Sexóloga Joiceline

02/02/2026

El error que creemos 😒

¿Alguna vez sentiste que el deseo masculino se apaga sin explicación?¿Que hay ganas, pero algo no conecta… o no dura?En este video te explico el error más co...

01/02/2026

Suena lógico… pero no es así de simple.
La mayoría de las personas que no saben amar no lo saben.

No tienen conciencia de su toxicidad.
Para ellas, amar es controlar, poseer, manipular, depender.

Por eso les encanta estar en pareja.
Lo difícil no es vincularse,
lo difícil es hacerse responsable emocionalmente.
Cuando la relación exige madurez, se van.
Y se convencen de que el problema siempre fue el otro.

Pasa el tiempo…
cambian los nombres, cambian las caras,
pero el guión es el mismo. No es que no quieran amar. Es que aman desde las heridas no revisadas.

Y mientras no haya autocrítica,
el patrón se repite. Una y otra vez 😉

El verdadero problema no es no saber amar, sino creer que no hay nada que aprender.
Porque solo cuando alguien puede cuestionar su manera de vincularse, empieza realmente la posibilidad de amar de forma más sana

¿Y tú, crees que sabes amar? O tu pareja?

Para consultas al privado. Mis 📚 disponibles en amazon.com "Guía para entender a una mujer" "Como reconocer una relación tóxica".

31/01/2026

Con los años he aprendido que una de las peores sensaciones no es estar solo,
sino estar rodeado de personas y sentirse profundamente solo.

A muchos nos ha pasado:
compartir tiempo, palabras, incluso intimidad…
y aun así sentir que no hay encuentro real.
Hay presencia física, pero no hay conexión emocional.

Y entonces aparece la pregunta incómoda:
si voy a estar con alguien y sentirme así,
¿para qué quiero estar con esa persona?
¿Es miedo a mirarme de verdad?
¿Es miedo al silencio?
¿Es no saber estar conmigo mismo?

Tal vez no permanecemos donde no nos cuidan por amor, sino por patrones aprendidos:
La costumbre de adaptarnos,
El temor al abandono, la idea de que estar acompañados siempre es mejor que estar solos

Pero la soledad más dolorosa no es la que se vive en ausencia, sino la que se siente en compañía cuando uno deja de ser visto.

La pregunta no es por qué el otro no se queda,
sino qué parte de mí se queda donde no hay cuidado.

Ahí empieza el verdadero trabajo interno.

"A veces no es amor lo que nos retiene, es miedo a quedarnos a solas con nosotros mismos".

**ologia

27/01/2026

Esto cambia toda la experiencia ORAL 🤔

En este video hablamos del s**o oral en hombres desde la educación sexual y la s**ología profesional, explicando uno de los errores más comunes que reduce el...

26/01/2026

A veces no es lo que dices.
Es desde dónde el otro te escucha.

Puedes hacer una pregunta tranquila
y aun así el otro sentirse atacado.
No porque estés retando, sino porque ya está parado en la defensiva.

Cuando aclarás con respeto, cuando explicas sin levantar la voz, y aún así del otro lado no alcanza,
el problema ya no es la forma. Es la interpretación fija.

"Es la herida que el otro no quiere mirar."
Aprender esto duele, porque implica aceptar que no todo se puede reparar. Y que no siempre vas a ser comprendia/o, por más amor que pongas. Pero también eso libera.

Porque entiendes que no es tu rol convencer,
ni suavizarte hasta desaparecer, ni cargar culpas que no te corresponden.

A veces cuidarse
es decir una vez, con calma,
y soltar.

Bye, bye 👋

25/01/2026

En la vida hay cosas que cuestan más que otras, pero tomar decisiones es una de las más importantes.

Una decisión mal tomada puede beneficiarte o perjudicarte durante años, incluso el resto de la vida.

Muchas veces las personas no dimensionamos las consecuencias reales de una mala decisión. No porque no sepamos, sino porque subestimamos el impacto que un solo acto puede tener en nuestra historia personal.

Hay elecciones que no se toman a la ligera.
Hay decisiones que marcan un antes y un después, aunque en el momento parezcan pequeñas o incluso insignificantes.

Desde mi experiencia personal, y también desde lo que he visto en otros, aprendí algo fundamental:

las decisiones no se toman enojados, ni desde la impulsividad, ni desde el dolor del momento.
Cuando decidimos así, no decide la conciencia: decide la emoción desbordada.

Reflexionar es un acto de autocuidado.
Y cuando uno no está seguro, consultar también es válido. No para que otro decida por nosotros, sino para ampliar la mirada.
Porque cada persona opina desde su propia historia, sus miedos y sus heridas, no desde las tuyas.

Tomar decisiones no es solo elegir un camino,
es hacerse responsable de lo que ese camino puede traer.

A veces decidir no hacer nada también es una decisión.

