Psychotherapie Calonne

02/04/2026

La manipulation au sein de la famille n'est pas une fatalité, découvrez comment Violette a retrouvé sa confiance en elle !

Violette était prisonnière de dynamiques familiales toxiques et cherchait désespérément un moyen d'échapper à un burnout émotionnel. Elle a fait appel à notre expertise pour transformer sa vie.

✔️ Compréhension des dynamiques familiales, des stratégies de division et de leurs impacts.
✔️ Psychothérapie EMDR pour reconnecter avec ses ressources intérieures.
✔️ Identification des mécanismes de survie pour augmenter la mentalisation.
✔️ Réduction des conflits internes et augmentation de l'estime de soi.
✔️ Désensibilisation des traumatismes psychiques pour restaurer la confiance.

Vous n'êtes pas seul(e). Découvrez comment nous avons aidé Violette et comment nous pouvons aussi vous accompagner.
https://www.psychotherapie-calonne.be/comment-faire-face-a-un-burnout-suite-aux-strategies-de-division-familiale--_ad641.html

01/04/2026

Comment le profil pervers narcissique arrive t-il à diviser son entourage pour exercer son contrôle et détruire sa proie ? Christine Calonne, psychologue, décrit les principales stratégies de son contrôle coercitif : la triangulation perverse, le clivage des gens bons ou mauvais, l'isolement de la proie, les messages paradoxaux, la création d'alliances secrètes, le mensonge.

Comment stopper ce processus destructeur des liens ? Rétablir une communication directe avec l'entourage permet de mettre à jour la vérité. Identifier les rôles assignés par le pervers narcissique (sacrifice, sauveur) aide la victime à prendre du recul. Refuser les comparaisons, la mise en rivalité, la mise sous pression, permet à la victime de rétablir le lien avec autrui et avec elle-même.

Christine Calonne présente aussi dans cette vidéo la façon dont le pervers narcissique divise l'esprit de la victime avec ses violences sournoises. Celles-ci déclenchent des mécanismes de survie, par exemple le figement et la soumission, la fuite et le combat, la dépendance affective. Comprendre les peurs et les conflits entre ces parties du Moi permet de les apaiser et de retrouver l'unité intérieure.

Pour en savoir plus, vous pouvez lire "Les victimes de pervers narcissiques, guérir le traumatisme", éditions Ellipses. Vous pouvez déjà commander le nouveau livre de Christine Calonne 'Faire face aux pervers narcissiques" chez le même éditeur. Il paraîtra le 23 juin 2026.

Le profil pervers narcissique crée de la division entre les gens et une division dans l’esprit de sa proie. Cette division entre les gens lui permet d’exerce...

28/03/2026

Quels sont les indices que votre attachement est exploité ? Vous excusez des comportements inacceptables. Vous minimisez les violences psychologiques, la blessure causée par elles. Vous marchez sur des œufs. Vous cachez des choses pour éviter de nouvelles violences. Vous vous percevez entièrement responsable de la situation. Vous avez acquis une très mauvaise estime de vous « je suis le problème ». Votre attachement tente de sauver le lien. Mais, votre système nerveux sonne l’alarme, car il veut vous sauver : hypervigilance, stress chronique, troubles du sommeil ou de l’aliment, fuite sur les écrans, dans le travail, réactions de sursaut, troubles de la concentration et de la mémoire, fatigue chronique, absences, coupure avec ses émotions et ses besoins, maux de tête, mal de ventre, maladies du stress, …etc. Les manipulateurs pervers narcissiques exploitent les qualités de l’autre pour se les approprier et détruire la proie. Sauvez vous. Fuyez. Votre vie a de l’importance et de la valeur. Osez demander de l’aide. Bon week-end !

23/03/2026

Qu'est-ce que le narcissisme sain ? Il se constitue sur la base d'un attachement sécurisant avec une figure importante de l'enfance. Celle-ci a protégé l'enfant, lui a offert son écoute, sa bienveillance, sa tendresse. Elle a reconnu l'enfant pour ses émotions et ses besoins. Elle l'a aimé avec ses défauts et ses qualités. L'enfant grandi avec une bonne estime de soi, une reconnaissance ce qu'il est, de ses qualités et de ses défauts. Le narcissisme pathologique est basé sur une relation d'attachement insécurisante avec la figure importante de l'enfance : maltraitances psychologiques ou mise sur un piédestal. Le sujet développe une surestime de soi (narcissisme grandiose) ou une mésestime de soi (narcissisme vulnérable). Le narcissisme pervers se construit sur base d'une relation abusive, incohérente, imprévisible avec un parent dans l'enfance. Le sujet développe à l'âge adulte une volonté de détruire l'autre, d'organiser sa destruction, avec calcul, machiavélisme. Pour en savoir plus, vous pouvez lire "Les pervers narcissiques", "Le narcissisme, créateur ou destructeur", éd. Ellipses. A paraître le 23 juin 2026 "Faire face aux pervers narcissiques", éd. Ellipses. Vous pouvez consulter psychotherapie-calonne.be.

