Was ist die Webseite?

https://www.dorameszaros.com/, https://www.kucko.at/

Mészáros Dóra - bécsi pszichológus, Ottakring (2025)

02/11/2025

📚Pszichológusként sokszor kérdezik tőlem, hogy milyen könyvet ajánlok olvasásra. Ilyenkor mindig azt válaszolom, hogy ha valaki bemegy egy könyvesboltba, lapozzon bele pár könyvbe, és ami megfogja elsőre, az lesz számára érdekes.
Nem biztos, hogy az fog a legtöbbet adni, amit én javaslok.
Természetesen van sok olyan könyv, amit nem pszichológusok írtak, ezért a bizonytalanságot megértem, így mostantól csak a könyvet teszem fel és nem a tartalmát, hiszen azt gondolom, a könyv címe és borítója vagy megfog valakit, vagy érdektelen marad számára. A könyvek, amiket ide felteszek viszont egytől egyig általam olvasott könyvek, így a forrás megbízható. 😊🧐🤓

́ció

05/10/2025

Sokszor érzem, hogy a közösségi médiában elvárják: a pszichológus „showmanként” működjön. Hogy megnyerővé tegye a terápiát, látványosan „varázsoljon”, és azonnal tüntesse el a fájdalmat.

De a pszichológus munkája nem az, hogy szórakoztasson. Nem az, hogy varázsszóra oldja meg más életét, miközben a kliens a lehető legkevesebb erőfeszítést teszi bele.
Sokan félnek szembenézni önmagukkal, elköteleződni akár egyetlen ülés mellett is, nemhogy egy hosszabb folyamatban megmaradni. Mert a valódi önismeret nem komfortos.

Ismered a tudás illúziója fogalmát? Ha olvasunk egy posztot, gyakran azt hisszük, hogy már értjük a lényeget. „Oh, hát én ezt már tudom!” – gondoljuk. De a tudás nem azonos a belső munkával. A változás csak a folyamatban, az érzelmekkel való szembenézésben és a kitartó gyakorlásban születik meg.

Én abban hiszek, hogy a pszichológus feladata nem az érzelmek felkorbácsolása, hanem a kliensben és a terápiás térben megjelenő érzelmekkel való munka. A közösségi média hajlamos elvárni, hogy a pszichológus „érzéseket keltsen”, de a valóságban az önismeret arról szól, hogy figyelni kezdünk a saját belső világunkra - és amikor elakadunk, van, aki kísér minket a megértésben.

Három dolog biztos az életben: a szenvedés, a bizonytalanság és a folyamatos belső önmunka. Ezeket nem lehet kikerülni, legfeljebb megtanulni velük együtt élni.

A kérdés, amin érdemes elgondolkodni: Te mit vársz egy pszichológustól?

́ció

28/09/2025

Fast food, fast fashion, fast pszichológus?

„Csak lenne egy kérdésem, felhívhatom?”
„Nagyon sürgősen kérek időpontot!”
„Meddig fog tartani a terápia?”
„Szerinted mit csináljak most?”

A legtöbb bejelentkezés a pszichológushoz ilyen. Nem véletlen, hiszen hozzászoktunk, hogy minden azonnal elérhető – étel, ruha, információ. De a pszichológus szakma nem így működik. Nincsenek varázsigék, és nincs Ibuprofen a lelki fájdalomra.

A kezdő pszichológusokat gyakran nyomás alá helyezi a láthatóság és az elérhetőség, mintha mindig ott kellene lenni, mint egy minden igényt kielégítő anya, aki azonnal elveszi a rossz érzést. És mivel a laikusok azt látják, hogy mindig van egy pszichológus, aki el is érhető, így ez az igény továbbra is kielégítődik. A social media pedig még tovább mélyíti ezt az igény-kielégítést.

Csakhogy ebből hamar játszma lesz: a kliens az áldozat, a pszichológus a megmentő. És onnantól már nem felnőtt–felnőtt kapcsolat épül, hanem szülő-gyermek dinamika.

A pszichológussal való munka lassú, gyakran fájdalmas, nyomasztó és nehéz. De közben minőségibb élethez vezet. Aki terápiába kezd, nem instant megoldást kap, hanem lehetőséget arra, hogy megtanulja megtartani, kibírni és megérteni a nehéz érzéseit.

