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Camila_eugenio_psicóloga, Rua João Carvalho, numero 800, sala 309, Fortaleza (2025)

Q: Qual é o endereço?

Rua João Carvalho, Numero 800, Sala 309

10/04/2022

Antes de você chegar eu fui aprendendo a me priorizar, a ser mais seletiva, a curtir meus amigos e a amar minha companhia até que você chegou.

E por isso foi encaixe porque atendia as minhas necessidades emocionais. Só bem depois que nos casamos eu achei a mesma lista que fiz no caderno e chorei emocionada.

É certo que existem pessoas quebradas, problemáticas, imaturas, mas é certo também que você escolhe com quem resolve interagir.

Mas de nada adianta você querer o melhor, mas não se esforçar para ser esse melhor. Somos melhores quando encontramos nosso caminho de alma, somos melhores quando de cara sabemos identif**ar o que é ruim, somos melhores quando cuidamos da saúde mental, somos melhores para nós quando sabemos nos preencher e nos enchemos de fé na vida e em Deus.

Então, mais importante que o tempo que vai levar até achar alguém legal é saber se relacionar consigo para escolher o melhor para o seu momento.

Eu fico super derretida e saudosa quando ele viaja a trabalho 💕
Te amo

07/04/2022

Eu sei, é doloroso. Mas acontece. Não somos imunes ao sofrimento nem sozinhos e muito menos acompanhos. E o fato de termos uma vida extremamente feliz também não será vacina nenhuma contra a dor.

Apesar de não ter saída para esse “mistério”de como casais felizes entram em crise, conseguimos responder a essa charada tão somente entendendo que a vida pessoalmente pode nos causar dor. E mais, o que nos causa uma dor imensa pode não signif**ar nada para a outra pessoa. Nosso limiar do que é dor é subjetivo.

Se dentro de uma relação eu abrir espaço para o eterno mistério que há em mim e no outro posso aceitar a dor como fato subjetivo da vida.

Se estiver nesse redemoinho agora, volta a se perguntar sobre o que te fez escolher essa pessoa, se o que te mobilizou ainda for forte talvez você pegue o fôlego para enfrentar esse vendaval.

Mas a felicidade e o bem-estar não nos torna imunes a nada nessa vida.

Sendo a vida construção, não devemos nos apegar a forma. O que nos resta é viver o agora e seguir na tentativa de resgate, de um a um, do casal e de quem sabe o retorno ao bem-estar.

Mas os casais que entendem a complexidade de si e do amor podem atravessar esse momento sem tantos rótulos. Afinal, entendem que tudo é impermanência, esse bem-estar pode deixar de bater à porta. Se perguntar, questionar e agir é melhor que se apegar a papéis rígidos.

29/03/2022

Gente, que saudade da sabedoria do Jung aqui nessa rede. 🤷🏾‍♀️

Eu simplesmente não aguento esses comentários sobre quem está certo e errado. E vocês?

Vamos f**ar com entendimento mais antigo de todos. 🙏🏾

Toda ação gera uma reação, ponto. Cada um arca com a consequência de sua própria energia de luz e sombra interna.

Se aprendermos a ler os relacionamentos assim vamos parar de f**ar tão somente culpando uma pessoa que a gente ama por um erro cometido, assim não avançamos.

O buraco é sempre, sempre mais embaixo.

E a vida assim como sentimentos são complexos, nós merecemos dar ao outro o direito de ser humano.

No humano cabe tudo, sarcasmos, misérias afetivas, vontade de poder, bajulação, agressão, medo, violência, tudo.

Se opta pelo caminho do entendimento você chegou a um nível maior de esclarecimento.

Muita coisa pode ser resolvida com autoconhecimento, entendimento da natureza dual humana, comunicação e soluções.

Mas tudo isso perpassa o entendimento de que a mesma mão que um dia se atira a pedra um um dia pode ser a que receberá a pedrada.

Num relacionamento abra espaço para o entendimento mas do que apontar erros. Somos luz e sombra.

