Green Art Center

18/02/2026

Ако искате да разберете макар и частично какво е било нечие детство, вижте как той реагира на тези неща:

1. Критика.

Някои спокойно се изясняват и се дистанцират от думите.
Други моментално се отдръпват или атакуват. Това не е въпрос на характер или „чувствителна душа“.
Това е преживяване, при което грешките са били или осъждани или наказвани. Тялото запомня по-бързо от ума.

2. Мълчание и паузи.

Някои не се притесняват от тях; те остават във връзка със себе си по време на мълчание и пауза.
Други, обаче, започват да се въртят, да си измислят извинения и да запълват пространството с думи. Това е реакцията на онези, за които мълчанието в детството е било напрегнато, а не безопасно.

3. На отхвърляне или отказ.

Един го възприема като граница, друг като лично отхвърляне. Ако „НЕ“ се усеща автоматично като заплаха, тогава любовта преди е била условна. Необходимо е било да се заслужи, да се гадае и да се адаптира.

4. Похвала.

Някои хора са доволни от нея, докато други са объркани и недоверчиви. Ако непосредствената мисъл е „Скоро ще ви я вземат“ или „Няма да трае дълго“, това означава, че одобрението не е било стабилна константа преди.

5. Контрол и правила.

Някои хора чинно следват правила, докато други се бунтуват дори срещу най-малките детайли.
Не става въпрос за култ към свободия, а за минал опит, при който границите са били или твърде жестоки в проявлението си, или хаотични и непоследователни.

Реакцията винаги е по-говореща от думите.

Иска ми се повече хора да разберат, че неизлекуваната детска травма не изчезва просто така.

Тя остава.

Тя се развива.

Години, понякога десетилетия по-късно, тя може да се прояви като автоимунни заболявания, сърдечни проблеми, хронична болка, изтощение и проблеми с психичното здраве.

Каквото и да е било детството ви, то не е останало в миналото.
То, може би, все още "оформя" тялото и благополучието ви днес.

Полина Василева
Психологически кът Полет

18/02/2026

И интересно, и забавно.... Съвсем психотерапевтично.
Благодаря на колегите от БАФТ за инициативата и организацията на това събитие.

09/02/2026

Какво е стабилно и добре функциониращо семейство?

Седемте принципа на успешния брак

В проучванията си Джон Готман установява, кои са разликите между стабилните и добре функциониращо семейства и тези, които са тръгнали по пътя към раздялата и/или си причиняват болка в съвместното съжителство. Много често личните характеристики на партньорите не са единственият и основен фактор. Начинът, по който общуват и подхранват връзката си са нещата, които обръщат каруцата.

Готман установява,че наличието на критицизъм, презрение, защитност и отдръпване (или както ги нарича-четирите конника на апокалипсиса) подронват стабилността на връзката.

Като антидот той наблюдава и разкрива 7 принципа, които са характерни за щастливите семейства и ги описва:

1️⃣Познаване на вътрешния свят на другия - Готман нарича това познаване и актуализиране на любовната карта на партньора.
2️⃣Поддържане на чувството за привързаност и възхищение към партньора -тези двойки обръщат внимание на положителните неща в другия, благодарни са и търсят на какво да се възхищават на него. Във времето, в което са разделени мислят хубави неща един за друг.
3️⃣Насочени са един към друг - правят покани за близост един към друг и откликват положително на поканите си за близост. Имат общи интереси и се наслаждават на времето прекарано заедно. Подкрепят се в трудни моменти.
4️⃣Четвъртият принцип на щастливите бракове е свързан със способността на партньорите да бъдат повлияни един от друг. Готман наблюдава тенденция мъжете да срещат по-сериозно трудност в това да се оставят да бъдат повлияни от жените. Когато те променят тази своя нагласа, бракът често е по-удовлетворителен и щастлив.
5️⃣Разрешават разрешимите си проблеми- говорят за проблемите си през емоциите, които те будят и търсят решения като избягват употребата на четирите конника на апокалипсиса, които споменах в началото на текста на
6️⃣Справят се с неразрешимите конфликти, като се съгласяват да не са съгласни. Те не отбягват тези теми, но когато те биват повдигнати, партньорите не влизат в остър конфликт. Търсят какво стои зад позицията на другия, какви мечти, какво минало определя неговите вярвания. Те се опитат да разберат другия и това намалява конфликта.
7️⃣Създаване на общ смисъл - създават и поддържат общи ритуали и традиции. Подкрепят се в житейските си роли, имат общи цели и ценности.