És igen: vannak valódi krízisek, amikor fontos az azonnali segítség. De a legtöbb ember nem krízisben keres fel pszichológust, hanem azért, mert „elveszettnek” érzi magát, és sok év elfojtás után felszínre törtek az érzések, amiket nem tud megtartani.
Az egyik legnagyobb felismerés lehet, hogy a szorongást, feszültséget nem kell azonnal elvenni. Hanem el lehet kezdeni megtartani, kibírni, lassan megérteni.

A pszichológus nem azért mond nemet az azonnali megoldásra, mert nem empatikus, hanem mert szakmailag felelőtlen lenne ígérni olyasmit, ami nem lehetséges.

A lelki munka nem expressz szolgáltatás, hanem befektetés önmagadba és a várakozás, a türelem és a folyamatban maradás önmagában gyógyító tapasztalat.

́ció

27/09/2025

́ció

26/09/2025

„A trauma nem az, ami velünk történik, hanem az, ami bennünk történik annak hatására, ami velünk történt.” Dr. Máté Gábor

́ció

25/09/2025

ÉNVÉDŐ vagy ELHÁRÍTÓ MECHANIZMUSOK:

1. ELTOLÁS – Példa: Dühös vagy a főnöködre, de otthon a családodon vagy a háziállaton vezeted le a feszültséget.
2. TAGADÁS – Példa: Valaki rendszeresen késik, de te azt mondod magadnak, hogy „nem is számít, biztosan csak véletlen volt”.
3. ELFOJTÁS – Példa: Nem emlékszel a gyerekkori bántalmazás bizonyos részleteire, mert a tudattalanod blokkolta.
4. ELNYOMÁS – Példa: Tudod, hogy félsz a vizsgától, de szándékosan nem gondolsz rá, amíg a pillanat el nem jön.
5. SZUBLIMÁCIÓ – Példa: Haragot érzel, ezért elkezdesz sportolni vagy festeni, hogy levezesd az energiát.
6. KIVETÍTÉS –Példa: Te vagy féltékeny a kollégád sikerére, de azt mondod, „ő irigy rám”.
7. INTELLEKTUALIZÁCIÓ – Példa: A diagnózisodra reagálva csak a statisztikákat és kezelési lehetőségeket olvasod, az érzelmeket elnyomva.
8. RACIONALIZÁCIÓ – Példa: Késve fizetsz be egy számlát, és azt mondod: „mások is késnek, ez normális”.
9. REGRESSZIÓ – Példa: Stresszes helyzetben sírva kitörsz, mint egy kisgyerek.
10. REAKCIÓKÉPZÉS – Példa: Ha valaki irigy rád, hangosan túlzottan dicséred őt.
11. KOMPENZÁCIÓ – Példa: Ha a magánéletedben kudarcot élsz meg, a munkádban próbálsz tökéletes lenni.
12. ALTRUIZMUS – Példa: Ha magányos vagy, önkénteskedsz, hogy hasznosnak és értékesnek érezd magad.
13. INTROJEKCIÓ – Példa: A szüleid folyamatos kritikája után te magad is ugyanazokat a korlátozó mondatokat mondod magadnak: „én sosem vagyok elég jó”.
14. VISSZACSINÁLÁS – Példa: Ha dühösen szóltál valakire, később túlzott kedvességgel próbálod „kijavítani” a hibát.
15. ELKERÜLÉS VAGY VISSZAHÚZÓDÁS – Példa: Nem mész el egy konfliktusos családi összejövetelre, hogy elkerüld a feszültséget.
16. FANTÁZIA – Példa: Munkahelyi stressz közben napközben elképzelsz egy idilli, nyugodt helyet, ahol biztonságban vagy.

́ció

24/09/2025

A könyv, amit mindenki számára kötelezővé olvasmánnyá tennék.
Susan Forward: Mérgező szülők

Egy lista, ami Susan Forward szerint minden szülőnek kötelessége a gyermekkel szemben:
"1. Kötelesek ellátni gyerekük fizikai szükségleteit.
2. Kötelesek megóvni gyereküket a fizikai bántalmaktól.
3. Kötelesek kielégíteni gyerekük szeretet-, figyelem- és érzelemigényét.
4. Kötelesek megvédeni gyereküket az érzelmi ártalmaktól.
5. Kötelesek morális és etikai útmutatást adni gyereküknek.

