
Discusiones que no terminan,
promesas que no se cumplen,
idas y vueltas que desgastan.
Y sin darse cuenta,
cada uno confirma la herida del otro: “¿Ves? Nadie se queda.”
“¿Ves? Amar es perderse.”
Pero hay algo difícil de aceptar:
no alcanza con quererse…
si no saben cómo hacerlo.
Amar mal con otro que también ama mal
no se equilibra.
Se potencia.
👉 Pregunta para cerrar:
¿Estás en un vínculo… o en un patrón que se repite?

20/03/2026

“¿Por qué sigo haciéndome esto?”
No es que no te des cuenta.
Te das cuenta. Siempre.
Sabés que duele.
Sabés que no te hace bien.
Sabés que ya pasaste por esto antes.
Y aún así, volvés.
Volvés porque hay algo en vos que todavía confunde amor con intensidad.
Que cree que si insistís lo suficiente, esta vez sí te van a elegir.
Que se aferra a lo conocido, incluso cuando eso conocido lastima.
No es falta de inteligencia.
Es historia emocional.
Son heridas que no se cerraron,
necesidades que no fueron escuchadas,
y una parte tuya que sigue buscando en otros lo que todavía no pudo darse.
Por eso repetís.
No porque quieras sufrir,
sino porque hay algo que todavía no aprendió a salir de ahí.
La pregunta no es por qué volvés.
La pregunta es:
👉 ¿Qué parte tuya sigue creyendo que esto es lo que merecés?
Sanar empieza cuando dejás de culparte
y empezás a hacerte responsable de elegir distinto.

20/03/2026

La dependencia emocional no habla de cuánto amás,
habla de cuánto te falta.
No es amor lo que te hace quedarte donde te duele.
Es el miedo a perder lo poco que sentís que tenés.
Es hambre de atención, de afecto, de presencia.
Hambre de alguien que calme lo que adentro todavía no pudiste sostener.
Por eso: confundís intensidad con amor,
necesidad con conexión,
y ansiedad con interés.
Pero el amor sano no se vive con urgencia.
No duele todo el tiempo.
No te hace sentir que si el otro se va, vos te rompés.
El amor sano no nace del vacío.
Nace cuando empezás a estar bien con vos.
Ahí ya no necesitás que te elijan para sentirte suficiente.
Elegís desde otro lugar.
✨ Y eso cambia todo.

20/03/2026

A veces no es “tocar fondo”… es cansarte de sostener lo mismo.
Empezar o retomar terapia no siempre viene de una crisis evidente.
Muchas veces aparece en forma de incomodidad, de repetición, de agotamiento.
De darte cuenta de que algo no está funcionando…
aunque “todo esté bien” desde afuera.
Volver a terapia también es un acto de valentía.
Porque implica reconocer que hay algo que todavía duele,
que todavía se repite,
o que nunca terminaste de procesar.
No es retroceder.
Es profundizar.
Es elegirte de nuevo, pero con más conciencia.
Porque hay momentos en la vida en los que ya no alcanza con seguir como venías.
Y ahí… empezar o volver a terapia puede ser el primer movimiento distinto.
✨ No tenés que estar en crisis para pedir ayuda.
✨ No tenés que poder sola/o con todo.
✨ No es tarde para empezar de nuevo.
A veces, el verdadero cambio empieza cuando dejás de postergarte

19/03/2026

No se resuelve en una sesión.

En terapia infantil, muchas veces aparece la expectativa de un cambio rápido:
que el niño deje de hacer berrinches, que obedezca, que “esté mejor”.
Pero lo cierto es que lo que se trae a consulta no es una conducta aislada… es la expresión de algo más profundo.

Un síntoma en la infancia no surge de un día para el otro,
y por eso tampoco desaparece en una sola sesión.

La terapia no trabaja solo sobre lo que se ve,
sino sobre lo que ese comportamiento está intentando decir.

Por eso, el proceso implica:

• Construir un vínculo de confianza donde el niño pueda sentirse seguro.
• Respetar sus tiempos, sin forzarlo a hablar o a actuar.
• Leer su lenguaje: el juego, el dibujo, el silencio, el cuerpo.
• Acompañar la regulación emocional, que no se enseña con palabras solamente, sino con experiencia repetida.
• Incluir a la familia, porque el cambio no ocurre solo en el consultorio.

