Casa Enqa

27/01/2026

15/01/2026

Hay pérdidas que no se cuentan.
No porque no duelan,
sino porque no tienen permiso. No hay palabras socialmente aceptables para ese duelo.
No hay rito. no hay abrazo colectivo.
Solo una orden implícita: seguir adelante.
Se espera que sigas.que no mires atrás.
Que racionalices. que lo minimices.

Pero el cuerpo no sigue órdenes.
Y la memoria profunda tampoco.
Cuando hay concepción, hay vínculo.
Aunque haya sido breve.
Aunque no haya sido planeado.
Aunque haya terminado por decisión, por destino o por urgencia.
Eso no se borra con silencio.

En constelaciones familiares se observa algo claro y repetido:
lo que no se reconoce no desaparece, se transforma en carga.
La culpa aparece ahí.
No siempre como pensamiento.
A veces como una sensación difusa.
como una forma inconsciente de permanecer unidos a lo que quedó excluido.
como un peso...
Una tristeza que no tiene historia clara.
Una dificultad para disfrutar.
Un miedo a volver a abrirse a la vida.

La culpa no siempre dice “hice algo mal”.
Muchas veces dice: algo quedó atrás y no fue visto.

Hay mujeres —y hombres—
que cargan una culpa que no logran explicar.
No viene del juicio moral.
Viene del amor que no tuvo lugar.
Porque el amor que no se reconoce
no se apaga:
se transforma en carga.

La sociedad juzga.
El sistema no evalúa motivos.
No entiende de contextos sociales, económicos o emocionales.
Para el sistema no hay jerarquía entre abortos espontáneos, médicos o provocados.
No hay categorías morales.
Solo hay un principio: pertenencia.

Ese hijo pertenece.
Y cuando no se le da un lugar,
alguien más termina ocupándolo sin saberlo.
A veces lo cargan los hijos que sí nacieron.
A veces lo carga el cuerpo.
A veces la pareja.
A veces la propia vida, que se vuelve pesada, limitada o contenida.

Sanar no es justificar ni condenar.
Sanar es mirar de frente lo que fue.

Reconocer que hubo una vida interrumpida
y que ese vínculo existe, aunque no continúe.
Cuando se incluye lo excluido,
la culpa deja de ser necesaria.

Porque la culpa no es el problema.
Es el intento fallido de sostener un amor que no tuvo lugar.

FRASE SANADORA
Te veo.
Reconozco que fuiste parte de mi historia.
Te doy un lugar en mi corazón, sin cargar contigo.
Honro tu destino y tomo el mío.

Si este texto te mueve algo que no sabes explicar,
no es casualidad.
En mi libro “El dolor que no te pertenece” trabajo estos movimientos desde la mirada sistémica, con ejercicios y acompañamiento terapéutico durante el proceso, para que la culpa deje de vivirse como condena y pueda transformarse en orden interno. INFORMACION:
https://sanandoellinaje.my.canva.site/sanandoellinaje

05/01/2026

🧠 Dr. Hamer y la metástasis (NUEVA MEDICINA GERMANICA))
Según la Nueva Medicina Germánica del Dr. Ryke Geerd Hamer, la metástasis no existe como migración de células cancerígenas de un órgano a otro.
Lo que la medicina convencional llama “metástasis”, para la NMG son nuevos Programas Biológicos Especiales, activados por nuevos conflictos emocionales, muchas veces provocados por el shock del diagnóstico, el miedo a morir, la angustia o la desvalorización.
Cada órgano responde a un conflicto específico, dirigido desde el cerebro.
No es propagación, es una cadena de conflictos no resueltos.
Comprender el sentido biológico reduce el miedo, y al bajar el miedo se evita activar nuevos programas.
💛🧠

30/12/2025

𝐂𝐔𝐀𝐍𝐃𝐎 𝐋𝐎 𝐌𝐀𝐒𝐂𝐔𝐋𝐈𝐍𝐎 𝐃𝐄𝐉𝐎 𝐃𝐄 𝐒𝐎𝐒𝐓𝐄𝐍𝐄𝐑...

El linaje masculino no habla solo de hombres individuales.
Habla de una fuerza sistémica.

Desde la mirada de las Constelaciones Familiares, lo masculino representa la energía que:
da dirección,
marca límites,
protege,
sostiene el movimiento hacia la vida
y permite avanzar sin perderse.

