Ana Amélia Bedin Psicóloga

13/02/2026

Hoje estamos atravessados por uma notícia devastadora: um homem matou os dois filhos e depois tirou a própria vida, alegando ter sido traído.
Antes da tristeza, senti indignação.
A estrutura machista segue produzindo crimes em nome de uma suposta “honra”. Não é amor. É posse. É a ideia de propriedade sobre o corpo e as escolhas da mulher.
Neste caso, o ressentimento assumiu forma brutal: matar os próprios filhos para atingir a mãe. A “vingança” do homem ressentido não fala de dor amorosa — fala de poder ferido, controle perdido, incapacidade de aceitar que o outro exista fora da sua órbita.
E ainda vemos perguntas como: “o que ela fez?”
Não.
A responsabilidade é exclusivamente do agressor — e também de um discurso misógino que normaliza o controle masculino.
A psicologia social mostra que a violência não nasce só do indivíduo, mas de estruturas culturais que legitimam desigualdades. Quando controle é confundido com masculinidade, frustrações narcísicas encontram autorização simbólica para virar agressão.
Como aponta Maria Rita Kehl, o ressentimento transforma dor em desejo de punição: o sujeito não suporta a própria falta e precisa localizar no outro a causa do sofrimento. Em uma cultura que legitima a dominação masculina, isso pode se tornar devastador.
Nada justif**a violência.
Traição não autoriza homicídio.
Frustração ou divórcio não autorizam violência.
Perguntar “o que ela fez?” desloca a responsabilidade de quem matou.
Não é só análise de psicóloga. É desabafo de mulher e mãe.
Violência não é amor ferido. É poder que não aceita perder controle.
Se seguimos tratando como “casos isolados”, seguiremos vendo vidas se perderem.

30/09/2025

Quando buscar a Psicoterapia de Casal?

✨️Quando o relacionamento “vai mal”, para resolver melhor e mais amparados o impasse de: ainda tem por onde esta relação?

Mas não só! Muitas vezes, é quando os dois querem cuidar do vínculo de forma mediada. Talvez não pensem em separação, mas estão com dificuldades em algum ou alguns aspectos da relação - quando sentem que sozinhos não estão saindo de um ciclo de repetições que não desejam mais, mas não conseguem romper.

🔎Conflitos que se repetem
Vincent Muller chama de terrorismo íntimo aqueles padrões de hostilidade e cobrança que se instalam no cotidiano.
Quando as mesmas brigas retornam e a intimidade vira campo de batalha, é sinal de que o casal precisa de apoio.

🌱 A busca pela elegância
Zinker lembra que a terapia é um espaço para ampliar a consciência do encontro, onde cada parceiro pode se expressar sem perder sua singularidade.
Casal saudável não é aquele sem conflitos, mas o que sabe atravessá-los de forma criativa.

🤝 Amor como encontro
De acordo com as ideias de Martin Buber, o amor não reduz o outro a objeto, nem trata o relacionamento como posse — mas estabelece uma relação entre sujeitos, com responsabilidade e reciprocidade.
Quando o casal por si só não alcança esta vivência, talvez seja a hora de pensar na psicoterapia de casal.

23/09/2025

O Paradoxo do Amor: Queremos ser “Nós”, mas sem deixar de ser “Eu”

Na minha experiência clínica arrisco dizer que um dos impasses mais comuns que vejo quando o assunto é encontro e desencontro amoroso, tem a ver com a dificuldade que é sustentar as individualidades frente ao relacionamento. Ou, na outra via de mão, sustentar o relacionamento frente às individualidades.

Afinal, vivemos em tempos em que o “Eu” importa muito: minhas escolhas, meus amigos, minhas ideias, meu posicionamento político, meus rolês...” versus, o outro e seu, tão igualmente e digno, “Eu”!

Como negociar? Quanto negociar? O que é inegocíavel?O que sustentar de si frente ao outro? Quando renunciar? Quanto devo ceder? Perguntas constantes, dentro de um relacionamento, e sem métricas pré-definidas.

Ainda assim, desejamos estar em dupla, buscamos o “Nòs”, mesmo quando nos forçamos ou somos empurrados a acreditar que não há mais lugar para o amor.
Eu fico com Alceu Valença, quando na canção diz: “A gente se ilude dizendo: já não há mais coração”. Hà sim! E o meu, o seu, o nosso pulsa e pede: amor! Talvez não mais única e exclusivamente nos moldes do que os contos de fada do amor romântico nos contavam. Mas ainda sim, amor em suas múltiplas e criativas formas de amar e estar juntos.