Muchas veces, los primeros cambios son sutiles:
un pequeño registro emocional, una reacción diferente, una mayor tolerancia a la frustración.

No siempre son visibles de inmediato,
pero son la base de transformaciones más profundas.

✨ La terapia no apunta a “resolver rápido”,
sino a comprender, elaborar y construir recursos internos que le sirvan al niño a largo plazo.

Porque cuando el cambio se construye de verdad,
no es momentáneo… es duradero.

ProcesoTerapéutico

01/03/2026

ME VOLVISTE A CULPAR.
PERO ESTA VEZ YA NO NECESITABA QUE CAMBIARAS.
NECESITABA VER QUE NO IBAS A HACERLO.
Me volviste a culpar.
Otra vez.
De tu mal humor.
De tus reacciones.
De tus faltas.
De tus gritos.
De tus silencios calculados.
Me culpaste por cómo respondí a lo que vos hiciste.
Como si mi reacción fuera el problema y no tu acción.
Y durante mucho tiempo lo compré.
Compré la idea de que yo era demasiado intensa.
Demasiado demandante.
Demasiado emocional.
Demasiado todo.
Me convencí de que si aprendía a hablar mejor,
a callarme más,
a no enojarme,
a no “provocarte”,
quizás entonces ibas a tratarme distinto.
Pero nunca fue sobre cómo yo hablaba.
Fue sobre que vos no querías escuchar.
La culpa era tu forma elegante de no hacerte cargo.
Tu manera de sostener el poder sin levantar la voz.
Tu estrategia para que yo me quedara ocupada revisándome…
mientras vos no revisabas nada.
Y esta vez fue diferente.
Esta vez no estaba intentando arreglarlo.
Estaba observando.
Observando si ibas a asumir algo.
Si ibas a decir “me equivoqué”.
Si ibas a dejar de ponerme en el lugar de la exagerada, la conflictiva, la que arruina el clima.
Pero no.
Hiciste lo que siempre hacés.
Giraste la escena.
Me pusiste en el banquillo.
Me hiciste sentir culpable por sentir.
Y en ese momento entendí algo brutal:
No estabas confundido.
Estabas cómodo.
Cómodo en un vínculo donde yo dudaba de mí y vos no dudabas nunca.
Yo solo necesitaba comprobarlo.
Porque irse duele menos cuando una deja de mentirse.
No me fui porque me culpaste.
Me fui porque ya no me lo creí.
👉 A veces no necesitamos una última discusión.
Necesitamos una última confirmación.
¿En qué momento empezaste a notar que ya no estabas esperando que cambiara… sino juntando fuerza para irte?

20/02/2026

El amor no es certeza. Es incertidumbre. Y ahí está su magia (y su riesgo).
Nos enseñaron que amar es encontrar seguridad.
Pero la verdad es que amar implica no tener garantías.
No sabés cuánto va a durar.
No sabés si el otro va a poder sostener lo que promete.
No sabés si mañana va a elegir quedarse.
Y aun así… elegís.
El amor real no elimina la incertidumbre.
Te invita a tolerarla.
Porque amar no es controlar.
No es asegurarse de que el otro no se vaya.
No es exigir pruebas constantes.
Amar es exponerse.
Es decir “te quiero” sabiendo que no hay contrato emocional que blinde el futuro.
La ansiedad quiere certezas.
El apego inseguro quiere confirmación constante.
La herida quiere garantías.
Pero el amor maduro acepta que el otro es libre.
Y que la única elección que podés controlar es la tuya.
Por eso duele.
Porque amar implica confiar sin tener todo bajo control.
Y al mismo tiempo, ahí está lo más potente:
cuando dos personas se eligen, no por obligación, no por miedo, sino por deseo…
la incertidumbre deja de ser amenaza y se convierte en posibilidad.
El amor no es promesa eterna.
Es presencia hoy.
👉 Te pregunto:
¿Lo que te angustia es la incertidumbre del amor… o la fantasía de perderlo?