Obrigada Jung! Saudades de alguém da psicologia dizer isso🌷

26/03/2022

Esses dias eu estava refletindo com um cliente sobre culpa e responsabilidade.
E eu sempre fico impressionada como a mente busca um caminho mais rápido para achar uma resposta.

Na infidelidade conjugal não é diferente. Buscamos uma resposta e rápida.

Além do ferir e ser ferido o casal f**a tentando achar um culpado, uma resposta, uma explicação.

E eis que a terapia entra na figura de um terceiro que está mais interessado não no desfecho que a mente cria mas em abrir um olhar mais amplo sobre a relação.

A gente culpar um ou outro tão somente pode aliviar temporariamente mas não irá sanar a dor.

O importante é abrir o espaço de entendimento.

Quando conseguimos sair de um só entendimento mental e ampliamos na reflexão não é que a dor vai embora, mas novas emoções são chamadas. É o se dar conta, é talvez o olhar para a relação como nunca antes.

O fato duro é que a traição traz uma ampliação sobre a relação é sobre os indivíduos e talvez os dois tenham deixado de ver.

Ou talvez seja preciso olhar para um lado que há tempos estava silencioso e agora escancarou. E sim, de pequenas mortes como essa existem os mais diversos desfechos.

E f**a outro ensinamento: não conseguimos avançar em sonhos e projetos como é o casamento sem autoconhecimento.

Não nos conhecer e aos nossos medos profundos, nossas sombras e inseguranças, nossas fragilidades, nao conhecer o próprio mundo interno nos leva a situações complicadas nas relações e na vida.

E nada disso muda o fato de que traição continuará sendo algo indigesto, mas real.

De tudo que f**a do que aprendo com meus clientes é: ao se relacionar nao deixe de se relacionar com você. Ser fiel a você pode evitar muito sofrimento desnecessário. Uma traição pode vir de uma fraqueza, de desespero, de tédio, para segurar o que não consegue soltar, por falta de amor, por muito amor, por falta de diálogo, por uma questão do casal, por um deslize, etc. Mas nada tira a interpretação de que uma traição também é autotraiçao. E fere os dois lados.
Ela vir a tona e você querer olhar profundo pode ser o começo de uma transformação. Lembra: toda relação é espelho💕

08/03/2022

Eita que a ferida da desconfiança aparece demais. Por isso temos de curar as feridas do coração. Alguém que vive alerta achando que vai receber um presente de grego, não relaxa e também não se conecta.

Se você já se viu nesse exato cenário saiba que a desconfiança pode estar minando a atual relação ou alguma relação futura.

Para recebermos bons presentes precisamos agir como criança e ter esperança e pensar da forma correta: se uma pessoa te fez mal não quer dizer que todas farão.

Então, cuida! 💕

25/02/2022

É difícil aprender esse ensinamento porque muitas vezes f**amos presos as histórias que contamos sobre nós.

O passado deveria ser lugar de visita e não lugar de morada, mas muitos insistem nele por acreditar que o merecem.

E é comum f**ar numa espécie de amnésia ao real por apego ou medo de seguir em frente.

É comum se apegar ao que parece ter sido o bom por pouco tempo por sentir que aquele pouco foi muito.

Mas você merece sim contar a só novas histórias. Todos os dias novas histórias podem surgir, nós é que precisamos nos abrir para elas. 🦋

Então, não esquece o que te machucou e você não merece ver isso repetir de novo.

E para sentir que merecemos precisamos olhar para que ainda não foi visto em profundidade.

Então, sentir falta não é o mesmo que apagar a realidade. Cuidado com apegos perigosos para autopreservação.
Sentir por um minuto falta do passado não é o mesmo que o desejar de volta. Cuidado! 🙏🏾

14/02/2022

A gente recebe exatamente aquilo que a gente é capaz de nos dar.

Mas e aquelas pessoas que tem muitos problemas e tem parceiros(as) maravilhosos?

Acredite, elas não deveriam ser a regra. Você ter tido por exemplo uma vida cheia de traumas e chegar alguém para fazer tudo diferente e te proporcionar algo saudável não é a regra, mas pode acontecer. É óbvio que essa relação é uma ótima oportunidade para te transformar.