Cuando esta fuerza está ordenada en un sistema familiar, genera seguridad interna.
Las personas pueden confiar, decidir, avanzar y vincularse sin miedo.

Pero cuando el linaje masculino estuvo atravesado por violencia, rigidez, abandono o abuso de poder,
esa energía deja de sentirse como sostén
y comienza a vivirse como amenaza.

Ahí nace la ruptura interna con lo masculino.

𝐄𝐥 𝐝𝐨𝐥𝐨𝐫 𝐪𝐮𝐞 𝐦𝐮𝐜𝐡𝐚𝐬 𝐦𝐮𝐣𝐞𝐫𝐞𝐬 𝐜𝐚𝐫𝐠𝐚𝐧

Muchas mujeres no crecieron sintiendo lo masculino como apoyo.
Lo vivieron como algo de lo que había que cuidarse.

Venimos de historias donde lo masculino:
gritaba más de lo que escuchaba,
imponía más de lo que protegía,
controlaba más de lo que cuidaba,
se iba cuando hacía falta quedarse.

Aprendimos a tensar el cuerpo antes que a confiar.
A estar alertas.
A desconfiar incluso cuando deseábamos ser sostenidas.

No se nos enseñó a sentir la fuerza masculina como contención.
Se nos enseñó a temerla, a evitarla o a endurecernos para sobrevivir.

𝐘 𝐚𝐬𝐢́ 𝐜𝐫𝐞𝐜𝐢𝐦𝐨𝐬:
atrayendo vínculos que repiten la herida,
rechazando a quienes sí podrían sostenernos,
confundiendo cuidado con control,
fuerza con amenaza,
presencia con peligro.

No solo desconfiamos de los hombres.
Desconfiamos de nuestra capacidad de ser sostenidas sin perder libertad.
De ser protegidas sin sometimiento.
De ser amadas sin traición.

Y muchas veces, sin darnos cuenta, transmitimos esa desconfianza:
educando desde la dureza,
negando la vulnerabilidad,
repitiendo el mismo daño, pero invertido.

𝐌𝐢𝐫𝐚𝐝𝐚 𝐬𝐢𝐬𝐭𝐞́𝐦𝐢𝐜𝐚 · Lo que realmente ocurre

Esta desconfianza no empezó contigo.
Es una memoria del sistema.

Un linaje masculino herido no desaparece:
se transmite como alerta, como miedo, como cierre emocional.

Pero sanar no es negar lo que dolió.
Tampoco es idealizar lo que no fue.

Sanar es reordenar la relación interna con lo masculino:
reconocer la herida,
dejar de luchar contra ella,
y permitir que esa fuerza recupere su función original:
sostener la vida, no amenazarla.

𝐄𝐥 𝐦𝐨𝐯𝐢𝐦𝐢𝐞𝐧𝐭𝐨 𝐪𝐮𝐞 𝐥𝐢𝐛𝐞𝐫𝐚

Sanar lo masculino no es volver a confiar a ciegas.
Es elegir distinto desde un lugar más consciente.

Es dejar de vivir en defensa permanente.
Es permitir que exista una fuerza que no controle,
sino que acompañe.
Que no domine,
sino que sostenga.

Cuando esta energía se ordena dentro,
el cuerpo descansa,
las elecciones cambian,
y los vínculos dejan de repetirse desde la herida.

