Dra. Gleniz Shela Sarsuri Flores

24/12/2025

Las 5 cosas más difíciles de la Navidad (y de las que casi no se habla)
-El consumismo como medida del afecto
La Navidad suele instalar la idea de que querer es regalar, y regalar bien. Esto puede generar presión económica, comparaciones injustas y una sensación de insuficiencia, como si el cariño pudiera cuantificarse en objetos. Para muchas personas, lejos de alegría, esto trae ansiedad y culpa.
-La obligación de mostrarse feliz
Existe una expectativa silenciosa de sonreír, agradecer y “estar bien”, incluso cuando por dentro hay tristeza, enojo o agotamiento. Fingir felicidad puede ser profundamente desgastante, porque invalida lo que realmente se siente y deja poco espacio para la autenticidad emocional.
-Compartir con familiares con quienes hay heridas abiertas
La idea de “es Navidad, hay que reunirse” muchas veces obliga a convivir con personas o dinámicas que han sido dolorosas. Viejos conflictos, límites no respetados o roles dañinos pueden reactivarse, generando malestar que se tolera más por mandato que por deseo.
-La nostalgia por quienes ya no están
Las ausencias se sienten más fuertes en estas fechas. Ya sea por duelos, distancias, separaciones o vínculos rotos, la Navidad puede amplificar el recuerdo y el dolor, recordándonos lo que falta más que lo que hay.
-El cansancio emocional y físico
Reuniones, compromisos, expectativas ajenas y propias se acumulan. En lugar de descanso, muchas personas llegan a estas fechas exhaustas, sosteniendo a otros y postergándose a sí mismas, con poco espacio para el autocuidado.

Reconocer estas vivencias no arruina la Navidad.
Al contrario, permite atravesarla con más honestidad, menos exigencia y mayor compasión hacia uno mismo y hacia los demás. No todas las Navidades son felices, y eso también es válido. A veces, lo más sano es permitirse sentir, elegir con cuidado y habitar estas fechas de la manera más amable posible.

23/12/2025

ETAPAS DEL DUELO
El duelo es la respuesta más humana que tenemos frente a una pérdida. Aparece cuando algo o alguien que era importante ya no está: una persona amada, una relación, la salud, un proyecto, una etapa de la vida. Duele porque hubo vínculo, sentido y amor. No sigue reglas fijas ni relojes externos. Cada persona lo vive a su manera, con momentos de avance, retrocesos, silencios largos y oleadas intensas que pueden reaparecer cuando menos se espera.
Uno de los modelos que ayuda a comprender este proceso es el propuesto por Elisabeth Kübler-Ross, quien describió cinco etapas del duelo. Estas no son escalones que se suben en orden ni metas que deban cumplirse, sino formas emocionales de intentar sobrevivir a la pérdida, que pueden alternarse, mezclarse o repetirse a lo largo del tiempo.
Al inicio suele aparecer la negación. No como una mentira consciente, sino como una anestesia emocional. La mente protege al corazón permitiéndole ir de a poco. La persona puede sentir que todo es irreal, como si estuviera viviendo una escena ajena, o continuar funcionando automáticamente. Esta reacción no es falta de amor, sino una forma de sostenerse cuando el dolor todavía es demasiado grande.
Con el correr del tiempo, puede surgir la ira. El enojo aparece porque la pérdida duele, porque no es justa, porque nadie estaba preparado. La rabia puede dirigirse hacia otros, hacia uno mismo, hacia quien se fue, hacia Dios o hacia la vida misma. Aunque a veces incomoda o genera culpa, esta emoción también habla del vínculo y necesita ser escuchada, no reprimida.
En algunos momentos emerge la negociación. La persona se llena de “si tan solo…”, de pensamientos sobre lo que podría haberse hecho distinto, de intentos mentales por retroceder el tiempo. Muchas veces esta etapa se acompaña de culpa. No es debilidad; es una búsqueda desesperada de sentido y de control frente a algo que no puede cambiarse.
Cuando la realidad de la pérdida se vuelve más clara, suele aparecer una tristeza profunda. El mundo pierde color, el cuerpo se cansa más rápido y las ganas se apagan por momentos. Puede haber llanto, silencio, aislamiento o una sensación de vacío difícil de explicar. En el duelo, esta tristeza no es enfermedad: es la expresión natural del amor que no encuentra dónde posarse.
Con el tiempo, algunas personas llegan a la aceptación. No es resignación ni olvido. No significa dejar de extrañar ni “estar bien”. Significa poder mirar la pérdida sin romperse por dentro, integrar lo ocurrido a la propia historia y seguir viviendo con esa ausencia. El vínculo no desaparece: cambia de forma, se vuelve recuerdo, legado, presencia interna.
Desde el acompañamiento terapéutico, el duelo no se apura ni se corrige. Se acompaña con respeto, sosteniendo el dolor, validando las emociones y ayudando a que la pérdida encuentre un lugar posible en la vida psíquica. El duelo no se supera. Se aprende a caminar con él, y poco a poco, sin traicionar lo perdido, vuelve a ser posible respirar, amar y seguir.