A listát nyilván még folytathatnánk, de ez az öt feladat az, amely az elégséges szülői tevékenység alapját képezi. A mérgező szülők, akikről e könyv szól, ritkán jutnak tovább az első pontnál. Érzelmi stabilitásukat és lelki egészségüket tekintve jobbára ők is jelentős károsodásokat szenvednek (vagy szenvedtek) el. Nemcsak hogy gyakran képtelenek kielégíteni gyerekeik szükségleteit, de sok esetben elvárják, sőt megkövetelik, hogy a gyerekek viseljék a szülők gondját."

́ció

23/09/2025

„Ha egy gyerek ‘problémás’, az valójában sosem maga a gond, hanem a család egy mélyebben gyökerező, kevésbé látható ‘betegségének’ tünete.”

Mi pszichológusok évtizedek óta mondjuk ezt. Vekerdy is számtalanszor leírta és elmondta.
És mégis: a mai napig ott tartunk, hogy a családok gyakran „megjavítani” hozzák a gyereket, miközben elhárítják a saját felelősségüket a gyermek érzelmi életére való hatásáról.

Pedig a gyerek születése mindig előhozza a saját gyerekkorunk sebeit: a hiányokat, az érzelmi elhanyagoltságot, a fájdalmas mintákat.

A legtöbben Magyarországon olyan családi közegben nőttünk fel, ahol természetes élmény volt például:
- egy alkoholista családtag,
- megszégyenítő vagy megalázó tanári bánásmód,
- kritikus, kioktató felnőttek,
- félelemmel teli fegyelmezés és büntetés,
- szeretetmegvonás, érzelmi manipuláció,
- mártírkodó szülők.

Ha traumára gondolunk, még mindig elsősorban háborúra, éhezésre, sz*****is bántalmazásra asszociálunk. Pedig a mindennapi, apró, „láthatatlan” sebek – a kritizálás, a szeretet hiánya, az érzelmi közöny, a túlzott elvárások – ugyanolyan mély nyomokat hagynak.

Ha nem nézünk velük szembe, újra és újra továbbadjuk őket.
A gyerek nem hibás. A gyerek tükröt tart.

Nem arról van szó, hogy mindent elrontottál. Az érzelmi önismeret tanulható, a minták átírhatók. Már napi tíz perc teljes, odaforduló figyelem tőled is sokat jelent a gyereknek. Egy közös játék, egy beszélgetés, egy séta vagy meseolvasás olyan tapasztalat, amitől a gyerek érzi: fontos neked, és számíthat rád.

A pszichológus ebben segít: nem a gyereket „javítjuk meg”, hanem téged kísérünk abban, hogy képes legyél érzelmileg jelen lenni, ráhangolódni, empatikusan kapcsolódni.

Ez az út azonban nem könnyű: át kell vágnod a tagadás sűrű erdején, szembe kell nézned a múltaddal, el kell gyászolnod mindazt, amit gyerekként nem kaptál meg. És csak ezután tudsz valóban szülőként ott lenni a saját gyereked mellett.

Amikor képes vagy érzelmileg jelen lenni, akkor nemcsak a gyereked gyógyul, hanem te is újraélhetsz olyan pillanatokat, amikből eddig kimaradtál.

́ció

22/09/2025

Ha magányos gyerek voltál…

Lehet, hogy gyerekkorodban nem kaptad meg azt az érzelmi támogatást, amire szükséged lett volna. Nem azt jelenti, hogy kevesebbet érsz, vagy hibáztál, hanem hogy megtanultál túlélni egy olyan környezetben, ahol nem mindig érezted magad biztonságban és szeretve.

Ha magányos gyerek voltál, lehet, hogy:
- Soha nem érezted elég jónak magad.
- Gyakran álmodoztál, hogy elmenekülj a valóság elől.
- Érzelmileg ragaszkodtál azokhoz, akik nem tudtak támogatni.
- Túl sokat olvastál vagy más, „egyedül végezhető” tevékenységekbe menekültél.
- Úgy érezted, mindig kívülálló vagy csoportokban.
- Magadban beszéltél, mert nem volt senki, akivel igazán megoszthattad volna a gondolataidat.
- Mindig másokon próbáltál segíteni, hogy elfogadjanak.
- Gyakran éltél félelemben, bizonytalanságban.
- Túlságosan megnyíltál, ha volt valaki, aki hajlandó volt meghallgatni.
- Inkább hallgattál felnőttek beszélgetéseit, mint játszottál a kortársakkal.
- Firka rajzolgatásba vagy más apró kreatív tevékenységbe menekültél.
- Kényszeresen zuhanyoztál vagy más kényszeres szokásaid alakultak ki.
- Sok kapcsolat egyoldalú volt, mert nem tanultad meg, hogyan várhatsz el törődést másoktól.
- Megtanultad, hogy saját magad legyél a saját támaszod, mert mástól nem kaptad meg.