Esperar, pausar, observar… no es debilidad, es inteligencia emocional.
Las buenas decisiones rara vez nacen del apuro.
Nacen del silencio interno, de la coherencia y del respeto por uno mismo.

Porque al final, no se trata de decidir rápido,
sino de decidir con conciencia, sabiendo que después tendrás que vivir con eso.

De nada ❤️

19/01/2026

En este video te explico, desde la s**ología profesional, tres claves fundamentales para el s**o oral en mujeres, basadas en la respuesta real del cuerpo fem...

19/01/2026

Amar es un riesgo, y aun así, es uno que vale la pena vivir.

Es natural que el miedo aparezca cuando hemos atravesado experiencias dolorosas; nadie desea volver a sufrir. Sin embargo, el amor sigue siendo uno de los sentimientos más nobles y transformadores que podemos habitar.

Sentir recelo no es debilidad, es conciencia. La vida misma es incierta: cada elección implica la posibilidad de ganar o perder. El amor no es la excepción. Puede florecer o puede doler, como todo lo verdaderamente vivo. Por eso suelo decir: quien tenga miedo a vivir, en realidad nunca ha nacido del todo.

Hoy comprendo que mi mejor versión emerge cuando amo, pero cuando amo con presencia y lucidez. Amar no significa perderme en el otro ni abandonar mi centro. Significa reconocer el sentimiento, permitirlo, habitarlo… y, al mismo tiempo, sostenerme a mí.

Y también entender que retirarme cuando algo deja de ser sano es, en sí mismo, un acto profundo de amor propio.

Porque eso, es estar vivos: sentir, elegir, arriesgarse y saber cuidarse.

Yo amo amar ❤️

16/01/2026

Por qué los hombres tienen mucho s**o y no se enamoran?

POR QUÉ LOS HOMBRES PUEDEN TENER S**O SIN ENAMORARSE?¿Por qué muchos hombres pueden tener s**o sin enamorarse y muchas mujeres no lo viven de la misma manera...

13/01/2026

No hay forma de construir una relación de pareja verdaderamente funcional cuando existe rencor no resuelto hacia los padres.

Lo que muchas personas no comprenden es que la manera en que nos vinculamos con nuestros padres no desaparece con la adultez: se traslada.
Quien no logró una relación suficientemente sana con sus figuras de apego difícilmente sostenga una relación de pareja estable, segura y madura. No es una opinión ideológica ni una sentencia moral; es psicología básica.

Las experiencias de abandono, rechazo, humillación o invalidación en la infancia no se borran con la voluntad.

Es cierto: las heridas no nos definen como personas, pero sí moldean profundamente nuestra forma de vincularnos. Determinan cómo amamos, cómo pedimos, cómo reaccionamos, cómo tememos perder y cómo intentamos no ser abandonados otra vez.

Aún no he conocido a alguien que, siendo plenamente consciente de sus patrones relacionales, logre no repetirlos solo con darse cuenta.

Porque entre comprender intelectualmente y transformar emocionalmente hay un abismo. El sistema de apego no responde a discursos racionales; responde a memorias emocionales.

Y aquí está el punto central que muchos evitan mirar: nuestra pareja y más tarde nuestros hijos
se convierten en nuestras nuevas figuras de apego.
Y todo lo que no fue elaborado, reparado o integrado con los padres inevitablemente se deposita ahí.

Conclusión potente:
Hasta que no se diferencie el pasado del presente, la pareja no será un vínculo adulto, sino un escenario donde se reactiva una historia inconclusa.

12/01/2026

https://youtu.be/z1FIUKuHBhY?si=HAMndB0tc4PfBFfM
Así te terminan dejando 😬

Muchas relaciones no terminan por falta de amor, sino por pequeñas conductas que se repiten día a día, muchas veces de forma inconsciente.En este video te ex...

10/01/2026

Lamentablemente, o quizá por suerte 😃 el amor real no suele venir envuelto en palabras bonitas ni en discursos románticos. El amor verdadero es el que cuida, el que protege y, sobre todo, el que le permite a tu sistema nervioso descansar.

Nos enseñaron de manera errónea que el amor romántico es el ideal: ese que está cargado de frases dulces, promesas constantes y “cuchi cuchi”. Y acá viene una verdad incómoda: muchas veces, ese es el amor más frágil y más engañoso que existe.

Porque las palabras, por más lindas que sean, se las lleva el viento. Las acciones, en cambio, "dejan huella".

Alguien puede decirte que te ama con la vida, pero si sus actos no sostienen esas palabras, no hay amor ahí. (Hay incoherencia).

Y frente a esa contradicción, siempre hay que creerle más a lo que la persona hace que a lo que dice.

Cualquiera puede endulzarte con palabras. Muy pocos pueden sostenerte con hechos.

Así o más claro ?