Talvez agora a nova chave dos encontros amorosos seja esta: estar juntos sem perder o mundo próprio.
Se antes o amor dependia da chegada de um princípe no cavalo branco, agora ele se sustenta em encontros entre dois seres humanos inteiros, sem necessidade de salvadores.

E só porque eu já falei de canções e suas poesias, vou fechar com Chico Buarque:

“Com você a minha solidão se sente acompanhada”

25/06/2025

Falar de saúde mental é urgente. Mas parece que tudo virou “transtorno” e os diagnósticos em saúde mental, tão complexos quanto questionáveis, viraram "trends" de sucesso para blogueiros e influencers “lacrarem” e lucrarem nas redes.

As redes sociais abriram espaço para conversas importantes sobre Saúde Mental. Mas também criaram ruídos que confundem o que é conhecimento, com referenciais bem estabelecidos e por quem estuda à fundo a área, com informações superficiais que rotulam, enquadram facilmente e são um verdadeiro desserviço!

Hoje se fala sobre temas relacionados à importância da saúde mental e isso é importante para desestigmatizar velhos preconceitos.

Muitas mulheres, por exemplo, finalmente conseguem se reconhecer em sofrimento dentro dos seus relacionamentos, o que antes era silenciado, agora pode, enfim, ser reconhecido com a informação que chega e isso é um primeiro e grande passo!

A escuta do sofrimento psíquico ganhou espaço fora do consultório.

Isso é necessário e potente.

Mas traçar "perfis" e enquadrar pessoas, de forma genérica e impessoal, em diagnósticos como: ansiedade generalizada, autismo, borderline, depressão, burnout, TDAH...É leviano e não ajuda em nada quem está em alguma forma de sofrimento! Há riscos reais:

Sintomas complexos são explicados em 15 segundos.

Diagnósticos são feitos com base em vídeos curtos.

Termos clínicos viram gírias: “sou muito borderline”, “sou 100% TDAH”.

Isso não é saúde mental. É ruído.

Falar de saúde mental é importante. Mas é no encontro — e não no algoritmo — que o cuidado começa.

Se algo ressoou em você, talvez seja hora de transformar o ruído em escuta real.

07/01/2025

23/11/2024

E falando em relacionamento, a palavra da semana foi: "Preguiça"! Chamou tanto a minha atenção que eu quis fazer um post 😆

Consulentes solteiros, mulheres e homens, de 20 à 40 anos, vários, vários mesmo, ao falarem em sessão sobre pensar em conhecer alguém novo, principalmente ao se referir às conversas em redes sociais ou aplicativos de relacionamento, soltaram a mesma pérola: "dá preguiça de começar aquele papinho todo e o mesmo de sempre".

Sintomas dos tempos de hoje, das formas que os encontros (ou tentativas de encontros) se dão. Confesso que fiz a mesma piada com todas e todos 🤭: nunca vi ninguém falar bem, todo mundo fala mal dos aplicativos, mas, vez ou outra, todo mundo cede e apela! 😅

O convite foi à reflexão sobre a tal da preguiça, afinal, preguiça de que? Porque ok que nem todos sabem se estão dispostos à começar de fato um relacionamento, mas todos querem bons encontros!

Na escuta clínica, percebo então, que a tal "preguiça " tem muito mais a ver com as repetições mortas e a mesmice que se tornou as conversas virtuais e seus jogos frustrados e protocolares de sedução, do que de fato com ausência do desejo pelo encontro.

Não tem jeito, algum risco há se correr para que encontros de fato, para que o contato singelo aconteça. Há de se assumir um pouco mais as próprias vulnerabilidades, se interessar um pouco mais de forma genuína neste outro que ali se apresenta, há de se fazer alguma tentativa para dispor um pouco mais de espontaneidade, há de se criar campos um pouco mais criativos de contato e por aí vai...

Afinal, seguimos humanos, desejantes do outro e de si, interdependentes, carne e osso!

Atravessar a escassez e as repetições mortas dos "protocolos" de interação que a virtualidade nos dita, é passo necessário pra quebrar a frieza e a pobreza das interações sociais da atualidade. E a gestalt terapia segue sendo sempre este convite ao encontro e ao inédito 🥰😘

07/09/2024

A clínica pede estudo, leituras, atualizações em grupo, revisões teóricas, psicoterapia, supervisão, diálogo, troca, olhar crítico, reflexões constantes, teoria psicológica com bases filosóf**as bem estruturadas e de qualidade, sustentação das dúvidas e da angústia pra tudo aquilo que não tem resposta fácil nem fórmula pronta, olhar atento para o mundo contemporâneo e toda série de transformações que vivemos. Esta é a clínica a qual me proponho (e a única que acredito), esta que vê o sujeito a partir da sua experiência de interação com o mundo, com o outro, com a realidade. Uma clínica que não reduz o ser humano ao seu (suposto) diagnóstico. Neste curso que estou fazendo, com duração de 1 ano: "Pós-formação em Gestalt Terapia: Estudos clínicos avançados ", reafirmo minhas bases e minha escolha tão bem feita lá atrás, pela (melhor das)