18/12/2025

No fue un golpe devastador, fue una grieta precisa.
La suficiente para que entrara la luz y se cayeran las sombras que yo mismo había colgado.
Me doliste en la medida exacta en la que las excusas dejan de funcionar, en la que el corazón se cansa de mentirse y la mente por fin toma el control del volante.

Idealizarte era cubrir tus ausencias con imaginación, tu tibieza con promesas,
tu silencio con esperanza.
Te inventé virtudes para no aceptar límites,
te di profundidad donde había comodidad,
te llamé destino cuando solo eras costumbre.
Me doliste lo justo para ver que no eras lo que soñé, sino lo que mostraste cuando dejó de convenirte intentar.

Ese dolor no gritó, no hizo espectáculo.
Se sentó conmigo y me habló despacio.
Me dijo que amar no es completar vacíos ajenos, que nadie merece un pedestal
construido a costa de tu paz.
Que idealizar también es una forma de perderse cuando no miras lo que está frente a ti.

Hoy no te bajo del pedestal, lo desarmo.
Sin rencor, sin rabia, sin necesidad de revancha.
Me doliste lo justo para aprender a mirar sin filtros, para amar sin fantasías, para elegir sin ilusiones prestadas.
Y créeme, ese fue el dolor más honesto que me dejaste.

Texto: David “Trukutru” Peral

10/12/2025

Si tu hijo te obedece por miedo, no está aprendiendo: está sobreviviendo.

Muchos padres creen que el miedo pone orden, pero el miedo solo genera un hijo que duda de sí mismo.
Un adolescente que vive bajo amenaza emocional no desarrolla criterio propio, desarrolla alerta constante.

Un hijo que teme la reacción del padre deja de actuar por iniciativa.
Todo lo piensa dos veces, no por responsabilidad
sino por pánico a equivocarse.

Y ahí nace la inseguridad crónica:
el niño que no se atreve
el joven que no decide
el adulto que necesita permiso para todo.

El miedo jamás ha construido autonomía.
Solo ha fabricado hijos que tiemblan al dar un paso.

CONSEJO PRÁCTICO:

Cambia el ¿por qué hiciste eso? por “cuéntame qué pensaste”.
La curiosidad abre puertas.
El miedo las cierra todas.

Los hijos que crecen con miedo se convierten en adultos que piden perdón por existir.

28/11/2025

Segun Spinoza.

Dios hubiera dicho:

"Deja ya de estar rezando y dándote golpes en el pecho! Lo que quiero que hagas es que salgas al mundo a disfrutar de tu vida.
Quiero que goces, que cantes, que te diviertas y que disfrutes de todo lo que he hecho para ti.

¡Deja ya de ir a esos templos lúgubres, obscuros y fríos que tú mismo construiste y que dices que son mi casa.
Mi casa está en las montañas, en los bosques, los ríos, los lagos, las
playas. Ahí es en donde vivo y ahí expreso mi amor por ti.

Deja ya de culparme de tu vida miserable; yo nunca te dije que había nada mal en ti o que eras un pecador, o que tu sexualidad fuera algo malo.
El s**o es un regalo que te he dado y con el que puedes expresar tu amor, tu éxtasis, tu alegría. Así que no me culpes a mí por todo lo que te han hecho creer.

Deja ya de estar leyendo supuestas escrituras sagradas que nada tienen que ver conmigo. Si no puedes leerme en un amanecer, en un paisaje, en la mirada de tus amigos, en los ojos de tu hijito...
¡No me encontrarás en ningún libro!
Confía en mí y deja de pedirme. ¿Me vas a decir a mí como hacer mi trabajo?

Deja de tenerme tanto miedo. Yo no te juzgo, ni te crítico, ni me enojo, ni me molesto, ni castigo. Yo soy puro amor.

Deja de pedirme perdón, no hay nada que perdonar. Si yo te hice... yo te llené de pasiones, de limitaciones, de placeres, de sentimientos, de necesidades, de incoherencias... de libre albedrío ¿Cómo puedo culparte si respondes a algo que yo puse en ti? ¿Cómo puedo castigarte por ser como eres, si yo soy el que te hice? ¿Crees que podría yo crear un lugar para quemar a todos mis hijos que se porten mal, por el resto de la eternidad?
¿Qué clase de dios puede hacer eso?

Olvídate de cualquier tipo de mandamientos, de cualquier tipo de leyes; esas son artimañas para manipularte, para controlarte, que sólo crean culpa en ti.