Mas já parou para pensar como é desproporcional ? Exigir saúde dos outros e não cuidar nada de si?

É fácil querer algo saudável. Porque o saudável tende a ser leve. Mas difícil é olhar para si mesmo e ver que não se busca em si essa saúde.

Eu sempre trago que a perspectiva de saúde é uma busca e não algo pronto.
Mas como seria lidar com alguém mais saudável? Muito provavelmente essa pessoa se desenvolve emocionante. Provavelmente essa pessoa projeta menos no outro.

Muito provavelmente essa pessoa está em busca de se melhorar, não coloca o parceiro ou parceira em lugares que não cabem.

Então, para atrair outro estilo afetivo se torne um bom estilo afetivo.

Como o amor mudou muito, há uma tendência a buscar no outro a atenção de necessidades emocionais.

Então, há tendência de buscar similaridades. É alguém que já trabalhou seu autoconhecimento no mínimo quer alguém nessa mesma pegada. Concorda?

12/02/2022

Quem não é um bom ímpar jamais conseguirá ser um bom par.

Há alguns poucos anos atrás eu morei sozinha na praia e foi a melhor fase que já vivi até agora nessa minha jornada.

Existe a nítida diferença entre estar sozinho(a) e se sentir sozinho(a).

Por isso eu te digo: treine a solidão. Treine f**ar em sua companhia.

É no silêncio que entendemos as nossas faltas.

Uma vez pedi a um cliente dependente afetivo para ir ao cinema.

No geral , meus clientes não tem dificuldade de cumprir as tarefas, mas do outro lado eu escutei: qual a graça não ter ninguém para dividir os comentários sobre filme?

Temos de ter a capacidade de achar graça de nossa companhia. Se estar sem pessoas por um momento que seja for um martírio precisamos rever nossa capacidade de nos dar.

Uma das experiências mais lindas que tive foi sentir Deus e paz de uma chuva numa praia deserta tocando meu corpo e eu estava só.

Veja, não viemos aqui a passeio. Estamos em conexão e a maior delas é a interna.
Você não vai se arrumar para os outros, você se arruma para agradar a si mesmo(a).

Quando estamos em uma relação é natural fazer a maioria das coisas a dois e nos acostumamos, mas o nosso 1 está sempre pedindo atenção.

Se seu namorado(a), companheiro(a), marido,esposa não está por perto e há sensação de vazio ou desconforto é hora de olhar para as faltas.

Há momentos que servem exclusivamente para você e não precisa caber mais ninguém.

Agora me conta, qual a coisa que você ama fazer sozinho(a)?

09/02/2022

Não confunda tesão com intimidade. No calor de um momento, com a química sexual ativada vai ter gente falando qualquer coisa, qualquer coisa rasa.

Mas palavras bonitas não fazem um relacionamento.

Gosto de trazer o termo muito bonito que Beatriz Cardella uma autora de relacionamentos traz: “o amor é sobre hospitalidade”

É uma palavra linda que ao pé da letra signif**a qualidade e acolhida.

Um bando de promessas cheias de paixão não é o mesmo que uma boa acolhida.

Hospitalidade se assemelha a permitir a entrada do outro em nossa vida.

Se tô perdido de mim mesmo ou cheio de traumas mal resolvidos eu não sei ser inteiro, se busco o outro só pra depositar minhas faltas, se botei na cabeça que relacionamento é só o conto de fadas da Disney que eu quero ticar, não, eu não sei me relacionar.

Por não saber amar tem muita gente entrando em ilusões.

Nada contra a química sexual se for o que tu queira. Mas relacionamento profundo é sobre intimidade, leva tempo precisa mais de desenvolvimento emocional do que de pegada.

Fazer s**o e dizer palavras bonitas qualquer um faz, mas entregar a alma requer maturidade, requer aprender a lidar com o diferente e ter a capacidade de estar em comunhão.
E não é essa fusão romântica que mais parece uma demência temporária,isso não é amor, amor é a capacidade de ser dois e ser um também.