При някои двойки спазването на тези принципи става с лекота. Те не са много. Всички останали двойки могат да положат необходимите усилия, които ще създадат условия за един удовлетворителен и подхранващ съвместен живот. Като градина, за която се грижиш редовно и тя се отплаща с прекрасна гледка, аромати и красота.

Кои от горните принципи са част от вашето ежедневие? Върху кои трябва още да работите?



Ако смятате, че постът може да е полезен на някого, моля споделете!

01/02/2026

01/02/2026

Един от митовете, които съществуват в брачните отношения е,че партньорите могат и трябва да са винаги "влюбени" , както в началото на връзката си. Съществува очакване,че отношенията ще останат непроменени. Близостта и страстта неизменно същата.

До объркване и проблеми може да доведе реалността, особено, когато битува подобна нагласа. Писала съм вече, че проучванията на Готман институт показват,че очакванията към партньорските отношения трябва да са високи, за да бъдат добри. Освен това, познаването на стадиите на развитие на всяка двойка, е не по-малко важно условие за наличието на добра връзка.

🧬Всички връзки имат периоди на сближаване и раздалечаване. Когато потребността от близост е задоволена се появява такава от уединение и обратното. Най-добре е когато тези нужди при партньорите са синхронизирани, но това се случва рядко и е по-скоро изключение.

Нееднократно двойките преминават от сближаване към раздалечаване и обратно. След първоначалното влюбване и почти сливане с партньора се случва естествено раздалечаване. Връзката се разглежда по-рационално и партньорите се избират (или отхвърлят) отново. Освен това периодите на раздалечаване на свързани с обръщане към себе си. Към себеразвитие и усвояване на нова информация отвън и от самия себе си. В периодите на сближаване , в най- добрия случай, двойката се обогатява от опита придобит в период на отдалечаване.

Познаването и очакването на тази динамика в партньорските взаимоотношения може да предотврати много проблеми. Да имате високи очаквания от връзката е важно, но в степен, в която те все пак са реалистични. Често тези сближавания и отдалечавания не будят сериозни сътресения и не винаги биват разпознати от двойката като такива. Те се случват плавно и динамиката в двойката винаги е в движение.

Имате ли момент от развитието на връзката, който разпознавате в някой от двата етапа? В синхрон ли сте с партньора си в моментите на отдалечаване и сближаване?

20/01/2026

Как се ражда и въздейства думата „благодаря“, разказват за БТА филолог и психолог по повод международния ден на думата, който се отбелязва на 11 януари. Историята н....

19/01/2026

Начинът, по който говорим с децата си, се превръща в техен вътрешен глас.
Начинът, по който говорим със себе си, също.
Една от най-важните задачи за един родител е да погледне себе си. Да научи себе си. Да възпита себе си. Това е голяма част от родителската работа.
Когато общуваме с детето си (а и със себе си) с искрена обич, съчувствие и разбиране, сме способни да го учим, поправяме и изискваме да спазва правила, по един уважителен, изграждащ личността му, начин. Изискването да спазва правилата и поставянето на граници са важна част от това да си родител. Но не е нужно това да става с груб език, с поставяне на негативни етикети и агресия. Достатъчно е да бъдем категорични и твърди. И да се сме сигурни,че се грижим за добрата връзка с децата си.
Всеки ден имаме нов шанс и възможност да изградим у тях позитивна нагласа към себе си. Зависи от нас.

Защото нашите думи се превръщат в техен вътрешен глас. А този глас ще ръководи живота им в голяма степен.

Повече в статията:
https://www.yourmodernfamily.com/way-talk-children-becomes-inner-voice/

24/12/2025

Кои са конфликтните теми във вашето семейство? Какво правите с тях?

Как да говорим за неразрешимите конфликти

Всяка двойка има теми, по които не намира решение. Те често изкачат, създават напрежение и въвличат партньорите в конфликти, които остават неразрешими. Дали ще става въпрос за различия в личните предпочитания, мнението относно възпитание на децата, разпределение на парите, темата за религията или нещо друго, тези теми могат както да бъдат обогатяващи или поне създаващи пространство за споделяне, така и разрушаващи връзката в двойката.

Психотерапевтите от Готман институт са открили, че всяка двойка има неразрешими конфликти помежду си. Това, което отличава успешните от болезнените взаимоотношения е начинът, по който се гледа на тези теми и начинът, по който се говори за тях.

Ако разглеждате наличието на неразрешими противоречия като арена за битки, в която или печелиш или губиш, то много трудно може да се приведе конструктивен разговор по тях. Много двойки или регулярно влизат в ожесточени кавги или напълно отбягват темите, по които не намират решение. И двата подхода трудно ще доведат до сближаване, а още по-лошо -могат да накърнят контакта и да доведат до отчуждаване между партньорите. Да им попречат да изпитват близостта и интимността, която ги е събрала в началото.