Ez az érzelmi elhanyagolás nem a te hibád, mégis hatással van a felnőtt életre: nehéz lehet bízni másokban, saját szükségleteidet felismerni, vagy egészséges határokat felállítani. De van remény és lehetőség a gyógyulásra.

Ha felismered ezeket a mintákat magadban, az az első lépés a változás felé.

Megtanulhatod, hogy:
- Érzelmileg támaszt nyújts saját magadnak, anélkül, hogy ez elszigetelne.
- Egészséges kapcsolatokat alakíts ki, ahol mindkét fél támogatja egymást.
- Elfogadd, hogy a te érzéseid és szükségleteid is fontosak.

A gyógyulás nem gyors folyamat, de minden apró lépés közelebb visz ahhoz, hogy teljesebb, szeretetteljesebb életet élj, ahol nem kell magányosan túlélni a napjaidat.

́ció

21/09/2025

Hogyan ismerheted fel a toxikus anyát, és hogyan hat a felnőtt életedre?

Sok ember egész életében küzd azzal, hogy a gyerekkori minták hatásai befolyásolják a kapcsolatait, az önértékelését és az érzelmi biztonságát. Ha a gyerekkorodban toxikus anya volt a közelben, bizonyos jelekből könnyen felismerheted ezt.

Jelek, amikre érdemes figyelned:
1. Önző, énközpontú viselkedés: Minimalizálja az igényeidet vagy érzéseidet, gyakran visszavezetve mindent arra, hogy ő hogyan érzi magát.
2. Érzelmi kiszámíthatatlanság: Túlreagál, védekezően reagál, vagy drámát kreál a mindennapokban.
3. Téged használ fő érzelmi támasznak: Túl sok személyes információt oszt meg, és rád hárítja a problémák megoldását.
4. Irányítás: Manipulál, bűntudatot kelt, szívességeket vagy pénzt használ arra, hogy azt tedd, amit ő szeretne.
5. Szigorú, bántó kritika: Soha nem ismeri el a teljesítményed, jó tulajdonságaid vagy jótetteid.
6. Határok hiánya: Beavatkozik a döntéseidbe, elvárja, hogy kövesd az ő elképzeléseit, átnézi személyes dolgaid, vagy bejelentés nélkül jön.

Miért fontos felismerni?

Ezek a minták mély hatással lehetnek a felnőtt életedre: nehézséget okozhat a bizalom, az egészséges határok felállítása, az önértékelés és a kiegyensúlyozott kapcsolatok kialakítása. Gyakran a toxikus anya hatása miatt hajlamos lehetsz túl sokat adni másoknak, mindig megfelelni, vagy önmagadat elnyomni.

Mit tehetsz?
1. Ismerd fel a mintákat: Tudatosítsd, mely viselkedések voltak mérgezőek.
2. Állíts fel határokat: Tanulj meg nemet mondani, és védeni a saját érzelmi teredet.
3. Keresd a támogatást: Beszélj terapeutával vagy támogató közösséggel, akik segítenek feldolgozni a múltat.
4. Érzelmi függetlenség: Tanulj meg érzelmileg támaszkodni saját magadra, anélkül, hogy mások mérgező viselkedésére reagálnál.

Felismerve a toxikus mintákat, lehetőséged nyílik arra, hogy szabadabban, egészségesebb kapcsolatokat kialakítva, békében élj a múltaddal és a jeleneddel. Nem a te hibád, hogy ilyen minták alakultak ki – de a te kezedben van, hogy hogyan kezeled őket a felnőtt életedben.

́ció

20/09/2025

Hagyd, hogy a gyereked kicsi legyen – tényleg!