𝐅𝐫𝐚𝐬𝐞 𝐬𝐚𝐧𝐚𝐝𝐨𝐫𝐚

“Honro lo que dolió en lo masculino.
Devuelvo al pasado lo que no me corresponde.
Y me abro a una fuerza que hoy puede sostenerme.”
𝑺𝒊 𝒆𝒔𝒕𝒆 𝒎𝒆𝒏𝒔𝒂𝒋𝒆 𝒕𝒐𝒄𝒂 𝒂𝒍𝒈𝒐 𝒑𝒓𝒐𝒇𝒖𝒏𝒅𝒐 𝒆𝒏 𝒕𝒊, 𝒏𝒐 𝒆𝒔 𝒄𝒂𝒔𝒖𝒂𝒍.
𝑯𝒂𝒚 𝒎𝒆𝒎𝒐𝒓𝒊𝒂𝒔 𝒒𝒖𝒆 𝒑𝒊𝒅𝒆𝒏 𝒔𝒆𝒓 𝒎𝒊𝒓𝒂𝒅𝒂𝒔 𝒑𝒂𝒓𝒂 𝒅𝒆𝒋𝒂𝒓 𝒅𝒆 𝒓𝒆𝒑𝒆𝒕𝒊𝒓𝒔𝒆.
𝑬𝒏 𝒎𝒊 𝒍𝒊𝒃𝒓𝒐 𝑬𝒍 𝒅𝒐𝒍𝒐𝒓 𝒒𝒖𝒆 𝒏𝒐 𝒕𝒆 𝒑𝒆𝒓𝒕𝒆𝒏𝒆𝒄𝒆 𝒕𝒓𝒂𝒃𝒂𝒋𝒐 𝒆𝒔𝒕𝒂𝒔 𝒅𝒊𝒏𝒂́𝒎𝒊𝒄𝒂𝒔 𝒄𝒐𝒎𝒐 𝒖𝒏 𝒑𝒓𝒐𝒄𝒆𝒔𝒐 𝒈𝒖𝒊𝒂𝒅𝒐, 𝒄𝒐𝒏 𝒆𝒋𝒆𝒓𝒄𝒊𝒄𝒊𝒐𝒔, 𝒑𝒓𝒆𝒈𝒖𝒏𝒕𝒂𝒔 𝒚 𝒓𝒆𝒄𝒖𝒓𝒔𝒐𝒔 𝒑𝒂𝒓𝒂 𝒄𝒐𝒎𝒑𝒓𝒆𝒏𝒅𝒆𝒓 𝒕𝒖 𝒍𝒖𝒈𝒂𝒓 𝒅𝒆𝒏𝒕𝒓𝒐 𝒅𝒆𝒍 𝒂́𝒓𝒃𝒐𝒍 𝒇𝒂𝒎𝒊𝒍𝒊𝒂𝒓 𝒚 𝒆𝒎𝒑𝒆𝒛𝒂𝒓 𝒂 𝒓𝒆𝒍𝒂𝒄𝒊𝒐𝒏𝒂𝒓𝒕𝒆 𝒄𝒐𝒏 𝒕𝒖 𝒉𝒊𝒔𝒕𝒐𝒓𝒊𝒂 —𝒚 𝒄𝒐𝒏𝒕𝒊𝒈𝒐— 𝒅𝒆𝒔𝒅𝒆 𝒐𝒕𝒓𝒐 𝒐𝒓𝒅𝒆𝒏.
𝑨𝒄𝒐𝒎𝒑𝒂𝒏̃𝒐 𝒆𝒔𝒕𝒆 𝒑𝒓𝒐𝒄𝒆𝒔𝒐 𝒅𝒆 𝒇𝒐𝒓𝒎𝒂 𝒕𝒆𝒓𝒂𝒑𝒆́𝒖𝒕𝒊𝒄𝒂 𝒑𝒂𝒓𝒂 𝒒𝒖𝒊𝒆𝒏𝒆𝒔 𝒔𝒊𝒆𝒏𝒕𝒆𝒏 𝒒𝒖𝒆 𝒚𝒂 𝒏𝒐 𝒑𝒖𝒆𝒅𝒆𝒏 𝒔𝒆𝒈𝒖𝒊𝒓 𝒄𝒂𝒓𝒈𝒂𝒏𝒅𝒐 𝒔𝒐𝒍𝒂𝒔.
información: https://wa.me/message/YKKOEOGCXOW4K1

25/12/2025

Se puede pensar en el pesebre como una disposición del corazón.
El pesebre no posee riquezas, no ostenta, no agobia.
No tiene puertas, ni llaves, ni claves, ni contraseñas.
No exige requisitos.
Sólo está ahí, a disposición de quien necesite alojarse, refugiarse o hacer un alto en el camino.
Ser pesebre en el camino de alguien. Alojar sin preguntar, sin esperar nada, sin juzgar. Alojar y dejar ir. Ofrecer el agua que alivia.
O las palabras justas. O un abrazo en silencio.
Porque todos en algún momento de nuestro camino hemos necesitado un pesebre.
Porque ser pesebre es una oportunidad de sentirnos cerca.
Feliz navidad para todos!!.Gracias .figueroa por compartir este texto..
pesebres

25/12/2025

𝐋𝐀 𝐀𝐌𝐀𝐍𝐓𝐄 𝐃𝐄𝐋 𝐏𝐀𝐃𝐑𝐄 𝐓𝐀𝐌𝐁𝐈𝐄́𝐍 𝐏𝐄𝐑𝐓𝐄𝐍𝐄𝐂𝐄 𝐀𝐋 𝐒𝐈𝐒𝐓𝐄𝐌𝐀

(Aunque duela aceptarlo)

En Constelaciones Familiares hay una verdad que incomoda profundamente:
toda persona que ha tenido un impacto significativo en la historia familiar pertenece al sistema.
No por moral.
No por aprobación.
Sino por los Órdenes del Amor, especialmente el derecho a la pertenencia y el equilibrio.

