Psicólogo Igor Souto

02/11/2025

Na psicanálise, o que chamamos de amor muitas vezes não é o outro, mas a imagem que construímos dele em nossa mente. Apaixonar-se pela idealização é comum: projetamos nossos desejos, medos e fantasias no outro, criando uma realidade que não existe de fato.
Quando a fantasia se desfaz, sentimos frustração, desapontamento ou até raiva. Mas essa experiência revela algo essencial: o que nos falta reconhecer em nós mesmos. Cada desilusão é, na verdade, um convite para olhar para dentro, compreender nossos desejos e aprender a distinguir o real do imaginário.
O desafio do amor não é apenas se entregar ao outro, mas aprender a encontrar o outro sem as lentes da nossa fantasia.

02/11/2025

02/11/2025

Na visão de Lacan, o desejo da mãe nunca é apenas do filho, mas um lugar do seu próprio desejo. Quando esse desejo se torna excessivamente controlador, a mãe corre o risco de invadir o espaço simbólico do filho, dificultando a construção da autonomia e da subjetividade.
A psicanálise lacaniana destaca que o filho é um sujeito separado, que se constitui em relação à lei, à linguagem e ao desejo alheio. O cuidado obsessivo surge muitas vezes do medo da falta e da perda, projetando no filho a tentativa de preencher vazios internos da mãe.
Reconhecer que o vínculo não deve se confundir com posse permite que a maternidade seja afeto que acompanha, e não controla, respeitando o processo de subjetivação da criança.

28/10/2025

se um modo de lidar com emoções, angústias e vazios internos.
Por trás da compulsão, existe um silêncio que o corpo tenta expressar, uma demanda de sentido e acolhimento que não encontrou outra forma de ser simbolizada.

✨ Comer demais nem sempre é sobre comida, é sobre o que falta dentro de nós.

28/10/2025

Na psicanálise, o narcisismo é uma etapa essencial do desenvolvimento psíquico, é quando o sujeito começa a formar uma imagem de si, reconhecendo-se no olhar do outro.
Essa é a estrutura narcísica, base da identidade, da autoestima e da possibilidade de amar.

Mas quando essa estrutura se fragiliza, surge o transtorno narcísico: o eu passa a depender da admiração e da validação externa para se sentir inteiro.
Por trás da aparência de autoconfiança, existe uma ferida, um medo profundo de não ser suficiente.

O narcisismo saudável é o que nos permite existir e desejar.
O patológico, é o que nos aprisiona na necessidade de ser visto.

09/10/2025

Quando nos aproximamos de alguém, nunca encontramos completude. Há sempre algo que falta, em nós, no outro e na relação que tentamos construir. Essa falta é parte do que nos faz humanos: é o que move o desejo, que nos leva a buscar, a nos conectar e, às vezes, a sofrer. Entender que ninguém pode preencher completamente o vazio do outro é um passo para relações mais saudáveis e conscientes. A intimidade surge não da perfeição, mas da capacidade de aceitar a falta, de ouvir o que o outro não diz e de conviver com o incompleto.

09/10/2025

Nem sempre é fácil reconhecer o que nos move a buscar análise. Às vezes chamamos de ansiedade, outras de tristeza, de desamparo…
Mas, por trás dessas dores, há frequentemente algo que não se completou, um amor que não pôde ser dito, vivido ou correspondido.

A análise é o espaço onde essa falta pode ganhar palavra, onde o sujeito pode elaborar aquilo que, por tanto tempo, ficou suspenso.
Não se trata de “curar” o amor, mas de compreender o que ele revelou sobre nós.