Sokszor előfordul, hogy a gyerekekkel úgy próbálsz beszélni, mintha mini felnőttek lennének. „Gondolkodj logikusan!”, "Gyere, beszéljük meg" „Ne hisztizz!”, „Hagyd már abba, szedd össze magad” – ismerős mondatok?

Tudnod kell, hogy ez nem azért van, mert a gyereked rossz, hanem mert te magad sem kaptál engedélyt arra gyerekkorodban, hogy gyerek legyél. Nincs mintád rá, hogyan kezeld a hisztit, hogyan engedj teret az érzelmeknek, hogyan fogadd el, hogy egy gyerek kaotikus és impulzív. Így próbálod „gyorsan felnőtté” tenni őket.

Pedig a gyerekek agya még nincs kész. Ők érzelmi lények, akik a tapasztalatokon keresztül tanulnak: rendetlenségből, hangoskodásból, sírásból, kacagásból. Azt akarják látni, hogy te felnőttként mit kezdesz az érzésekkel – a sajátoddal –, hogyan mutatod ki, hogyan szabályozod és dolgozod fel őket. Ez az igazi minta számukra.

Adj nekik teret a kísérletezésre, az érzelmek kimutatására, az impulzív reakciókra. Hagyd, hogy kicsik maradjanak, mert a gyerekkor nem a felnőttség előszobája, hanem önmagában értékes, és ők így tanulnak boldogan és egészségesen.

́ció

19/09/2025

Gondoskodj az idegrendszeredről – apró napi lépések a nyugalomért

A mai világban az idegrendszerünk folyamatosan túlterhelt: az értesítések, a munkahelyi stressz, a társadalmi elvárások és a folyamatos online jelenlét állandó feszültséget okoznak. Az idegrendszerről való gondoskodás nem luxus, hanem alapvető szükséglet, hogy nyugodtabb, kiegyensúlyozottabb és jelenlévőbb életet élhess.

Néhány egyszerű, mégis hatékony módszer, amivel már ma tehetsz érte:
- Technológia nélkül az első 30 perc: Engedd, hogy a reggeli órák a nyugalomról és a tudatosságról szóljanak.
- Természetes fény: A napfény nemcsak a D-vitamin szintet támogatja, hanem jelzi az idegrendszerednek, hogy a napod kezdődhet.
- Lassított tevékenységek: Hajtogasd a ruhát, moss fogat vagy készíts teát fél sebességgel – a tudatos lassítás segít az idegrendszerednek lecsendesedni.
- Telefonmentes séta: Légy jelen a környezetedben, hallgasd a madarakat, érezd a talajt a lábad alatt.
- Fekvés falnál: 5 perc láb a falon csodákat tehet a feszültséged oldásában.
- Nézelődés a görgetés helyett: Nézz ki az ablakon, a plafonra, az égre – hagyd, hogy a szemed és az elméd pihenjen.
- Hála gyakorlása: Írj le három dolgot, amiért hálás vagy – az idegrendszer szereti a pozitív fókuszt.
- Mezítláb járás: A földdel való kapcsolat, akár fűn, akár homokon, csökkenti a stresszt és földeli az energiádat.
- Őszinte beszélgetés: Mondd el valakinek, akiben megbízol, hogyan érzed magad – még egy mondatnyi őszinteség is felszabadító.
- Rendezés, selejtezés: Egy kis terület rendbetétele, legyen az fiók vagy sarok, az idegrendszernek is jelzi, hogy rend van körülötted.

Ezek apró, mindennapi lépéseknek tűnhetnek, de összességükben hatalmas hatással vannak az idegrendszeredre, a hangulatodra és a stressztűrő képességedre. Ha tudatosan adsz időt és teret a nyugalomnak, az nem csak a lelkednek, hanem a testednek is a javára válik.

Próbáld ki ma! Egy apró változás a rutinodban már csodákat tehet az idegrendszerednek és az egész napodnak.

́ció

Mészáros Dóra - bécsi pszichológus

02/11/2025

05/10/2025

28/09/2025

27/09/2025

26/09/2025

25/09/2025

24/09/2025

23/09/2025

22/09/2025

21/09/2025

20/09/2025

19/09/2025

Adresse

Telefon

Webseite

Benachrichtigungen

Die Praxis Kontaktieren

Verknüpfungen

Teilen

Kategorie

LÉLEK KUCKÓ