17/06/2024

Talvez uma das mais difíceis mudanças de vida para bancar e sustentar: um divórcio de casal que tem filhos.
Brigar, seja dentro ou fora das batalhas judiciais, é muito comum, infelizmente. Porque assumir de forma responsável e adulta um divórcio bem feito, ferindo o mínimo possível à si mesmo, mas principalmente, aos interesses da criança/adolescente, não é para amadores!
Muitos casais acabam não conseguindo estabelecer uma guarda compartilhada de qualidade e, via de regra, as mães se sobrecarregam neste processo todo, os pais se ausentam mais que devem e a criança/adolescente, f**a muito prejudicada nesta história toda.
Sem dúvida, para os filhos e para a própria saúde mental, bem melhor dois lares funcionais, com pessoas "bem resolvidas", do que um só, em meio a um casamento disfuncional, de fachada e que só cumpre com a "obrigação" de se manterem juntos pelos filhos.
É claro que todas as ressalvas devam ser feitas aos casos que envolvem violência doméstica, em que o buraco é mais embaixo e aí, o caso em questão, é mesmo de polícia e de justiça!
Mas de um modo geral, mesmo divórcios entre pessoas funcionais, pode ser muito difícil na prática, não somente o divórcio em si, mas toda a vida que se desenrola a partir daí e que exige muito diálogo, acordos, rotinas, concessões e muita, muita maturidade das figuras parentais.
Quando os próprios sentimentos estão em jogo, sentir pelos filhos e filhas e no lugar deles, apesar de óbvio, não é tão simples na prática. Isso tudo num casal que já "não dava mais certo" juntos, mas que precisa e deseja dar certo nas suas parentalidades e escolhas de vida! É osso, né?!
Se esta angústia te encontra, me escreve no direct, posso postar mais sobre o assunto ou conversarmos sobre o que a psicologia pode propor sobre o tema 😉

02/06/2023

Na correria do intervalo do meio dia, dando um respiro e tentando um sopro de calmaria, teci essas linhas. Compartilha um pouco da angústia de vocês também?

01/06/2023

Na correria do intervalo do meio dia, dando um respiro e tentando um sopro de calmaria, teci essas linhas. Repercute um pouco a angústia de vocês?

24/05/2023

Entre um atendimento e outro, na pausa, uma poesia:

"Resta esse constante esforço para caminhar dentro do labirinto
Esse eterno levantar-se depois de cada queda
Essa busca de equilíbrio no fio da navalha
Essa terrível coragem diante do grande medo, e esse medo
Infantil de ter pequenas coragens" (Vinicius de Moraes).

Tô contigo, Vinicius, equilíbrio é sempre uma busca no fio da navalha.

Meu poeta favorito na adolescência, me ajudando a dar nome, lugar e prosa pra toda a angústia que acompanha aquela época.

Como bem disse outro lindo poeta nosso: "um bom poema é aquele que nos dá a impressão de que está lendo a gente...e não a gente a ele!" (Mario Quintana). E como tem valor este sofisticado recurso que a poesia nos empresta, na arte de nos ler e lermos assim, um pouco melhor, a complexidade que é a vida!

Que haja sempre espaço para a poesia! Pois "a arte existe, porque a vida não basta" (Ferreira Gullar).

02/05/2023

O que vocês acham? Depois de anos de relacionamento, ainda é importante lembrar o parceiro ou a parceira daquilo que já consideramos “óbvio” de si mesmo ou do outro saber sobre nós?
Vejo na clínica de terapia de casal (e também na vida à fora) como é impressionante que o tempo vai corroendo, com certa naturalidade até, a nossa capacidade e compreensão sobre o que imaginamos que o outro deva saber sobre nós, sobre gostos, sobre expectativas e até sobre rotinas. Por que será que nos soa tão ofensivo ter que falar, ou até repetir várias vezes, o que pra gente é “óbvio”!? No campo subjetivo, intrínseco e emocional, cada um tem um “universo particular”. Por que nos encontros amorosos ainda fantasiamos tanto como mito das “metades da laranja que se completam” e é tão difícil se convencer que o outro é, simplesmente, outro!? E, portanto, o "óbvio" pra si, nem sempre é o "óbvio" para o outro?