17/02/2026
Tengo que confesar algo.
Durante muchos años subí al escenario en conferencias y retiros espirituales y hablé sobre la presencia, la consciencia y las alegrías del despertar espiritual. Viajé por el mundo como la "maestra no dual". La del lenguaje inspirador. La de las "respuestas". (¡Bueno, al menos para algunos!).
Entonces la vida me quebró. En su extraña e implacable compasión, me hizo caer de rodillas. Enfermé. Más enfermo que nunca. Más enferma de lo que jamás hubiera creído posible.
La enfermedad de Lyme me aplastó. Sentí una humildad que superó cualquier cosa que pudiera imaginar.
Hubo momentos en que creí que nunca volvería a caminar, y mucho menos a enseñar. Día a día, me centraba solo en sobrevivir. En sanar. En poner un pie delante del otro. Sé que muchos de ustedes se identifican.
Afortunadamente, finalmente encontré el diagnóstico y el tratamiento adecuados. Estoy eternamente agradecida a todos los ángeles que estuvieron a mi lado y me ayudaron a sobrevivir y sanar.
Entonces sucedió algo más. Me enamoré perdidamente. Me casé. Me convertí en un esposo devoto, y luego en padre.
La vida familiar se convirtió en mi prioridad absoluta. Estar presente y defender a mi esposa e hija. Lavando platos también. Pagando facturas. Cambiando pañales. Noches de insomnio. Lágrimas. Risas. Aprendiendo cada día a ser un mejor padre y compañero. Sorprendido y humilde, desafiado y renovado, una y otra vez.
Responsabilidad ordinaria e incesante.
La alegría más profunda de mi vida no estaba en un escenario. No estaba en un párrafo bellamente escrito sobre la consciencia. Ni en un podcast ni en un retiro. Ni en la aprobación de los demás.
Ni en una brillante realización espiritual.
Ni en la "trascendencia" misma.
Estaba aquí. Justo aquí. En la cocina. En el desorden. En el férreo compromiso de la vida familiar.
El "maestro espiritual" que había en mí murió. Menos mal.
Y lo que ha nacido en su lugar es algo mucho más arraigado y mucho más humano. Lo que enseñé en el pasado no era falso. Simplemente era incompleto, pues aún no había sido probado por completo. Todo lo que hablé y escribí en aquel entonces era profundamente sincero. Era la mejor verdad que podía expresar en aquel momento.
Ahora vivo profundamente arraigado en una espiritualidad que no escapa al cuerpo. Que no niega la ira, el dolor, la confusión ni la duda. Que no pretende estar más allá de la necesidad, del amor, del apego, de la humanidad, de la responsabilidad.
No estoy por encima de la vida. Estoy EN la vida. Plenamente en ella. Ya no me importa ser espiritual ni especial. Ya no quiero ser el sabio. Preferiría, mil veces más, ser un esposo que está presente. Un padre que protege y apoya a su hija. Un hombre que está presente cuando es incómodo.
La vida ordinaria no es una distracción del despertar. Es el horno que lo forja. Es su fruto. Su alfa y su omega.
Sí, pasé por un in****no para llegar aquí. Perdí los últimos vestigios de mi personalidad espiritual. Perdí la certeza. Perdí mi imagen. Perdí todo interés en tener razón. O en ser admirada. O en ser una "maestra" en absoluto.
Toda esa identidad se desvaneció.
Lo que queda es más simple, más extraño, más fuerte y más alegre que cualquier cosa que haya conocido.
Me inclino ante esta vida ordinaria. Me inclino ante su extraordinario y trascendental lodo. Ante lo sagrado y lo profano de todo. Ante la salvaje, hilarante y escandalosa ternura de ser plenamente humana.
Me inclino cada día sagrado ante el amor que me abrió y me rehizo. Ahora, por fin, puedo "enseñar" de verdad.
Precisamente porque ya no lo necesito.
- Jeff Foster-
[¡Foto mía tomada por nuestra hija!❤️]