Le narcissisme sain se caractérise par une bonne estime de soi, basée sur la conscience de ses qualités et de ses défauts. La personne a développé ce narciss...

21/03/2026

Si vous culpabilisez de ne pas tout dire à l’autre, cela peut être le signe d’une relation d’emprise. Le manipulateur, homme ou femme, veut que sa proie lui dise tout, pour l’envahir psychique et la contrôler. Il refuse toute forme de différenciation. Il n’autorise aucun espace intérieur à la victime de sa violence psychologique. Il lui fait croire qu’il est le seul à la comprendre et que personne d’autre ne pourrait l’aimer. Cette manipulation malveillante lui fait penser qu’elle n’est pas assez… Si c’est votre cas, rappelez-vous que la honte issue de cette relation destructrice est un signal positif : vous tenez à votre dignité et l’agresseur est en train de porter atteinte à celle-ci. Vous avez le droit de vous protéger, car vous avez de l’importance et de la valeur. Parlez-en à des personnes empathiques susceptibles de vous soutenir dans la reconstruction de votre dignité. Vous pouvez recréer votre espace intérieur de sécurité qui n’appartient qu’à vous. Il est alors nécessaire de poser vos limites clairement, en reconnaissant la colère liée aux intrusions psychologiques. Bon week-end !

16/03/2026

L'individu au fonctionnement pervers narcissique n'éprouve pas la foi, cette capacité de confiance, d'engagement, de loyauté, de conscience. Il ne respecte pas la loi, car il considère incarner la loi.

Il utilise les règles à son avantage, impose des règles fluctuantes selon ses intérêts et les circonstances. Mais, il exige des autres ces qualités qu'il n'a pas. Il considère qu'il a tout les droits et les autres aucun. Il fait croire qu'il est honnête, engagé, loyal, mais en réalité c'est un discours creux, sans correspondance avec son comportement. Il fait perdre à la victime la notion de règle, car ses messages paradoxaux et sa mise en doute continuelle de l'autre rendent confus, manipulable.

Retrouver ses repères implique une reconnexion au corps, aux sensations, aux émotions afin de les mettre en lien avec des besoins et des valeurs antérieures à la relation. Soigner la blessure d'attachement à l'origine de la faille où le pervers narcissique s'est engouffré permet de prendre du recul pour ne plus se laisser manipuler. Pour en savoir plus, vous pouvez lire "Les victimes de pervers narcissiques, guérir le traumatisme" ou "L'art de la résilience", éd. Ellipses.

Pourquoi l'individu pervers narcissique incarne l'expression "sans foi ni loi" ? Il applique les règles aux autres, mais pas à lui. Il exige l'honnêteté, l'e...

14/03/2026

« Si je réponds à mes besoins, je suis mauvais, je suis dangereux » est souvent la croyance d’une personne victime d’emprise. Elle a été conditionnée à s’adapter aux besoins de l’autre, sous peine de punition, de rejet ou de violence. Pour ne pas perdre l’amour, le lien, elle s’est suradaptée. En observant que cet oubli de soi réduisait la tension relationnelle, elle a appris à éviter le conflit. Dans une relation saine, exprimer un désaccord, un besoin n’engendre pas de représailles. Il est possible d’écouter les émotions, les besoins et les limites de chacun, car il existe une reconnaissance de l’autre. Mais, dans une relation d’emprise, particulièrement celle d’un profil pervers narcissique, se différencier menace la toute-puissance de celui-ci. La victime finit par croire que c’est elle le danger, puisque l’agresseur se victimise « tu me détruis », culpabilise l’autre par des reproches constants « tu es devenu égoïste », des sous-entendus dévalorisants « toujours de sortie », des mises en doute continuelles de ses perceptions « je n’ai jamais dit ça ». La victime prend sur elle la responsabilité de la violence suite à ce conditionnement relationnel. Il est essentiel de se rappeler que personne n’est responsable des émotions des autres et que prendre soin de soi est légitime pour aller bien. Vous pouvez garder une empathie pour l’autre sans vous sentir responsable de lui. Vous autoriser de l’empathie pour vous ne fait pas de vous une mauvaise personne. Bon week-end !

07/03/2026

« Je suis acceptable si je correspond », « si je suis différent, je ne mérite pas d’exister» est une croyance limitante souvent consécutive à l’amour conditionnel d’un parent au narcissisme pathologique. Il fait sentir à son enfant, verbalement ou non-verbalement, un rejet quand celui-ci exprime ce qu’il est vraiment, avec authenticité. L’enfant ressent une honte incorporée et se fige. Il baisse le regard, respire à minima et voûte son dos en pensant « je suis défectueux », « je dois m’effacer et me corriger ». Pour ne pas perdre le lien, équivalent de mort assurée, il se suradapte et tente de répondre aux attentes, d’être le plus discret possible. Malheureusement, cela attire l’attention de prédateurs à l’âge adulte. Ils repèrent ces messages du corps et la honte incorporée. Ils l’exploitent à leur avantage. Reconnaître la honte incorporée, cet enfant blessé, caché dans le corps depuis l’enfance, c’est sortir du piège d’un faux self qui n’offre pas réellement de sécurité. C’est reconnaître sa valeur inconditionnelle, son droit d’exister dans sa différence et sa singularité. Sentir dans le corps ce droit d’exister avec l’ouverture de la respiration, de la poitrine, au contact d’un environnement réconfortant et protecteur, permet de prendre soin de sa blessure d’enfance, de se donner de l’amour autant que l’offrir aux autres. Bon week-end !