Cuando un padre sostiene una relación extramatrimonial significativa, esa mujer —la amante— queda ligada al destino del sistema familiar.
Negarlo, borrarlo o condenarlo no lo hace desaparecer.
Lo vuelve activo… de otra forma.

1. EL DERECHO A LA PERTENENCIA

lo que existe y tuvo impacto, pertenece.

Cuando una relación afectiva o sexual fue relevante, esa persona queda incluida en el campo sistémico.
Si se la excluye con desprecio, silencio o juicio, el sistema buscará reincorporarla inconscientemente.

¿Cómo lo hace?

A través de una hija que se convierte en “la otra”.

De un hijo que sostiene vínculos ocultos.

De repeticiones de infidelidad en generaciones posteriores.

No es casualidad.
Es una lealtad invisible a lo que fue negado.

2. EL VÍNCULO Y SU FUNCIÓN EN EL SISTEMA

Desde la mirada sistémica, la amante no aparece por azar.

A veces:

Sostiene algo que la pareja oficial no puede o no quiere mirar.

Carga una tensión que permite que el matrimonio continúe.

O precipita un final que ya era inevitable.

Esto no justifica la traición.
Pero sí reconoce que cumplió una función dentro del sistema.

cuando una relación importante es ocultada o rechazada, el amor deja de fluir libremente hacia los hijos.

3. CUANDO LA AMANTE ES EXCLUIDA

Cuando la madre o los hijos la rechazan con odio o desprecio, se produce una exclusión sistémica.

Y en constelaciones ocurre siempre lo mismo:

Lo excluido no desaparece.
Se manifiesta más adelante.

Una hija puede:

Repetir el rol de amante.

Sentirse “segunda”.

Elegir hombres no disponibles.

No porque quiera.
Sino porque el sistema pide que alguien le dé un lugar a lo que fue borrado.

DAR UN LUGAR NO ES PERDONAR

No es justificar.
No es olvidar el dolor.
Es reconocer un hecho tal como fue, para que las siguientes generaciones no lo carguen.

¿CÓMO SE DA UN LUGAR DE FORMA SISTÉMICA?
Para la esposa: Hellinger decía que la esposa recupera su fuerza cuando puede reconocer la realidad sin negarla.

Movimiento interno:

“Tú también estuviste en la vida de mi esposo.”

No se trata de aceptarla emocionalmente,
sino de dejar de luchar contra lo que ya ocurrió.

Al hacerlo:
La responsabilidad vuelve al marido.
La esposa deja de cargar con una batalla que no le corresponde.
Se corta la transmisión del resentimiento a los hijos.

Para los hijos:
El mayor daño aparece cuando los hijos toman partido.
Dar un lugar significa comprender:

“Los asuntos de pareja de mis padres no me pertenecen.”

Frase interna sanadora:
“Eso es un asunto entre mi padre y mi madre.
Yo solo soy el hijo / la hija.”

Cuando el hijo deja de juzgar:
Se libera de repetir la infidelidad.
Recupera su lugar de hijo.
El amor puede volver a fluir hacia su vida.

FRASES SISTÉMICAS SANADORAS
Desde la esposa:
“Tú también perteneces.
Lo que pasó entre tú y mi esposo queda con ustedes.
Yo me quedo con lo mío.”

Desde los hijos:
“Te doy un lugar en nuestro sistema porque formaste parte de nuestra historia.
Dejo el juicio a mis padres.”

06/12/2025

*✨ Te invitamos a un Showroom especial ✨*

Este *viernes 6 de diciembre desde las 18 hs*, abrimos las puertas en *Dorrego 2658, San Lorenzo*, para compartir una tarde de encuentro, belleza y creación.

Nos acompañan tres proyectos que abrazan lo hecho con alma:

🌿 *Quka Joyería*
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Vení a descubrir sus universos, a mirar con calma, a dejarte inspirar.
Te esperamos con cosas ricas, buena energía y ganas de encontrarnos entre charlas, texturas y objetos con historia, Esperando las navidades...

*El tiempo se detiene un rato... y florece en comunidad..