Respeta a tus semejantes y no hagas lo que no quieras para ti. Lo único que te pido es que pongas atención en tu vida, que tu estado de alerta sea tu guía.

Amado mío, esta vida no es una prueba, ni un escalón, ni un paso en el camino, ni un ensayo, ni un preludio hacia el paraíso. Esta vida es lo único que hay aquí y ahora y lo único que necesitas.

Te he hecho absolutamente libre, no hay premios ni castigos, no hay pecados ni virtudes, nadie lleva un marcador, nadie lleva un registro.
Eres absolutamente libre para crear en tu vida un cielo o un in****no.

No te podría decir si hay algo después de esta vida, pero te puedo dar un consejo. Vive como si no lo hubiera. Como si esta fuera tu única oportunidad de disfrutar, de amar, de existir.

Así, si no hay nada, pues habrás disfrutado de la oportunidad que te di. Y si lo hay, ten por seguro que no te voy a preguntar si te portaste bien o mal, te voy a preguntar ¿Te gustó?... ¿Te divertiste? ¿Qué fue lo que más disfrutaste? ¿Qué aprendiste?...

Deja de creer en mí; creer es suponer, adivinar, imaginar. Yo no quiero que creas en mí, quiero que me sientas en ti. Quiero que me sientas en ti cuando besas a tu amada, cuando arropas a tu hijita, cuando acaricias a tu perro, cuando te bañas en el mar.

Deja de alabarme, ¿Qué clase de Dios ególatra crees que soy?
Me aburre que me alaben, me harta que me agradezcan. ¿Te sientes agradecido? Demuéstralo cuidando de ti, de tu salud, de tus relaciones, del mundo. ¿Te sientes mirado, sobrecogido?... ¡Expresa tu alegría! Esa es la forma de alabarme.

Deja de complicarte las cosas y de repetir como perico lo que te han
enseñado acerca de mí.

Lo único seguro es que estás aquí, que estás vivo, que este mundo está lleno de maravillas.

¿Para qué necesitas más milagros? ¿Para qué tantas explicaciones?

No me busques afuera, no me encontrarás. Búscame dentro... ahí estoy, latiendo en ti".

_Spinoza

07/11/2025

Chronic, delayed, and shifting patterns of PTSD, CPTSD, and PGD were linked to higher levels of somatization and pain, highlighting the need for integrated trauma-informed care addressing physical and psychological health. https://ja.ma/4qJq7fa

05/11/2025

01/11/2025

Cristiano y Maradona: dos cuerpos, dos linajes, dos formas de cargar el dolor

Los dos tienen 40 años en estas fotos.
Los dos nacieron en la pobreza.
Los dos llegaron a la cima.
Los dos fueron son y serán héroes.
Pero sus cuerpos cuentan historias distintas.

👉 No es solo disciplina vs. descontrol.
👉 No es solo gimnasio vs. excesos.
👉 No es solo “mirá cómo terminó uno y cómo terminó el otro”.
⚠️ Es otra cosa.

Es cómo cada uno sostuvo su historia familiar.
Es cómo uno metabolizó la exigencia y el otro el abandono.
Es cómo uno se volvió su propio padre, y el otro, el hijo eterno de una madre omnipresente.

Cristiano es el perfeccionismo llevado al extremo.
El hijo que salvó a su madre, que renunció a su infancia para ser el proveedor.

Su cuerpo habla de control, de sacrificio, de “si no soy perfecto, no valgo”.
Maradona, en cambio, cargó con el linaje de los excluidos.
El que no encajaba. El que fue amado por millones pero no por sí mismo.

Su cuerpo habla de carencia, de rabia acumulada, de lealtad ciega al barrio que nunca lo soltó.
💔 Uno llevó el trauma como armadura.
💔 El otro, como herida abierta.

Desde una mirada sistémica y transgeneracional, ambos no fueron solo hombres:
fueron el resultado de sus clanes, de sus heridas, de sus silencios y de sus códigos invisibles.
Y así como el alma herida se expresa en la voz,
el alma no escuchada…
se manifiesta en el cuerpo.

¿Qué ves cuando mirás estas dos imágenes?
¿Cuál de los dos te incomoda más… y por qué?
¿Qué parte tuya ves reflejada en uno… y negada en el otro?

Porque tal vez no hay buenos ni malos.
Hay cuerpos que gritan lo que el sistema calló.

21/10/2025

RECUERDA...

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18/10/2025

Ay caray!!!
Linda noche!!!

16/10/2025

Tema: Curso " Depresión en el embarazo, del silencio a la esperanza"
Presentada por la Dra. Glenis Sarzuri - Médico Psiquiatra
Hora: 17 oct 2025 08:00 p. m. (hora Bolivia)
Únase a la reunión de Zoom
https://us06web.zoom.us/j/88082671316

ID de reunión: 880 8267 1316
Código de acceso: 123123