А какво да правим с тези теми тогава? Според терапевтите от Gottman институт начинът е да приемем необвинителна позиция. Искрено любопитство към гледната точка на партньора. Да попитаме за нуждите и емоциите, които стоят зад позицията му. Да потърсим предисторията, която предопределя . Да задаваме отворени въпроси и да слушаме. Без да коментираме, интерпретираме, анализираме и убеждаваме в обратното. Просто да слушаме. Първи единия партньор споделя своята позиция, после другия. Чак след това, когато всичко емоции и потребности са "на масата" може да се премине към търсене на някакво решение. Вероятно ще са нужни компромиси. Или ще се се стигне до идеята, че по тази тема просто "сме на различно мнение". Възможно е да стане ясно, че темата е конфликтна и във вътрешния свят на всеки от партньорите. Най-вероятно ще изкача отново и отново, но ако подхождаме с разбиране и уважение към гледната точка на другия много по-вероятно е да подхраним връзката и близостта си, отколкото да оставим на неразрешимите конфликти да разрушат връзката.

Кои са темите, по които сте непримирими? Какво правите с тях? Бихте ли опитали подход като описания от Готман и колегите му?

Източник: Ten lessons to transform your marriage, John Gottman , Julie Gottman and Joan DeClaire

24/12/2025

⚠️ 124 123 ☎️

21/12/2025

Предпразнични съвети. 🙂

21/12/2025

Една от характерните черти на системния подход е идеята, че много различни причини могат да доведат до един и същи резултат. Идеята за еквифиналност е силно приложима в разглеждането на детското поведение и търсенето на това какво провокира действията му. Всяка една причина или комбинация от няколко се нуждае от различен подход, за да има ефективен резултат. Противно на очакванията децата рядко се държат лошо само “за да ни провокират”. Често причините не са лични, а свързани с техни развитийни задачи, недобре развити или липсващи умения, реакция към правилата на общуване в семейството или цялостната среда, в която растат.
В този контекст днес ще споделя статия на Ейми Морин, в която тя говори за 10 причини, които могат да доведат до неприемливо поведение:

✅Искат внимание. когато базовата потребност на децата да бъдат забелязани не е удовлетворена, те започват да търсят внимание по всякакъв начин. Най-добре е да игнорираме това поведение, но да осигуряваме позитивно внимание по-често.
✅Имитират. Децата учат чрез подражание. Видели от някого някакво поведение, те могат да го пробват.
✅Пробват/проверяват границите. Понякога децата просто проверяват колко сме сериозни с някое правило. Нашето постоянство е единственото, което ще проработи
✅Липсват им умения. Според редица автори, децата се държат добре, стига да могат. Понякога децата просто нямат необходимите умения за социална комуникация или за задачата, която трябва да изпълнят и това води до неприемливо поведение.
✅За да покажат независимост. С порастването си децата усвояват все повече умения и знания. Нашето поведение към тях, правилата, които налагаме, следва да са съответно на порастването на детето. Изборът и свободата, които получават не бива нито да надвишават способностите на децата, нито да ги подценяват.
✅Залети са от емоции. Силните емоции и неумението да бъдат регулирани често водят и нас възрастните към необмислени постъпки. Това важи в още по-голяма степен за децата, особено малките. Разговорите за емоции, игрите учещи на регулация и саморефлексията за собствените умения в този план, могат да бъдат от полза.
✅Имат непосрещнати нужди. Когато са гладни, жадни и недоспали децата трудно контролират поведението си. Един начин да предотвратим неприемливи поведение е да се погрижим нуждите им да бъдат удовлетворени, преди да ги поставим в предизвикателна ситуация, като например пазаруване.
✅За да упражнят сила и контрол. Децата имат нужда от определени нива на контрол и власт над ситуацията. Когато те не са им осигурени и регламентирани, те започват да търсят по неприемлив начин.
✅Лошото поведение е заучено като работеща стратегия. Детето е видяло, че получава това, което иска през неприемливо поведение.
✅Имат психични трудности, като тревожност, депресия, хиперактивност с дефицит на вниманието. Често тревожни и депресирани деца изразяват състоянието си чрез неприемливо поведение. Търсенето на професионална помощ може да облекчи значително състоянието на детето и начинът, по който се държи

Повече в статията:

https://www.verywellfamily.com/surprising-reasons-why-kids-misbehave-1094946