Então, não confunda intimidade com sexualidade.

O amor de verdade e maduro não é cheio de uma equação individualista e surda, é realmente uma abertura para transformação.

Então, cuidado com o conto do vigário, palavras e promessas não fazem uma boa relação e sim a ação diária. ❤️

08/02/2022

É, parece confuso, mas alguns “escolhem” ter por perto quem faz mal por dias e anos, uma vida inteira.

E por que escolhemos nos adaptar ao ruim? Por que somos ruins? Porque somos estúpidos?

Não gente! Porque a adaptação é um processo muito sútil. Porque ás vezes nem sabemos avaliar que algo é ruim.

Nós temos uma tendência natural de nos acostumar com o caminho mais fácil e conhecido . Pode ser ruim, mas tornou adaptado.

E o pior é encontrar para essas coisas ruins o que chamo de anestesia mental. E ninguém chega nesse lugar do nada.

O autoabandono começa de um lugar do tipo: “não está doendo tanto assim”
“Eu posso suportar”.

E sim, chega o hora de gostar, não de sofrer, mas da persona que diz: “ não tenho saída” .

Aí você me pergunta: como assim gostar? Gostar de sofrer? Não, gostar de se apegar a forma única de se enxergar.

Se durante toda a minha vida tive de aprender a engolir o choro e seguir, se no meu passado vi mãe ou pai sofrer abusos e f**ar em relacionamento indigno, se existem crenças que sustentam esse aguentar como “ sou forte” ou “ sou incapaz” “ ele/ela não me deixa” eu não tenho como me adaptar a nada diferente do ruim.

A noção de saúde emocional necessita de um self forte que tenha percebido que o ruim era o seu prazer e a sua droga. Um self forte já despertou e quer cuidar das emoções, entende que é uma necessidade, não há tempo mais a perder, se quer o novo mais que tudo. Sim, somos afetados também para a mudança, essa é a boa notícia.

O novo para quem agora se abre para saúde emocional é bem-estar, é aprender a silenciar a mente, é querer ter melhores resultados em relacionamentos, é sair das porcarias que se meteu no passado, é se esforçar e quem percebe que é urgente se fazer carinho e se tratar com respeito.

E ás vezes meus queridos, esse despertar chega só para quem conseguiu enxergar que não vale a pena se deixar pra depois por costume. A conta chega às vezes com o nome de depressão, de ansiedade, crise financeira, ás vezes chega com nome de solidão ou medo. Não deixamos de enxergar. Nos acostumamos.
Então, qual o ruim que você se adaptou? Se responde por aí e desperta. ❤️

04/02/2022

Eu sei que é difícil assumir. Mas você já deve ter caído nessa! E eu te digo: o que nos provoca quase todas as dificuldades nessa área de nossas vidas é uma mistura de baixo autoconhecimento com mecanismos de defesa.

A famosa submissão, a posição nada sútil de deixar-se para traz diante do outro é um círculo protetivo.

Aquele que cede, aquele que idealiza e põe o outro no pedestal para evitar confusão ou só para não terminar não está se relacionando de forma inteira.

O amor amadurecido é aquele que você tem de preservar necessariamente tanto a sua integridade quanto a integridade do outro.

E digo mais: você não consegue ser íntimo de alguém perdendo-se de si mesmo. Ou seja, preciso me enxergar para além de alguém para me conectar de verdade.
Preciso ter a certeza de que sobrevivo a perda do outro e não ter medo me provoca uma resposta real de conexão.

Aí, somente aí, é possível trocar, cuidar, se esforçar por uma relação. Numa relação madura emocionalmente bem olhada, cada parceiro cuida um do outro, olha para fora, mas só o faz porque está totalmente voltado para dentro de si mesmo.

Aprenda de uma vez por todas: sacrifício não é amor. Atenção e cuidado são totalmente diferentes auto-sacrifício e martírio. Quem vive assim como eu já falei está faminto.

Não existe amor onde não há bem querer interno❤️

Camila_eugenio_psicóloga

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