06/03/2026

Avez-vous déjà ressenti de la honte là où vous deviez ressentir de la colère ?

Chez Christine Calonne, nous avons accompagné Sandrine pour qu'elle retrouve sa dignité corporelle et psychologique face à ses expériences traumatisantes.

✔️ Mobiliser la colère de manière douce pour affirmer sa valeur.
✔️ Différencier les voix intérieures pour transformer l'autocritique en protection.
✔️ Rétablir l'estime de soi et le droit d'avoir des émotions.
✔️ Sécuriser avec des expériences relationnelles positives.

Grâce à notre approche, Sandrine a redécouvert la puissance d'une indignation calme et valorisante. Vous aussi, apprenez à transformer la honte en une force protectrice.

📞 Contactez-nous pour en savoir plus !

https://www.psychotherapie-calonne.be/comment-retrouver-sa-dignite-et-s-affirmer--_ad638.html

03/03/2026

Sortir d’une relation d’emprise : Que faire de la colère qui persiste ?

Vous avez quitté une relation toxique, mais votre colère vous accompagne toujours ? Ce sentiment vous est familier ?

La colère après une relation d'emprise est normale. Elle protège et vous alerte sur vos limites. Cependant, si elle n'est pas gérée, elle peut nuire à vos nouvelles relations et à votre bien-être.

➡️ Comprenez qu'elle est un mécanisme de protection. Identifiez ce qu'elle cherche à défendre.
➡️ Différenciez une colère saine d'une reproduction de violence.
➡️ Pratiquez des exercices corporels pour réguler votre système nerveux.
➡️ Transformez cette colère en limites claires et affirmatives.

Chez Cabinet Calonne et Tahan, nous vous aidons à transformer cette colère en force intérieure. Découvrez nos approches pour retrouver sérénité et équilibre. Cliquez pour en savoir plus !

https://www.therapie-tahan.be/gerer-la-colere-apres-une-relation-d-emprise_ad35.html

01/03/2026

Pourquoi toute négociation échoue avec un profil pervers narcissique ? Une négociation suppose une attitude de bonne foi, alors que le pervers narcissique manie l’art du mensonge et de la mauvaise foi. Au lieu de chercher une solution constructive, il veut dominer, faire souffrir l’autre et en j***r. Il refuse toute forme d’écoute, de réciprocité. Au lieu d’envisager des compromis, il tente de gagner en inversant la culpabilité, en jouant le rôle de victime, en mettant en doute les perceptions de sa proie, en charmant, ou en faisant du chantage affectif. Pour lui ou elle, la relation dysfonctionne à cause de l’autre. Il fait des promesses qu’il ne tient pas, conteste, par après, les décisions prises ou reporte les échéances par désir de maintenir l’emprise psychologique : reproches, pressions psychologiques, réinvention de l’histoire, ... etc. Souvent, la victime a tendance à minimiser la violence subie, ses droits et ses besoins. Elle se tait pour éviter les représailles ou elle explose et se fait passer pour l’agresseur. Il est donc essentiel de privilégier la représentation par un tiers légal, connaissant la manipulation et de réguler ses émotions. Un tiers sert de témoin. Il aide à aborder uniquement le problème à résoudre, sans dériver vers des sujets personnels. La mise par écrit aide à reconstituer les faits et à rester conscient des violences subies pour ne pas céder à la pression ou minimiser celles-ci. Bon week-end !

26/02/2026

Le harcèlement moral du pervers narcissique met à bout la victime de manière à inverser les rôles, à la faire passer pour l'agresseur. C'est un processus qui porte atteinte à l'intégrité psychique par les violences répétées et sournoises. La victime subit une manipulation malveillante qui la rend confuse et bloque ses capacités de prise de recul, d'analyse et de choix bénéfique pour elle. Réguler sa colère implique de reconnaître ce processus, de prendre du recul en s'ancrant dans le sentiment de sécurité, dans ses ressources, en reconnaissant ses besoins et ses limites. Le recul peut être vraiment physique : sortir de la pièce, souffler, se secouer pour évacuer, ne pas réagir, mais agir pour se protéger. Ne pas donner d'informations sur soi, réduire au minimum nécessaire les contacts facilite cette prise de recul. Légitimer sa colère comme énergie de protection permet de la différencier de la violence, associée à un comportement de domination, sans remise en question. Pour en savoir plus, vous pouvez lire "Les victimes de pervers narcissiques, guérir le traumatisme", "L'art de la résilience", éd. Ellipses.

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